Naziv za devojku koja je ružna kao grob, a pri tom ravna kao ploča.
Kad je vidiš misliš opljačkali kamenorezca
U Srbiji je to pretposlednji stadijum pijanstva. U poslednjem i najvišem stadijumu te porede sa pokojnicima koji su u grob otišli bez jetre.
A: Sinoć sam pio sa Mićom jedva živ osta. Nemoš ti budalu pratiti.
Taj pije ko Rus.
B: Ma pije on dobro al' da mu vidiš brata Lekse. Isti pokojni im otac, Bog da mu dušu prosti, sve više na njega liči.
Grob. Lopata. Izuzetno ružna devojka. Onu koju ne bi dotakli ni bacačem plamena, ni govnjivom motkom.
Lik1: Da cimamo ovu razvaljenu, dala bi i slepcu.
Lik2: Ma de, gle kakva je, treći red, parcela 13.
Sasvim suprotno od erekcije. Najčešće se koristi kada poslije neke ekstra ribe,vidiš neku što liči na grob.
Dva druga u kafani bleje
(prođe dobra riba) : -Auu brate,gledaj onu
-Šta bih joj radio...ccc
(odmah poslije nje prolazi neki gabor) :
-Pa šta je ovo jebo te,ova ne liči ni na šta,jesi vidio onu maloprije ?
-Upravo sam dobio dis-erekcij
Opis za coveka, koji je jednom nogom zagazio u grob. Nece jos dugo. Dani su u pitanju.
Odbrojavanje je pocelo.
Kume, si vid'o Lemija, poceo u vrat da se bode.
-Tebra, gotov je on odavno. Bojler su mu upalili da ga kupaju. Sve je spremno, jos samo on fali.
Odgovor na pitanje kako izgleda grob od devojke koju ste spavali na nekoj žurci.
A: E, dok ste vi ovde pili pivo sinoć, ja jeb'o na žurci...
B: Opa, kakva je bila?
A: Pa ništa specijalno... Ali zanimljiva je.
Potencijalni roditelji osobe koja nam je nekako draga da bismo je nazvali rugoba, gabor, grob, pa krivicu za neestetski prizor prebacujemo na njih.
Lik kome uglavnom usled prevelike količine alkohola unete u organizam ne predstavlja nikakav problem da krene u obilazak grobova po klubu.
- I? Kako bilo na Zadušnicama?
- Mani me brate, imam prekid filma, puče mi glava. Kakve Zadušnice?
- Ne znaš švalerčino, a? Je l' te zvala danas Tijana Bačva da idete na piće?
- A?
- Aha! Ne pravi se blesav, spopadao si sinoć sve ružno što postoji na ovom svetu!
- Ne seriii? Blamčuga. Je l' me video neko poznat?
- Najjače da nije. Ivona mi rekla da ti prenesem da joj se ne obraćaš više, ali zato će ti večeras Zorka Riberi pomoći da je preboliš.
Čovjek koji je po veličini stopala sjebao i onoga sto mu je cipela kao grob za bebu. Vanbračni sin Bigfuta i neznane junakinje.
kad za neku curu čuješ : jako je dobra u dusi
to znaci da je grob,da očajno izgleda
kakva je,je li čemu?
-dobra je u duši
Veliki covek koji nas je opismenijo,a da koji slucajem ustane iz groba i vidi koliko stranih reci koristimo,odmah bi ponovo lego u grob¨!
Pretnja, u smislu "najeb'o si", ali često se koristi i kao pokazatelj nečije starosti. Naravno, pod rupom se misli na grob.
- E onaj balvan ti opsovo kevu!
- E sad je napip'o rupu, slomiću ga!
---------------------------------------------------------------------------
- Pričao mi komšija Pera da se borio u Prvom svetskom ratu. Koliko on ima godina?
- Mnogo, taj je već napip'o rupu.
Period kada svi maturanti izgledaju po principu "grob do groba,majka trazi sina svoga" jer svi cekaju da se pred matursko vece obriju, osisaju, okupaju, ofarbaju...
Poslednja predostrožnost onih koji su u životu stekli puno neprijatelja. Urbana legenda kaže da je baš iz tog razloga Branislav Nušić tražio da mu se na grob postavi jedna.
Da niko ne može da se pokenja.
Proždrljivac prve kategorije.
(ukopnik - lik koga celo selo zove da kopa grob za preminule rodjake; zanat koji obezbedjuje hrane i pića a neretko i pokojnikove garderobe u ogromnim količinama.)
- Gulaš, vlaški ćevap, Kladovo rolnice, bečka... pući ćemo!
- 'Ej, ljudi, doneše i lazanje... ko bi im odoleo.
- Ovaj švedski sto je mama za nas ''ukopnike'', hehehe.
Život jedne gaborke koja već u ranom dijetinjstvu ispunjava sve preduslove jednog groba.
jedina sprava pored flipera koja ce sa mnom u grob , mogu da izmisle cd,dvd,mp3,mp66, taj zvuk sa gramofonske ploce ne dam breee
da li je neko cuo da se sa gramofonske ploce izgubio zapis? (ne racuna sa grebanje,mada se i ono da reparirati)
Dlake okolo muda koje se postide umesto đoke i ne daju mu da podigne ustanak i pogleda kakvog je groba doveo njegov gazda da prca, i to pijan.
Svetlana: Šta!? Za ovog pikavca sam ja dolazila!? Doviđenja!
Miloš: Pa nemoj tako. On tek treba da izađe. Vidiš da se sakrio u žbunju. Sačekaj bre!
Svetlana: Do-vi-đe-nja!
Miloš: Nagutaj se svršot'ne kujo jedna! Mrš!Kurac: Hvala Bogu što me ova nije dodirivala, inače bih dobio hepatitis abecedu sa karijesom.
Osnovna ideja ove filozofije je da sve vreme u životu budete na čelnoj poziciji, uvek prvi, najjači i najbrži, a da na sam cilj, to jest u grob, stignete ubedljivo poslednji.
