Za neupućene

Poremeceni Antivaksr 2014-06-27 00:28:28 +0000

Za neandertalce, morone i ostale kretenističke pojave kojima se mora triput reći, a četvrti put crtati.
Moš' ti njima objašnjavati koliko god oćeš maj frend, al takvima je najbolje uputiti jednu vaspitnu, pa nek ih hirurg uputi u ured za lobotomiju, gde će biti upućeni na zamrzavanje dok se ne nađe rešenje za njihovu boljku.

Prije upotrebe pažljivo pročitajte uputu o lijeku. Za informacije o indikacijama, mjerama opreza i nuspojavama upitajte svog apotekara ili ljekarnika.
Za neupućene, pozovite kontakt u dnu ekrana.

- Halo dobar dan, zovem vas u vezi ovog Panadol EHtra leka, nije mi jasno da li se on uzima oralno ili rektalno?
- Gospodine dobili ste broj javnog gradskog vodoopskrba općine Orahovica, mi vam nažalost ne umijemo pomoći po tom pitanju.
- Biiip biiip biiip...

1

16 : 2

Instinktivno propuštanje pešaka

Chule37 2023-07-06 12:35:59 +0000

Ono kad ti proradi životinjski instinkt kad vidiš dobru ribu da čeka da pređe ulicu, pa joj staneš kako bi mogao da je odmeriš.
Česta pojava u toku letnjih meseci.

- Halo, Dragomire kad stižeš kući?
- Joj, ne pitaj me ništa, čekam policiju da dođe, odvali me budala neka od nazad.
- O Bože, gde, kako?
- Ma ja stao da propustim pešaka, i ono BAM.
- Jaoj, Dragomire, opet kočiš da bi odmerio ženske, ti i taj tvoj bolesni životinjski instinkt, prošlog leta si tri puta lupao kola zbog toga, na more smo autobusom išli zbog tebe.
- Ćuti bre, pokriće to osiguranje, važno da sam ja dobro.
- Crk'o dabogda.

3

24 : 0

Ne moze to bez kabla

GuzonjinSin 2011-06-26 16:30:56 +0000

Popularni citat iz serije ''Složna braća'', koji se obično upućuje nekome ko baš i ne zna šta radi ne bi li ga ''podbadali'' zbog toga.

(Zvoni telefon)
-Halo, brate, aj mi objasni kako da instaliram ovaj program, pogubio sam se skroz.
-Ne znam matori, ne može to bez kabla...
-$!#%!

...................................

-Sine, ajde mi objasni kako da uključim ovaj wireless internet.
-Ne znam ćale, ne može to bez kabla...
-Alo, nemoj me zezati, nećeš dobiti ni dinara za večeras.
-Evo, odmah stižem!

0

15 : 8

Trojka karo i dve dame

Visarijonovich 2014-08-13 13:53:00 +0000

Kad se ovako pogleda, nista posebne karte. Mogu, mozda, da posluze za blef, dok se nadaš da ćeš da izvučes nesto bolje, sto je malo verovatno.

Ali vrsni poznavaoci nece tako površno gledati na, najverovatnije, najveću mušku fantaziju još od vremena kad je postalo zabranjeno da ženu lupiš po glavi toljagom, odvedeš u žbunje i zadovoljiš svoje potrebe. Tajna šifra svih (ne)jebača ili onih koji bi to želeli da budu. Prosto rečeno, trisam (threesome prim. aut.)

Džentlmeni su izmislili ovu prigodnu lozinku, da bi se razlikovali od ljombera koji će da dođe i kaže: "E brateu, kar'o sam dve ribe" i da te pritom slaže kao pas. Jer gospodina savršenog nije briga da li si ti razumeo šta je on rekao, a čak i da si razumeo neće ga biti briga da li mu veruješ, jer on dela dok drugi misle.

Halo, sine gde si?
- E mama evo tu sam po kraju, u malo delikatnoj situaciji.
Ju crni sine, nisu valjda neke demonstracije?
- Ma jok, kevo, evo igramo karte, znas, imam dobitnu kombinaciju u šakama, trojka karo i dve dame. Aj sad čuće me da sam ti rek'o za karte, ne mogu vise da šapućem, vidimo se.
Sine, koliko se ja razumem u karte, to nije dobitna kombinacija.
- O jeste, jeste i te kako.

9

23 : 3

Merak i Sevap

Dusansc 2015-05-14 12:59:44 +0000

Bosanski Jin i Jang koji se dopunjuju. Jedno bez drugog ne može i moraju biti u korelaciji da bi se održao univerzalni princip kosmičke ravnoteže. Kod pojedinca ne moraju biti nužno u ravnoteži ali što više neko doživi meraka neko drugi mora se češće puta osevapiti.

Za neupućene: Merak-ono što drugi čine da bi nama bilo lepo.
Sevap- kad bez obzira na cenu učinimo nešto da bi drugom bilo lepše.

-'Đe si ba Mirza, šta ima novog?
-O jaro, đe si .... ima štošta!
-Pričaj, ba !
- Eto prekjuče izaš'o malo do čaršije na ćevape i hurmaš'ce, kad tamo ono u slastičarni i Raza!!! Udarila po nekim baklavama sve joj saft niz bradu se lijepi. A ti znaš kol'ko ja imam merak na nju. Da l' joj spuco oni šećer u glavu il' šta ti ja znam tek pozva ona mene da sjednem. Ja se sav nešto smant'o al pogodi stol'cu do nje. I tako riječ po riječ, tamo-vamo, goram-dolam da ti ne dužim al' završi smo mi kod nje u stanu. Jes vala vredilo čekat...
-Ooooo, braca moj pa ti si to onako meraklijski opaučio.
-Jašta bolan, nego samo mi malo odmorismo i Raza izadje do grada da još završi neka posla kad eto njene stare. Banu žena i kad me viđe nako raspasana krenu nešto da rekne pa se predomisli i , bolan, dina mi, poče se skidati... Ja šta ću kud ću, znam da Raza neće bar još po sata uzmem i završim i taj pos'o....
-Staru opaučio ???
-Jašta, pa znaš da je Razin otac više od po godine u Njemački na arbajtu...Užel'la se valjda!
-Ako brate ako, jesi i sevapa uhvatio...
-Šta kurac sevapa, matora bolja od ćerke....čist merak!

2

14 : 10

Pokvariti igračku

Glavni 2012-04-19 22:18:04 +0000

Old skul sleng za situaciju kad ti gospođa uhvati zečka.

- Šta ima Đuro? Jebe li se šta osim onog što moraš?
- Slabo! Ne udaram više ni ono što moram.
- Što? Nije red!
- Ma streso sam čelca i zakačilo se.
- Pa kako? Što si pokvario igračku?
- Šuti ba, zagorio sam ko četnička tava!

0

17 : 3

Dete koje voli da uči

Хенри Летхам 2013-05-25 00:43:58 +0000

Apstrakcija.
Nešto kao dečko koji je popušio sam sebi.. I aj sad ti poveruj. Budi glup. Ko još voli da uči? Ta rasa je sve bliže istrebljenju, ako se ne varam.

Pa da mi je neko rekao da je upoznao osobu koja se popela na najviši vrh Mordora, a da ga svevideće oko Sauronovo nije videlo, pre bih poverovao.
To jest, znam tog lika, ide sa mnom u školu, Frodo, omanji dečko, ružnjikav. Ja ga tako zovem iako on i dalje tvrdi kako sam ja lud i da se on zove Radoslav Petrović, a ne tamo neki Frodo, ja duboko u sebi znam da on prikriva identitet ne bi li prišao što bliže prstenu. Ponudio sam se par puta da mu pomognem.
Pogledao me je k'o da sam mu tražio meso u pekari.

Naučnici konstatuju da je mogućnost da se takvo dete zaista rodi, veoma verovatno, ali im trebaju veoma jake supstance (droge) da bi to ostvarili.

:svađa ćaleta i keve oko sina koji se samo zaglupljuje i ništa ne uči, keva je popustljiva:
:tata ima reč:
-Ima da radi domaći! Ko mu je kriv što nije pazio prethodnih mesec dana.
-Ali, ako nastavi da se preopterećuje, možda mu škola zauvek ostane odbojna.
-O ne! :sarkastično: Dete koje ne voli školu? :uzima slušalicu kao da priča sa nekim: Halo, Holivud? Hoćete da kupite prava za film o ovoj neverovatnoj priči? Milion dolara? Dogovoreno!

6

38 : 7

Feribot

kryptonite 2013-08-07 12:48:15 +0000

Najslikovitiji opis slabije pokretljivog čovjeka.

A: Obloguze, mrdni to prkno kad si već došao da igraš.. Pretrčava te ko iz sprdnje, k'o feribot se okrećeš. Sledeći put ga po nogama šibni ako prođe, tražiće nogu u tenderu
B: Ne mogu tebra, nešto se osjećam loše..
A: Mora da se znoj ukiselio Mišelinko..
B: More jepse!

0

18 : 2

Alarm call

melkijades 2012-01-04 21:42:28 +0000

Neplanirani budilnik. Iznebuha. Ko na kurac.. Dokaz da su stari dobri satovi i pored odvratnog pištanja imali odredjene prednosti u odnosu na spejs telefone.

...Aha, sad je dva i dvaes tri, spavanje maksimum do sedam i deset. Pa dobro skoro pet sati, preživeću nekako..

03.45h zvono, ustaješ bunovan, tražiš telefon, nije ti jasno zašto ti budilnik zvoni kao i poziv, i kako je već prošlo pet sati..Šta bre? Šta je ovo? Halo!?
- E BRATEE! De si bre aj do paba, sedimo Paja i ja, ludnica! Aj vamo!
- Ma da se teraš u kurac!

0

16 : 3

Blamiranje od strane mlađeg brata/sestre

Sawyer 2010-02-07 18:13:12 +0000

Ono što neminovno usledi nakon javljanja mlađeg brata ili sestre na fiksni.

Brat, viče na sav glas.

- Eee, Marijaaa, zove te ona Danica što kažeš da je zovete krpelj!
- Ućuti bre, prebiću te!
Halo.
- E ćao Marija. Šta to priča tvoj brat?
- Ma lupa nešto k'o po običaju, kreten. Ko njega još sluša...

Scenario je često bio i ovakav:
Eee zove te onaj Dušan, što kažeš da mu smrdi iz usta.
Eee, zove te ona Jelena, što je ti i Milica zovete vukodlak, jer ima dlake po rukama.

2

42 : 3

Osetiti asfalt

[dusan] 2015-05-10 23:51:13 +0000

Uobraziti se. Najčešće se čuje kad se priča o ljudima koji su došli iz sela u grad.

-Halo.
-Alo! Koje to?
-Mikica.
-Alo! Ko je to? Alo!
-Mikica baba ovde.
-Eee Mikice. Zlato bakino pa šta mi radiš ti? Kako ti je tamo u Beogradu?
-Dobro je baba.
-Kad ćeš da dođeš kod bake? Nisi dolazio ima sigurno godinu dana. Osetio si asfalt pa si nas zaboravio, a?
-Baba koga si htela da čuješ? Ja ima neka posla.

6

18 : 8

68

Dragisic 2008-09-26 09:37:17 +0000

Evo jedne presudne godine za veliku berbu ušiju. Te godine bunio se narod na celoj planeti. Amerikanci su se bunili protiv rata i sankcija i mobilizacije, Evropljani proti cepanja atmočiča, a domaća studentarija videla da se konji podkivaju i podigla nogu. A SLOBODNA STUDENTSKA MISAO!
Te demonstracije su kulminirale kad je milicija studente koji su krenuli sa NBG saterala ispod podvoznjaka i tu ih ugazila. To je bilo prvo pendrečenje naroda od drugog svetskog rata. Završene su tako što je Tito rekao da su studenti u pravu. Na taj način izvegnute su veće pobune koje su bile jako popularne u celom svetu.
Godina se pominje u asocijaciji na matorog hipika i veterane 68.

Da ja ne pametujem, pogledajte na vikipediji opsirnije:
http://sr.wikipedia.org/sr-ec/%D0%A1%D1%82%D1%83%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%B5_%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%98%D0%B5_1968._%D1%83_%D0%88%D1%83%D0%B3%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%98%D0%B8

1

15 : 2

Obogatiti rečenicu rimom

Djukic_i_sinovi 2012-12-28 12:42:48 +0000

Neobjašnjiva pojava u srpskom jeziku. Obično se upotrebljava jedna krajnje "neophodna" rima, koja rečenicu čini ispunjenijom. Izgovara se iz različitih potreba i nepotreba. Neki primerci koriste ove rime, kako bi unapredili svoje, vrlo česte, proste rečenice u svakodnevnom govoru.

....a ako vam se Vuk Karadžić povampiri, obrali ste zelen bostan....

Brate obučem se ja OVO ONO, neke nove gilje DŽA BU i odem do grada. Dogovorio sam sa nekom ribom KURAC PALAC. Čekam ja taksi LEVO DESNO, kad ONO KAO riba mene zove. Ja kažem "halo" a ona ni PET ni ŠEST kaže da neće da me vidi. BRATE JEBOTE popizdeo sam znači odem nazad gajbi sav smoren. I TAMO VAMO porukice i cimanje i posle je KAO ŠATRO iskulirao....

7

24 : 9

Okolišanje

Misa89 2011-04-01 15:31:42 +0000

Pripremanje neke osobe za traženje novca na zajam ili saopštenje neke loše vesti

Kum 1 : Halo kume!
Kum 2 : Oooooooooo kume pa nema te 100 godina
Kum 1 : Šta se radi kume , kako žena ,kako deca?
Kum 2 : Dobro su kume
Kum 1 : Ti kako si ?
Kum 2 : Dobro sam i ja
Kum 1 : Kako je na poslu?
Kum 2 : Dobro je kume ,ne žalim se
Kum 1 : Kume znaš šta , jel imaš mozda na zajam 100 evra ?
Kum 2 : Pa kaži bre kume sta okolišaš tu dva sata! Nemam kume!

1

30 : 1

Nisam zaboravio, nego nisam znao koji je datum bio juče

Crna Guja 2011-11-11 01:13:33 +0000

Opravdanje koje koristimo kada nekome zaboravimo da čestitamo rođendan. U suštini, nije da nije istinito, ali svejedno, ne menja činjenicu da smo zaboravili. Međutim, šta da se radi... u takvoj situaciji, boljeg rešenja nema...

-Jel si čestitao Milici rođendan juče?
-E u pičku materinu...

...

-Halo.
-Pa 'de si Milice... Srećan rođendan! Nadam se da se ne ljutiš što ti nisam juče čestitao... Nisam zaboravio, nego nisam znao koji je datum bio juče.
-Hvala! Ma ne ljutim se, naravno. Uostalom, nije ti prvi put.
-Hahahahaha, a ni poslednji... Važi, čujemo se.

...

-Eto, sređeno.
-Koji si ti majmun...

2

14 : 0

Muškarac ispred veš mašine

melkijades 2012-12-29 14:07:31 +0000

Pojava otprilike proporcionalna ženi koja je prvi put sela za volan. I dok je ova u kola sela svojevoljno i u nameri da se nauči vožnji, i vremenom će nakon nekoliko iščupanih znakova, oštećenih automobila i zgaženih pešaka ipak koliko - toliko savladati ovu nezahvalnu veštinu, dotle će se SVAKI muškarac uhvatiti u koštac sa veš mašinom samo onda kada to bude zaista neophodno (nema više čistih ni gaća ni čarapa, a ni baba ni majka ni devojka ni žena ni komšinica..Nisu tu da priskoče u pomoć). Tada nastupa dvosatna borba sa tvrdoglavom skalamerijom, jednako mističnom za studenta, oca porodice ili mehaničara na proizvodnji spejs šatla.

- Halo? E u problemu sam.
- Kaži?
- Evo jebem se sa mašinom pola sata, neće da pere, preselio sam se pre dve nedelje, nisam je još uključivao. Govno bre, možda i ne radi. Sve sam živo stiskao, prilazio sam joj sa svih strana - ne jebe me dva posto.
- Vidi je l uštekana u zid.
- Nije..(jebanje majke, bliže i dalje familije). Evo sad sija neko narandžasto dugme, je l to tako treba?
- Valda. E sad - sipaj prašak, omekšivač, uključi program pranja i to ti je to
- Šta? Čekaj bre polako. Prašak? Nemam prašak, je l može šampon?
- Hahaha valda može, nemoj puno.
- Pa gde da ga sipam, u bubanj?
- Kakav bre bubanj imaš tu pregradu.
- Aha (pola minuta traženja pregrade, za svaki slučaj sipa u obe. I u bubanj) našao, šta sad?
- Jesi odvojio beli veš od..
- Da da što ne radi?
- Sad okreni točak i pusti je da radi.
- Ima dva točka jebemu.
- Taj što ima temperature. Koja je mašina?
- Neko gorenje.
- Taj sa temperaturama, drugi ne diraj.
- Dobro (okreće na devedeset stepeni, za svaki slučaj. Drugi za četvrtinu kruga na crtež sa listom, deluje miroljubivo). Jebote ne radi!
- Pa pritisni dugme konjino!
- Koje bre, ima četiri!
- Nisi normalan. Ne znam, probaj drugo.
- Drugo..A! Radi!
- E sad imaš i iskuvavanje..
- Ma kakvo iskuvavanje, radi, ćuti dobro je. Aj vidimo se.

Posle 40 minuta:

- Halo? E bre ovo pomahnitalo, skače po kupatilu! Pokvarila si mi mašinu!
- Smiri se bre kretenu to je centrifuga! Mora tako, stara mašina!
- Aha dobro, uf al sam se usrao! Aj zdravo!

Posle 10 minuta:

- Halo! E ja opet, puno mi kupatilo vode, šta je ovo?
- ...Garant nisi dobro zatvorio bubanj.
- E da me jebeš, tebe ne vredi ništa pitati.
TUTUTU

Epilog: poplava, gaće pustile boju na majice, džemper se isteglio za tri broja. Zoveš gazdu i žališ se na mašinu.

6

24 : 2

Tapet šou

Roberto Bomba 2012-02-01 20:22:03 +0000

Zidovi u kući nakon što pijan moler završi s poslom.
Ukrivo lepljeni. Ne baš svi. Neki su dopola lepljeni. Ima i paralelnih. Ako je trebalo da bude foto-tapet, sad je puzzle-tapet.
Šou živi.

- Halo?
- Gde si Bole? Šta radiš?
- Evo gledam TV. Ti?
- Evo gledam tapete. One što je onaj tvoj majstor zalepio. Gledam i divim se.
- Sam ti rekao da je dobar majstor! Valja, aa?
- Valja kurac moj. Tapet šou mi napravio. Napio se mentol, nema dve paralelne tapete!
- A da. To sam zaboravio da ti napomenem. Ne daj mu da pije dok ne završi s poslom, inače zna malo i da zabrlja.

3

29 : 3

Tai maut

uraczaganje 2013-03-21 00:05:25 +0000

(engl. Thai mouth)

Vreme za predah i opuštanje u Tajlandu sa bangkoškim kurvama, koje pružaju isključivo oralne usluge i to veoma povoljno.

Hamzo: Ne merem ja više, jarane. Odo' malo do čaršije. 2 mjeseca sam u ovom Tajlandu, a ni B od Bankgoka ne vidjeh.
Edin: Čekaj, đes, ba, poš'o? Mora ovaj Budo da se završi do petka, jebototac!
Hamzo: Pa završ' ga.
DOŠ'O HAMZO U GRAD I SEO U JEDAN LOKAL. PRIĐE MU NEKA DEVOJKA
Devojka: Mister Hamzo, would you like a thai mouth?
Hamzo: More, more... tajm aut jedan da danem dušom. Cijeli dan miješam mal...
Devojka: AAAAGLUULUHGLURP! SRK SRK! GLUULUHGLURP!
Hamzo: Oooo... Kval'tetne li motivacije. More li jedna cedevita posle da se malo osvježim? Ohoho... juju...

0

25 : 8

Zato sto smo Srbi!

direktor_svemira 2010-01-16 15:30:31 +0000

Pateticna recenica koja cesto valjano opisuje neka dusmanska zbivanja oko nas koja osecamo kao cist fasizam i pozelimo da dusmanu u najmanju ruku gaziramo juhu sa strogim ali pravednim prdezom koji ispod cebeta ubija coveka na mestu.

Ni sva nasa ljubav, cini se, nece biti dovoljna da prouzrokuje neku promenu na tom polju u blizoj buducnosti.

Bugarsko letovaliste, sto sa srpskim turistima najduze ceka na kelnebara.
-Jeeee... Sta je bre ovo, kao da nismo prisutni?! Treba da uputimo apel?
-Ma brate mrze nas... Zato sto smo Srbi! :)

* * *

Neka bosanska TV, polemicka emisija, gost zbori:
''...I znate, zasto je Ivo Andric dobio Nobelovu nagradu? Jer je dobar pisac? Ne ba, vec zato jer je pisao protiv muslimana! (...)''
Cale menja kanal i cedi:
-Mrze nas... Zato sto smo Srbi!

* * *
Ana Ivanovic, za neke britanske novine izjavljuje:
-Mrze me koleginice zato sto sam lepa!
(a u sebi zbori: I da sam k'o Navratilova mrzeli bi me...ZATO STO SMO SRBI! :) )

8

48 : 10

Usmjerenost u piću

DjordjeSr 2012-06-13 17:34:08 +0000

Kada zbog ličnih principa ili neprijatniih iskustava konzumiraš strogo određen spektar pića.

- Evo je kume piva, 'ladna ko kurvino srce.
- Jel' to bogat' ono govno tvist? Čibe, ba, to od mene, ne pijem ja ta pederska pića.
----------------------------------------------------------------------
- Imamo piva, likera od čokolade za pičoke, bijelo vino, one moje rakije i 'oš da uzmemo crno vina ono čisto da se nađe?
- Uzmi ako hoćeš, samo da znaš da ja to ne pijem. Otkako sam se ispovraćao za onu Novu godinu, ja i crno smo na Vi. Samo po slavama, radi običaja.

1

22 : 1