Likuša koja će nadživeti Krkobabića po svemu sudeći.

nema problema

Veoma česta i uobičajena reč u našem narodu. Služi za izricanje mišljenja i osećanja.

...se kaže za čoveka koji je veeelika stipsa. Taj najčešće ima dosta para,jer ih ne troši,baš ni na šta. Kada treba da kupi nešto od garderobe,posećuje kineski butik ili Secon hand shop,na pijaci kupuje ono ucrvljalo,najjeftinije voće i povrće,auto ne vozi,već ide peške ili se švercuje u gradskom prevozu,ne pije i ne puši,jer nema para za to,eventualno,ako mu baš dođe da se pocepa,žicka od drugara. Rado prima ture,teško uzvraća,čak i ako mu je rođendan. Nikada neće odbiti ništa što je besplatno,čak i ako nema blage veze šta se deli i čemu to služi.

Ovaj glagol u južnoj Srbiji ima značenje reči umreti ili približnije lipsati, samo što se taj glagol upotrebljava kod životinja.

Ukoliko se govori o osobi koja je još uvek živa, uglavnom se smatra da ona ima psihičkih problema tj. da je malo više skrenula.

Ovaj pridev ne moze da zasluzi svako. "Tatko" je jako redak, ali ga je svako bar jednom video, ne znajuci nista o njegovim seksualnim sposobnostima. "Tatko" nije od onih koji da bi devojku odvukli u krevet moraju da se skockaju, plate skupu veceru, kupuju nakit, pale mirisljave svece, pustaju romanticnu muziku i da cekaju odredjeno vreme dok im devojka ne da. "Tatko" je u stanju da nakon jako kratkog vremenskog perioda privede devojku bilo gde, cak i u nekoj supi ili garazi(jer on nije od onih pilicara koji vode u skupe hotele itd) i to na nekom krevetu na kojem je umro deda nekog od njegovih drugara. Njemu nije potrebno doterivanje, on moze samo da izadje u majici u kojoj je letos brao sljive i eto magije. Njegovu tajnu niko ne zna, jer nije ni u cemu superioran, ali mu se zato svi dive, jer je najveci od svih, jer je jednom recju: "TATKO" :D

svako poznaje bar jednog, hodajuća crna hronika, od njega možeš da čuješ samo loše vesti, on ne veruje da drukčije postoje

Jedini način da pojedini kantautori dobiju veću medijsku pažnju. Bilo zbog duge neaktivnosti, bilo zbog kvaliteta lika i dela.

Ja ne znam kada će to da se desi, al se nadam da neće da zapadne neki post. Onomad, kad Paja ispusti dušu, usr'o sam se jedući džema i leba, i sarme bez mesa.

Neka bajalica koju su klinci govorili kad vide crkotinu na ulici. Valjda da ne prizovu smrt u kuću. Posle toga je važilo da ako to neko pipne treba da se drži za kosu tri minuta da skine kletvu.

Mladji brat vodoinstalatera Maria.Posto Luidji nije hteo da pohadja skolu jer je tamo bio zrtva rasne diskriminacije od strane drugova zbog boje svoje koze, tako je njegov brat odlucio da ga uzme u svoje okrilje i zaposli kao segrta.Luidjinjo kako su ga odmila zvali momci iz ortackog drustva, nije imao iskustva sa drogom kao njegov brat koji je koristio svoju vodoinstalatersku firmu kao masku za krijumcarenje opojnih sredstava(najcesce gljiva jer su tada bile dosta trazene).Ali je Luidji bio mlad(da ne kazem zelen) i nije znao sta treba sa gljivama da radi pa ih je gazio i dosta unazadjivao porodicni posao.
Vremenom Luidji se uklopio u biznis i pocinje da razvozi kurve po Milanu, sve dok jednog dana nije uneo prekomernu kolicinu gljiva u organizam i dobio gadan trip, koji je uticao na njega da udara glavom u cigle i nanese sebi teske povrede od kojih je umro.

Čovek kao biće nije u potpunosti naštelovan da u svakom trenutku zna odgovor na postavljeno, lako pitanje. U žestokoj svađi sa memorijom, zakopavanje ratnih sekira predstavlja glasno preslišavanje samoga sebe u želji da se setimo odgovora kojeg su paučina i prašina dobro obgrlile. To mogu biti neki datumi koji su možda manje bitni, ali kojih možemo da se setimo, mogu biti neke marke automobila, neke pesme, ali glavna zabuna nastane obično prilikom nabrajanja više od tri stavke u intervalu jedne i po sekunde.

Zamajao

Eufemizam za smrt

Lik koji navaljuje, napinje, ne odustaje od svojih zamisli i dela, makar to delo bilo nemoguće k'o ulazak u pun autobus GSP-a.

Još jedan radni dan na poslu završen. Pedeset godina života, još nekoliko godina koje nisu vredne pominjanja do penzije. Psuje sve po spisku dok se užurbano vozika do kuće. Žena odveć spremila ručak, rana se hladi.
Deca se razišla, starija se udala nuna dete, ova mlađa studira. Sati njegovog biološkog sata su ispunjeni, za druge se ne brine.
Iako mu je žena tu ne konstatuje je. Nemo gleda u TV kao da mu je mozak ispran. Opijen mirisom sopstvenog znoja dešava se to. Shut down, crnilo. Da li je umro? Nije. Sedi u kancelariji. Kuca poslednji predmet za danas. Kao manijak kada kuca poruke maloletnicama na sajtovima za upoznavanje. Tako on žestoko lupa tipke, računa, pičkara grafikone neprave.... Glasovi su svuda oko njega
- "Peroviću oćeš li više završiti?"
"Dokle si stigao!?"
"Zašto još nije gotovo!?"
"Peroviću stranke čekaju, nemoj da se šegačiš, radi!" -
>"Nanu vam onu nezasitu koliko ja od sebe treba da dajem?!"
"Na evo vam ga predmet pojedite u slašću pragnjetinu na moj račun!"
"Kad će plata jebena?"
"Godilo bi pecanje posle ovoga..."
Polako se utihnjuje sve, prašina se spušta, letnja kiša pada, Sunce mu sija u lice. Diže pogled, pokušava od silnog bljeska da pogleda preda se....
shvatio je da se budi zavaljen u fotelji pred televizorom....

Kurcu ne valja i ničemu ne služi, samo može da napravi sranje.

To je stanje u kome ne možeš sa svojih 20-ak godina ni 10min da trčiš,a da se ne umoriš,a još si + sportista.

Čovek kome uglavnom nema smrti bez macole. Poznatiji i u narodu kao Bata Životinja.
Trebalo bi da je doajen srpskog glumišta, šta li. Branio je Sarajevo a da i nije Sarajlija, izvezao Kinezima akcioni film, kokao Nemce tako što bi se pred njegovom pojavom šlogirali k'o kanarinci pred verbalnim iživljavanjem mačke ili nesnosnih blizanaca.
U raljama života što svog što njegovog je išao da jebe neku Hrvaticu obećavajući joj nezaboravno karanje, ali je nije pokarao. Čisto da pokaže da može ali neće.
Pa je onda pred rat razmenjivao sa svojim drugom Borisom Dvornikom neka pisma i obećavao mu obračun. Ako treba i sa Dvornikovim sinovima. Onda su mu svi ti događaji istopili kardio-vaskularne organe pa mu je napuklo bolno srce te završio na operacionom stolu. Pa je pozvao Borisa, druga svog, da se pomire.
I hajd, pomire se.
U neposrednom periodu postoperativne rehabilitacije umro je i Boris Dvornik i Borisov sin Dino Dvornik.
Bata Životinja je još živ.

Način da svoju lepšu polovinu privolite na oralni seks.