(Ставите своје улоге)
- Брате, да ставим све на црвено! То је то! Излази!
- Немој, будало узео си доста пара на орфанелу! Ово је чиста коцка!
- Не знаш ти ништа! Све иде на црвено!
(22, црно)

--------------------

- Срећо, баш си се лепо скоцкала! Та црвена хаљина ти је предивна!
- Џабе комплименти! Никад ти нећу прећи преко тога да мојој мами ништа ниси купио за 8. Март! Нећеш јебати!
-Је л` нећу?
(т, н н, н н н н, бум бум, бум, бум бум, т, н н, н н н н: Добар дан поштовани гледаоци! Пукла цев у Борчи! А да чујемо и друге вести. У стану на Карабурми младић силовао и физички злостављао своју девојку. Имамо на вези неког из Борче! Горане, како је тамо? Да ли је стање алармантно, како смо то у првим информацијама сазнали?)

-Јао, сконтај ону малу што прође поред нас. Види, без штикли, замисли. Паде малопре на сред сплава. Ја одем да је подигнем, контам, пијана, омрсићу се, разумеш, кад ја до ње, она нит' је пијана, нит' је пунолетна. Дете јеботе, млађе од Јане моје. Ја питам у чему је проблем, она мени: ''Хихихи, штикла ми се заглавила овде... Ајд помози.'' Чуј помози! Мршћи бре мала, још ће ми полицију звати овде за завођење малолетница. И ја одем, дођем код тебе на пиво.

-Ајде чекај ме, што си таква...
-Стани, јесам ти ја лепо рекла да не идеш на штиклама, набадаш ми ту целим путем. Како ја, ниска сам, баш ме брига, штикле обути нећу, да ми се сви смеју. Лепше је мени малој. А ти, изуј се па ћемо ићи заједно, или лепо дођи кад успеш да набодеш до доле. Ајд ћао.

♫ Ја сам ти била привјезак што се сија, обмана ил' копија... ♫

- Ух, каква је пичка ова Розга, брукаа!
- Онај миш? Нешто је сва лизијерна, имам осјећај да би је блиски сусрет с њихалом страве раздробио на комате.
- Мала жена од велике слађа.
- О укусима се не расправља.

-------------------------------------

- Ферги, ено Робин тражи замјену, носи десну у лијевој руци.
- Аукурац. Довлачите га 'вамо...

- Види, балерино лизијерна, знао сам кад сам те доводио да си ломио кости више пута од Бате Каменог и Пигија заједно, али ово је већ превршило сваку мјеру...
- Газда, кажем вам да нијесам видио ту џомбу, мајку им јебем ону...
- Тишина. Ти, иди код оних Јевреја лихвара, распитај се о условима кредита за овог Рамба. Ти, на загријавање. Ти, доведи неког шнајдера. Брзо.

-Gospodine Pajo, sedite. Jeste za kafu možda? Neki sok?
-Ne hvala. Nemate vi toliko šećera da zasladite kafu koju ste mi zakuvali.
-Kako to mislite gospodine Pajo?
-Znate dobro kako mislim. Kredit koji ste mi uvalili izgledao je kao slamka spasa, a kad sam pročitao ona sitna slova skontao sam da ste davljeniku dali kamen u ruke.
-Ali trebali ste pažljivo da pročitate uslove pre potpis...
-Ajde ne kenjaj više i skini taj službeni osmeh sa lica da ti ga ja ne skidam! Isto si se tako saharinski kezila kad si mi kurac uvalila!
-Ali gospodine Pajo?
-I ne zovi me ličnim imenom. Nismo mi ovce čuvali zajedno. A zahvaljujući vašoj poštenoj kući, to mi sad jedino preostaje!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Zdravo draga. Si umorna? Kako bilo na poslu?
-Bitno da ti nisi umoran lenčugo! Ništa ne radiš u životu, samo taj daljinski šaltaš, a sitnicu neku da mi pomogneš nisi u stanju.
-Ali draga, hteo sam, al bila važna tekma pa...
-Jebala te tekma! Puna sudopera, u kuhinji samo prazne flaše, pikavci gde god se okreneš, u kupatilu pečurke rastu, deca na ulici rade šta im volja, gadiš mi se!
-Draga!
-Šta je!?
-Kući si, jebote! Nisi više u banci. Skini taj službeni osmeh! Ježim se...

-E matori, kako u Nemačkoj?
-Ma do jaja maćori, samo red rad i disciplina, razbijam se od droge ćoeće.

Šupičku materinu tepih i onaj ko ga izmisli i šupičku materinu gosti koji se ne znaju izuti.

-Auuu, Mikri brate, nisam jeb'o ništa mesec, ako ne i više ... Moram nešto da spavam, ako me razumeš...
-Evo ti Marijanin broj, okreni je i bez brige si, dolazi na kućnu adresu ...

- Milena, aj mi kaži koju seriju mogu da počnem da gledam?
- Pa imaš ovu najnoviju sa Fernando Kolungom, ja gledam, dobra je, znaš kakav zaplet ima, i uz to ima samo 300 epizoda.
- Strašno! Šta ti gledaš, da te Bog sačuva! Daj mi neku s' Onurom.
- S' kim?
- Sa Halitom Ergenčom. Nije valjda da nisi čula za njega?!
- A ne pratim ti ja to, španske su mi nekako bolje.
- Nisi gledala Sulju?! Završili smo razgovor.

Марко: "Хеј, Шоми, да ви'ш што сам јуче играо фудбал с оним мојим папанима из средње. Нисмо ни кренули с фуцом, а они кренули да ме товаре што сам пушач и пијандура, питали ме да л' нећу већу лопту и засебан терен."
Шоми: "Ма, увек су они тако срали, то је грешка у корацима, јер онда добијеш порив да објасниш како се то ради. Јеси им учинио неки зулум?"
Марко: "Почнем да се вучем к'о пребијена мачка, чисто тактички. Онда тражим дупли с оним ћоравим - успео је да дâ повратни - направим оно Роналдињово ломљење, Зиданову бициклицу, ове остале пошаљем по бурек и гошу питам у који ће угао; он изабере, а ја му лепо шутнем у ту страну и - ћао. А на терену - мук! Кажем им да ћу да одморим, да испушим цагар'у, па да ћу ући опет кад буде чупаво..."
Шоми: "Ау, да ми је неко други прич'о, не би' му веров'о...!"
Марко: "Брате, преш'о сам га к'о туторијал солитареа, к'о из пичке 'оћне сељанчице која има бруц у обли...!"
Шоми: "О'лади, мајмуне, ово данас није таква дефка, мораш да кажеш "к'о из уџбеника"!"
Марко: "А да... овај, одрадио сам их к'о из уџбеника..." :осмех:
Шоми: "Немој случајно нешто да додајеш!"
Марко: "Нећу, маћори, шта ти је, бреј...?!"
:осмех:
"...ено, кипе од беса к'о сиса милфаче из бруса за клинчице, педофилија закон! Опаааа!"

- Čujem da me neki Mile Šumnjak traži po gradu, kao drpo sam mu ribu, ko je taj?
- Ajoj, na njegovim leđima mož slavu postaviti, ima dlan kao pekarsku lopatu, nedajbože da te taj dohvati...

-Види га Миле што вози бенџу!
-Јесте, то је онај мали Миле са прњама и марамом око главе, као да га видим како га мајка држи у рукама и пева му са сузама у очима. Кренуо је од нуле, а види га сад! Момчина! А извукао је и његове из шкрипе. Баш му је родило.

-Шећер и воду! Миле ће да нам умре! Па добро бре, човече, није битно што нам се ћерка удала за ганција у 14 година јер је трудна и носи близанце и живи у картон насељу са њих десет у истој собици... Ето, нека она и он дођу овде да живе са нама, то је сад модерно. Имаћеш унучиће, има да их школујемо и ето.
-Ух, повратих се, у праву си ти, нема то везе..
-Битније је што ти син слупао ауто који си узео на лизинг пре месец дана. Ево у гаражи је, нећеш га препознати. Мислим ауто, не Драгана, он је добро. Колико год је могуће да је добро јер је рођен у шестом месецу...
:шлог:
-Миле, Миле, бре!

-Mmm, maco, dođi, dođi.
-S' ti bre luda ženo?! Pa dva puta smo, ne mogu više!
-A maco!
-Ma ni da liznem!
-Ccc koja sam ja slepoočnica bila kad sam se u tebe zagledala! Ako ti nećeš, ima ko 'oće! Odoh!
-Daleko ti lepa kuća.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-...i onda Sonja uzme Saletu šipu dok je Kiza i ja deljemo iz keca u dvojku, pa tu uleti i Laz
-Šššš evo ga njen Nenad.

-Brate da probaš ovo?
-Šta je to?
-Albanka matori. Izuva, keve mi...
-Albanka? Fuj!
-Al si bre ti nacionalistički nastrojen. Kako misliš takav u Jevropu?
-Trne mi jajo za Evropu. Al otvori mi flašu Skenderbega i dovedi bulu, pa da vidiš kako sam širokih shvatanja.
-Pa nisi ni ti prost.
-Ako sam nacionalista, nisam šovinista. Bar ne do te mere...

- Је ли, бре, кад ћеш да се жениш?
- Ћале, лако је туђим курцем глогиње млатити.
- Е мој синко, паламуде и мудросеру... Лако је паламудити. Крајње је време да одрастеш...

- Matori dugo te nije bilo.
- Pa čekao sam ove da pohapse. Ipak sam ih odradio k'o magarce.
- Pa to jeste, a gde si blejao?
- Prvo otišao u Švicu, nagaze me tamo, al im zapalim. Onda sam prebegao u Švabiju i tamo me našli. Tu ja pomislim na staru poslovicu Čizma glavu čuva i pravac tamo. U Milanu sam se uštekovao dok oluja nije prošla.
- Mudro bratac, nema šta.

-Sine, 'ajde skokni do dućana po cigare.
.............................
-Što sam sad video dobru pičoku u onom dućanu zdrave hrane!
.............................
-Hoćemo li do dućana po pivo?

-Матори неш ваљда ту кошуљу да носиш вечерас...
-Ша фали шуљи брте?
-Идемо на пријем у амбасаду, не на плажу, изгледаш ко Симан 96.
-Па онда је то добра ствар....ако узмеш у обзир да идемо у Енглеску амбасаду хехе.
-Само скини то да нам Винчу не стрефи шлаг.

-Тебра, препоручи ми некога из краја, морам да одрадим банку или пошту.
-Ау, што то брате?
-Ма не питај матори, узимао сам камате од разних њушки и сад је толико нарасла да немам више куд.
-Добро батице, опуштено, знаш и сам да нам је крај сајам лудака. Зови Шомија клавијатуристу на пример. Њега боли курац ако оде у творза. Кол'ко пута је лежао чека га матична ћелија тамо.

- Matori šta cupkaš bre toliko, uđemo, pokupimo pare i izađemo. Biće šetnja po parku. Šta si se uprpio?
- Ma znaš da mi se uvek malo šora pre akcije, takav sam, šta ću.
- Pa idi izbaci Kineza i krećemo, šta mi tu hukćeš i skakućeš kao budala.