Let's learn something:

Proizveden u Zastavi, bio je povezan s Fiatom 127 ali drugaciji po izgledu. Primerci su bili proizvedeni sa motorima od 903 cc, 1100cc i 1300cc. Tipovi 1100cc i 1300cc prodavani su u SAD-u pod oznakama: GV, GVL, GVS, GVX, GV plus, i Cabrio. U '80. godinama.

Izraz koji naši stari koriste kad vide neku našminkanu umišljenu ribu. Bilo preko TV-a ili uživo od nje se zgroze jer nema više te čednosti koja se nekad cenila. Sada je sve u šminkerskom i hirurškom preterizmu.

Jos jedan debilni izum americke nacije.
Njegov pocetak vezuje se za sredinu osamdesetih kada su se pojavili singolvi bendova WASP "Animal (Fuck like a beast)" i Twisted Sister "Under the blade".
Americke, konzervativne mame su se pobunile protiv prodaje ovakvih naziva njihovoj maloj, nevinoj deci i zatrazile da se dati singlovi povuku iz prodaje. Naravno prodaja je isla kao nenormalna i niko nije hteo da je prekida, zato je predlozeno da se data nalepnica, kao upozorenje, lepi na ploce, kasete, cd-ove i dvd-eve.
U principu pesma "Under the blade" uopste ne govori o samoubistvu i slicnim sranjima, vec ju je Dee Snider posvetio svom drugu koji je isao na operaciju i jako se plasio. "Animal (fuck like a beast)" je pesma o seksualnom perverznjaku, odnosno inspirisana je pricom komicara Sam Kinison-a, koje je pricao publici da je njegova stalno trazi od njega da je radi kao zivotinja.
Ovaj skandal je u mnogome potpomogao popularnosti obejih grupa, koje su osamdesetih bile jedne od vodecih hevi metal bendova iz Amerike.

Osoba sa dva (ili više) profila na facebook-u.

Rečenica koju izgovaramo kada dodjemo kod nekog u goste znajući da nema kod njega šta da se popije i da ćemo dobiti neko teže sranje koje je gorko koliko i Fervex.

Pa ovako, svi smo mi nekada bili u prilici da ovo izgovorimo u društvu,to je realna činjenica i mentalitet društva, Srpkinje su poznate po tome:Radi mi šta hoćeš,samo nemoj nikom da pričaš. I onda se ispostavi da je preko tako jedne fine i patrijahalno vaspitane tatine devojčice zakopčane do grla prešla cela četa vojske.

Surova realnost preobrazbe coveka u emigranta,alzilanta,egzilanta i gastarbajtera.

Nesto sto nas je vecina iskusila bar jednom u zivotu.Vecina nas,iako kao nikoga nema kuce za sta da ujede,ima neka imanja van gradova,male vikendice,pa cak i citave poljoprivredne komplekse koje su nasledili.Roditelji,pogotovo stariji,siti grada i rada u fabrici vremenom pocinju da se loze na selo,seoski zivot i zdravu hranu i tako pocinju sve cesce da idu na svoja imanja,pocinju da nicu baste i vocnjaci koje naravno treba odrzavati i na kraju ubrati plodove.Tu nastupa omladina koja,na poziv roditelja(citaj direktno naredjenje pod pretnjom ukidanja dzeparca)dolazi na imanja i okusa se u poljoprivrednim radovima.Sta se tu ustvari desava?Vrlo jednostavno,dozivljava se patnja nepojmljivih razmera,kako fizickih,tako i psihickih.Dizu nas u 4 ujutro(a legli smo oko 1,jer smo celo vece proveli na netu),onako sanjive transportuju prema imanju(nekako me taj transport podseca na transport Jevreja u logore) i patnja pocinje.Rano ujutro na poljima je rosa,znaci noge su do kolena mokre,prohladno je a mi kunemo sudbu,trudimo se da sto brze radimo kako bi sto pre dosli kuci iako znamo da cemo kuci tek predvece.Sunce polako pocinje da izlazi,sve vise greje,prvo nam je prijatno a onda to prerasta u pakao pun znoja i suza(suze krijemo u sebi).Skidamo nase majice ali nas odmah napadaju razni insekti,borimo se s tom posasti,radimo,trpimo ekstremnu toplotu i pridike roditelja kako ne radimo kako treba.Vreme od 10 do 3 nekako cak i brzo prodje ali nama za to vreme postaje svejedno da li cemo kuci,od tolike patnje postajemo ravnodusni prema bilo cemu i onda,kada dodje vreme da se sprema za polazak,nama se cak iz nepoznatog razloga i ostaje,ne ide nam se iz pakla.Kada stignemo domu,upalimo nase kompjutere,konektujemo se na net,i iako smo na netu obicno u stalnoj komunikaciji s drugim ljudima,mi nekih par sati samo sedimo za kompjuterom,gledamo u home page fejsbuka i cutimo.

Doktor marketinga. Može da predaje na svetskim univerzitetima, a takođe bih preporučio da pored Coca-Cole i Toyote uđe u sam vrh primera na kojima će ljudi učiti o marketingu.

Još jedan dokaz gluposti u našeg naroda. Dokaz da sve izvrnu naopačke, da unište dobre kampanje i najveći dokaz da ne umeju da koriste Google (ili neki drugi pretraživač) da nađu informacije pre nego što počnu da iznose svoje debilne zaključke.

Jedan od najkontroverznijih termina u muzici uopšte koji često ima i pozitivne i negativne konotacije. Kada se govori o domaćoj muzičkoj sceni, pop se često doživljava kao kvalitetna muzika za razliku od novokomponovanih narodnjaka i turbo-folka koji se uglavnom smatraju za šund. Tada pop ima pozitivnu konotaciju. Kada se govori o stranoj muzici (ili kad se poredi sa domaćim rokom) pop se često izjednačava sa komercijalom i tada ima izrazito negativnu konotaciju.
Sam termin pop muzika je skraćenica od "popular music", i po svom prvobitnom značenju pod pop muzikom se podrazumijevalo ono što se kod nas zove "zabavna muzika" - dakle svaka muzika koja je popularna, a da pri tome nije folk i nije klasična. Kasnije je došlo do podjele na:
"popular music" - pod kojom se i dalje podrazumijeva svaka "zabavna" muzika
i na "pop music" - a to je samo jedan specifičan žanr zabavne muzike.

Karakteristike pop muzike kao žanra su umjerenost, izbjegavanje distorzija, izbjegavanje pretjerane bučnosti, izbjegavanje preeksplicitnih tema i riječnika, melodičnost, "hooks" tj. udice - dijelovi pjesme koji lako ulaze, a teško izlaze iz glave i tako doprinose popularnosti pjesme, tematika vezana za ljubav i svakodnevni život, radio friendliness itd. Upravo zbog toga i jeste toliko komercijalan i osporavan.

Ipak, postoji i nešto što bi se moglo nazvati "kvalitetna pop muzika" ili čak "umjetnička pop muzika". U nju spadaju pjesme koje su uspjele držeći se konvencija popa kao žanra u isto vrijeme ostvariti 3 cilja:

- stvoriti besmrtne melodije
- baviti se ozbiljnim i provokativnim temama, pri tome koristeći pristojan jezik
- doprijeti do masa

Ruku na srce, mnoge od pjesama sa liste "the best songs of all time" pripadaju upravo popu (ili barem poseduju mnogo elemenata popa), a te liste obično su sastavljali prekaljeni rokeri, a ne ljudi koji nemaju pojma. Takođe, većina rokera, pa čak i metalaca je imala izlete u pop ili je bar u nekim pjesmama koketirala sa popom.

Takođe, interesantno je i to da su neke od najboljih pop pjesama stvorili upravo rokeri, a ne oni kojima je pop muzičko usmjerenje.

Upozorenje za debile, pardon, drage debile.

Tipičan glupi i dosadni američki sport. Većini naših ljudi pravila su potpuno nejasna. Ja sam pre nekih 10-ak godina imao priliku da odem u SAD kod drugara i on me je odvukao na utakmicu The Florida Marlins-a. Još sam imao sreće pa su, zamislite, igrali protiv New York Yankees-a. Tako sam (za tri i po sata koliko je tekma trajala, tri i po izgubljena sata koja mi niko neće nadoknaditi) uspeo da shvatim pravila igre. Napisaću vam, drage koleginice i kolege, ta pravila u primeru, samo da shvatite koliko je to zaista glup sport.

prisutne sve vise pojavom ucestalijeg pisanja preko kompjutera u cilju smanjivanja vremena tokom kucanja na raznim mesindzerima, forumima, blogovima...ili mozda iz nekog drugog razloga ali su veoma prisutne, cak i kod onih ljudi koji se gnusaju toga po neke od njih jednostavno udju u svakodnevni stil...
pogotovu ako se radi o engleskom govornom podrucju.
for you - 4u
to you - 2u
omg - oh my god

itd itd...(i tako dalje) :)

Типке са тастатуре које би могле да имају невероватно добар ефекат када би могле да се примењују у стварном животу.

Opste je poznato da se nasi prevodioci i ne trude toliko oko prevoda filmova i serija kod nas, valjda im dosadi posle 10 min ili je u pitanju nesto drugo, nikada necemo saznati. Elem, evo nekoliko primera "tacnog" prevoda:

1. Smajlići
Ovo su ljudi koji u čitavom životnom veku svog akaunta nisu sklopili više od jedne prosto-proširene rečenice. 95% komunikacije njih i okoline se svodi na :) xD i :P
Nikada nemaju ništa korisno da dodaju na diskusiju ili čak i kada imaju kontekst je jako teško izvući iz =; :)) ^.^ :P

2. Četeri
Ovo je tip ljudi koji je verovatno najaktivniji na Fejsu iako se njihova aktivnost ne vidi sem ako niste uključeni u istu. Ovo su ljudi koji su u stanju provesti 24 sata dnevno dokuckavajući se preko četa. Na profilu izbace po jednu sliku i dva statusa mesečno koji se potom pretvore u čet na komentarima. Ako se nakače na vaš profil očekujte more notifikacija jer oni imaju svetu dužnost da prokomentarišu i započnu raspravu na apsolutno svemu.

3. Status džankiji
Ovo je tip koji izmenja po 50 statusa dnevno. Imaju status za svaku priliku, svaku misao, svaku akciju koju rade. A ako nemaju onda ni statusi tipa "otišao da jede" "vratio se" "ode da sere" nisu neobični. Imaju patološku potrebu da zauzmu 90% svačijeg home pagea i osećaju se nedovoljno i bezvredno ako ne dobiju bar po 20 lajkova na svaki status.

4. Lajk-eri
Ovo su ljudi koji imaju patološku potrebu lajkovati sve. Ali baš SVE. Počevši od svakog statusa i svake slike svih svojih frendova preko svih komentara na svakom statusu i svakoj slici svih svojih frendova pa do svake stranice koja u gornjem desnom ćošku ima dugme LIKE. Osim lajkova njihov trag na FBu je relativno nepostojan jer, zašto komentarisati nešto kada je već lajkovao. Da se lajkovi mogu lajkovati ovi bi i to lajkovali.

5. Gejmeri
Ovi FB koriste za jedno i osnovno. Igranje Flash igara. Znaju svaku Zynginu igru uzduž i popreko, komuniciraju samo sa ljudima koji iste igraju (radi dogovora o iducoj akciji-transakciji ili čemu već) i konstantno vas spamaju requestovima tipa "aj, tebra, pošalji mi ovo, samo klikneš, to je to, treba mi o glavu". Upozorenje: Ako kliknete jednom, nema nazad. Zaglavili ste jer onda i vi igrate gorepomenutu igru i nemate razlog da ne kliknete opet. Eventualno ih možete ponekada sresti na chatu ali ćete brzo uvideti da je konverzacija jednosmerna jer on sa vama nema o čemu da razgovara ako mu nećete prihvatiti request.

6. Esejci
Ovi ljudi imaju nepojmljiv nagon da kucaju. I kucaju i kucaju i kucaju dok jednim komentarom ne obore servere fejsbuka. Ovo su ljudi koji su u stanju prekucati Rat i Mir u roku od 13 sekundi i objaviti to kao komentar. Ako nemaju šta da komentarišu onda pišu PP nekome. U vidu podužeg referata o svim dnevnim, nedeljnim i mesečnim aktivnostima. Lako ih je prepoznati jer su jedini čiji komentari uvek, ali UVEK imaju opciju "Prikaži još".

7. Fotografi
Ove prepoznajete na prvi pogled. Ovo su ljudi koji na svom profilu imaju po 40 albuma fotografija i preko 5000 fotografija po albumima. Oni su tagovani u samo 7324 fotografije. Ovi slikaju i postuju na FB ali baš sve. Počevši od večernjeg izlaska do svog govneta jutro nakon.

8. Mejleri
Ovo su ljudi koji su preozbiljni za FB i ne kontaju poentu svega toga. Otvorili su FB samo iz razloga da mogu da šalju e-mailove (tj PPove) ljudima koje poznaju i prvih mesec dana ih drži gorepomenuto ubeđenje, nakon toga se polako asimiliraju u neku od već pomenutih grupa.

ТНГ, тј. течни нафтни гас је гориво чија присутност, по Мирку Алвировићу, на бензинским пумпама широм Балканског полуострва веома много утиче на квалитет путовања. Несташица ТНГ-а изазива појаву колотрага, неравних и клизавих коловоза препуних рупа, оштрих и опасних кривина на којима нема заштитиних ограда и одакле се можете лако сурвати у провалију, потом изазива и појаву одрона, а такође ће и та деоница пута бити препуна возача који претичу у кривинама преко пуне линије, а није искључено да ће вас поред свега тога затећи и олуја, а зими и велика снежна мећава, а може се десити и да вам на пут излети нека дивља животиња... Ресторане на том делу пута избегавајте јер нису реновирани или су у запуштеном стању. Просто, уколико кренете на летовање или зимовање, несташица тог чаробног горива представља веома лош знак и то значи да ће вам путовање и одмор бити потпуно упропаштени чак иако сте на одређену дестинацију решили да отпутујете - авионом.

Kad se srednja škola završi, a mi ljudi nostalgični pa želimo da se okupimo opet, svako sa svojim motivom, svako sa svojom pričom. Okrene se par brojeva, napravi pokoja grupa na Društvenoj-mreži-čije-se-ime-ne-spominje-na-Vuki, okrene par telefona, pozove razredni starešina (koji je nekim čudom još živ, a i kad je vaš deda išao u srednju školu, bio je zamenik direktora). Tipovi ljudi su koji dođu su:

Štreber-osvetnik: Lik koga su najviše zajebavali u školi, zbog istaknutih sekutića su ga zvali Zeko peko, ili još gore - ignorisali ga. Usled hronične nejebice, sprema faks rešavajući hiljade i hiljade pitanja za prijemni, potajno vežba u home-made teretani dok noćima bode vudu lutke sa likom školskih faca i popularnih cura. Upisuje medicinski faks, završava ga u roku sa 9,34 i dobija dobar posao. Za vreme studiranja je izvajao apolonsku figuru i stekao kompleks više vrednosti pojačan sublimiranim seksualnom nagonima, došao željan da jebe sve sem razrednog, da se osveti za dobro poznatu sliku njega sa usranom flekom na gaćama, fotografisanoj na maturskoj ekskurziji, od koje je dobio tikove za života, i kupuje od tada samo crne gaće, jer, pobogu, nikad se ne zna kad će ga neko fotografisati.

Siledžija: U srednjoj je bio najveći, najjači, najglasniji. Bio je član neke ultra zajebane navijačke grupe, i lokalnog četničkog pokreta. Dok su drugi išli na jezero na kampovanje uz akustičnu gitaru, on je na Ravnoj gori učio da puca iz đedovog krateža. Išao u teretanu svaki dan, tukao se na vašarima u Međedovom polju. Udarao krušku na vašaru, imao motor od 125 kubika. Posle srednje imao problema sa zakonom zbog navodne ukradene kosačice za travu iz dvorišta babe čiji sin radi u Kanadi, sada je u mešaonici stočne hrane, na profesiji "viši lopatar". Oženio Simonu, lokalnu profuknjaču. Podigao kredit da kupi sebi i ženi Ajfonove, kuća mu i dalje prokišnjava.

Mačkica: Njena je pička u srednjoj jednostavno bila na ceni, bila je fina, prefinjena. Nije jebala živu silu, družila se sa sopstvenim klonovima. Sve je uzimala sa dva prsta (priča se i kurac rezervnog beka Vojvodine), sve joj je bilo smooor, sa dugosilaznim "o". U izlascima je žarila i palila, uz pesme Tap 011 pila đus-votku. Odličan đak bila, guzovi kao da ih je Fidija u AutoCad-u crtao. Posle srednje se udaje za Krketa, vlasnika autootpada, koji zbog obljube romkinje maloletnice završava na dugogodišnoj robiji. Deblja se 10-ak kila, gleda Onura i Šeherezadu i drlja djanu zamišljajući nekadašnju sebe u kako bloudžobuje Onurov palamar.

Sportski zaluđenik: U srednjoj je znao imena baba sa majčine strane igračima vaterpolo kluba treće turkmenistanske lige. Uvek u trenerci, na fonu je proveravao rezultate utakmica, tiketi iz kladionice su mu bili i kontrolni i domaći. Pikao je voćkice na velikom odmoru, igrao na seoskim turnirima u malom fudbalu. Posle srednje se zapošljava kao konobar u fensi kafiću ili kladži.

Kuler: Njega je za sve boleo kurac, uvek je imao sluške u ušima, crtao nešto na stolu.. Sa svima je bio O.K. uvek su ga svi gotivili. Jedno vreme se zaluđivao da postane DJ, batalio, i oženio se lovarnom matorkom iz Amsterdama, koja ga i dan danas izdržava jer je lenj kao lemur.

Šmeker-ljigavac: Uvek je bio na nivou, sa neprikosnovenim osmehom. Uvek kasnio na čas, ali na neki kul-ljigavi način. Deda sa nemačkom penzijom ga finansirao. Uvek se trudio da ispadne faca na račun drugih, koji su i pored toga visili kraj njega, jer je četvrti aksiom svemira da se žene uvek lože na smradove, što je jelte dobro poznata stvar, pa su drugovi bili sa njim nebi li zaterfterili tetreba. Podjebavao je decu sa sela koja su busem dolazila u školu, pričalo se da je na maturskoj ekskurziji u rč jebao najčestitiju curu iz razreda. Posle srednje i dalje jedno vreme fura taj stil, nošen inercijom stare slave. Živi i dalje sa svojima. I dalje je ljiga koja bi najboljem prijatelju zabila nož u srce za malo pičke.

Ovim izrazom se određena osoba ubeđuje u nešto što onaj koji izgovara želi po svaku cenu. Ima vremena na pretek, sasvim dovoljno samopouzdanja i što je najbitnije nema šta da izgubi.
Osoba koja koristi ovaj izraz u potpunosti kontroliše određenu situaciju i koristiće sve moguće načine da bi ispunila svoj cilj.