Mešavina besa i očaja u izrazu mučenika kojem je drug iz detinjstva dig'o izabranicu.
- Seme li mu jebem krvavo, devedesosme sam mu dao Lizarazua iako nisam imao duplikat!
- He, he... Sad tvoja Slavka ima Lizarazua, ako me razumeš...
Naizgled sasvim obična i totalno nebitna stvar sve dok je ne ugleda Žan-Klod van Dam kog dripci ubijaju od batina. Pošto u Rokiju npr. imate scene kada naš krivousti junak u kritičnim situacijama viče ime svoje voljene Edrijen, eto tako sa Žan-Klodom imate kofu sa vodom. Ko zna, možda se čovek pali na kofe, tim Belgijancima sa rezervom treba prilaziti.
- Aaaaaaaarhhh....
Žan-Klod pada i gleda u kofu sa vodom...
BUĆ-BUĆ-BUĆ-BUĆ-BUĆ....TREP-TREP
- Haaajaaaaaaaaaa!
Ma daaa, svi smo gistro fini i šatro ne primećujemo kad neko muca ili ne zna "r" i "l" !
Svi nameste facu k'o Brankica u Insajderu, potpuno se udube i trude svim mogućim silama da ne prasnu u smeh i krenu u zajebanciju. Opušteno, nije to hendikep, to je najnormalnija stvar, k'o kad imaš boginje koje ne nestaju.
- Ooooooooo, pa 'di si ti, Cvetko? Još mucaš, usta te balava?
- Ć..ćć..ć..ćao, Bojsi, m...ma...maaa...
- Majstore? Maheru? Maliciozno- satirični produktu božanske kreativnosti?
- N...nnn...ne. Majmunčino.
U početku, dok ih je mnogo i možemo da biramo, jedemo one koji nam se najviše sviđaju (sa puno oraha, prave čokolade ili nekim dobrim filom nauštrb onih sa predominirajućim testom ili izraženim prisustvom kora). Tokom vremena (sekunde, minuti ili za one sa čeličnom voljom - sati), kako se broj kolača smanjuje, pa se na kraju svede na svega nekoliko najneatraktivnijih, a najčešće u nedostatku bilo čega alternativno slatkog, upravo ti bivši neprivlačni postaju najbolji i svi se oko njih otimaju. Bolji čak i od onih sa početka.
Osim što se odnosi na sitne kolače, ovo pravilo postoji i u međuljudskim odnosima (samo bez kanibalizma) i nije baš pravilo, već više uteha.
O nižnjeg stvorivši me gospod pa leto li, zima li, farma li, a ne ču od mene žalbe ni žaoke otrovne, sklanjah se, molčah, zahvalan bejah na jednom nebu na dan, na mravu što mili u grudima njenim, na mrvi hleba sa sedam kora iza sedam mora. Pa tako i danas, posle gorkijeh dana tolikih, pogrešnih ukusa, nepokaplanja dana i sata u njima, opšte jedne pretumbanosti da kažemo, dođe konačno ukus pogođen, odmeren, kafa je legla kad treba, kako treba, eto za trenutak il dva biću ono što bejah nekad na imanju u guberniji V-skoj - ti trčiš prema meni sa ubranom kamilicom pod bijelim platnom grudi ti se ocrtavaju, naša ćerkica se vraća sa dadiljom iz branja pečuraka, hrt moj verni mi liže tabane, seljaci me gledaju sa smeškom dok kose al vole me ipak i oni, ukinuh im rosptvo, ah ovaj srk blagosloven je, ah sve je kako treba, duboko udišem...
...Ne! Pa ne sad, na pola, pa zašto sad, pa stani, a u kurac sve, a u pizdu materinu, kakvi Rusi kake livade kake Dragane Mirković, sve u kurac, napušite mi se kurca svi, govnari jedni, pa zar sad, pa zar mora sad, gasi taj Montevideo ide mi na kurac kakva je to usrana mediokriterština kako me onaj mali nervira i Ivica Bek, marš u kurac, može li čovek imati malo mira u ovoj kući, pa gde ću sad: da zbrzam ostalu polovinu na brzinu ili da je ostavim za posle ohlađenu? Ajde brza odluka: da li ste sposobni da donosite brze odluke u kriznim situacijama? Mrš u kurac, šta ja pričam? Kako god, ajde jebite me do kraja, samo čekam da vidim da je šolja zasrana i da je neko usmredeo kupatilo, ne, ne ajde ajde znam čim uđem ima da dođe neko da zove za neku glupost.
- Sine, šta radiš? Jel se sećaš onih figurica iz Vrnjačke banje što si se igrao kad si bio mali evo baš sad tražim oće Anđela da se igra i ona sa tim pa da joj nađem jel znaš možda gde su sine? sine? Pa šta radiš tamo?
Devojka koja deli reklamni materijal na ulici.
Posao kojim se bavi je u svaku ruku nezahvalan. Ma koliko nam isli na živce "ovi što smaraju sa flajerima", pokušajmo da se stavimo u njihovu poziciju.
Sedam do osam sati na ulici, izloženi prekim pogledima i guranju od strane užurbane mase.
Nakon svega toga odlaze do nekog nadrkanog privatnika koji im tutne šugavih 500 dinara, gledajući ih kao poslednje govno.
Uži centar Beograda, hladan i tmuran dan. Na ćošku devojka, oko 18 godina. Sva u crnom, tamna kosa, bledo lice na kojem se samo nos crveni od hladnoće. Nosi smešne džombaste slušalice iz kojih krlja neki komercijalni metalcore. Fasciniran vizuelnim aspektom njenog bića, morao sam da sprovedem kvazi pokušaj udvaranja...
Nakon pet do šest konfuznih rečenica, prilikom kojih se govornik pošteno najeo govana, a pritom je i zamuckivao, usledio je Flajerušin odgovor:
- E, je l' znaš šta?! Ovde sam već pet sati, pokisla sam i hladno mi je. Ako možeš, MOLIM TE, bar ti da mi se skineš s kurca.
Poštovanje flaširanog alkoholnog pića prema pravoj domaćinskoj rakiji na svadbi, ispraćaju, krštenju, slavi, sa'rani, parastosu...
Rođa sa sela je uvek bio i ostaće baja.
Pelin: Jebem li ti sunce! Uf, kako me tresnu kocka leda!
Vinjak: 'de si bre peline u flašu te tvoju jebem.
Pelin: Vidim te duplo vinjače.
Loza: Slatki pelinkovcu moj, zamaglila ti se čaša, hihihi.
Votka: Iš odavde kučko! Paljba, dve čašice od mene! Šta se radi, drugari?
Vinjak: Evo čekamo rođaka sa sela.
Loza: Mmm, a kakav je dasa, hihi?
Pelin: Izuva kako jebe i 'vata!
Votka: Kako te bre kozo-lozo nije sramota!!! Onomad si se jebala sa Napoleonom, dobila si oral od onog kučeta kad si se kotrljala niz bedem, i koji ćeš više pampur sad! Meni još niko čep da odvrne... šmrc, šmrc
Pelin: Ma zna da jebe celu noć a da te glava ne zaboli ujutru, opaaaa!
Loza: Joj kako bih vol...
Vinjak: Evo ga!
... a u pozadini svira pam-pa-pa-pa-pa-pam-pam-pam-pa-pa-pa-pam-pam
Loza: Ahhhh, počela sam da vlažim! Dete, poprkaj me knjaz Milošem...
Votka: Dete, daj dve kocke leda da se malo o'ladim, mmm .....
Pelin, Vinjak: Gde si bre Šljivo, šta se radi?
Šljiva: Eve, došo da vidim šta ima na tacnu. Nego, koje su one dve pičke?
Imati ljubavnu vezu sa drugom osobom(uglavnom suprotnog pola).
Drugarica: Čujem da si sad sa Milošem.
Marija: Da, sinoć smo se smuvali na žurci.
Drugarica:Jao super!!!Drug: Čujem da si sa onom malom Marijom. Dobra pička.
Miloš:Ma brate to je ona istripovala. Nisam ja sa njom. Ja sam na njoj, ispod nje ili eventualno iza nje. To je samo kres kombinacija.
Drug: Do jaja brate!
Iliti prva odozgo. Prost ali djelotvoran metod za kontrolu zalutalih Lavova. Nesposoban za bilo šta ovozemaljsko, sa glavom u oblacima posla, sporta i ostalih, samo njemu svojstvenih tema, Lav će sa sigurnošću odabrati najlakše dostupan predmet. Pri tome neće ni primijetiti podvalu...
- Opa, vidim, lagano te dovodi u red... Odavno nijesi bio tako skockan.
- Ne znam odakle ti to, niko mene ne dovodi u red. Samo uzmem prvo sa vrha i navučem.
- Uf druže, oblačiš se po direktivi a nijesi ni svjestan toga. A ni ja do maloprije. Subverzivno djelovanje je upravo prešlo na viši nivo.
Obrada poznate pesme Bore Djordjevic - Kad sam bio mlad.
Centralni deo, odnosno središnji komad kad se peče hleb.
Domaći "meseni" hleb, danas nalikuje na one pogače "cvet" ili "sunce" koje se mogu naći po pekarama. Al ništa nije ko domaći hleb. E, kolce je ona lopta u sredini...
Kod Srba, pak postoji verovanje da kad muškarac pojede to kolce, da će proizvesti jaku gravitacionu silu koja će privući okolne ženske objekte da orbitiraju oko njega. Znači, jebeš one AXE parfeme i ostalo, ovo je pravi srpski feromon.
Kad budem imo para da dizajniram, ima da napravim jednu mirišljavu kozmetičku liniju za muškarce po imenu "Kolce", i da se namlatim para.
Nemoj neko da mi je ukrao ideju.
Baba: Evo, sine, baka ispekla hleb*...uzmi ti kolce, da se devojke vrte oko tebe...hihihi...
*umesto hleba, može i pita koja se pravi sa sukanim domaćim korama.
Najčešći opis muške osobe sa dugom kosom.
"Ko ti je to rekao?"
"Ma...onaj sa kosom"
"Ahaa."
Jedinstvena prilika da vidite šut glavom paštete argete ili kako njeguški pršut izvodi korner. A kao vrhunac marketinške gluposti, emituje se reklama u kojoj alpska kobasica dribla sjenički sir i daje gol pored nemoćne srpske, roštiljske... O sladoledima i slatkim đakonijama da i ne pričam, izgleda da imamo više vrsnih golgetera u potrošačkoj korpi nego na klupi reprezentacije.
Narodna umotvorina novijeg doba stvorena zarad opravdanja za čest interkors sa ženskim estetskim neuspelim igrarijama prirode.
-Tebi bi bilo i više nego udobno na gradskom groblju.
-Hm?
-Kažem, imaš oko za lepotu k'o japanac za svinjetinu, daj malo podigni kriterujume.
-Brate, opušteno, prvo voziš biciklo da bi mogao kola.
-Jeste, ti si izgleda još na nivou pomoćnih točkića, ona poslednja ti je mutant Lune Lu i Jetija na lošim drogama, sa specijalnim moćima da ubija erekciju u pokušaju i anti falusnim radarom.
-Tjah, makar jebem.
Rečenica koju uputimo sa dozom podjebavanja u kasnim satima onome koji ustaje u sedam ujutru.
-A jbt, pa već četiri! Ustajem u sedam, moram da radim, pa ubiću se, kad ću se u životu naspavati!?
-Spavaj brzo možda pomogne, ne znam šta da ti kažem.
Potez očajne domaćice i preplašenog domaćina na srpskoj slavi, kada se ispostavi da je 16 kg ribe i 8 kg krompira ipak bilo premalo, salate i prebranac su nestali kao NLO iza Rtnja, te koliko god da se mislilo da je kupljeno dovoljno hrane, zalihe se smanjuju iz minuta u minut, nijedna radnja ne radi, a baš su to veče gosti raspoloženi za krkanje kao blesavi.
Alternativno rešenje je domaćinova glasna primedba "Eeee, ste primetili što sam dobar hleb našao?? Ima dole jedna prodavničica niz zgradu, baš žena i ja juče videli..."
Veoma zabavna stvar za likove koji nemaju devojku i ne planiraju ništa da muvaju, već samo žele da provedu prijatno veče sa svojim društvom. Međutim, ukoliko imaju devojku ili su sami i žive u ubeđenju da će sa ortacima u isto vreme uspeti da smuvaju neku devojku, dobro se provedu i da će svi biti srećni zbog toga, onda su se malo zajebali. Postoji nekoliko slučajeva.
1. Dečko - ima devojku, uspeo je najzad malo da izbleji sa ekipom, ali to se loše odrazilo na njegovu vezu i dovelo do svađe sa njegovom lepšom polovinom, bez obzira što ništa nije smuvao to veče i niti je imao nameru.
2. Jebač - uspeo je da se omrsi i ortaci ga zbog toga potajno mrze, ljubomorni na to što on jebe, a oni ne.
3. Pozitivna nula - ovo je ujedno i najčešći slučaj. Radije će to veče da provede sa svojim društvom, nego da prilazi devojkama iz straha da će biti odbijen. Životni san mu je da devojke prve prilaze njemu, a pošto su šanse da se desi tako nešto 1:1000000, uvek će naći opravdanje za svoju suvoću sa pričom da se super proveo sa ortacima.
4. Luzer - lik koji se smorio, napio i najzad skupio hrabrost da priđe nekoj devojci, koja ga je odjebala u sekundi. Naravno, ortaci mu odmah prilaze sa raznim savetima o tome kako je trebalo da je startuje, zvuče neverovatno samouvereno i mudro, a zapravo su duboko u sebi srećni i zadovoljni što nisu jedini kojima se to desilo.
Muškarac, lep, zgodan, pametan, zanimljiv, obrazovan a ne jebe.
Ima problema sa realizacijom. Celu veče odradi savršeno i kad mu se širom otvori gol šansa umesto da poentira i zakuca loptu u mrežu on je pošalje nebu pod oblake.
Rečenica kojom se pobedjuje u svadji sa curom.
ona: Zaboravio si našu godišnjicu! Proveo si je u kafani sa onim tvojim idiotima!
on: Das valjala ne bi sa mnom bila! MRŠUKUJNU!
A) Ukoliko razgovarate sa pravim grobovima posetite psihijatra jer imate ozbiljne probleme sa depresijom zbog smrti te osobe.
B) Ukoliko razgovarate sa "grobovima" to jest sa devojkama skromnih estetskih osobina, posetite oftamologa jer imate problema sa vidom.
Videti slike
