rezultati pretrage definicija za "grob"
sveti oganj
dule345
2009-03-14 16:05:01 +0000
Na Veliku Subotu, u Crkvi Groba Gospodnjeg u Jerusalimu,svake godine pojavljuje se jedno od najvećih čuda.Patrijarh ulazi u kapelici u kojoj se nalazi Hristov Grob i nosi 33 sveće,posle čitanja molitve Sveti oganj silazi i pali sveće.
1
13
:
1
Samo nek' je žensko
Delboy Trotter
2011-11-19 11:45:30 +0000
Najniži mogući kriterij muškarca,njemu nije bitno da li je crna,plava ili brineta, mršavija ili punija, pa sve i da je grob ona ima polni organ i time je kriterij ispunjen.
- Vidi one kakva je, pa ne bih je bacačem plamena dotakao..
-Kurac brate, jebo bi ja nju ...
-Kod tebe izgleda "samo nek' je žensko"
-Normala,od birača nema jebača..
7
16
:
2
Lovac na zmajeve
Reservoir dog
2010-10-05 09:55:50 +0000
Podrugljiv nadimak za osobu muškog pola koja nema visokozahtevne estetske kritetijume pri izboru devojaka.
Laki:"Batice, ko je onaj grob što je Mare muva? Dečko baš krizira."
Goksi:"Brate, nemam pojma, ali što se čudiš, kad je on poznati lovac na zmajeve."
4
135
:
7
Ona je ljepša od noći
-Jashim-
2012-08-06 23:44:36 +0000
Kaže se za ribu koja nije toliki gabor,akrep,grob.Lepša je od mračne,jezive noći,ali samo dok joj je lice sakriva tamna koprena.Kada bi morao da odabereš između nje i nežnog stisohvata Desanke Šakić,ti ćeš izabrati nju.
U nekom mračnom klubu:
-Matori,vidi kako te Gordana posmatra,prosto te guta očima.
-Kurac moj,vidiš da je zrikava!Možda guta i onog iz obezbedjenja na drugom kraju kluba.
-Ma bre,tebe gleda,vidiš kako ti se slatko smeje.
-Ufff,lepša je kad se ne smeje.
-Upravo to tebra!Što bi rekli braća Polumenta - ona je ljepša od noći!
2
30
:
1
Jel' to ta što reče da ti se sviđa ?
Dragisa-Gisa
2011-06-02 20:52:52 +0000
Obavezna fora prisutna kod svih osoba muškog pola uzrasta između 7 i 20 godina (u zavisnosti od toga kad ko preraste tu foru). Fora korištena kad kraj vas i druga nailazi neka užasna cura,grob na kvadrat. Fora nerijetko izaziva vidljive fizičke posledice ...
Škola. Veliki odmor. Stojite i gledate cure sa drugom. U tom trenutku, kraj vas dvojice nailazi najružnija cura u školi.
Ti, povišenim glasom drugu : Jel' ovo ona što si mi rek'o da ti se sviđa ?
Drug : Naiće ona Melanija* , jeba*u ti kevu tad' ...
* Melanija - druga najružnija cura u školi ...
2
41
:
10
Daske koje život znače
Марко
2012-04-13 13:23:37 +0000
Devojke bez sisa, grobovi u koje insertujete svog bobana samo u teškim slučajevima zagorelosti nakon duge apstinencije, kada vam zbog paučine na čvabalu dođe da se ubijete.
6
36
:
6
Bez starca nema udarca
CrniPrist
2009-12-13 14:40:05 +0000
Cekamo autobus br 5o na Banjici jedan čičekanja i ja. Kišni dan bare na putu nailazi automobil, namerno skreće ka bari i zaliva nas obilno vodom.
Ja - A u pičku materinu i bežim unazad.-
Čiča smireno se okreće ka odlazećem autu i glasno uzvikuje. - Dabog da ti voda majkin grob podlokala. -
6
64
:
10
Od njih dve može jedna dobra da se napravi
Che-Vu
2010-01-27 10:54:42 +0000
Ono što kažemo kada vidimo par "drugarica" od kojih je ili jedna anoreksična a druga zdravo podgojena, ili je jedna slatka u faci ali ima telo rvolja a druga ima grob-lice ali zato avion-telo.
2
37
:
2
Ružnoća je pola nevinosti
Џимикс
2012-04-14 00:34:07 +0000
Подругљив начин да гроб-риби дочараш да те она ни мало не занима. Ништа лично, само полако!
Кобјасн из прве руке, којом прекидаш даљу конверзацију са дотичном. Нема свађе, нема постхумног размишљања.
- ... и онда сам отишла до бунара и наточила кофу воде.
- Само тако, бејби! Ружноћа је пола невиности!
8
40
:
11
Zagrobni život
Klinkenštajn
2012-10-09 12:24:14 +0000
Period neodređene dužine trajanja tokom kog moraš da istrpiš podjebavanje ortaka (na nivou humora u tehničkoj školi) pošto si u pijanom stanju završio u krevetu sa najvećim grobom na žurci.
- Ooo, vidi ga Žeks! Gde si, Žeks, nekrofilu, hnjo, hnjo!
- Nije bre on nekrofil, on je arheolog, onakve lešine su odavno zakopane, hahaha!
- Žeks, gde će da bude svadba? U kapeli na Novom groblju, a?
- Samo udrite, momčadijo. Dok vi mene podjebavate, ribe su vam same, a kol'ko čujem Zoki Šestoperac ne gubi vreme, malo, malo, pa se parkira ispred nekog od vaših ulaza.
- Šta sere ovaj?
- Nem' pojma, ja moram kući, ost'o mi suljpa na šporetu.
4
20
:
2
Napaljoniev broj
Werewolf
2011-09-29 15:23:53 +0000
Broj koji označava trenutnu napaljenost za određenim fizičkim tijelom, tj. osobom. Dobija se kada se kvadrat promila alkohola u krvi pomnoži sa 3, a zatim podijeli sa ružnoćom posmatranog fizičkog tijela
Van nauke je poznat kao glavni krivac za buđenje sa grobom.
1
23
:
9
Puk'o terarijum
Johnny Kurajber
2011-08-11 00:02:08 +0000
Potpuno suprotna situacija od puk'o akvarijum.
Ova rečenica uglavnom služi da se opiše žurka, svadba ili neko mesto na kome umesto mase dobrih riba i kilometara dobre pičetine, sve je puno grobova i gde god se okreneš vidiš novu lopatu.
- Halo.
- Ej Đole, šta se dešava na žurci? Ima li pičaka? Jel puk'o akvarijum brate?
- E nemoj da dolaziš matori.
- Što brate, šta je bilo?
- Pa recimo da nije puk'o akvarijum, nego pre se može reći da je puk'o terarijum i sve su tarantule oko nas. Aj kupi gajbu piva i čekaj nas na zidiću.
21
115
:
6
Sreca u nesreci
Sumar
2011-08-09 22:31:15 +0000
Kad ti zena kaze da imas najveci u komsiliku.
Kad te zgazi kamion pun deteline sa 4 lista.
Kad ti kopaju grob i naidju na naftu.
Kad te udare kola hitne pomoci.
Kad padnes sa petnaestog sprata i zakacis se okom za antenu.
2
11
:
13
prevrće se u grobu
Che-Vu
2009-01-20 13:06:25 +0000
Dok bi na prvu pomisao ova fraza značila veliku sreću za mrtvaca što uopšte i može da se pomalo vrcka po sanduku, koristi se kada se sruši neka ideologija sa kojom je dotični otišao u grob u uverenju da će istrajati mnogo, mnogo duže nego što zapravo jeste.
Na Kubi umro Fidel Kastro, par nedelja kasnije dozvoljena prodaja DVD-plejera narodu, Če Gevara se prevrće u grobu.
5
27
:
3
Apstinencijalno slepilo
zavisnik
2011-01-13 17:49:49 +0000
Slepilo koje se javlja usled hronične nejebice.
Glavni simptomi su spuštanje kriterijuma. Ono što vam je do juče bila grob riba postaje zbog ove bolesti vrh pička koja zrači seksualnošću i željom za oplodnjom. Što je apstinencijalni period duži bolest je sve jača, dok ne dođete do stadijuma da u matoroj, krezuboj komšinici od 92 kila vidite Sofi Marso.
neko: u tebra, kako je dobra riba...
ortak od nekog: ko bre?
neko: ova što nam ide u susret.
ortak od nekog: ti si stvarno oslepeo, vidiš samo da je žensko i odma je dobra riba...
neko: ćuti matori, nisam ništa jeb'o 3 meseca, sad ću je startujem...dobar dan baka Nato, kako ste?
baka Nata: dobar dan, dobar dan deco, eto ja pošla do pijace, al ne smem brzo, još me ovaj kuk boli od operacije.
ortak od nekog: ajte samo vi polako, baka Nato. doviđenja.
baka Nata: doviđenja deco.
neko: pa što je otera dilejo, si video kako me gleda, garant bi mi dala.
45
82
:
15
Ko oženi pevačicu, sahranjuje ga opština.
Тхе Проф
2011-07-18 22:44:23 +0000
Stara i vrlo poučna narodna izreka iz kategorije onih kojih se obavezno treba s vremena na vreme setiti. Zna se, uostalom, gde je mesto jednoj pevačici - u kafani, u klubu, u operi ali ni slučajno i u tvojoj kući. Razloga za to ima na pretek ali je sigurno jedan od ozbiljnijih taj što opština NE OBELEŽAVA GROB, pa sad vi vidite.
2056 god, Monako
- Bonžur, Žil...
- Bonžur, Pjer...
- Pa, kako si, mon ami ? Šta ima novo chez toi ?
- Pa, ništa specijalno, pravo da ti kažem, sem toga da je umro onaj...ma, znaš onog tenisera odnekud sa Balkana koji je stanovao preko puta mene, kako se zvaše...Kovak, Dovak, nije ni bitno... eeee, pa umro je juče.
- Aha...sećam ga se maglovito - bio je, čini mi se, sjajan teniser kada je bio mlad...
- Da, da. Zaista je fantastično udarao tu lopticu, čak i previše - ako mene pitaš...
- I dobro, kad je sahrana? Ići ćeš, naravno...
- Nažalost ne. Vidiš, ne znam da li ti je poznato ali on se još kao mlad oženio jednom pevačicom. Mislim da se zvala Baklavac, Pikavac - tako nekako. Bio je dugo vremena veren sa jednom jako finom devojkom, pametnom, lepom, obrazovanom, govorila više jezika..., ali ga je ova jednostavno preotela i... ma, šta da ti kažem - sve mu je uzela, sve, Pjer! Zbog nje je potpuno ostavio tenis i biznis a ona ga je ostavila posle punih deset godina braka zbog nekog svog bivšeg kome je falila jedna ruka - ma, Balkanci, mon ami.
- Ne razumem. Zar mu nisu ostale bar neke pare, mislim, za crne dane...?
- Ma, jok. Šta da ti kažem kada država Monako plaća prevoz njegovog tela do otadžbine a nisam siguran šta će dalje da bude...
- Neverovatno, mon ami...
p.s slično su prošle i kolege Živojinović, Rađen i Tošić.
14
76
:
11
Iz očiju joj viri kurac
Filozofinjo
2011-07-24 18:41:44 +0000
Riba koja je na par sekundi od ekspozije od silne želje za nekom prijstojnom džamutketinom. Ako je avion ili bar pristojna, ne budi papan, već joj usliši želju. A ako je grobčina neka, uputiš joj Nećeš biti jebana, na suptilan (ili ne?) način.
-Ćero šta će ti ovi kondomi u džepu?
-Ne znam, tata, zaturili se tu, hihihihi.
-Znam ja šta ste ti i onaj juče radili.
-Nismo, tata, ništa radili, pomijare mi majke Isusove.
-Ne seri, iz očiju ti je virio kurac, a i mene ne možeš zajebati. Loše lažeš, kao i tvoja majka.
2
49
:
12
Izvoljevaš se ko Ratko Mladić
Rema 95
2011-06-25 12:42:20 +0000
Rečenica koju upucujemo osobi koja mnogo traži , sudeći po tome da je Ratko Mladić od hapšenja tražio da vidi ćerkin grob, knjige, jagode sa šlagom , tim advokata , da mu se ne čita optužnica, da mu advokat dodje u Hag , da mu se isplate zaostale penzije , Smilju Avramov .....
-Brate ,mozes casu vode ?
-Ide brate.
-Ustvari daj mi neki sok?
- (Donosi koka-kolu) , izvoli .
- E znas da ne pijem gazirano.
-Ok. (Donosi hello)
- Brate sedi ti na ovaj tabure , visi si, ipak si ti domacin .
-Ok.
-E ,daj mi ovaj sivi dzojstik , bolji je...
Idi u kurac brate, izvoljevas se ko Ratko Mladic jebote.
0
25
:
11
Šta je pisac hteo da kaže
Aleksa Stiffler
2011-09-22 00:48:54 +0000
Pitanje koje pesmu od 4 stiha pretvori u temu za dvočas srpskog. Obično,odgovor na to pitanje zna jedino pisac a takodje je čest slučaj da je to dragoceno znanje poneo sa sobom u grob ostavljajući nas da lupamo glavu na času od muke (za štrebere) ili da mirno spavamo na istom (za ostale).
Profesor: Šta je pisac hteo da kaže u stihu 'Sunce sija' ?
Učenik:
(1) Jao profesorka ja mislim da je njemu umrla žena a ona je mnogo volela da
oblači žutu haljinu pa je onda ona oživela i poletela nebom a pošto je ona bila mnogo lepa kao Sunce i u žutoj haljini kao Sunce on je mislio kako SUNCE SIJA...jesam dobila 5?
(2) Pitajte čoveka otkud ja znam!
(3) zZZzZzzzZzZzzZZZzzZzZz!
2
49
:
13
Flaša rakije na grobu pijanca
shady
2010-04-06 23:55:02 +0000
izazivanje zazubica.
Pokojnik naravno lezi,zena mu dolazi na grob,u rukama nosi flasu rakije i stavlja je na grob onako zapusenu uz reci:"Eto ti ga sad na! Pijanduro pogana,loci sad!"
0
21
:
8
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.