Krvopija. Nekad ljudsko biće. Služi za pisanje ljubavnih romana a kasnije i snimanje filmova. Takođe, zaluđuje adolescentkinje svojom lepotom.

Ništa te nisam skont'o. Slobodno možeš ispočetka.

Ili kako naterati nekog da uradi ono što inače ne bi.

Jedini kviz u kome igrač završi učešće tako što pogine.

Potpun.

Kada za nekog kažemo da je kompletan smatramo da ima sve kvalitete koji čine jednu celinu.

Kesica čaja za vampire.

Sutra ću, sutra je novi dan!

Krilatica posrnulog čoveka nemoćnog da se baš danas suoči sa životnim problemima.
Ali sutra! Eeeee, sutra će ga svi iz mesta najebati!

1. Hipotetički zaključak koji znači: Naravno, naravno da ćeš.
2. Negativno-ironični zaključak koji znači: Naravno da nećeš (čitaj: Hoćeš kurac!).

Šara koja se utisne u vašu facu kada zakuntate na poslu na tastaturi, zato što ste se celu noć ubijali od alkohola k'o konj i pravo iz grada došli na šljaku.

Pretnja koju smo svi upucivali roditeljima sa takvim zarom, da bi se moglo pomisliti da cemo sa 18 da putujemo kroz vreme, ili se preselimo na drugu planetu!

Pesme koje u kafani mogu izazvati samopovređivanje pijanih gostiju (razbijanje flaše ili čaše o glavu, čupanje kose, udaranje glavom o sto ili zid, udaranje rukama po glavi i slično) kada ih čuju.

Dođe tako, ničim izazvan, u momentu kad si najranjiviji, dok balansiraš na ivici jave i sna, taj strašni momenat spoznaje. Budi siguran da psiholozi za to imaju i stručni naziv, ali, ko jebe psihologe, ionako nijedan nije tu pri ruci, na noćnom stočiću, kad kao iz praćke izbačen, doskočiš u javu sa teretom razumevanja većim od one kugle za rušenje zgrada. Ovu nejednačinu ćeš morati sam da rešiš.
Uz užasnu tahikardiju, shvatio si da je Deni iskočio iz aviona i da mu se padobran nije otvorio, da je gledao kako mu se zemlja približava brzinom za čije izračunavanje formula u tom momentu nije bila bitna i da je poginuo, ej, poginuo, nema više, ćao zdravo, gotovo. Ko bi rekao da on, onako neodgovoran i neozbiljan, može da uradi nešto tako ozbiljno kao što je umiranje.
Skoro kriknuvši, razumeo si do kraja strašnu istinu da Katarina nikada nije udahnula vazduh, da ove godine neće krenuti u peti razred.
Nisi shvatao šta znači ostariti. Još se nadaš da te tek čeka milion mogućnosti, sportova u kojima se treba oprobati, dubina do kojih treba zaroniti, veština koje treba naučiti... Neće da može, prošao voz. Evo ti na!!! Sad znaš. Budi se!!! (budan sam)
Stani. Udahni. To je samo muzika. Hvata te nespremnog. Laže te, tu u mraku, jer zna da u senkama ne vidiš detalje. Ne vidiš veličinu. Ne vidiš drugu stranu. Osvrni se, tu, sa desne strane... To je to, to je kontraritam. Tu je ženska pevnica, odgovor na napev. On povede, ona odgovara. Skoro pa harmonija. To je to... Diši. Spavaj. U redu je. Sve je u redu.

čiste groblja. Veoma popularno i unosno zanimanje na balkanu oduvijek.
Kako koji rat, tako grobari posla imaju a imaće ga uvijek..

Zimsko spavanje partnera u stanu bez grejanja čiji vlasnik ti je pozajmio ključeve gajbe ali tu ne živi pa nema ćebadi.

Gaće koje su prošle 150 000 oblačenja i isto toliko pranja. Izlizane sa pokidanim lastišem, neravnomerno raspoređene toliko da s jedne strane vise a s druge strane pocepane. Koriste se kad nestanu one normalne ili kad vas mrzi da idete u kupatilo da se istuširate.

Oko dve godine pišeš po sajtu, uplaćuješ ktitora kako - kad i ako ne odu sve pare na kladžu. Na sajtu si nešto malo uticajan. Jednog dana primaš goluba pismonošu koji ti nosi poruku u kojoj piše da si baš ti ODABRAN. Da, odabran da postaneš MOD!
U tačmo naznačeno vreme čekaš na mostu, obučen kako je pisalo u poruci. Odjednom, TUP, udarac u potiljak, vid ti se zamračuje... Budiš se u prostoriji bez prozora i vrata. Saopštavaju ti da moraš prvo da obaviš TEST da bi prošao, i postao mod.
Muškom delu mod ekipe svakodnevno glancaš obuću, kuvaš (da, i to si naučio već), instaliraš igre, sortiraš stripove po rednom broju... Ženskom delu mod tima peglaš, pereš, turpijaš pete, pospremaš ipopravljaš po kući, pišeš FB statuse...
I taman kad budeš na korak (hoću reći, klik) da postaneš mod, oglašava se Kaizen:"Koji vam je kurac jebemmumater, pa ima petnaest modova, koji će mi šesnaesti?". Onda primaš izvinjenja od svih modova pod izgovorom da je "Vuka zabagovala"... Odlučuješ da se samobanuješ, da teatralno odeš sa sajta, da to bude kraj jedne zvezde, kraj stvaralačkog opusa jednog neshvaćenog genija
Posle pola sata otvaraš nov nalog, počinješ da pišeš, uplaćuješ ktitora kako - kad, i ako ne odu sve pare na kladžu...

Neizbežan sastojak svake Džet-set večere gde se priređuju vrhunske đakonije i najraznovrsnije bahanalije. Mleko od ptice je u govoru stvar koja se nudi nekom ko traži mnogo više nego što zaslužuje, odnosno traži nemoguće.

''Konobar,daj 'vamo jos 6 Jelena,3 pelinkovcaa,2 vinjaka i ti sta pijes..Stavi to na crtu i reci Cigu da mi peva ''S namerom dodjoh u veliki grad.'' hocu da zovem brata mog napacenog na telefon da mu pevam bree ,to je njegova pesma..brat moj jedini..ee kad smo mi dosli u Beograd i stanovali na kraju grada, u Visnjici ,i trosili oceve poslednje pare..On nam posalje 700 maraka,a ja i buraz na rulet odma',pa pljas pljas gadjaj crno,a ono sve crveno majku mu jebem onu nenormalnu.. puknemo sve,pa onda zovemo Gileta i neke njegove ortake i onako svi razocarani u zivot,srecu,ljubav.. Napijemo se i pocnemo da lutamo po kafanama velegradskim...Eeee to su vremena bila matori...

Posle 13te ture...'' Aloo bre ganci da mi pevas bre od Halida '' Samo za tebe Beogradjanko mala''...u srce me gadja ta pesma..konobaaaar,sta pije kafana ja placam za sve..sad bih polomio pola kafane..eee brale moj kakvu sam ja ribu imao..sa Zvezdare bila..dobraaaa riba u picku materinu..al' uhvatim je na gomili sa Miletom Vulkanizerom jedan dan..isprebio sam ih ko volove u kupusu..razocarah se i pravac Bosna,Trebinje kod stare..eee ko zna da li je misli ka meni zovu ili je nasla neku ljubav novu..samo za tebe i sisu tvoju zanosnu,vracam se majci u Bosnu...cccc.. sidu leci ova pesma kumasine moj..!!!

Oaza duha, i prozor u svet savremenog izmučenog čoveka, i sredstvo za plasiranje propagande i reklama. Sve u svemu, nezaobilatna zabava..

Muž i žena, odabir kanala :

- Dragi, vidi šta ima na drugom.
- Ej nećemo drugi, sad će dnevnik, a pun mi je kurac štrajkova i crne hronike..Hoću malo da se opustim.
- Mtv ti je na 23.
- Pa dobro, znaš da zapinjem sa engleskim, a ne prevode pesme? Mogli smo neki sport gledati..
- Jao nećemo valda opet_ Pa svake nedelje..
- Dobro, dobro nećemo sport, šta kaže program, ima li kakvih filmova?
- Ima na film plusu, ali sve smo već gledali. Biće neki novi na fox u za sat i po'
- E do kurca, pa šta do tad da radimo!? Vidi ove na diskaveriju, opet repriziraju - pa gledao sam četiri puta kako sele ovu kuću!
- Čekaj, šta je to na animal planet?
- Ej znaš šta, nemam snage da gledam kako se nilski konj poradja. Ček' da vidim na pinku. Jao, opet paradiraju, pa gori su od onog suočavanja političara na prvom...
- Nego dragi, nemamo explorer još od pre podne, a na fashion - u opet ima snega..
A poskupela kablovska? Pu jebem im mater lopovsku, za čega je i plaćam!

Dolazi sin sa drugarima iz škole :
- Ej ćale, aj daj tv na dva sata, uzeli smo novi pro evolution, ma dva sata, popravio sam matematiku, a znaš da sva normalna deca imaju svoj tv, daaaaaaj..

- Marta, ajmo mi do Pere i Milice da igramo remi..

Zajebantski način da prekinete nečiju dosadnu priču.