Izraz koji opisuje srećka, osobu koja je rođena pod srećnom zvezdom. Toliko sreće ima da ne mora da gaji potkovice iznad ulaznih vrata ili juri detelinu po poljani. Umesto toga, isti uživa u svom tostu sa marmeladom bez bojazni da će uflekati najnoviji, persijski tepih.
- Jesi čuo, dobio povišicu?
- Ma znam, ne pričaj ništa... Tom 'lebac padne uvek na nenamazanu stranu!
Prosečan broj preživelih prstiju jednog stolara.
Cenzurisana verzija sage o seksualnim nastranostima i izopačenosti ljudi u jednom kraljevstvu. Necenzurisani detalji izgledaju ovako:
Snežanina maćeha je bila najbolja pička u kraljevstvu, ali je Snežana već sa 7 godina pretekla po lepoti i jebozovnosti i svi su počeli da se lože na nju, čak i neživi objekti poput ogledala su ga bacali na nju (kažu da je tako nastala pedofilija), te je maćeha pizdela od toga. Takođe, maćeha je bila džarana kao švajcarski sir (pardon, džarana kao dedina furuna, a bušna kao švajcarski sir), a Snežana još uvek virgo intatka, pa je naložila svom slugi, Lovcu, da je odvede u šumu, tamo je siluje, ubije je i donese joj himen. Ovaj je odvede, ali taman što je isukao močugu da joj je stavi, sažali se i samo joj ga izdrka po snežno belim sisama. Pusti Snežanu da ode, a umesto nje defloriše mladu srnu i odseče joj devičnjak (kažu da je tako nastala sodomija). Maćeha naloži kuvaru da skuva himen i pojede ga (kažu da je tako nastao kanibalizam).
Snežana tako pobegde u šumu i naleti na kućicu gde je živelo sedam midžeta. Oni kad je videše, odmah isukaše močuge od uzbuđenja spremni da je ubiju od kurca (kažu da je tako nastala ideja za gengbeng), ali, pošto midžeti padaju u nesvest od uzbuđenja, jer im se sva krv šćera u pozamašnu moćugu, popadaše svi u nesvest. Na kraju postignu dogovor da ona tu može da živi pod uslovom da crnči za njih i svremena na vreme im da po bloudžab.
U međuvremenu, Ogledalo opet kaže Maćehi da je Snežana najlepša, ova ukapira da je snežana živa i reši da preuzme Stvar u svoje ruke. Najpre se preruši u trgovca, ode do kućice Sedam patuljaka, pokuša Snežani da uvalja traku za oko vrata. Ova se primi, a Maćeha joj stegne do oko vrata i uguši je (kaži da je tako nastao BDSM). Međutim, patuljci su rešili taj problem tako što su odvezali traku.
Drugi put, Maćeha se preruši u babu i proba da joj uvalja češalj koji je otrovan. Ova ga stavi u kosu i komira se. Maćeha, umesto da uzme ciglu i zvekne je po glavi dok je još omamljena, samo ode. Dođu patuljci i izvade češalj, Snežana oživi.
Treći put, Maćeha joj da otrovanu jabuku. Ova zagrize i zadavi se, padne na mestu mrtva. Da ne smaram više, patuljci organizuju sahranu...
Tu prolazio neki princ, video leš i automatski mu se dig'o tuki (kažu da je tako nastala nekrofilija). Nije mogao da odoli, te joj ga nabije u usta do balčaka (kažu da je tako nastalo gagovanje), prodžara je malo i ispadne joj komadić jabuke iz guše i ona oživi, jbt.
I tako su se jebali srećni i zadovoljni do kraja života. Maćeha se strmopizdila od gneva niz neke basamake kad je čula da je Snežana i mrtva našla frajera.
Zajebancija na račun nečije tamne puti. Tamnog tena. Garavosti!
Mnogo suptilnija od one: "Mogao bi lubenice nulici da prodaješ koliko si crn, ganferu". I mnogo manje homogej - pederska od one: "Kako ti je divan ten, k'o da si iš'o kod Mari - Mari u solarijum".
Nastala kao posledica drevnog srpskog običaja - slikanja sa crncem kad god se na njega naiđe, k'o da je mamut ili Pančićeva omorika.
-Zvao me Jovo Lignit da se pohvali kako ide na letovanje.
-Auuu...pa on je crn k'o Tuđmanova savest i u januaru, ima da se ugljeniše...
-Pitaće ga crnac da se slika sa njim, da pokaže antilopama i jetrvi u Somaliji.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Mala porcija, pola od 15.
Da se usučeš sav.
Pola sata čekam pola porcije.
Budi Bog s nama.
Hiljade ljudi gleda prema meni, ja sam zbunjen, pokunjen, hoću li, neću, ma hoću.
Ustanem, zgrabim onaj tanjir, odem do kujne, nabodem tanjir glavnom kuvaru u jabučicu, završim posao.
Neki klinac nijemo gledao prizor, par žena palo u nesvijest, jedan povratio.
I sada tako sjedim, čekam golubove kraj rešetke, a ni njih nema.
A onomad sam ih psovao...
Najviši stepen ružnoće jedne osobe.
- Je l' Toza Splačina sinoć konačno navatao nešto?
- Ćuti brate, dogovorio se preko fejsa da se nađe sa jednom, kada je videla na šta liči, samo se stropoštala na pod! Kiza joj pet minuta vadio jezik, zatim smo je vozili u hitnu, a jutros smo saznali da joj je šećer skočio na osamnaest!
Partizanski film u režiji Akire Kurosawe.
Izraz velikog stepena požude za dobrom ženskom. Čini ti se da ne bi silazio sa nje ni dan ni noć, baš kao što se nisi odvajao od kompa prvog dana kada si uveo adsl. Još kada bi se zahuktao, ma ni vatrogasna brigada ne bi mogla da te odvoji.
- A šta? Ova Gebi nije više sa onim košarkašem?
- Nije, varao je pa ga je šutnula, evo sad se razvode. I ne zove se Gebi nego Eva Longorija.
- A jebem ti budaletine ovakvu ženu da vara, pa to treba ubit! Ma kakvi, ja da sam na njegovom mestu ne bih silazio sa nje! Ma ni košarku ne bih igrao, jebo' košarku pored ovakve žene!
Jedine cigarete čije je pakovanje bilo prilagođeno radničkoj klasi. Uža ciljna grupa, automehaničari. Iz nepoznatog razloga sad se pakuju pogrešno kao sve ostale cigarete.
Stvarno, ali stvarno rano.
-Ne mogu ja da mislim o tome u 7 zora!
-Ali, sad je jedan sat.
-Nema to veze, ja sam se sad probudio.
Srž ekipe koja dolazi na slavu, a najbolje se koristi escajgom. Rukama gotovo i da ne jedu, da li iz pristojnosti ili fazona... Iznošenje sarme na sto i potonje aktivnosti proizvode zvuke kao iz ranih Kurosawinih radova.
Jedine njihove zamerke, pored kvaliteta sarme, mogu da se odnose na oštrinu noževa i klimavost nogara...
Sudbina nakon razbijenog ogledala. Ja sam ogledalo razbio pre 40 godina i još sam u braku. LAŽU
Neizostavni segment atmosfere ekskurzijskog autobusa. Nađe se uvek jedan pametan lik čija je keva još pametnija pa mu je napravila sendvičinu sa lepinjom i gurnula unutra 3 barena jaja. Dotični naravno sačeka par dana da aroma krene u smeru mirisa leša pa onda počne da se sladi. Iako mu svi psuju sva kolena familije i prete mu salmonelom, gospodin bez nosa i sa čeličnim stomakom izdrži da pojede pola a pola vrati u ranac da vam zagorča ostatak dana. Dok se budete vraćali kući mamurluk će vam začiniti kako miris iz negovog ranca tako i gasovi iz anusa ovoga kretena.
Znak da si bio domaćin čovek, sa ugledom. Malo si švrljo po selu ali žena ti je ćutala. Imaš tri sina, sva tri delije, sve si oženio i imaš čopor unučadi. Išao si u lov i furao opanke for lajf. Slika je obavezno sa udenutim ruzmarinom i biva predodređena za tu namenu još za vašeg života.
-Joj, Milovane, što ti lepa ova slika sa svadbe. Ko dečkić si ovde. Ovu ti mećemo na grob.
-Idi, bre, ženo u kurac.
''Cigarete specijalno prilagođene radničkoj klasi'' što reče Cenga, ali najčešće kupovane nekada od pripadnika organa reda i zakona zbog zablude da u paklici ima onoliko cigareta koliki je i broj na njima....
Scenario za loš pornić, pretočen u dobru bajku.
Glavni odbor SPO-a.
Pet do dvanaest je - sad ili nikad za sve što ionako ne bi smeo pre, a što svakako nećeš moći kasnije.
Obuća kojom hodamo kad smo zaljubljeni.
