
U autobusu bi bila...kaže manekenka debeloj i isfrustriranoj devojci, koja sva od besa krene da skače po svojoj torbi. Tih godina, prava sreća je bila uopšte ući u autobus GSP-a
Devedesetih, tad si bio lik!
Kratak test inteligencije u GSP-u, koji me svakoga jutra navodi da mislim kako sam pametan, iako mi uvek neposredno nakon toga na poslu, debeli šef sa završene pola osnovne, više puta kaže i pokaže koliko sam zapravo glup.
Siguran pokazatelj da ste postali pravi gradski vozač je kada takstisti i vozači GSP-a počnu da vam psuju majku, dok se pešaci krste i beže u stranu da ih ne biste isprskali...
Izraz nepoznat u krugovima studenata (barem onih normalnijih) na na dva polja:
1) Za vreme ispitnog roka
2) Za vreme vožnje u GSP-u
1)
A: Šta si dobio iz sociologije?
B: Šesticu, brale.
A: Auuuuu... pa je l' ćeš da poništiš?
B: da ŠTA?
2)
A: Evo je kontrola!! Si poništio kartu ili da kibamo?
B: sam ŠTA?
Dokone babe ili dede u autobusu GSP-a, spremni da naglas rešavaju sve probleme koje im padnu na pamet, a misle da je koroisno da javno ukažu i drugima na njih...
Eto , za nas nisu novi autobusi, pogledajte gospođo, otvorili prozor a klima radi, a da ne govorim o tome koliko je opasna promaja. Znate vi ste svi, kolko vidim ovde mladi, al u Titovo vreme tako nešto,nemoguće, eto može da potvrdi ovaj stariji gospodin...blablabla
__________________________________________________________________________
Joooj al je vruće u autobusu, pa da mi stariji pomremo. A Tadić i ovi njegovi se vozaju u kolima sa klimom! Joj kako bi jato sve naterao prevozom javnim na pooso da ide. Bagra! Slažete li se sa mnom gospodine?.......
Trenutak koji se dešava obično leti kad se vozite GSP-om. Sparina mori, znoj curi, smrad ispod pazuha ubiva, pogledate u oblačno nebo i u sebi molećivo zapevate "lijte kiše hladne vode"
Ljudi, putnici gsp koji vas 2 stanice ranije pitaju: "jel' silazite?" a potom pregaze, izmuvaju, da bi se na kraju ispostavilo da silazite na istoj stanici.
- Jel silazite?
- Ma jok,zivim ovde
Obavezni detalj svake majstorske radionice, bilo da je ona stolarska, vulkanizerska ili staklorezačka, kao i svake unutrašnjosti kamionske kabine.
Jedno vreme su bile i detalj autobusa GSP-a, ali se neko verovatno žalio...
Kada udjete u vozilo GSP namirisani jednim parfemom, pa u stiskavcu sa ostalim putnicima pokupite mirise njihovih parfema, kolonjskih voda, losiona za posle brijanja i znoja, ono što ispadne na kraju naziva se Rapsodija mirisa.
Izadjem iz kuće toliko namirisan da mirišem kao da mi se Paco Rabanne uvukao u dupe i umro tamo, a vratio sam se kući mirišući kao starina Milutin sa sela posle oranja u njivi i posla u štali sa stajskim djubrivom.
Osoba sa rekordnim brojem zaustavljana vozila po smeni. Zaustavio bi sve od pesaka do GSP-a. Jednom je cak pogledao u nebo sa zeljom da zaustavi JAT-ov avion koji nije uvukao tockove.
Legenda o magicnom preparatu koje je sposobno da tokom letnjih meseci otkloni neprijatne arome koje se sire vozilima GSP-a je svima poznata. Magicni preparat neki zovu i dezodorans.
U grčkoj mitologiji Kerber je troglavi pas, čuvar podzemlja. Ne dozvoljava prolazak u zemlju mrtvih. U srpskoj svakodnevnici, to je svaki putnik GSP-a koji obgrli šipku na vratima. Ded' majčin sine probaj da napustiš vozilo!
˝Izvinite, mogu li da prođem?˝
˝Grrrr!˝
˝Jebi ga, Kerberu, nisam ponela šniclu, al' ti ćeš morati svakako da se mrdneš.˝
To je kad se voziš u vozilu GSP-a bez karte, nadajući se da kontrola neće ući, ali kad imaš kartu, onda moliš Boga da kontrola uđe.
- Ja imam kartu, a ti nemaš. =P
Sedište na zadnjem točku, nekog od autobusa GSP-a(onih starijih,domaće proizvodnje), obično omiljeno mesto za sedenje starijih dama, onako se lepo zavale i za 50 dinara uživaju u svim čarima gradskog prevoza.
Ultimativno sredstvo za razbijanje guzve u gsp-u u vreme spica.
Najdelotvorniji ako je negovan barem nedelju dana razlicitim fizickim poslovima koji iziskuju znojenje,rad u kuhinji sa sve hard kor zaprskama,kao i upotrebu alkohola i belog luka.
Čovek koji je za Novi Beograd ono što je Piksi za centar grada. Poznat i pod imenom Kale. Najčešće ga možete pronaći na gsp linijama 7, 9, 11 i 95 kako peva, djuska, fristajluje,fristajl i gospodari vremenom.
Imao je i svoju emisiju na skcu,skc.
Tamo brate trafike rade non stop
A kao da ja brate bacam hip-hop
I ja sam brate na AkademiJI,demija
I onda su svi, ovaj, mi smo zlo-će.
Ko da smo jeli mnogo vo-će.
Još jedno pitanje u nizu savremenih bogoslovskih problema. Radi se zapravo o tome šta će masturbator reći na Staršnom Sudu, kada mu Gospod uputi sledeće pitanje:
- Drkaš li ga?
Mastrubator odlazi kod popa na ispovest,
M: Oče, da li je drkanje greh?
P: Vidiš dete Božije, u početku beše Reč ....
(Dok pop objašnjava stvaranje sveta za 6 dana, masturbator gura ruku u džep)
polse 10 minuta....
P: I tako Adam i Eva zgrešiše... i Bog ih istera iz raja.
P: E da ga je Adam izdrkao, Eva mu ne bi bila potrebna, samim tim ne bi bio izbačen iz raja.
Kad god osetiš da te nešto gurka, žulja u autobusu, onda je to pijačarka - torba prepuna luka, peršuna, domaćih razvijenih testa, šargarepa, mandarina i ostalih povrtaljki i voćarki koje svojim tumbanjem po torbi ugnjetavaju jedne druge, a potom i ostale u GSP-u.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.