-"I šta kažeš, koji su ti motivi da ideš na taj seminar? Aj kreni jedan po jedan, ja ću da pišem."

-"Pa jebi ga, sve je za dž..."

-Ček, ček, pišem... dakle:

Smatram da je ovaj seminar izuzetna prilika da mladi i perspektivni ljudi iz čitavog regiona dobiju neophodno usavršavanje svojih teško stečenih veština, s obzirom na to da živimo u jednoj siromašnoj zemlji u kojoj i znanje košta. Mišljenja sam da moje teško materijalno stanje ne sme da bude prepreka mom daljem usavršavanju, te je to jedan od razloga zbog čega sam aplicirao.

Aj dalje."

-"Biće ekipa brate, zajebancija."

-"Ok, polako, da nastavim.

Takođe, ovo predstavlja neverovatnu šansu da upoznam i steknem nove kontakte sa ostalim mladim ljudima iz regiona. Građenje veoma vredne mreže međusobnih odnosa i dalje saradnje među nama je od krucijalne važnosti ne samo za nas kao pojedince, već i za čitav region.

Dalje buraz?"

-"Ahahaha kidaš. Dalje... biće pičaka, možda opalim nešto."

-"Ok...

Ono što mogu da naučim od svojih vršnjaka i vršnjakinja može biti zaista dragoceno. Smatram da je naš region pun perspektivnih mladih ljudi od kojih mogu naučiti mnogo toga. Takođe, verujem da će i moje do sada stečene veštine nekom drugom otvoriti nove horizonte."

-"Ahahahaha nove horizonte... Brate koji si mag... Aj pomeni i kako hoću da kvasim jaja u plavom Jadranu, nisam nikad bio na hrvatskom primorju, pričao mi ćale da je ful."

-"Hahaha aj...

Takođe, ova vrsta regionalnog povezivanja za mene lično ima i sentimentalni značaj. Zbog proteklih dobro poznatih dešavanja na tlu bivše Jugoslavije nisam imao priliku da upoznam prirodne lepote i kulturu naših novih suseda. Smatram to ogromnom greškom i velikim propustom. Zbog toga u ovom seminaru vidim priliku da mladi ljudi ostave iza sebe netrpeljivost svojih roditelja i ponovo se upoznaju u nekom drugom svetlu, sarađujući na predivnim obalama plavog Jadrana.

Ahahahahaha ako te posle ovoga ne prime ubij se odmah!"

-"Vala baš. Aj staviću još kako me šatro interesuje tematika globalnog zagrevanja i šaljem."

Zadimljena kafana... Dve superhot Vukajlijašice sede za šankom... Usamljeni Vukajlijaš sedi sam za stolom u ćošku...

- Ovaj Mr. Moon mi izaziva masivno lučenje vlage... Želim ga!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE.
- Ma, nemoguće, ja sam tako hoćna! Sad ću da ga startujem.

Prilazi...

- Ćao, Mrmunčiću, što si mi lep večeras... Ju, i sisa ti je dodatno porasla, kako je samo čvrsta, a tek biceps... Znaš sama sam večeras, pa sam mislila...
- Žao mi je. Ne zanima me šta si mislila.
- Čekaj, još ti nisam rekla. Želim da...
- Nisi me razumela, ne zanima me šta želiš. Ja pijem sam večeras.
- Ama, 's' ti normalan?! Vidi kako sam dobra riba, bre! Hoću da me jebeš!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE. NEĆEŠ BITI JEBANA! Sevaj!

-Vidi,ajmo večeras na koncert,svira dojajan alternativni bend.
Nemoj molim te...

Ahh...

- Ајд куме нагни на лево, морам да пишам!
- Твоје или моје лево?

-Ćao.
-Ćao, vidi mi prsten!
-Kul, rekla si mi već 5 puta. Nego zanima me šta si ti beše uradila sa onom mojom šminkom i kad planiraš da mi vratiš.
-Ništa tu je. A pogledaj kako je lep prsten. Miki me zaprosio pre mesec dana. Gledaj ga kako sija.
-Lep je super. Nego da se vratimo na šminku. Vraćaj!
-Hoću hoću, a znaš kako je bilo lepo kad me je zaprosio. Kad sam videla kako je zasijao. Pogledaj dijamant, pogledaj kako je savršen, maj prešus. GOLUM!
-Jebo te prsten da te jebo u dupe, vraćaj šminku!
-Ne! To je maj prešus... Maj prešus, ništa nas više neće rastaviti. GOLUM! Ništa. Do kraja života. GOLUM!
-Ma idi u pizdu materinu!

-Komšija ko se posrao na mom travnjaku, izbušio mi sve četiri gume, napisao govedo na haubi i pokrao sve ženine gaće?
-E pa komšo, da znaš ja sam.
-Pobogu čoveče, da li si ti normalan?! Pa zašto?!
-Dunulo mi, aj se sad pomeri idem da ti proburgijam ćerku, mnogo se popalim kad svira klavir u onoj haljini.

Trudnulja:(U 3 ujutru):"Dragiii...Oo dragii...Ks,ks...Aloo bre lenčugo neradnička (udara ga po leđima),po ceo dan lenčariš,samo se premeštaš iz fotelje u fotelju i gledaš one fudbalerčiće kako trčkaraju po onom terenčiću.Oni igraju za sebe,da sebi zarade milione,a mi jedva za 'leba skupimo.Jel slušaš ti mene?Ajdee,ustajanje"
Muž-puž:"Ajd' reci šta ti sad treba"
Zahtevna trudnica:"Ljubavii jel ti mene voliš?"
Muž-puž:"Ma naravno"
Trudnulja:"E pa onda,znaš li ti koliko se meni jedu tufahije?Evo baš su mi se sad prijele,ne znam šta mi je"
Muž-puž:"Ma i meni se sad konj jede.Pa 'de bre u 3 ujutru da ti nadjem tufahije,jes' ti normalna?"
Trudnulja:"Ali kako ne shvataš?To ne tražim ja,već tvoje dete!Šta si ga pravio kad nećeš da mu kupiš ni da jede...Sram te bre bilo!"
Muž-puž:"Ma pa'z da nije...Jedeš k'o krava"
Trudnulja:"Ajde ne lupetaj molim te više,kad nemaš pojma.Pa ja moram da jedem za dvoje.E,nemoj da me nema kad se probudiš ujutru"
Muž-puž:"Ajde,ajde,ustajem.Nego,'de su mi gaće?
Trudnulja:"Ma ti ne znaš 'de ti je dupe,a 'de ti je glava"

:sin sedi u sobi, opušta se uz malo glasniju muziku, ćale uleće u sobu:

Ćale: Šta je ovo? Jel ti to komšijama puštaš muziku?
Sin: Daj bre ćale, opuštam se...
Ćale: Ajde gasi to.
Sin: Tjeee... Pa ja ne smem ni da prdnem u ovoj kući k'o čovek!

-Šta ima buraz? Kako je bilo na godišnici mature? Kaže mi snajka da si išao sinoć.
-Isto kao i pre deset godina. Samo su muški ćelaviji, a ribe deblje, he-he.
-Pa šta kažu? Šta rade?
-Brate, sve umetnici svog zanata. Debela Mira drži u Beču studio za šišanje kerova, Caca ima studio za depilaciju, eeej bre, studio za čupanje uraslih dlaka!
-HAHAHA! A muški?
-Štreber Ćosa je ponosni vlasnik studija za popravku računara, a ziljavi Pele ima studio za obradu svinskog mesa. Pa majku mu staru, reci ''klanica i mesara'' šta se stidiš!
-Jebiga buraz, možda su te poslove podigli na viši nivo?
-Kako da ne!
-A šta si im ti reko čime se baviš?
-Ja popizdim i ka'em ''Ja držim salon za igre na sreću i atelje za karanje moldavki'' Jebo vas studio da vas jebo studio!
-A oni?
-Tajac brate, a ja na vrata laganica, lajka bos!

Praskozorje. Marina spava sa povezom preko očiju. Zvoni telefon.
Marina ( pospano )....mmmm...alo!
Glas sa druge starne žice: Ej, ćao, Maki, jesam li te probudila? Stoja ovde.
Marina ( skida povez ): U, bre, Stojanka, vidiš li koliko je sati?
Stoja: Izvini, ja se sad vratila sa tezge. Nego, htela sam da te pitam. Hoću da napravim bombu od albuma, da jebem kevu svim ovim kurvetinama i otvaračicama usta, pa sam htela da mi ti napišeš pesme. Pare nisu problem.
Marina ( uzima papir i olovku ): Ma nemaš frke. Nego, ti si ipak klasa, moraću da uložim dosta vremena, oko 2 meseca, a to će baš da košta...( računa ). Je l puno 30 hiljada evra, pola unapred, pola po obavljenom poslu?
Stoja ( ushićeno ): Ma gde mnogo, superiška. Sad ću da ti uplatim 15 soma na tekući račun. Aj, čujemo se se za 2 meseca, neću da te ometam.

Marina odlazi u klozet. Uzima redom bočice od parfema, domestosa, cifa, vima i čita etikete na njima. Munjevito pravi nekoliko rima ( emulgator - integrator, patnja i bol - etil alkohol, balzam - orgazam...). Posle 5 minuta se vraća iz kupatila i uključuje kompjuter. Otvara jedinu pesmu koju je ikada napisala, 1982. i random metodom, na 10 različitih načina umeće novostvorene rime, i pravi 10 novih pesama. Isključuje kompjuter, pakuje torbu i kreće u banku. Podiže 15 'iljada koje je uplatila Stoja i odlazi u turističku agenciju gde uplaćuje dvomesečno letovanje na Sejšelima.

Dva meseca kasnije. Susret sa Stojom.
Marina ( crna ko Medžik Džonson ): Gotovo, Stojo! ( Pruža je 10 papira sa tekstovima.
Stoja: Ju, al si pocrnela, kao da si na moru bila. ( Pruža joj 15 hiljada )
Marina:( pare u džep) Ma kakvom moru, crn je ovo posao, moja Stojo.
Stoja ( zadovoljno čita pesme ): Jebaću im kevu sad.

- Sve sam pare spuco
- Ništa nisam jebo
- Kida me želudac
- Glava hoće da eksplodira
- Ne sećam se kako je bilo
- Ali bilo je dobro, odvalili smo se do jaja! Kad ćemo opet?

Rano jutro, pola 7, razgovor između supružnika:
- Eno ga komša Milovan, reci da nisam tu.
- A šta ga izbegavaš?
- Dolazi na jutarnju kapljicu.
- Na šta?
- Ajde, nisam tu.
.
.
.
Rano juro pola 7, razgovor između komšija:
- Dobro jutro, komšinice, jel ti muž kod kuće?
- Nije, komšija.
- A ništa. Sačekaću ga.
- Da li ste za kafu?
- Ne.
- Čaj?
- Neee?!?
- Možda, neki sokić?
- Jok.
- Imam slatko od kupina, mama poslala.
- Amaan, ženo!
- Rakija?
- Što pitaš jel umro, kad vidiš sanduk?

"Dvadeset kila mišićne mase? Šta će ti? 'Oćeš da jebeš, a? E pa idi jedi, jebali te preparati i prahovi. Cijepaj ribu i kokošku, voće i povrće, zajebi alkoholisanje, sode i hamburgere. A i ne moraš. I treniraj. Pa će sve da dođe, lagano. Do tada, gvožđe ti je tamo, kako kičmu da držiš sam ti pokazao, i idi radi. Vrata su ti na ovoj drugoj strani, zapamtio si odakle si došao, pa ti odluči."