Ostati zalepljen na prozoru gradskog busa i tako putovati do poslednje stanice,gde će te sastrugati sa stakla.
Zakucati se kao hokejaš za ogradu od pleksiglasa u NHL-u.
Najobičnija žuta karta za jednu vožnju, koju nećemo otkucati nikad izuzev u slučaju krajnje nužde(tj. u slučaju jako nadrndanog kontrolora)
Kontrolor:-Vašu kartu molim?
Lik mu pokazuje neponištenu kartu.
Kontrolor:-Niste je poništili.
Lik:-Kako bre da poništim godišnju?
Kontrolor:-Kakvu bre godišnju?
Lik:-Pa brate kupio sam je malo posle Nove Godine i evo već 4 meseca se vozim na nju...Opšti smeh u basu, ništa od kazne...
Trolejbusi suprotnog kvaliteta od vina. Koj se tresu do te mere da... pa pročitali ste u naslovu.
- Eno je ona erektivna crvena dvadeset devetka.
-Aj na sledeću, od one mi se diže čim je pogledam.
Trenutna temperatura u gradskom vozilu je 93 stepena, vlažnost vazduha je -30% i duva severoistočni zadah penzionera brzinom 25 metara u nanosekundi. U toku noći se očekuje zahlađenje. Sutra ujutru temperatura u porastu.
Uvijek sam se pitao ko su ti majstori i kako im uspjeva da tokom vožnje, naočigled svih ostalih putnika, GSP-baba stražara, praćeni okom vozača preko retrovizora, od mrtvo-ozbiljnih pravila kojih se niko ne pridržava, naprave teške zajebancije i zasmijavaju nas sve redom.
Tako od suvoparnih dosadnih parola poput:
„Radi vaše bezbednosti, držite se za držače“
„Ne naslanjajte se na vrata“
„Razgovor sa vozačem nije dozvoljen“grebanjem slova na metalnim pločicama postaju
„Radi vaše bezbednosti, držite se za DRKAČE“
„NASLANJAJTE se na vrata“
„Razgovor sa vozačom JE dozvoljen“
itd...Na kraju pomišljam da se tu ustvari jedino može raditi o samim vozačima mlađe generacije, koji, sa crvenkastim očima skrivenim iza naočala za sunce i vječitim zen-osmjehom staju i autostoperima i nikad nikome pomno ne zvjeraju u pokazanu mjesečnu kartu.
Stojiš okrenut prema prozoru, leva ruka ti je u džepu, a desna podugnuta dok se držiš za šipku. Prazan pogled kroz prozor. U ušima slušalice dok ti baba koja sedi ispred tebe objašnjava teoriju bezobraznosti današnje omladine.
Kontrola
Ona stanica na kojoj, po pravilu, ulazi kontrola.
Druga polovina meseca. Stanica kod Karađorđevog parka, autobus na liniji 47. Zaboravio si markicu kod kuće. Stojiš kod prednjih vrata.
Ti (misliš): Jesss! Izvukao sam se!
Ridžovan u crnoj jakni: Dobar dan, molim vas karte...
Ti (misliš): E jeb** te, gde sada da uđeš.
Epilog: nastojiš da što neprimetnije šmugneš ka srednjim vratima, jer jedan kontrolor ulazi na prednja, a drugi na zadnja vrata, i lagano se kreću jedan prema drugom. Nadaš se takođe da još neko nema kartu i da će ga uhvatiti pre tebe. Ako imaš sreće, autobus neće stati na semaforu pre Slavije.
Što ste udaljeniji od ulaznih vrata prilikom dolaska busa,to je upliv mase koja vam dolazi sa desne i leve strane veći,pa se time umanjuje šansa da ćete uopšte ući u vozilo.
One zle cike zbog kojih voznja trolom vise nikad nece biti ista.
Baba od osamdeset leta-Ali sinko samo do sledeceg stajalista.
Djavo kondukter-Ne,ne moate da kupite kartu.
-------------------------------------
-Matori ajde pustaj da ti ne bi izlomio lobanju.
-Ali , karta...
-Sa' ali , nisam cuo?
-Udjite,udjite
----------------za neke se situacija ne menja dok nemocni uvek najebu.........
Kada ste u zadnjem delu autobusa koji se ljulja kao na talasima, a vi, prinuđeni da se držite sa obe ruke za vodoravnu šipku, balansirate, da biste održali ravnotežu.
- Brate, ova olupina će da se prevrne, keve mi!
- Ajde, bre, ćuti i uživaj. Za ovaj filing se u normalnim državama debelo plaća, a ti ni kartu nisi kupio.
To je ono žuto sokoćalo, noćna mora svakog ko šteka 1 karticu već mesec i više dana! Obično te smaraju bakute da im otkucavaš kartu, nikako da naleti neka zgodna cica, pa da malo poradiš na priči. Ovako, kad uletiš u tresku, ti se brže bolje zakucaš pored najbljižeg automata i burno pratiš da li su papagaji napolju(ovi novi kontrolori, fini ljudi). Ako se desi da si predvideo situaciju, budi spreman da se vadiš kako znaš i umeš ili da brže bolje odmah overiš karticu! Srećan dan je naravno onaj, kada u automatu pronađeš ubačeni novčić, tada znaš da se kolega redovno vozi na tvojoj liniji i da nema šta da brineš...
Situacija iz gradskog prevoza, koja može nastati u dva slučaja: kada pokušavate izaći iz autobusa/trole/tramvaja, a narod koji u tom trenutku pokušava da uđe ni najmanje ne haje za Vaše izlaženje, te formiraju živi zid ispred vrata vozila nalik na one sa fudbalskog terena, koji morate rešavati preskakanjem, migoljenjem ili suvom silom napred.
Drugi slučaj predstavlja ulazak kontrolora GSPa, koji proveravaju ispravnost karte i povlastice putnika, s tom razlikom da u ovom slučaju kontrolora ima manje od putnika koji ulaze, kontrolori Vas vidno sprečavaju da izađete i ovaj se slučaj rešava samo metodom 3: suvom silom napred.
Večita enigma putnika: je li uzeo s mesom ili sa sirom?
Sprava koja služi da poništiš kartu kad uđeš u autobus, trolu ili tramvaj (ukoliko nemaš vi-aj-pi povlasticu). Neko ko se prvi put susreće sa ovom pojavom bi pomislio da je to zaista neki automat koji ti automatski poništava kartu kad je ubaciš, ali ne. Moraš sam da ga cimaš. Inače, i ovako jednostavne sprave se kvare, pa onda služe da ih putnici bez karte okruže kako bi mogli da kažu kako automat ne radi ako uđe kontrola. Neretko se među tim putnicima nalazi i kvaritelj automata koji je svoju vožnju platio 1 dinar, ubacivši isti u automat.
Veoma česta pojava koja nastaje tako što sa ulaskom kontrole u bus ti izadješ a oni nastavljaju dalje. Ulazeći u drugi bus te iste zveri te čekaju na sledećoj stanici. Radnja se tako ponavlja dok ne stigneš kući ,stanicu po stanicu.
Ne podnosi:
1.Crveno svetlo
2.Zadržavanje na prednjim vratima
3.Pešake
4.Penzionere
5.Vrućinu
6.Druge kolege
7.Kolege konduktere
8.Mlađu decu
9.Tuđe telefoniranje
10.Markiranje retrovizora
Primer br.1:
Baba:(koja stoji van stanice i kuca na vrata) otvori molim te..
Vozač:Marš u p**** materunu!
Primer br.2:
Baba:(koja stoji van stanice i kuca na vrata sa štakom)
Vozač:Ova oće da me bije ?
Baba:Otvori,otvori!
Vozač:(otvori vrata)
Baba:(dok je ulazila) koj je ovo br. autobusa nisam gledala (ljubazno) ?
Vozač:Pa što nisi gledala !!
Primer br.3:
Dok vozač vozi autbous , neka baba pretrčava ulicu..
Vozač:Gde će ova na prečas??
Jedina srpska bajka čiji početak ne možemo da zamislimo.
-De otvori prozor pocrkasmo ko Jevreji..
pa udji u autobus ili tramvaj...i saznaces koliko je vazno..mada moze i povlastica
Čuvena dvojka. Golf II i VII u velikom. Veza Grocke i Begaljice sa svetom. Mašina za besplatno mršavljenje. (reči putnika)
Višenamensko javno vozilo, predmet brojnih anegdota u svim naseljima kroz koje prolazi, do te mere da predstavlja nekim ljidima predstavlja i poetsku insipiraciju, time vraćajući osmeh na lice stotinama njenih korisnika. Poznata po svom kašnjenju, osobito zimi, gde se gotovo uvek zna koliko tačno kasni za razliku od drugih linija. Sinonim je za šverc, besplatno teretno vozilo, pa čak i malu kafanu u kojoj se široke narodne mase mogu lepo zabaviti. Izlagati dijapazon namene ovog vozila bi bio veoma težak posao, O drugim stvarima kao što je kreš test uređaja, test izdržljivosti svega i svačega ne treba ni govoriti. Komotno može biti predmet neke obimne sociološke studije.
Za vreme letnjeg reda vožnje , čekanje ovog autobusa na početnoj stanici predstavlja pravi mali test strpljenja koji retko ko prođe.
Stepen upotrebe može se smatrati veoma visokim, čak i od strane ljudi koji imaju liniju ka svojim naseljima (Vinča, Boleč, Ritopek...), koji izlaze na stanice u tim mestima baš iz ovog autobusa umesto koristeći druge (304, 305, 307...). Može se reći da su mnogi i upoznali prve ljubavi upravo vozeći se ovim autobusom i sa razlogom ima status legende Smederevskog puta.
Osnovno pravilo korišćenja ove linije jeste da ukoliko vam vreme dolaska na odredište nije bitno, koristite autobuse žute boje, starijeg godišta (Mercedes Connecto, Ikarbus IK 206). U suprotnom, crveni autobusi sa LED svetlima (Ikarbus IK 112 LE, MAN...) su odličan izbor za to, iako tačnost nije u samom vrhu.
Starija vozila imaju veliki problem sa hlađenjem motora što se verno prikazuje na majicama putnika zbog uključenog grejanja u kabini na najjače. Ljudi koji žive čak i u široj okolini stajališta je mogu čuti sa terase.
(Klinci se vraćaju iz škole, od dosade jednom od njih pada ideja na pamet):
E hajmo u trista dvojku na krug oko Begalje (vožnja do krajnje stanice u centru Begaljice i nazad do Grocke)
-E može
