Jedno od poslednjih pitanja nekom ko izvoljeva i izbegava da uradi nešto.
Fin način da nekome kažete: 'Smrdi ti iz usta!'
Krajnje ubedljiv upitnik upućen sagovorniku postavljen na osnovu njegovog nepoštovanja prema vama. To je, takoreći, upitni oblik glagola prebiti, samo propraćen jakim autoritetom i izrečen direktno u glavu, da se tako izrazim. Znači nema zajebavanja, biće onako kako ja kažem il' slede batine. Hoću reći, padaće šamari...
- Đe si bre matori, nema te ko hljeba...!?!?
- OoOoOoo... Pa đe si bre Mile legendo..!?!?
- Sjedi bre da popijemo nešto... Mala, daj rakije!!!
- Nemoj bre Mile, ostavih piće..
- Ma ne kenjaj, ajd' zveknemo po koju..
- Ma ne mogu!
- Ajde bre...
- Ma neću!
- Nećeš? Aaa.. Hoćeš šamar!?
- Pa neću bre ni šamar...
- Onda popi ovi lozu, da ne bude šamar ovde, šamar onde...!
Vecito pitanje u vecini horor filmova, koje postavlja glavni lik strasilu(onom ko u filmu stvori najvise straha,panike,vristanja...)
Strasilo uglavnom ubija sve okolo dok glavni lik samo nemo postamra i jedini kapira koliko je to opasno.
Opšte poznato da se nakon jake temperature javljaju razni frasovi i pometnje u glavi istog. Elem, vaš sagovornik nema temperaturu ali sigurno ima neki problem sa glavom čim ste mu postavili ovo pitanje. Izraz se javlja kao upitnik na njegovo psihičko stanje sa ciljem odjeba na iskazanu nebulozu.
- Matori, evo ti dvesta jura... Izvini što nisam stigao ranije da ti vratim.
- Nema veze, ne moraš mi ni vraćati... Eto, častim te.
- Častiš me sa dvesta eura!? Jesi li ti... Šta ti je? Hoćeš toplomer?
___________________________________________________________________________
- Dragi ja tebe volim najviše na svetu!
- I ja tebe draga...
- E razmišljala sam nešto... Ajde da dignemo stambeni kredit i uz to da kupimo kola... Znaš ona nova što su izašla, BMV sa zatamljenim staklima?
- Jel ti mene zajebavaš?
- Ne dragi, i mislila sam da uzmemo onaj mali lokalčić u Knez Mihajlovoj... Znaš na koji mislim?
- Khmmm... Sačekaj me tu, samo da ti donesem toplomer!
Upitna recenica koja nema odricnog oblika..
Pitanje koje ćete postaviti sagovorniku, ukoliko Vam je pomogao da odradite nešto, ali koji i pored Vaše duboke zahvalnosti koju ste mu ukazali za pruženu pomoć, i dalje bespotrebno insistira na preuveličavanju svog truda u datoj situaciji.
Marko: " Reci, brate, kako sam te spasao onaj dan u gradu?"
Ivan: " E, stvarno jesi, baš sam ti zahvalan što si me odbacio do kuće, ne znam kako bih stigao na vreme prevozom!"
Marko: " Baš sam ispao car, je l' da? Kad sam te video na stanici, iako nisam išao u tvom pravcu, rekoh ajde da te povezem, mada ni ja nisam bio baš najbolji sa vremenom. A i Maja me čekala da idemo u bioskop."
Ivan: " Da, da, baš ti hvala."
Marko: " Šta da ti kažem, da ti nije bilo mene, gužvao bi se po vrućini u onom smrdljivom GSP-u. Ma nema bre, najjači sam!!! A, a, a, šta kažeš?"
Ivan: " Pa brate, rekao sam ti već više puta hvala, šta hoćeš još, da te istetoviram na ramenu???"
Najčešći odgovor na pitanje "Zar se tako dočekuje... (*ubaci po želji: brat/majka/žena/rođak diplomac/predsednik mesne zajednice*)?"
Tražiš punjač pola dana. Isprevrćeš pregrade sa donjim vešom, ceniš da si ga jednom video obmotanog gaćama, ali nađeš samo pljosku sa klekovačom, iskorišćen kondom i 20 leva sa letovanja u Zlatnim Pjascima od pre pet-šest godina (za koje nisi ni znao da postoje, inače bi još tada i tamo kupio burence "kamenice" ili "šumenskog"). I iskopaš i jedan punjač, zaista, ali je on triput veći od tvog i ima neki trozubac, šta li, mesto iglice, plus na njemu stoji ime firme koja se godinama ne zove tako. Dalje, isprazniš kutiju sa kojekakvim kablovima i diskovima sa drajverima, razočaraš se jer ga ni tamo nema, a onda, u sav taj džumbus, kroz raritetne brojeve "Pan erotike" i "Stripoteke" bez korica, uleti keva, i postavi "ono" pitanje. Zajedljivost odgovora je neizostavna i neizbežna.
Fora koju koriste "smekeri" da bi lupili zvaku svojim potencijalnim "devojkama"
Kulturno i veoma ljubazno pitanje sa vaše strane upućeno osobi koja se u toku vožnje autobusom nasloni tj legne na vas.
- Izvini, je l' hoćeš ćebe možda?
- Ne. Što pitaš?
- Pa leg'o si na mene k'o da sam krevet, pa pomislih da ti nije možda hladno.
Pitanje koje se upućuje osobi koja preterano izvoljeva.
-Može kafa?
-Može, može. Samo znaš da ne pijem tursku?
-Dobro, imam tri u jedan. :kreće ka kuhinji:
-E brate, nemoj mi tri u jedan, ne pijem slatku kafu, slatku nikako!
-Pa šta onda da radim?
-Ne znam... Možda čaj da mi skuvaš?
-Može, imam od nane i kamilice, koji ćeš?
-Nemoj mi to, ja samo voćne pijem. Da nemaš aroniju ili hibiskus?
-A da nećeš ti bele dudove?
Sportski izraz. Obično ga kao pitanje postavljaju treneri centru panju koji spava u reketu. Inače, za nepoznavaoce sporta, nije dozvoljeno stajati u reketu više od tri sekunde. Takođe se može primeniti u fudbalu ako je napadač zasp'o u ofsajdu.
(Sudija sudi 3 sekunde)
Trener: Alo glavonja, jesi lud jebote!? 'Oćeš šatorsko krilo da ti dam?
Centar: A jebiga...
Trener: Au, da postoji Olimpijada za glupe ti bi bio kapiten reprezentacije!
---------------------------------------------------------------------------------------------
(Sudija svira ofsajd)
Trener: Je li bre, šta si stao tamo k'o panj? Da nećeš šatorsko krilo, da odmoriš malo?
Napadač: A nešto me boli...
Trener: Boli tebe kurac, tako i igraš!
Ovo pitanje vam ljubazno postavljaju gastarbajteri kada zele da vas ponude sa hladnim cajem, kojeg oni odmila zovu 'iste'. Zanimvljivo je da uvek nakon postavljanja ovog pitanja nastaje petosekundna neprijatna tisina tokom koje vas svi gledaju sa kezom na licu i ocekuju pozitivan odgovor dok se vi kolebate sta da kazete jer nemate pojma kakav vas specijalitet ceka, ili pak mislite da vas pitaju hocete li repete.
Ili direktnije rečeno "ne budi majmun", "ne budi idiot" ili najjednostavnije "smiri se". Ako različiti načini smirivanja ne upale, ovaj bi trebao da reši problem. Neće da prestane kad mu kažeš da stane, neće ni kad ga drugi put opomeneš, al' hoće kad mu ovako zapušiš usta.
- Baš su dobri ovi baloni. (škripi balonima)
- Nemoj škripiti, smeta ušima.
(nastavlja škripu)
- Ostavi balon, nisi dete, šta ti je?
- Hahaha, ko vas jebe. (škripi još jače i intenzivnije)
- Čoveče, hoćeš bananu da se smiriš?
Pitanje koje su nam postavljali roditelji tokom 90-tih koje bu nas ostavljalo u dilemi... Takodje odraz zivotnog standarda u to vreme.
Ako ti ovo devojka napomene, od martinele ti je rekla da u gaćama imas smoki! Jer, svi znamo da devojke vrlo teško pristaju na anal, najčesće zbog bolova...
Pošto te u pravoj rupi nije osetila, želela bi da te oseti, pa makar u rč!
Reč koju kaŽe majka,otac,baba,deda,tetka itd..... kad vide da dete gleda u plavu svetlost kod varenja.
dete:(gleda u dedu koji vari)
majka:jesi ti normalan goces da oslepis
dete:ali mama kako mogu od toga da oslepim
majka:veoma lako ako gledas dugo oslepis
dete(place)MAMA!!!!necu da oslepim
Pitanje koje postavljamo vrrrrlo retko...
Uglavnom se ovo pitanje postavlja ako osoba sa kojom razgovaramo ima neverovatno 'prijatan' dah koji nas toliko opije da moramo da mu ponudimo zvaku,makar bila i poslednja!
Učestalo pitanje prodavačice u prodavnici. Kako su krenuli da štede na kupcima uskoro će početi i kese da naplaćuju.
-Daćete mi kilogram mandarina.
-Hoćete kesu?
-Jok, šutiraću ih do kuće!
Fin način da nekom kažeš da mu smrdi iz usta!
