Guranje, sabijanje, probijanje.
Guraš se da bi ušao,sabijaš da bi i drugi ušli i probijaš se da bi izašao.
Srpska verzija tetrisa, gde su jedino penzioneri velemajstori
Baba u prepunoj 75-ici u 8 izjutra koja stišće šipku kod vrata kao davljenik sa Titanika.
(G)radsko (S)ranje od (P)revoza.
Dži Es Pi je glomazna kutija na točkovima savršenog anti-aerodinamičnog oblika koja u kombinaciji sa sprskim putevima i temperamentnim vozačima koji vole da se zaleću u druga vozila a onda naglo zakoče predstavlja dobitnu kombinaciju ukoliko želite da povratite ono što se upravo pojeli.
Takođe, to je ambijent koji u ljudima pobuđuje sve one divne životinjske instinkte za preživljavanje kao što su grebanje, guranje, udaranje, letenje, stajanje na jednoj nozi i sl. Središnji deo autobusa harmonikaša, tkz. "podijum", je prostor koji pojedinci koriste za dokazivanje svoje neustrašivosti i savršene fizičke forme ("Ne držim se za šipku" efekat). Krovni prozor na GSP autobusima je često predmet sukoba između putnika jer se uvek nađe neki pametnjaković kome je vrućina u sred zime pa ga otvori i ostalih ljudi koji ne žele da im ledeni vazduh šiba direktno u lice. Sedišta u ovim autobusima, osim toga što smetaju ljudima koji stoje, omogućavaju ispoljavanje plemenitih osobina kao što su učtivost i briga za starije ("Haj'te gospođo sedite na moje sedište, vidim da se već 25 minuta ljuljate nad mojom glavom").
Za ljude na stanici, GSP autobus koji se pomalja na horizontu često predstavlja olakšanje i spas u zadnji čas jer ih spašava od pešačenja ili zaustavljanja taksija. To olakšanje, naravno, traje sve dok ne uđu u isti...
Skracenica za Gradski Socijalni Prevoz. Mojababamobil. Koriste ga maloletni, punoletni bez para i penzioneri. Ucestalom upotrebom ovog prevoza moze doci do teskih psihickih problema kao i do laksih povreda.
Situacija koja izaziva opštu ogorčenost i frustraciju prisutnih, ispraćena najgorim psovkama i pizdenjem. To je kad gomila ljudi čeka autobus na stanici (najbolje početnoj), a lije kiša kao iz kabla, pa su se svi nabili ispod nadstrešnica i pored trafika, i onda se pojavljuje dugo iščekivani autobus, pa svi putnici izađu iz svojih skloništa ne bi li što pre ušli unutra, a vozač samo iskulira i propiči dalje u smeru garaže.
Izrazito lepa devojka, oskudno obučena, po jedna takva se nađe sa tobom u svakom 10-om autobusu i svojom pojavom prekontroliše tvoje seksualno opredeljenje.
Mana - Lako se možeš naći u neprijatnoj situaciji.
Prednost - Ne traži ti kartu.
mehanicko sredstvo za razbijanje kamena u bubregu.
je jedno genijalno preduzece, vema efikasno i pogodno, i u slucaju da negde zurite: (G)arantovano (S)tizete (P)oslednji!
Kad ne otkucas kartu, nadjes slobodno mesto za sedenje i pobegnes kontroli ispred nosa.
Besplatna SAUNA, jeste da ne mirise prijatno, ali je besplatna!
Osoba koja se probija kroz guzvu dok se hvata za "rukodrzace"
Verovatnoća da će prevoz naići na vreme obrnuto je proporcionalna potrebi za njim.
Reklama na kojoj su napisane mozgalice, da putnik prekrati vreme u autobusu. Ujedno to je najčešći razlog što penzioneri promaše stanicu.
Penzos (čita i razmišlja): "Hm... Ako su neki krugovi crveni, a neki crveni su drveni, onda su sigurno neki krugovi drveni... Hmmmm... Da li je ovo tačno? Hmmm... Ček, ček, crveni, drveni... U majku mu promaših pijacu! STANI MAJSTORE!!!"
Preduzeće koje bi moglo da postane i internacionalno, ako Srbija nastavi da se cepa i svede na Beogradski pašaluk.
Kisa pada, hladno ti je, gledas u sat, kasnis, a busa nigde nema. Marfijev zakon, bas tada kad ti je hitno, svi drugi dolaze samo tvoj ne. Gledas u sat, nerviras se, vec razmisljas da krenes pesaka, mada ti treba sat vremena do odredjene destinacije. Odjednum bus nailazi. Sav srecan dotrcis do njega posto naravno ne stane nikad tu gde mu je predvidjeno, kad ono- prepun! Nema sanse da udjes! Samo cujes nervoznu babu- pa 'de ces, cekaj sledeci !
Likovi koje je naaaaajlakse zajebati. Mozete da ih se otarasite na bar 100 razlicitih i mastovitih nacina.
1.stavite naocare za sunce i pravite se slepi i gluvi.
2.krenete da razgovarate na japanskom: "Konnichiwa. Ogenki desu ka? Watashiwa Makoto desu." ili na kineskom: "Ni hao. Ni hao ma? Wo shi Zhang. Ni ne?"
3.Pravite se da spavate.
4.Pocnete da preturate po dzepovima, torbi, farmerkama, i tako sve dok ne ode.
5.Nabijete slusalice i gledate na drugu stranu.
Ako bas ni jedan nacin ne upali, uvek pomaze ovo:
Kontrola vas zamoli da izadjete iz autobusa na sledecoj stanici. Vi poslusno stojite na vratima do stanice. Kada se ona otvore, napravite par koraka dok kontrola ne izadje, i onda se brzo vratite unutra.***Nekada moze da posluzi i pokazivanje dekoltea, ali nije preporucljivo.
Gospođo, Samo Polako !!!
Voznja koja ne moze da prodje bez nekad komicnih, ili nekad bez ozbiljnih situacija, pogotovo ako vas uhvati opasni kondukter bez karte.
Kondukter:Karte!
Putnik:Bojler!?
Kondukter:Sta bojler?
Putnik:Sta karte?
