- Ђе си бре матори, нема те ко хљеба...!?!?
- ОоОоОоо... Па ђе си бре Миле легендо..!?!?
- Сједи бре да попијемо нешто... Мала, дај ракије!!!
- Немој бре Миле, оставих пиће..
- Ма не кењај, ајд' звекнемо по коју..
- Ма не могу!
- Ајде бре...
- Ма нећу!
- Нећеш? Ааа.. Хоћеш шамар!?
- Па нећу бре ни шамар...
- Онда попи ови лозу, да не буде шамар овде, шамар онде...!

- Матори, ево ти двеста јура... Извини што нисам стигао раније да ти вратим.
- Нема везе, не мораш ми ни враћати... Ето, частим те.
- Частиш ме са двеста еура!? Јеси ли ти... Шта ти је? Хоћеш топломер?
___________________________________________________________________________
- Драги ја тебе волим највише на свету!
- И ја тебе драга...
- Е размишљала сам нешто... Ајде да дигнемо стамбени кредит и уз то да купимо кола... Знаш она нова што су изашла, БМВ са затамљеним стаклима?
- Јел ти мене зајебаваш?
- Не драги, и мислила сам да узмемо онај мали локалчић у Кнез Михајловој... Знаш на који мислим?
- Кхммм... Сачекај ме ту, само да ти донесем топломер!

Марко: " Реци, брате, како сам те спасао онај дан у граду?"
Иван: " Е, стварно јеси, баш сам ти захвалан што си ме одбацио до куће, не знам како бих стигао на време превозом!"
Марко: " Баш сам испао цар, је л' да? Кад сам те видео на станици, иако нисам ишао у твом правцу, рекох ајде да те повезем, мада ни ја нисам био баш најбољи са временом. А и Маја ме чекала да идемо у биоскоп."
Иван: " Да, да, баш ти хвала."
Марко: " Шта да ти кажем, да ти није било мене, гужвао би се по врућини у оном смрдљивом ГСП-у. Ма нема бре, најјачи сам!!! А, а, а, шта кажеш?"
Иван: " Па брате, рекао сам ти већ више пута хвала, шта хоћеш још, да те истетовирам на рамену???"

Tražiš punjač pola dana. Isprevrćeš pregrade sa donjim vešom, ceniš da si ga jednom video obmotanog gaćama, ali nađeš samo pljosku sa klekovačom, iskorišćen kondom i 20 leva sa letovanja u Zlatnim Pjascima od pre pet-šest godina (za koje nisi ni znao da postoje, inače bi još tada i tamo kupio burence "kamenice" ili "šumenskog"). I iskopaš i jedan punjač, zaista, ali je on triput veći od tvog i ima neki trozubac, šta li, mesto iglice, plus na njemu stoji ime firme koja se godinama ne zove tako. Dalje, isprazniš kutiju sa kojekakvim kablovima i diskovima sa drajverima, razočaraš se jer ga ni tamo nema, a onda, u sav taj džumbus, kroz raritetne brojeve "Pan erotike" i "Stripoteke" bez korica, uleti keva, i postavi "ono" pitanje. Zajedljivost odgovora je neizostavna i neizbežna.

- Извини, је л' хоћеш ћебе можда?
- Не. Што питаш?
- Па лег'о си на мене к'о да сам кревет, па помислих да ти није можда хладно.

-Može kafa?
-Može, može. Samo znaš da ne pijem tursku?
-Dobro, imam tri u jedan. :kreće ka kuhinji:
-E brate, nemoj mi tri u jedan, ne pijem slatku kafu, slatku nikako!
-Pa šta onda da radim?
-Ne znam... Možda čaj da mi skuvaš?
-Može, imam od nane i kamilice, koji ćeš?
-Nemoj mi to, ja samo voćne pijem. Da nemaš aroniju ili hibiskus?
-A da nećeš ti bele dudove?

(Sudija sudi 3 sekunde)
Trener: Alo glavonja, jesi lud jebote!? 'Oćeš šatorsko krilo da ti dam?
Centar: A jebiga...
Trener: Au, da postoji Olimpijada za glupe ti bi bio kapiten reprezentacije!
---------------------------------------------------------------------------------------------
(Sudija svira ofsajd)
Trener: Je li bre, šta si stao tamo k'o panj? Da nećeš šatorsko krilo, da odmoriš malo?
Napadač: A nešto me boli...
Trener: Boli tebe kurac, tako i igraš!

- Баш су добри ови балони. (шкрипи балонима)
- Немој шкрипити, смета ушима.
(наставља шкрипу)
- Остави балон, ниси дете, шта ти је?
- Хахаха, ко вас јебе. (шкрипи још јаче и интензивније)
- Човече, хоћеш банану да се смириш?

dete:(gleda u dedu koji vari)
majka:jesi ti normalan goces da oslepis
dete:ali mama kako mogu od toga da oslepim
majka:veoma lako ako gledas dugo oslepis
dete(place)MAMA!!!!necu da oslepim

-Daćete mi kilogram mandarina.
-Hoćete kesu?
-Jok, šutiraću ih do kuće!