U autobusu bi bila...kaže manekenka debeloj i isfrustriranoj devojci, koja sva od besa krene da skače po svojoj torbi. Tih godina, prava sreća je bila uopšte ući u autobus GSP-a

Kratak test inteligencije u GSP-u, koji me svakoga jutra navodi da mislim kako sam pametan, iako mi uvek neposredno nakon toga na poslu, debeli šef sa završene pola osnovne, više puta kaže i pokaže koliko sam zapravo glup.

Siguran pokazatelj da ste postali pravi gradski vozač je kada takstisti i vozači GSP-a počnu da vam psuju majku, dok se pešaci krste i beže u stranu da ih ne biste isprskali...

Izraz nepoznat u krugovima studenata (barem onih normalnijih) na na dva polja:
1) Za vreme ispitnog roka
2) Za vreme vožnje u GSP-u

Dokone babe ili dede u autobusu GSP-a, spremni da naglas rešavaju sve probleme koje im padnu na pamet, a misle da je koroisno da javno ukažu i drugima na njih...

Trenutak koji se dešava obično leti kad se vozite GSP-om. Sparina mori, znoj curi, smrad ispod pazuha ubiva, pogledate u oblačno nebo i u sebi molećivo zapevate "lijte kiše hladne vode"

debela zena koja u punom autobusu GSP-a nece da sedne do prozora, a kada joj zatrazite da prodjete do sedista do prozora, onda vas pogleda kao da ste joj pobili pola porodice.

Ljudi, putnici gsp koji vas 2 stanice ranije pitaju: "jel' silazite?" a potom pregaze, izmuvaju, da bi se na kraju ispostavilo da silazite na istoj stanici.

Obavezni detalj svake majstorske radionice, bilo da je ona stolarska, vulkanizerska ili staklorezačka, kao i svake unutrašnjosti kamionske kabine.
Jedno vreme su bile i detalj autobusa GSP-a, ali se neko verovatno žalio...

Kada udjete u vozilo GSP namirisani jednim parfemom, pa u stiskavcu sa ostalim putnicima pokupite mirise njihovih parfema, kolonjskih voda, losiona za posle brijanja i znoja, ono što ispadne na kraju naziva se Rapsodija mirisa.

Osoba sa rekordnim brojem zaustavljana vozila po smeni. Zaustavio bi sve od pesaka do GSP-a. Jednom je cak pogledao u nebo sa zeljom da zaustavi JAT-ov avion koji nije uvukao tockove.

Legenda o magicnom preparatu koje je sposobno da tokom letnjih meseci otkloni neprijatne arome koje se sire vozilima GSP-a je svima poznata. Magicni preparat neki zovu i dezodorans.

Kada izadjete iz gsp autobusa kojeg ste čekali 15 minuta samo zato što je u njega ušao lik u zelenom prsluku. Na kojem, tek nakon što izadjete, primetite da piše parking servis.

U grčkoj mitologiji Kerber je troglavi pas, čuvar podzemlja. Ne dozvoljava prolazak u zemlju mrtvih. U srpskoj svakodnevnici, to je svaki putnik GSP-a koji obgrli šipku na vratima. Ded' majčin sine probaj da napustiš vozilo!

To je kad se voziš u vozilu GSP-a bez karte, nadajući se da kontrola neće ući, ali kad imaš kartu, onda moliš Boga da kontrola uđe.

Sedište na zadnjem točku, nekog od autobusa GSP-a(onih starijih,domaće proizvodnje), obično omiljeno mesto za sedenje starijih dama, onako se lepo zavale i za 50 dinara uživaju u svim čarima gradskog prevoza.

Ultimativno sredstvo za razbijanje guzve u gsp-u u vreme spica.
Najdelotvorniji ako je negovan barem nedelju dana razlicitim fizickim poslovima koji iziskuju znojenje,rad u kuhinji sa sve hard kor zaprskama,kao i upotrebu alkohola i belog luka.

Čovek koji je za Novi Beograd ono što je Piksi za centar grada. Poznat i pod imenom Kale. Najčešće ga možete pronaći na gsp linijama 7, 9, 11 i 95 kako peva, djuska, fristajluje,fristajl i gospodari vremenom.
Imao je i svoju emisiju na skcu,skc.

Još jedno pitanje u nizu savremenih bogoslovskih problema. Radi se zapravo o tome šta će masturbator reći na Staršnom Sudu, kada mu Gospod uputi sledeće pitanje:

- Drkaš li ga?

Kad god osetiš da te nešto gurka, žulja u autobusu, onda je to pijačarka - torba prepuna luka, peršuna, domaćih razvijenih testa, šargarepa, mandarina i ostalih povrtaljki i voćarki koje svojim tumbanjem po torbi ugnjetavaju jedne druge, a potom i ostale u GSP-u.