Njeno objašnjenje zašto ne može više od glavića i par centimetara preko.

Poslednji stadijum zagorelosti prema muškom splovilu, gde je ona usled urođenog mentaliteta jedinke, dočarana i dozom agresivnosti.

Izraz koji definiše situaciju kada veoma zgodna i hot devojka, i pomalo nafurana, izađe sa nekom drugaricom koja je, recimo, u najmanju ruku rak-rakasti (rugoba) samo da bi ispoljila kontrast njene lepote i izgledala još zgodnije, hot i nafurano.

Koliko god da traje epizoda neke serije, keva ce odmah po pocetku odjavne spice reci: ''Iiii, pa kad pre?''

Izgovor koji se koristi samo kad ti odgovara.

Vešt trik iskusnog trgovca kojim ponekad uspeva da proda neku zaostalu robu emotivno labilnim osobama.

Roditeljska glasovna promena u vidu tona koja označava kraj rasprave i bilo koje druge vrste konverzacija.

Stara zeza kad te matorci pošalju da doneseš nešto (jestivo ili pitko), pa ti kažu da usput zviždiš, da bi bili sigurni da se ti ne gostiš.

Danas nema fotografije. Samo pisanije. Učimo o Hajdegeru. Serviraju nam antifašizam. Ali profesore, Martin je bio nacista!
On samo radi po planu i programu. Ja sam u agoniji, opet upisan u napomenu. Nastaviću da ga bockam. I on se kaje za svoju prošlost. Mogao je da jebe. Fasada mu je očaj. Nema stila. Nema ukusa. Gorčina. Zato je i profesor. Posle recite da je škola obrazovno-vaspitna istitucija. Gde je obraz? Plače ukaljan. Čak i moj. Osula ga crna tempera. Sada je alergičan na nemoral. Ja i dalje osuđujem. Volim sebe jednim delom. Drugim se prezirem. Hoću da rasklopim svog robota. Sastaviću ga opet, ovog puta neće biti deformisan. Al neće biti pokretan. I ovako bi služio vlastelinu. Opet sam raspet. Moram da izdam. U sredu je sud. Glavni pretres. Dva dana pred rođendan. Hvala na poklonu. Još jedan nemir. I još jedan - moram da budem spreman i na društvenu osudu. Žig ću nositi na čelu. Žgadija će utisnuti. Počeo sam kao Raskoljnikov, i ja sam imao san. Urezivali su mi obeležje, kao Aldo Rein u tarantinovim prokletnicima. Nije bilo lepo. O, pa ja ću da izdam. Raspet sam. Između oca i neprijatelja. Za dva dana ja ću biti dželat. Ja nosim oružje. Ja presuđujem. Presuda ostaje uz “ja” dok me ne zakopaju dva metra ispod. Svakako sam dno dna. Ne želim da budem posrednik. Niti čekić. Udariti nakovanj za mene je previše!

Mocan odgovor na pitanje "kakav si djak?" koji ili saseca komunikaciju izmedju 2 deteta ili dvoje srednjoskolaca za koje se na kilometar vidi na nisu na istoj talasnoj duzini ili se javlja druzenje iz interesa koje moze ostati tako ili moze prerasti u nesto dublje.
Nije bitno ko je od to dvoje intelektualac.
Postoje 4 slucaja:
lik1:Kakav si djak?
lik2:pet nula nula
lik1:aaaa...paaa...lepooooo...idem ja kuci
(A,u glavi se misli:"Koji je to samozadovpoljni streberski skot!U ovom proteklom razgovoru se pravio pametan!")
****
lik1(streber):Kakav si djak?
lik2:cetiri i pedeset!Ti?
lik1:Paaaaa...Lepooooo...Ja sam pet nula nula(nesigurno)...
Moram da idem sad!
(A,u glavi se misli:"Sutra kad ga budem video necu vise da pricam s njime o skoli)
****
lik je zaljubljen u likusu koja je pet nula nula,ali on to jos ne zna.
lik:Kakav si djak?
likusa:Odlican,sto?
lik:koji prosek?
likusa:pet nula nula
lik:...
prva 3 slucaja se zbog te recenice javljaju kompleksi i pri sledecem susretu konflikti su neizbezni.
4.slucaj je specifican
lik koji je streber se zaljubio u fenserku
fenserka:Jao,nista nisam ucila!Dobicu kecaaaaaaa!Majko mooooja!Ne znam logaritmeeee...smrc
lik:Jel imas vremena?
fenserka:Jao,nemam!Samo ovaj veliki odmor...
lik:Pokazacu ti!
fenserka(sjaj u ocima):Hoces li?
lik:Hocu nema problema,imam pet iz matematike!mogu dati pomognem iz bilokog predmeta,imam sve petice!
fenserka:Jaooooooooooooooooo!!!Ti si moj heroj!Obozavam teeeeeeeeeeee!Ako dobijem peeet,vodim te na kolaceeee u Bondjorno!!!
Ti si mojaaa dusaaaaaa!
CMOK!!!CMOK!!!CMOK!!!CMOK!!!
Ako je streber kojim slucajem lep mladic,pasce i nesto drugo

Slogan većine privatnih fakulteta kod nas

Iako zvuči kao roman Agate Kristi, ona mu nije ni primirisala. (Možda ako bi je pisao detektiv nindža gusar) Ovo štivo se čita ceo život, misterija je rasparčana, fragmentovana i šifrovana u tolikoj meri da bi i Grisom i Kejn, sa svojim ekipama i laboratorijama udruženim snagama, omanuli a zatim izvršili kolektivno samoubistvo.
Kakav je Ćale bio u mladosti, ne neka tamo rimejkovana verzija, nego prava stvar?
Koliko je Keva frajera imala pre Ćala?
Gde i kako je Ćale zaradio onaj ožiljak na vratu?
Zašto majka ne govori sa popadijom odkad sam se ja rodila?
Koliki alkosi su oboje bili?
Šta je tačno pisalo na tetovaži na kevinoj nozi pre nego što ju je prepravila?
To su pitanja bez odgovora, na koja vam matori udeljuju parčić po parčić potencijalne istine.
A ni babe ni dede i bliži rod (koji vam je valjda toliko ''bliži'' da stvarno voli vaše roditelje) nisu ništa velikodušniji sa odgovaranjem.
Jedino može da se desi da se prevare, misleći da su vam vaši već ispričali neku ''dogodovštinu'', ali se brže bolje grizu za jezik na svaki znak radoznalog sjaja u oku tvom.
Ova tampon zona većinom nikada ne bude rasvetljena, udruženje koje je drži obavijenom velom tajne je pedantno i u svakom pogledu besprekorno.
Hakerisanje traje ceo život može da se završi samo na jedan način: ''Ma boli me uvo, matora, ko da ja hoću da te zamišljam da se tamo cmačeš sa sadašnjim pop Stanimirom. Ne volim da mislim ni na tebe i ćala...''
Gde bi nam bio kraj da sve zadatke obavljamo kao ovaj?!
Čiča miča, i gotova priča. :)

Pored svih nauka o vaspitanju i deci, Srbi imaju svoje ustaljene metode koje koriste, ove metode se prenose sa kolena na koleno i postaju neka vrsta tradicije.

Metoda batina je iz raja izašla
Kod srba je batinanje dece jedan od osnovnih vidova vaspitanja, primenjuju ga što više mogu i kada god im se ukaže prilika. Koristi se od detetovog rodjena pa sve do 15-16 godina ,odnosnop sve dok nije rizčno da će vam dete vratiti.

Primer:
Sin:Tata polomio sam babin prozor.
Tata:Konju jedan,dolazi ovamo...Šljas(onomatopeja šamara) što sutiraš loptu po dvorištu.

__________________________

Metoda "suptilnog" ubedjivanja:
Roditelji ovu metodu koriste često kada deca neće da poslušaju njihove naredbe ili želje. Koristi se od 2 pa sve do 13 godina.

Primer:
Sin:Ja ne mogu ovo da pojedem.
Mama:Ajde sine samo još dve kašike.
Sin:A ne mooogu.
Tata:Ma šta ne možeš, jedi to dok te nisam izudarao. Hoću da vidim prazan tanjir inače nema ustajanja od stola.
Sin:Dobro.

___________________________

Metoda slobodnog izbora:

Ovo je metoda u kojoj roditelji dozvoljavaju deci da sama biraju neke stvari u životu, i puštaju ih da sami kroje svoju sudbinu.

Primer:
Tata:Idi odmmah da ubereš prut i da si ovde brže nego tamo.
Sin:Koji prut da uberem
Tata:Koji god ti hoćeš,svejedno ću da ti nacrvenim guzicu.

___________________________

Metoda detaljnog objašnjavanja:
U ovoj metodi roditelji svoju decu uvode u život tako što ih detaljnim objašnjavanjem pripremaji za ono što ih čeka.

Primer:
Ćerka:Mama a šta je to kurac.
Mama:Pitaj tatu, nek ti on objasni,on je stručniji za to.
Ćerka:Tata a šta je to kurac.
Tata:Gde si to čula?
Ćerka:U školi, rekao jedan dečak.
Tata:Bože, danas deca u toj školi samo gadosti mogu da nauče. Polazi u sobu i da te nisam čuo da si rekla tu reč nikada više!

Recenica koju koristimo kada nas neko iznenadi njegovom gluposcu,

Iako je Messi zvanično najbolji fudbaler na svetu, majice sa natpisom Ronaldo se i dalje prodaju punom parom.

Kulturan način da saopštite devojci da se odavno nije obrijala dole.

Obrnuta proporcionalnost. Pandan i ruralniji oblik one stare "Nije ta čarapa za tu nogu".
Upotrebljava se prilikom iskazivanja neke "disinterakcije" između dve stvari koje su neskladne, jelte. Što bi naš narod rekao "ne pašu".

Muškarac koji je potpuno neiskoristiv kao seksualni materijal. Pored njega, u krevetu, možeš samo mirno spavati. Lik bez imalo akcije.

Popizditi do te mjere da ti dođe da uzmeš pušku i kreneš redom.

Govori se za osobu sa kojom je gotovo nemoguće uspostaviti kontakt. Ustanju da zakera i za najmanju sitnicu.