Šifrovanje razgovora. Kad god je to moguće, umesto broja recite ime početne stanice linije koja koristi taj broj.
- E, koliko traje 7. čas ???
- Lešće.
Vreme kada sve babe invalidi magicno prohodaju, i dobiju ubrzanje.
Znam iz licnog iskustva.
Osecaj koji nas obuzima kada se nalazimo u vozilu javnog prevoza koje se krece brzinom vecom od 80km/h.Posto nismo navikli na tolike brzine tog trenutka dogadja se sledece:
-Oni koji sede su prilepljeni za sedista a
-Oni koji stoje se tumbaju po autobusu
Nakon sto autobus koci svi lete ka napred
Obično penzioner/penzionerka, koji u autobusu prati svaku vašu priču sa poznanikom, i ponaša se tako kao da ,ustvari njemu pričate. Neretko se i potpuno ubacuje u priču kroz prepričavanje svojih anegdota.
IKS: I tako ti ja pričam, odem ja tamo, kad ono ispala sine, nema nikog!
IPSILONT: -Uuuu, zajeb totalan.
ŠPIJUN: :Naglas se smeje i gleda u obojicu:
IKS: 'Alo baba, 'ajde okreni glavu tamo i gledaj svoja posla, da te sad ne bih izbacio iz autobusa!
Opcija za mobilni telefon, koja nam omogućava da ne moramo da nabijemo mobilni na uvo da bismo čuli telefonski razgovor sa (ne)željenom osobom. Karakteriše je ponašanje treće osobe (posrednika), uglavnom vlasnika starije Nokije 3200, zahvaljujući kojoj svi saputnici postaju upućeni u sadržaj razgovora
-Halo? Pa gde si Đuro 100 godina! Kod kuće, a? Šta ti radi žena? A, po kujni... A deca? Oboje u školi? A najstariji ti se oženio... Oženio Švajcarkinju? Pa gde je sad? Pa, pametan čovek, bio sam ja jednom u Bernu... I, ima kuću tamo? A, žive kod njenih... Imaju li dece? Kad pre dva komada... Sin i kćerka? A, dve kćerke, pa ** ga... Kako si ti ovako sa zdravljem? Ma nemoj, infrakt! Pa što ne reče?... I, ugradili ti baj-pas? Ma, dobro, važno je da si ti sada dobro sa zdravljem... Kako ti je žena inače? A, ženski, pijac i to... Ma dobro, da smo mi svi živi i zdravi. Kad ćemo na piće, nismo od pre Hrista? Hajde, može u nedelju, ali ti da častiš što nisi do sada za unuke... Hajde, zdravo!
Cisto da se kaze da postoji
17:00:
Vozac : aj pojescu jos jedan furneti i krecem!
17:30:
Vozac : Brmmmmmmmmmm!
Kada se na svakih 5 sekundi hvataš za mesto gde bi trebalo da je novčanik. Ako to ne uradiš, postoji šansa da se osetiš jako uznemireno i da dodje do histerije.
Veoma "emancipovani" tipovi koji se kurce i izivljavaju nad seljacima i ciganima u smrdljivim busevima a pritom imaju 7 zuba u glavi i 8 razreda osnovne skole!
Svetlo koje bi GSP trebao da montira na "leđima" svakog vozila.
Trčiš za autobusom, trčiš, šofer ti zatvara vrata pre nego što si stigao, autobus se već odmakao, pale se svetla za izvinjenje.
Kod starijih autobusa, otvaranje vrata kod šofera. Malo je opasna po pitanju toga da neko može da ispadne iz vozila.
Kod novijih, pokretanje krovne klime. Putnici su navikli da ona ne radi, tj. nije uključena tako da otvaraju prozore. Kada se u ovakvoj situaciji pusti krovna klima, ona izbacuje topao vazduh.
Kada se bus i trola trkaju s tramvajem a ne zna se ko je sporiji.
Ljudi koji ulaze samo na prednja vrata.
Drumski razbojnici.
Lik u uskoj bodi majici koji se nikada ne hvata za rukodržače koji se nalaze ispod njegove glave. Hvata se samo za najviše, i to tako da se celom težinom osloni na tu jednu ruku, uglavnom desnu, kako bi pokazao svoj savršeno izvajani biceps.
Autobus koči, ljudi padaju, on se zadržava na jednoj ruci, ne razmišljajući da upotrebi noge, jer mu one, naravno, nisu potrebne. Od napora mu iskače kenjara, rukavi majice pucaju, ukoliko majica ima rukave, ali on se uspešno zadržava na šipci. Na kraju, uzima onaj pobednički dah, i polako izdiše, da putnici ne bi imali utisak da je ovo njemu bio napor.
Endemska vrsta. On ne tari da bi živeo on živi da bi tario. Ne ide nigde i nema nikakvo odredište, on se vozi prevozom samo radi tarenja. Nije gej, tari se o pičetinu i to mahom mlađu.
Odlikju ga jak vonj jer je po ceo dan u prevozu i naravno trenerka pošto ostvaruje bolji kontakt sa podlogom tj. pičkom o koju se tari. Cilj mu je da se otari o onaj deo gde se spajaju dva ženska guza pri čemu nastupa ekstaza i tada je njegov cilj ispunjen.
Znajući naš mentalitet,neće se ništa bitnije izmeniti.
Pročitajte primer i sve će vam biti jasno.
3013.godina,Novi Sad
Zbog podzemnih voda,koje su potpuno razvodnjile zemlju,zgrade lebde pomoću Anti-G sistema ugrađenih u temelje.
Sve javne površine su takođe izdignute i lebde;ljudi šetaju po lebdećem pleksiglasu,koji pruža savršen pogled na zemlju.
Lebdeći pleksiglas br.441-A-9-CL(sve javne površine su obeležene),na njemu se tiska gomila ljudi koja čeka leteći modul broj 55 na liniji Novi Sad-Futog.
Zbog greške u napajanju(napajali su ga davno prevaziđenom električnom energijom,dok on troši isključivo obrnuti polaritet atoma),modul kasni pola sata.Masa gunđa i protestuje.
Napokon,sa visina se pojavljuje modul:plav,veličanstven,pa još zglobni.Kondukter baca merdevine(jer još nisu dokučili kako funkcionišu transportni zraci koji bi sve ljude odjednom ubacili u modul);sledi gurnjava,proklizavanje,samo da se dočepaju ulaza u modul.Kondukter očitava dnevne i mesečne čipove mašinom koja datira još iz 2600-te.Mlađarija se gura da zauzme polukrug u zadnjem delu modula(ili,kako oni kažu,dula),ostali se snalaze kako ko stigne:ko je seo,seo je,ostali se drže za titanijumske šipke.
Kreće vožnja.Majstor spretnim slalomima izbegava iznenadne meteorite i pritom prilično zanosi modul.Neko od ljudi iz mase viče:,,ALO,PA JEL TI VOZIŠ KRIPTONITE!?''
Onaj ko se sprema da izađe,uzima padobran,staje na zadnja vrata(jer su na prednjima merdevine za ulaz),čeka da se modul zaustavi i iskače na svoj lebdeći pleksiglas.
A reklama koja kruži po celom modulu(jer su reklame sad žive)kaže:
,,NOVI SAD-UVEK ISTI,NE DA SE!''
kad su se pojavili bili su wooooow, sve dok vozace nije pocelo da mrzi da pustaju klimu da radi ili su prosto ,radi stednje goriva, dobili direktivu ne ukljucuju klimu.
Klime su sada obicno ugasene, ali tu su jos uvek natpisi "ne otvarajte prozore, vozilo je klimatizovano" koje mnogi ljudi shvataju doslovce i pre bi umrili od vrucine i bez vazduha nego da otvore prozor....
Ko je god putovao bajkovitim načinom savlađivanja gradskih distanci zvanim autobus GSP-a sigurno je primetio da postoje određene pravilnosti u zauzimanju pozicija sedenja i stajanja. Gotovo redovno, svi stoje ili sede na svojim mestima, tako da izuzeci nisu baš česti.
-Za volanom: vozač. Prirodno, ne bi bilo dobro da je na njegovom mestu neko drugi na primer baba, invalid ili nestašni maloletnik
-Prostor sa desne strane vozača (ugao šoferšajbne i vrata): vozačev ortak, kolega, nametljivi poznanik koji bi da se ne gura sa drugima u prostoru namenjenom putnicima
-Prvi red-stajanje: penzosi kojima 'nevaspitana omladina' ili drugi pripadnici njihove vrste nisu ustupili mesto
-Prvi red-sedenje (4mesta ukupno): baba, trudnica, baba, baba (u ređim slučajevima pripadnik vrste žigosane kao 'nevaspitana omladina')
-Drugi red-sedenje: fejk invalid, starija gospođa koja gunđa po današnjoj nevaspitanoj omladini, nevoljnik sa MP3 plejerom u fazi pokušaja da se isključi iz spoljašnjeg sveta, baba(deda, ponekad)
-Sredina autobusa: neupadljiva grdoba sa pritajenom službenom legitimacijom u nedrima, srednjoškolci, učenici, babe koje se nisu probile napred, skakač po nervima što rasteže harmoniku i zavija, mali ciga što operiše kapom i 'dinar-dva' zahtevom
-Zadnji deo: flomasteri što su Svet zajebali žvrljajući po autobusu, klinke koje jedne drugima sede u krilu, šverceri bez i sa neotkucanom kartom u zadnjem džepu, maler-baba koja se u poslednjem momentu ufurala u zadnja vrata i zvera u pravcu flomastera i klinki koji je ne zarezuju 3,5 posto.I tako od ponedeljka do nedelje, od 1. do 31. svi zajedno i složno provode dane pravilno raspoređeni putujući ka svojoj stanici.
Kada se prestajes ustajati debelim zenama u autobusu misleci da su trudnice.
Autobusi u kojima je hladnije unutra nego napolju. Nije preporučljivo ići ovim autobusima zimi.
Najveći broj ovakvih autobusa na sebi nosi broj 108.
