Нудиш некога а волео би да не узме јер би у том случају остало више за тебе, ал' си превише фин да га послужиш нормално.
- Што су добри ови ишлери.. хоћеш мало, нећеш?
- нећу.
Шаљива опаска упућена ортаку који се нашао у комичној ситуацији која полако поприма тонове обиљности.
Наиме познато је да се ватрогасци не зову само ради пожара, већ и због скидања напаљеног мачора са комшијске секвоје и извлачења детета које се изгубило у канализацији тражећи Микеланђела и дружину. Управо због тога и комичности ситуацији, такође и неспособности ортака ватрогасци делују као одличан избор.
Реченица се изговара са дозом озбиљности и бриге у гласу да би се изазвао бес и очај код саговорника. Обично се све заврши добро и ситуација пређе у оне приче Сећаш ли се кад је. Међутим живот не би био упола занимљив да не постоји оно фамозно Али, које окреће сваку ситуацију наопачке и даје јој шокантни обрт.
( Неки рандом бутик, лик проба панталоне, испред кабине га чека ортак )
- Брате обуче ли их јеботе, чекам 15 минута, гори си од моје девојке..
- Ево Брате, само да зашнира....АААААА!!!
- Шта уради јеботе ?!
- Овај, брате, приђи ближе..
- Шта је било брате говори ?
- Овај, ухватио сам капуљачу, јебе како боли..
- Па врати шлиц назад јебем те, па да идемо..
- Аааа јеботе не могу заглавило се..
- Е брате, знам кога да зовем, сто посто ће ти помогне..
- Кога брате ?
- Сад ћу да зовем ватрогасце..
- Јеби се бре, дај помози ми!!!
- Сеци га брате ја тамо не улазим..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Брате знаш шта се Милету догодило ?
- Шта ?!
- Ладно се заглавио у јавном вц-у..
- И ?!
- Ма звали ватрогасце, секирама га извукли..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Микеланђело јеси ли то ти ?
- Ја сам Милорад ватрогасац, али можеш ме звати Микеланђело..
Žvaka kojom astronom muva devojku.
Питање настало услед рекламе за Орбит жваке у којој се увијек дају двије жваке.
А: Хоћеш жваку?
Б: Дај...
Б: Дај као у реклами бре, што с' се стис'о?!
А: Дам ти као у реклами за кондоме, мрш море.
To kažeš kad te žena/devojka uhvati u "radnji" i zbunjeno gleda pola sata(a nije joj do sex-a).
Аутоматска реакција на нервозу подређене особе у шта је укључено све сем разговора, разумевања и осталих дугачких психотерапеутских речи.
Kraj rasprave sa roditeljima kada ćete uraditi ipak onako kako su oni mislili da bi trebalo. Obrnuta psihologija na delu.
Ултра курчење. Показује да је скупио довољно кинте да реновира или купи нови стан и да ти покаже колико је бољи од твог. Онда креће обилазак стана за који те баш заболе али хајде да испоштујеш домаћина. Нема везе што је узео кредите које ће цео живот исплаћивати и што се задужио свима могућима, битно је тих 5 минута курчења.
(неко звони на вратим)
-О, Милоше, откуд ти?
-Ма ево дошао да ти вратим оне тањире...
-Е хвала...е хоћеш да видиш стан? Реновирали см...
-Нећу.
-Нећеш? Како ти мислиш "нећеш"?
-Па шта сад да ми показујеш, имаш купатило, кухињу, спаваћу собу, кревет орман...шта имаш да ми показујеш...
-Губи се! Да те више никад нисам видео, говно једно!
Najbolji način da kažete nekome kada će njegova naredba biti izvršena.
- 'Ajde idi do kuće i donesi mi telefon; javi se ti iz hemije umesto mene; donesi mi jaknu...
- 'oćeš sad, ili odma'?
Бонтон питање, једна од првих лекција традиционалног српског домаћинлука. Јер, ипак је наш гост на првом месту, ма колико извољевао.
- Брате, јел' можеш мало воде да ми донесеш?
- 'Оћеш из чисте чаше?
- Може и из џезве.
- Ево стиже.
Питање које постављаш онда кад ни "и" више не помаже.
- О јебо те искењај га више!
Околишаш к'о киша око Крагујевца. Твоја прича прераста у жешће њесра које замара бубне опне полуудављених слушача.
Давиш нас к'о змија жабу.
Изађи више из тог аутобуса...
Ма пуши га, не могу више да те слушам, одох да пишам. КЕЛНЕР! Да платим МОЈЕ пиво!
U zavisnosti od tona glasa i izraza lica pri izgovaranju može da znači da si spreman da ispuniš želju (ili zahtjev ) sagovorniku istog momenta i da ti je drago što to činiš.
Ili, mnogo češća varijanta, kad se izgovara ironično, znači da ti se sagovornik popeo na vrh glave i da ne postoji šansa da ikad uradiš ono što traži od tebe. Ima vrlo slično značenje kao ''Odjebi'', ali na mnogo suptilniji način.
Standardno pitanje koje vam postavljaju u svim pravim kafanama kada u zimskom periodu narucite pivo.
nacin da ubedite prijatelja ili poznanika da uradi nesto umesto vas.
Jedini, ali jedini način da se upoznaš sa devojkom na nekoj žurci (ili na nekom drugom mestu, nije bitno uopšte) a da ne ispadneš budala. Bez zavlačenja, kratko i jasno. Bez debilskih fazona tipa "ja se tebi svidjam a ti meni" i sličnih i možda i uspeš u svojoj nameri (šta god to značilo:D).
Pitanje koje se postavlja drugaru posle kupljene zvake sa tetovazom...
Поза током спавања некога (јелте, секса) које нема у Камасутри, јер је исувише напредна за њу. Обично ова поза долази након много испробаних поза.
- Радојка овако више не иде, нема шансе да свршим. Пробали смо све могуће позе, и 69 и мисионарску, доги стајл итд.
- Ајмо сад ону ради шта хоћеш. Сморила сам се.
- Шкк?
Суптилан начин да позовеш мушкарачу на секс.
Маре: Е хоћеш после тренинга код мене да лепимо сличице? Набавио сам златног роналда.
Ана: Може. Једва чекам.
Маре: И ја. иксДе
Саркастичан одговор оца на усмени захтев сина да жели кола за рођендан.
Тата,одлучио сам,ја хоћу да ми купиш кола!
-Важи синко,хоћеш мажорет или Бураго?
Шта?!
Vrlo mudar odgovor na pitanje "Do kad vi radite danas?"
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.