Pristojno pokazivanje osobi suprotnog spola da ju/ga želiš prvo namamiti na dodire a kasnije želiš i sex s njim/njom.
On:(djevojci) Dušo želiš li masažu?
Ona: Može srce :-)
On(misli u sebi: bit će sexa): Samo da se ti osjećaš dobro!!!
Ona: Awww
Prvo na šta se pomisli kada se neko u punom busu okrece ka tebi.
Dodji baba da se pobalavimo pa da prestaneš da mi rigaš u facu.
Rečenica koja se upućuje onome koji jednostavno ne želi nešto da uradi ili neće da dođe kada ga zovemo. Ovo pitanje ima veze sa starim običajima kada se mlada darivala limunom i kada su se istim pozivali svatovi. Naime, ako nekome hoćemo da uputimo poseban odnosno formalan poziv treba da mu pošaljemo limun.
Најстрашнији крик који се може отети са бесних мајчиних усана (којој је већ прекипело) када у пуном јуришу полети ка несташном брбљивом детету подигнуте шаке, спремна да му опали шамарчину. Претходе му нервозна и тиха понављања реченице: "Смири се" као и "Шта ћу са тобом", да би на крају несрећна родитељка кренула у потпуну офанзиву, не знајући како да овлада подмлатком.
Обично ова претерано драстична мера одлично делује и мали ђаво се претвара у застрашену бубицу на ивици плача, са питањем у очима:"Шта ти би одједном."
Sprečavanje raka pluća upalom pluća.
Čist račun,duga ljubav.
Najsigurnija zaštita od neželjene trudnoće,polnih i veneričnih bolesti.
"Jebeš" šta hoćeš,kad hoćeš,kako hoćeš i koliko hoćeš.
Ne treba biti ni preterano maštovit,dovoljna je "pan erotika" ili "vruči kaj".
Na poslu uz jutarnju kafu:
Mika:-Ko sinoć nije jebo,nek mu crkne bela tehnika!
Pera:-Jel se drkanje računa?
Mika:-Samo,ako je kvalitetno!
Pera:-Pod tušom,bato!Pa,na produžetke,hedonistički....
Mika:-Tri bambija za tebe!
Pera:-Vruća voda,čini čuda,he,he,he.
Kada neka ekipa da petardu, napadač da 3-4 komada i toliko ubije golmana da ne zna gde je levo tada možemo ubaciti ovakvu opasku.
Po uzoru na Mandu ...
Gde mali uđe, ušao je.
Najgluplja skolska pitanja:
-Ima li dobrovoljaca? (za odgovaranje)
-Hoces da te posaljem kod direktora?
-Hoces da odgovaras?
-Hoces da ti dam peticu?
-Hocas da ti dam keca?
-Hoces li dovoditi roditelje? (na razgovor ako si nemiran)
-Hoces da ti smanjim ocenu?
-Hoces da te ostavim da ponavljas/polazes!?
Najbolji dokaz da ime ne igra bitnu ulogu u opisu imenovanog.
Dok ne vidim - ne verujem dobija novu dimenziju.
Šetaš parkom,vidiš ženu koja se dere: Mrvice,Mrviceee,pa gde si zlato mamino?
I,čoveka koji promuklim glasom doziva: Arture,pa gde si dečko?
U susret jure šarplaninac Mrvica i čivava Artur uz opšte oduševljenje svojih vlasnika.
Sklanjaš se polako u stranu da te Mrvica ne bi počistila,ili da slučajno ne bi zgazio deliju Artura i nastavljaš dalje.
Питање које локални дилер постави муштерији кад овај дође по доп.
-"Е, Миле, Живота квотербек овде... Јеси ли у крају вечерас, да свратим да ми нешто препишеш на рецепт, хитно је?"
-" 'де ме сад нађе, дошла ми Сања да ми одради за онај кет што јој дадох на вересију... хоћеш да добијеш по носу, а, хехе? Важи, ви'мо се вечерас, само је мало скупље, јебига, подигли ПДВ на 22%"
Reći joj: Skidam kapu - ostalo po dogovoru!
Izraz koji koristimo kada Vas neko pita da uradite nesto nepojmljivo za Vase roditelje sto bi dovelo do njihove logicne reakcije i posete lokalnih novina da to zvanicno i objave.
Da izadjem cetvrtu noc za redom?
Da im kazem da sam zatrudnela?
Da im kazem da se drogiram?
Da im priznam da sam gej?
Израз упућен особи да јој кажеш да одлазиш, а она ако хоће ићи ће са тобом, а ако неће ти идеш сам, ко га јебе.
Дејан: Е, брате, 'ајде са мном до палачинкаре...
Милан: Не могу, мрзи ме.
Дејан: 'Ајде, брате, што смараш, идеш са мном!
Милан: Не могу бре!
Дејан: Ја идем, а ти како хоћеш...си сигуран да нећеш да идеш?
Милан: Да...
(после 5 минута)
Дејан: Брате, идеш или не идеш?
Милан: Не.
Дејан: Добро, ја идем, а ти како хоћеш...
(после 7 минута)
Дејан: Е, брате, нећу ни ићи кад ти не можеш да се одлучиш да ли идеш или не!
Trenutak kada keva počinje da veruje u vaše priče kako vas boli stomak, a ustvari se izvlačite kako ne biste otišli u školu.
Provokacija na račun početnika kad ubaciš crnu kuglu, a sve njegove ostanu na stolu.
У преводу са српског,ова реченица значи:,,Можете ли бити мало одређенији у вези са вашим претходно сроченим захтевом/молбом,јер вас нисам најбоље разумео,иако сам вас двапут питао шта тачно желите.''
-Молим те додај ми тањирић.
-Мањи или већи?
-Ма,знаш ти који...
-Па,јел мањи или већи?
-Онај што увек користим.
-Па,јел мањи или већи у питању?
-Ма,знаш ти који је...
-МАЊИ ИЛИ ВЕЋИ,ЈЕБЕМ ТЕ ГЛУВА!!!???Е,сад нећеш ни добити проклети тањирић.
Momkovo pitanje neodlučnoj devojci, tokom razgledanja erotik šopa.
Uljudan način da zatražite kafu od nekoga.
Evo prodajem dušu vragu svome...
Једна од ,за клинце, памтљивијих реченица из ранга "кило гвожђа-кило вуне" смицалица.
Кренеш напоље скоро го/ла, потпуно слободно и растерећено. Таман да истрчиш и удахнеш ваздух пуним плућима, кад те неко пресече са опаском да обучеш још нешто. Нађеш неки брзински изговор, избациш га. Мислиш да си победник, кад оно- примиш гол из волеја, у саме рашље, чувши "Лети се обуци, а зими како хоћеш!". Понадаш се у тренутку да је дошло до зајеба у стручном штабу матораца, али брзински схватиш да си у овој бици изгубио... И цео провод напољу ти је поплочан том флеш-за-дечји мозак реченицом.
Бића позната као мајке имају обичај да вам упуте ову реченицу чак и када имате 20+ година...
Уобичајено, двосмислено питање, са очекиваним крајњим циљем. Период између питања и потврдног одговора је углавном пропраћен моралним дилемама и нећкањем, тако типичним за женску популацију. Неретко су те дилеме ту чисто про форме па убеђивање често и не потраје дуго, па неки добар разлог и није нарочито неопходан за пристанак.
Телефонски разговор комшије са комшиницом. Он је позива код њега на кафу:
- Хеј, комшинице хоћеш код мене на кафу?
- Мислиш да би требало?
- Мислим...
- А зашто? Наведи ми добар разлог због којег би требало да дођем код тебе на кафу!
- Ок, навешћу ти један добар разлог због којег би требало да дођеш код мене на кафу.
Не, имам барем три добра разлога да ти наведем...
У ствари, четири...
Ма, имам милион добрих разлога да ти наведем, могу да ти причам о разлозима и целу ноћ, али џабе, шта све то вреди ако ти код мене нећеш да дођеш...
Па, онда, хоћеш ли да дођеш код мене на кафу?
- A'e, хоћу.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.