Nudiš nekoga a voleo bi da ne uzme jer bi u tom slučaju ostalo više za tebe, al' si previše fin da ga poslužiš normalno.
- Što su dobri ovi išleri.. hoćeš malo, nećeš?
- neću.
Šaljiva opaska upućena ortaku koji se našao u komičnoj situaciji koja polako poprima tonove obiljnosti.
Naime poznato je da se vatrogasci ne zovu samo radi požara, već i zbog skidanja napaljenog mačora sa komšijske sekvoje i izvlačenja deteta koje se izgubilo u kanalizaciji tražeći Mikelanđela i družinu. Upravo zbog toga i komičnosti situaciji, takođe i nesposobnosti ortaka vatrogasci deluju kao odličan izbor.
Rečenica se izgovara sa dozom ozbiljnosti i brige u glasu da bi se izazvao bes i očaj kod sagovornika. Obično se sve završi dobro i situacija pređe u one priče Sećaš li se kad je. Međutim život ne bi bio upola zanimljiv da ne postoji ono famozno Ali, koje okreće svaku situaciju naopačke i daje joj šokantni obrt.
( Neki random butik, lik proba pantalone, ispred kabine ga čeka ortak )
- Brate obuče li ih jebote, čekam 15 minuta, gori si od moje devojke..
- Evo Brate, samo da zašnira....AAAAAA!!!
- Šta uradi jebote ?!
- Ovaj, brate, priđi bliže..
- Šta je bilo brate govori ?
- Ovaj, uhvatio sam kapuljaču, jebe kako boli..
- Pa vrati šlic nazad jebem te, pa da idemo..
- Aaaa jebote ne mogu zaglavilo se..
- E brate, znam koga da zovem, sto posto će ti pomogne..
- Koga brate ?
- Sad ću da zovem vatrogasce..
- Jebi se bre, daj pomozi mi!!!
- Seci ga brate ja tamo ne ulazim..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate znaš šta se Miletu dogodilo ?
- Šta ?!
- Ladno se zaglavio u javnom vc-u..
- I ?!
- Ma zvali vatrogasce, sekirama ga izvukli..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mikelanđelo jesi li to ti ?
- Ja sam Milorad vatrogasac, ali možeš me zvati Mikelanđelo..
Žvaka kojom astronom muva devojku.
Pitanje nastalo usled reklame za Orbit žvake u kojoj se uvijek daju dvije žvake.
A: Hoćeš žvaku?
B: Daj...
B: Daj kao u reklami bre, što s' se stis'o?!
A: Dam ti kao u reklami za kondome, mrš more.
To kažeš kad te žena/devojka uhvati u "radnji" i zbunjeno gleda pola sata(a nije joj do sex-a).
Automatska reakcija na nervozu podređene osobe u šta je uključeno sve sem razgovora, razumevanja i ostalih dugačkih psihoterapeutskih reči.
Kraj rasprave sa roditeljima kada ćete uraditi ipak onako kako su oni mislili da bi trebalo. Obrnuta psihologija na delu.
Ultra kurčenje. Pokazuje da je skupio dovoljno kinte da renovira ili kupi novi stan i da ti pokaže koliko je bolji od tvog. Onda kreće obilazak stana za koji te baš zabole ali hajde da ispoštuješ domaćina. Nema veze što je uzeo kredite koje će ceo život isplaćivati i što se zadužio svima mogućima, bitno je tih 5 minuta kurčenja.
(neko zvoni na vratim)
-O, Miloše, otkud ti?
-Ma evo došao da ti vratim one tanjire...
-E hvala...e hoćeš da vidiš stan? Renovirali sm...
-Neću.
-Nećeš? Kako ti misliš "nećeš"?
-Pa šta sad da mi pokazuješ, imaš kupatilo, kuhinju, spavaću sobu, krevet orman...šta imaš da mi pokazuješ...
-Gubi se! Da te više nikad nisam video, govno jedno!
Najbolji način da kažete nekome kada će njegova naredba biti izvršena.
- 'Ajde idi do kuće i donesi mi telefon; javi se ti iz hemije umesto mene; donesi mi jaknu...
- 'oćeš sad, ili odma'?
Bonton pitanje, jedna od prvih lekcija tradicionalnog srpskog domaćinluka. Jer, ipak je naš gost na prvom mestu, ma koliko izvoljevao.
- Brate, jel' možeš malo vode da mi doneseš?
- 'Oćeš iz čiste čaše?
- Može i iz džezve.
- Evo stiže.
Pitanje koje postavljaš onda kad ni "i" više ne pomaže.
- O jebo te iskenjaj ga više!
Okolišaš k'o kiša oko Kragujevca. Tvoja priča prerasta u žešće njesra koje zamara bubne opne poluudavljenih slušača.
Daviš nas k'o zmija žabu.
Izađi više iz tog autobusa...Ma puši ga, ne mogu više da te slušam, odoh da pišam. KELNER! Da platim MOJE pivo!
U zavisnosti od tona glasa i izraza lica pri izgovaranju može da znači da si spreman da ispuniš želju (ili zahtjev ) sagovorniku istog momenta i da ti je drago što to činiš.
Ili, mnogo češća varijanta, kad se izgovara ironično, znači da ti se sagovornik popeo na vrh glave i da ne postoji šansa da ikad uradiš ono što traži od tebe. Ima vrlo slično značenje kao ''Odjebi'', ali na mnogo suptilniji način.
Standardno pitanje koje vam postavljaju u svim pravim kafanama kada u zimskom periodu narucite pivo.
nacin da ubedite prijatelja ili poznanika da uradi nesto umesto vas.
Jedini, ali jedini način da se upoznaš sa devojkom na nekoj žurci (ili na nekom drugom mestu, nije bitno uopšte) a da ne ispadneš budala. Bez zavlačenja, kratko i jasno. Bez debilskih fazona tipa "ja se tebi svidjam a ti meni" i sličnih i možda i uspeš u svojoj nameri (šta god to značilo:D).
Pitanje koje se postavlja drugaru posle kupljene zvake sa tetovazom...
Poza tokom spavanja nekoga (jelte, seksa) koje nema u Kamasutri, jer je isuviše napredna za nju. Obično ova poza dolazi nakon mnogo isprobanih poza.
- Radojka ovako više ne ide, nema šanse da svršim. Probali smo sve moguće poze, i 69 i misionarsku, dogi stajl itd.
- Ajmo sad onu radi šta hoćeš. Smorila sam se.
- Škk?
Suptilan način da pozoveš muškaraču na seks.
Mare: E hoćeš posle treninga kod mene da lepimo sličice? Nabavio sam zlatnog ronalda.
Ana: Može. Jedva čekam.
Mare: I ja. iksDe
Sarkastičan odgovor oca na usmeni zahtev sina da želi kola za rođendan.
Tata,odlučio sam,ja hoću da mi kupiš kola!
-Važi sinko,hoćeš mažoret ili Burago?
Šta?!
Vrlo mudar odgovor na pitanje "Do kad vi radite danas?"
