Odjeb dijeta smaračima. Otpišaj spust, prepametnim likovima iz teretane sa dva grama mozga koji su sutra utripovali da su nutricionisti.
- Brate, znači jedi ražani hleb. Da zavaraš glad brate i znači, bez belog hleba. Znači to ti je milion kalorija znači. Ja sam tako znači smršao. Veruj mi znači brate. Samo ti mene slušaj i znači bićeš kao čačkalica.
- Hvala vam gospođo Božen! Vaš savet ću napisati na nadgrobnoj ploči!
Čisto retoričko pitanje koje se često može čuti na sahranama.
Kuku lele, Milorade, đe si pošao!!! *baca se na sanduk*
Uz dobar dan osnove ponašanja i kulture u ophođenju sa ljudima.
*Dobar dan gospođo!
Gospođa:.............
*Izvolite gospođo?
Gospođa: samo da pogledam ovo, i ovo, i ovo, i da probam ovo, i ovo, i......
Posle četrdeset i pet minuta......
Gospođa: ne svidža mi se ništa.....
*Žao mi je. Doviđenja gospođo.
Gospođa:..............
Pa pi... ti mat... zar četrdeset pet minuta mog života nevredi jedno HVALA I DOVIĐENJA?
Realna pretnja roditelja koji poznaje svoje dete, pre puštanja istog na matursku ekskurziju.
Ćale sutra maturska ekskurzija! Kolko love ćeš da mi daš?
Slušaj, daću ti dovoljno , al nemoj da sam čuo da si imao više od 2 promila alkohola u krvi!
Iju, Miloše pa zar detetu tako? Ljubi te mama, valjda nećeš da piješ?
Ženo, budimo realni, maturska ekskurzija...
Uljudan prekid saradnje. Upućuje se nekome ko je bio tu, našao se i ponudio šta je imao. Ispao je džek, i to neće da se zaboravi. Ipak, nije to to, isplivala je neka bolja kombinacija.
Može se reći za izraz da je malo "tanak", s obzirom na širinu primjene. Česte su situacije kada ljudi osjećaju da nije dovoljno da samo to kažu. Ipak, iz nekog razloga, rečenica otpočeta ovim riječima teško se završava bez preplitanja jezika.
-Zorice! Ej, Zorice!
Zorica provlači glavu kroz prozor, i nos joj se sudara sa kapljicom kiše koja tek što se odvojila od strehe i ustremila ka zemlji. Dole ugleda Dragana naslonjenog na žuti auto.
- Ja doš'o Zorice! Usuo sam pet litara, biće za do tamo i nazad. Jesi li spremna?
- Nisam još Dragane... Ali... Neću ja sa tobom. Već sam našla prevoz, juče kad si rekao, ja sam mislila..
- A pa ja sam rekao da ću da nadjem! I evo našao sam. I?
- Šta i?
- Ništa i. Jesi li rekla meni ili si rekla drugo?
- Pa rekla sam, evo i ja kažem, ali si ti rekao, i ja sam... Ma ništa Dragane ovog puta, eto. Tebi hvala... stvarno. Ja sam se već dogovorila, nije u redu da sad...
- A dobro... Dobro, ništa onda. Pa nisam ja ni mislio ono baš kao mi, nego sam mislio eto ako nemaš... pa mogu ja..
- Jeste. Jeste, jeste. Ali eto, vidiš... Ali hvala, baš. Eto.. Pa se čujemo. Hoćeš da udješ... na kafu?
- Neću, neću, imam i ja neke stvari da od... I tako, ajde pa se vidimo.
Ono sto muda izgovaraju ili pomisle posle jebanja ili drkanja.
Tj. pomislila bi da kojim slucajem mogu da misle.
- ooo, jebemti, kakav je ovo kreten, od toliko ljudi na svetu nama zapalo da ovom raspalom manijaku budemo muda. napaljen ko macka u teranju. ima rucerde od pola metra a kitu od 15 santima. ko da lupa jaja za kajganu. i svako vece isto. o, 'bem ti kretena, oce li svrsiti. uh, uh, alo bre magarce, lakse malo, trebamo ti bre i sutra i prekosutra i decu da pravis...e, e, e, izgleda da svrsava... hvala kurcu.
1) Način da postaviš pitanje "gde je toalet?"
2) Još jedan od nadimaka za popularnog Jovicu; iliti Dži-Vi-Si, proizvođača elektronike, poznatog i po tome što je bio sponzor Arsenalu, otprilike iz perioda vladavine Denisa Bergkampa, kasnih devedesetih.
- Šankeeeer, ĐEVECE ???
- Da, da, najjači video-rekorder. Kidalica, ima 100 godina da mi traje!
- Ma jebao te video rekorder, đe ti je kenjara, usraću se čo'eče!
Odgovor i razlog da se prekine razgovor sa nekom osobom koja vam se unela u lice i iz svojih usta ispušta neke neugodne mirise.
Uobičajeni pozdrav dvojice crnogoraca u Srbiji.
Naizgled molba, sa svim karakternim osobinama molbe, a zapravo je naređenje da se nešto smesta uradi uz nemogućnost negativnog odgovora ili pravdanja. Uglanom je praćena vikanjem naredbodavca sa mučnim izrazom lica.
Naredbodavac: Iskopiraj mi ovo u 100 kopija i neka bude na mom stolu za deset minuta!
Podređeni (preplašeno): Ali, ja...
Naredbordavac: HVALA!
Podređeni odlazi bez reči psujući u sebi.
Izraz osoba koja žive u nekoj zabiti. Onda ti pričaju gde je to i ti postaješ sve više zbunjen. Često se od toga kasnije prave ozbiljni kompleksi. Slično je onome iz okoline Beograda, ali mnogo većih razmera. Ovde se radi o području cele Srbije. Oblasti koje još nisu istražene. Gde čak ni Žika sa svojom Šarenicom nogom kročio nije.
-E, Slavoljube, nikako da te pitam, odakle si ti?
-Ja sam ti iz Malog Donjeg Zelenog Lesa.
-Gde je to u pičku materinu?
-Kako nisi čuo, pa to ti je kod Nove Vodenice.
-Dobro bre, ima li kod tebe neko veće mesto?
-Ima..Devići.-Brate, ne znaš ti šta je srce Srbije. Moj zavičaj je srce Srbije!
-A gde je tvoj zavičaj?
-To ti je staro srpsko naselje, zove Kozina Noga.
-Gde je to?
-Kako nisi čuo!? Pa 50 kilometara od Miletovog Sedla.
-Alo bre, je l ima tamo neki veliki grad ili nešto?
-Veliki grad? Ima...Ub.
Pitanje koje u nedoumici postavljaš samom sebi dok gledaš kako rasna crnčuga nabija do kraja svoj 32cm dug palamar u epski usku pičku partnerke.
Da li zalazi u sistem organa za disanje? Može li doći do povrede dijafragme ili pomjeranja trinaestog para rebara?
Odgovor penzionera na pitanje o seksualnoj aktivnosti.
- Je l' Draganče, 'te pitam nešto. Je l' bilo nešto s babom skoro? A?
- Ee, moj druže ratni. U ovim godinama, hvala mu i kad piša!
Jedini logičan komentar liku koji pokušava da servira foru za koju zna i baba Stana sa Prokletija.
Narodna mudrost kojom se nastoji odvratiti uglavnom mlađu čeljad od pohoda u okolne kafane, kladionice ili ne daj Bože, još neke udaljenije lokacije. Tvrda negacija svake, na prvi pogled, bespotrebne radnje.
Čuvena pjesma Matije Bećkovića koja razmatra motiv današnje prozirnosti dijaloga u sagovornika. Naslov je nesretno poslužio kao popularna sintagma za skretanje teme na nešto totalno nebitno i nevezano za tekući razgovor. Može da posluži kao džoker karta da se skrene pažnja, pa čak i da se prekine razgovor.
Ne kažem ja tebi ništa
Nego gledam u tebe
Ne u tebe nego u tvom pravcu
Pa se čini da tebi pričam
A ja ne pričam nikome
Nego pričam svoju priču
Odjeb kojim se stavlja do znanja da nas je osoba od koje smo zatrazili pomoc izneverila, i da od iste nikad vise necemo traziti pomoc.
Osnovna skola:
Vlada:E Mare 'oces da mi das engleski da prepisem?
Ja:E nmg ni ja nisam uradio...
Vlada:Hvala Nemanja.
Prvo pitanje koje ti postavlja osoba koja prvi put igra PES-a
Nakon toga obično dolazi pitanje "Kako se hoda?"
Kada neko nesvjestan svoje nesvjesti valja gluposti a da pri tome ne primjecuje da ostale odavno gnjavi i smara...
-''...a i tako,imam ritual, prije svake utakmice serem, jedem meko kuvano jaje, i obuvam vlazne carape...''
-''Brate, hvala ti sto si to podijelio sa nama!''
Rec koju najčesče koristimo kada dobijemo nešto što nam nije potrebno ili nam se ne svidja.
Jao , Izvoli , evo kupila sam ti jedan lepi par zavesa da stavis u tvoju sobu da ti sunce ne smeta , nista narocito , mali znak paznje .
E hvala vam puno, baš mi je to trebalo.
