Lakše bi se skinula sa heroina nego sa mene

Zo. 2013-07-21 04:53:54 +0000

Riječi samouvjerenog jebača upućene bilo kojoj djevojci na koju naiđe, u bilo kom trenutku. Posebno se odnose na vozače bijesnih vozila koje im je tata kupio, i koji im pod dejstvom nedozvoljenih supstanci daju osjećaj velike kite.

2

18 : 9

Pomiriti se sa sudbinom

Vučica21 2013-04-30 15:11:20 +0000

Izgladiti odnose posle duge svađe sa supružnikom.

- Opet si sa njim, a on te je tukao i maltretirao i šta ti nije sve radio i ti mu oprostila.
- A šta ću. Ja ga volim. A tako je meden sa onim okicama kada me je tako molećljivo pogledao. Mitzaaaa. On je suđen meni. Pa šta?! Pomirila sam se sa sudbinom, imaš li problem?!
- Mislim da ti imaš problem!
-------------------------------------
- Mare, druže. Hvala ti ko bratu što si mi ovih dana ustupio tvoju sobu a ti spavao na kauču. Hvala ti za svu podršku što si mi dao.
- Kakva je to sad patetika?
- Pomirio sam se sa sudbinom. Dolazi kolima po mene i idemo na Havaje. Kakvih tamo lepih cura ima, e!
- E, odbij! Ni slučajno da opet nisi napravaio istu grešku. Spavaćeš napolju i to će da bude tvoja sudbina sa kojom ćeš da se pomiriš! Dvaput neću da te podržavam.

3

23 : 6

Nije lako raditi sa ludacima

Elzeard Bouffier 2012-09-18 13:15:31 +0000

Uzrečica koja se koristi u svakodnevnom razgovoru, jer ispada da svako radi sa nekim ludacima. Međutim, ako se dođe u raspravku u lekarskim krugovima onda se čuje do neba, ali uvek se dođe do toga da je ovima sa "F" odeljenja najteže, ipak oni rade sa ludacima.
Svakodnevni rad sa psihićima, alkosima, neuspelim samoubicama, bankrotima, poludelim deflorantkinjama, narkosima izaziva jednu određenu želju za masovnu eutanaziju, jer nije lako izaći sa ludacima na kraj.
Kao što je spomenuto, ovaj izraz se često koristi i u "profanom" svetu, jer kao što je poznato preplavljeni smo ludacima. Na svakom radnom mestu, koraku oni su neizbežni.

X: Ovde imamo jedan specifičan slučaj, nasilje u kartonu piše silovao oca, opasan po okolinu. Šta mislite o ovom slučaju?
Y: Kako mislite silovao oca, šta se dogodilio?
X: Kolege, koliko ja znam on se jedan dan vratio kući sa posla i nije zatekao ženu kod kuće. Prešao je do očeve kuće koja je u istom dvorištu i zatekao oca sa ženom.
Z: I je l' napao ženu, šta je njoj uradio?
X: Ona je pobegla, mada je on nije ni dirao. Uhvatio je oca i vezao ga za krevet namazao mu dupe kremom i jebao ga. Glasno uzvikujući: ,, A, matori kako ulazi!? '' Žena je to videla i prijavila.
Z: Užas, ja ipak mislim da neću specijalizirati psihijatriju, pokušaću nešto prihvatljivije.
X: Zašto kolega, vi ste jedan od boljih?!
Z: Ne razumete vi, koliko ja vidim nije lako sa ludacima raditi.
--------------------------------------------------------------------------------------
C: Doktore imate li vremena da primite jednog mog pacijenta, specifičan slučaj?
D: Imam. Uvedite ga.
X: Dobar dan.
D: Sedite. Koliko vidim promenili ste deset lekara, ali dijagnoze nema, konkretne?
X: Da pokušao sam svuda na preporuke moje žene, ali ja i dalje mislim da mi nije ništa.
D: Mmm, da. Pa i meni delujete normalno, fizički delujete gotovo savršena. Ali sedite, žašto nećete da sednete, stojite već deset minuta.
X: Neka, lakše mi je ovako.
D: Kako, recite mi zašto nećete da sednete?
X: Doktore, u poverenju mislim da imam stakleno dupe.
--------------------------------------------------------------------------------------
X: Zdravo ljudi šta se dogodilo ovde, zašto je policija došla?
Y: Matić iz računovodstva je napravio havariju razbio je sve računare u kancelariji.
X: Ali zašto?
Y: Zato što je lud. Kucao je neka akta pao mu je sistem i kap je prelila čašu i sve je polupao. Meni je to na neki način bilo očekivano. Bolje računare nego nas.
X: Ma šta kažeš. Meni je normalno izgledao.
Y: Zato što nisi sa njim radio u kancelariji. Uvek oni izgledaju normalno pa puf, ćao. Nije lako sa ludacima raditi, moj kolega, upamtite.

8

15 : 4

Taj se vraća sa čistim patikama sa Bir festa

dimsi_zemun 2013-08-19 01:17:35 +0000

Дефиниција највећег чистунца. Са Бир феста се не би нормалан човек вратио чист ни да левитира метар изнад земље. Мама (најчешће) га је научила да носи кесе преко патика и посебне улошке преко панталона да се не би случајно срећица испрљала. Прави Балканац ће се ипак целим телом ваљати по београдској прашини и као свиња, прљав и пијан, се вратити кући.

1

12 : 7

Alo, je' znaš ko je na telefonu?

bikib 2011-02-01 15:49:21 +0000

Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.

M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!

26

1861 : 56

odabrana

Ogovaranje sa pretpostavkama

Charlotte La Bouff 2011-09-03 03:25:05 +0000

Neko vas nervira. Silno vas nervira.
Ne znate zbog čega. Ništa nažao vam nije uradio.
Jednostavno ne podnosite ljude sa takvom fizionomijom.
Iritira vas ta boja glasa. Smeta vam kako se češlja i oblači.

Svašta biste rekli o toj osobi a zapravo ne znate ništa negativno.
Na scenu stupa ogovaranje sa pretpostavkama.

- Nervira me mnogo ona Tina! Ne znam ništa loše o devojci ali eto, nervira me!
- Ma ne znam ni ja ali i meni ide na živac! Smuči mi se kad je vidim u onim raspalim kožnim pantalonama.
- Da je barem prava koža ... to ti je jebeni skaj! Riba fura pantalone od skaja!
- I to u sred leta, na + 42, pa ti vidi!
- Mora da ih nosi i po kući, garant ih ne skida ni kad spava!
- Sigurno! Inače, mora da ima ko zna kakve karakondžule između nogu. Hoće razne bakterije i grinje da se zapate od skaja i sličnih materijala!
- Inače čuo sam da je dobra sa neka dva brata blizanca.
- Znam. Sa jednim šatro uči a sa drugim trenira odbojku.
- Mora da se jebala sa obojicom!
- Sto posto. Nego, ja mislim da ona mora biti u domino fazonu. Vidiš da ne skida taj crni skaj i sva je nekako izbušena, u nekim lancima ...
- I ja mislim! Verovatno se vezuje lisicama za radijator čim dođe kući!
- Mora da ima i bič i kompletnu s&m opremu. Mogu da se kladim da je terala te nesrećne blizance da joj ližu lakovane čizme!
- Ma mora da ih je terala i da se međusobno pojebu! Bolesnica, vidi joj se po faci da nije normalna!

5

43 : 6

Tipovi sa sisama i žene sa brkovima

Lazarijus 2012-07-07 21:09:49 +0000

Najjednostavniji opis šalterskih službenika.

0

42 : 10

Da padne sa metar, poginuo bi

Ella Kurajberka 2012-03-28 22:10:04 +0000

Ćovek koji baš nema sreće. Maler.

Iako su veoma male šanse da se pri padu sa jednog metra desi bilo šta tragično dalje od slomljenog nokta, kod ovih osoba je moguće da padnu sa te visine onako najgore moguće, da padnu baš na neku tačku koja ubija na mestu.

Šanse za smrt pri padu sa jednog metra visine su jednako ravne mogućnosti da te napadne aligator u sred Kragujevca ili da te pozovu iz Zavoda za zapošljavanje i ponude ti dobar posao.

Dobro, moguće je, ali pod uslovom da se poklope sve zvezde, poređaju sve planete u jednu ravan i da postanemo poljoprivrena velesila nakon što Dinkić pobedi na izborima.
Mogućnosti postoje, a takav baksuz je sposoban da ih prizove.

- Ščuo da je pao neki lik sa 25 metara i preživeo?
- Ej što neki ljudi imaju sreće, pa to ti je. Ja! Ja da padnem sa metar, poginuo bih na mestu!

12

57 : 10

Pičke sa strane

Burzum 2009-12-30 13:33:54 +0000

Довољан разлог за одлазак на прославу или журку. Како се приликом позива на журку, прескачу питања: Где, кад и код кога и директно прелази на питање " 'Оће ли бити риба?", уколико је одговор потврдан, следи питање " 'Оће бити неке пичке са стране?"

Овај феномен представља фортификовану бусију, и најјаснији одраз линије мањег отпора. Како га је потенцијални бачје, издувао код свих јединки женског рода из ближег окружења, радује се упознавању нових девојака, које ће се тобоже, само зато што су са другог факултета или из другог краја неизмерно ложити на њега. Млади бачје се нада, да ће се у мору свеже пичетине, огребати за ватачину и потенцијални секс. Иако је свестан да зрачи одбојношћу, и да га женски род заобилази к'о размажени буржуј кењање у природи, не пада му на памет да код својих садашњих познаница, још увек има мизерне, али постојеће шансе. Жеља за новим познанством и тестирањем швалерских вештина, спутава младог јебача, при премењивању златног правила: " Не јури туђег кера, већ нахрани и дресирај свог."

Тако млади јебач проводи цело вече, скупљајући корпе од пичака са стране, а ни не слути да га мала, ћутљива комшиница са другог спрата, кришом гледа и осмехује се.

18

700 : 57

odabrana

Ujutro se prvo posvađa sa jastukom, a onda sa svima ostalima

Sonny Boy 2013-04-06 16:12:17 +0000

To su osobe koje su večno nečim nezadovoljne i uvek spremne na svađu.

1

16 : 11

Prase, pljeskavica , burek, hleb, kifla, buđava kifla, voda..

Basketball_Lover 2012-07-25 16:22:43 +0000

Gradacija novčanog stanja studenta posle 3 meseca na faksu.

Keva: Sine, kako ti je na faksu? Kako živiš?
-Nije loše kevo. Živim u nadi k'o šećer u vodi.

11

19 : 7

Clipsy sa sirom

Dunja_NS 2008-12-01 01:38:49 +0000

Nesto kao "Smoki", samo sto smrdi na noge. Ali ako prevazidjete odbojan miris i gricnete Clipsy sa sirom, uvidecete da i nije tako los. Isti je slucaj i sa Chipsy-jem sa grckom salatom.

Ekskurzija. Drug se dere s pola autobusa: "Ljudi, je l' ima neko neki dobar cips? Marta ima samo onaj sto smrdi na noge!"

1

37 : 2

Ja sa jedne ti sa druge strane

Krigla 2012-09-12 13:46:41 +0000

Popularni način branja grožđa u vinogradu da ne bi koji grozd izostao.

Ko je brao grožđe zna!

3

18 : 7

Tepsiju sa donje strane oližeš

Лолчић 2011-10-02 23:45:38 +0000

Ultimativno umjeće prilikom kuvanja. Današnje žene ga ne posjeduju a smatra se da je izumrlo nekada krajem 20-og vjeka.

- Moja čukun baba kad napravi pitu, sve pojedeš tepsiju oližeš iznutra a i sa donje strane, a kažu da je bila dobra ko grom.
- Eto takva mi žena treba, nahrani te, pojebe te, i miran si sedam dana.

2

32 : 9

Izgleda kao da je pala sa Durmitora

Energija 2009-10-24 14:34:50 +0000

ovaj "kompliment" mi je skoro bio upucen, pa pretpostavljam da to znaci da si obukla farmerice, patike i jaknu, i nemas sminku.
Nek mi javi neko kako stvarno izgledaju ljudi koji padaju sa Durmitora, ja poznajem samo ove sa Marsa.

neko nekom o meni: "Sto se ti druzis s onom? Izgleda ko da je pala sa Durmitora, oblaci se kao kreten! Bar joj kazi!"

20

43 : 10

Evo sa'ću!

komšija 2010-10-24 21:41:11 +0000

Jedna od najviše korištenih rečenice omladine. Uglavnom korištena nesvesno, odnosno kada nekoga ne slušamo pa samo nesvesno odgovorimo evo sa'ću.

1. primer
-Idi baci smeće!
-Evo sa'ću!

2. primer
-Ajde donesi mi grickalicu za nokte!
-Evo sa'ću!

...

0

12 : 5

Vožnja sa ćaletom

bukajlija 2010-03-07 00:37:34 +0000

Zajebana kao i pišanje na dva metra od ve-ce šolje.Poznato je da ćale tokom vožnje psuje sve koji naprave iole malu grešku,a ukoliko je vozač žensko,psovanje se može čuti i napolju,kao i to da uvek ostavlja onog ko vozi na sred bare,tako da je vožnja sa kevom,uvek bolji izbor.Evo primera iz moje svakodnevne vožnje sa ćaletom.

-(Izlazi iz garaže,i zatvorenih vrata kroz prozor iz auta pokazuje rukama kako zatvara nešto,a može se i pročitati sa usana."zatvaraj garažu,mamu ti ebem!")
-Molim?
-(Otvara vrata)Pa,majmune(ljudi se okreću)zatvori vrata!
-Ali ne znam!
-Ništa ne znaš ti,ni matematiku,ni biologiju,ni da zatvoriš garažu,ništa,mrdni dupe ja ću!

-----------------

-(Auto ispred vozi dva na sat)Ajde vuci to dupe!(pritiska iz sve snage sirenu)
-Nemoj tata,to mi je profes...
-(Ugleda da je to žensko i ponovo kroz prozor da može da se pročita sa usana)"Mamu ti kurvo,ajde vozi to,da skačeš po kurcu znaš brzo,a auto voziš 2 na sat!
-(dete pokriva glavu kapuljačom)

-----------------

-(putevi čisti,nigde bare,sem jedne male,na udaljenosti od dvadeset metara,ćale "slučajno" zaboravlja gde vozi sina i zaustavlja se na baru)
-Tata,pa ovde je bara...
-Pa preskoči...Ma ajde,ne moraš,parkiraću se drugde...(sve čisto ponovo,bara na 50 metara,ćale se zapričao,i zaustavlja na bari ponovo)
-Ali i ovde je bara!
-Ne valjda ništa,izlazi bre!
-Dobro!(zatvara vrata iz sve snage,al krš od auta nema ni ispravna vrata,i vrata ostaju nezatvorena)
-Majku ti!(zatvara vrata)
-Šta sad!?
(Ponovo se kroz prozor može pročitati sa usana čuveno:"mamu ti jebem,nisi zatvorio vrata!")

3

89 : 12

Trošice

Radijacija 2013-03-04 10:34:43 +0000

Alternativni naziv mrvica.
Datira iz starih dana kad se na siromašnom srpskom stolu moglo uz domaći hleb naći i koji komad suve proje.
Hleb se nekad nije mrvio, nego trošio.

-Obrenija, der daj mi šibicu diščačkam zube i ove trošice sa stola očisti pa da gledam dnevnik.
-Gledaćeš ti kako te koljem nožom zavrat, džigericu ti jebem! Sklanjaj te papke sa stola!
-Dobro bre Obrenija, smiri se. Nije šećer u vodu.

3

51 : 3

Prepiranje sa sobom

sholim87 2011-09-24 14:44:34 +0000

Svako od nas ima te momente. Bar se nadam... Ne, sigurno ima! Mislim, mora! Zar ne? Nadrkaš se sam na sebe i udri. Psuješ majku, oca, nazivaš se, uslovno rečeno ga, pogrdnim imenima i tako. Onda dođe odgovor od tebe, uslovno rečeno njega, takođe u vidu psovki i uvreda na svoj, uslovno rečeno, njegov račun. Onda staneš i shvatiš da se u nekim krugovima takva komunikacija sa sobom, uslovno rečeno sa njim, smatra oboljenjem, al ti onda sledeća tvoja psovka, uslovno rečeno njegova, skrene tok misli i vraćas se totalno besmislenoj raspravi sa sobom, uslovno rečeno, sa njim.

-Primer? Koji će mi ku*ac to!
-Opet sereš majmune jedan, znaš da se lože na izdrkavanje metaforama i kilometarske primere, budi malo konformista, daj mu ga malo, navalentno, ambivalentno, prepotentno, inherentno, floskula ovo ono...
-A koji si ti sad ku*ac da mi pričaš ko se na šta loži??? Alo bre šabane, o kakvom izdrkavanju pričaš, pogledaj sta pišeš!
-I ti pišeš isto koliko i ja...
*Momenat gde shvatiš da nešto zaista nije u redu...
-Ne, ne, ne matori, ja sam glas razuma, ti si ono što je ostalo od pokojnog čukundede Stanojla što je sekirom svaki dan jurio našu jadnu čukunbabu, Bog da joj dušu prosti, dok jednog dana je, jadnu, nije uhvatio grč pa je Stanojle stigo sa onom sekirom od dvaes kila... To je zapisano u genima...
-AHA! Vrati se na deo gde sam ti rekao da počneš da kenjaš i metaforišeš! Ni ti ne možeš pobeći od gena!!!!
-E stani sad. Mala digresija. Skontaj ova pravila pisanja sa desne strane.
-Da. Naravno... Šta sa njima?
- Pa ne, zar ne kontaš?
-Šta koji ku*ac?
-Pa ne koristimo s, c, c...
-Misliš š, ć, č... ? Ja koristim... A ti ako hoćeš vrati se i ispravljaj.
-A da odložimo ovu raspravu za kasnije?
-Mene iskreno zabole, smorio si... Ne želim da budem u koži onih 27 ljudi što će pročitati ovo...
-Ma kojih 27, samo ti sanjaj, sad se masa loži na postere mi smo out...
-A i to što kažeš... Ae idi ispravljaj slova pa se čujemo, heheh "čujemo", mislim mi se svakako čujemo.
-Nažalost...

1

15 : 2

Sa njim vladaju nečastivi

Роки Билбао™ 2011-05-23 20:08:31 +0000

Izraz koji se može čuti od baba po selima Šumadije, odnosi se na nekog ko se davno oprostio sa pameću.

- Milivoje, jes' čuo da ova tvo'a ćerka Milosija ide sa Živomira Rajkovog?

- Jao mene, pa sa onog dečka nečastivi vladaju! Milosija, dolazi ovamo da te ja priupitam nešto!

0

23 : 5