"Koenzim XY izvucen iz mosti Napoleona odstranice vam sve dlake i preusmeriti ih na kosu da bi postala jaca, bujnija i puna volumena, a uz to gratis dobijate i emulziju od Dalaj Laminog znoja, koja kosi daje sjaj i rastresitost."

"Mleveni zubi izumrlog tasmanijskog tigra, pomesani sa eukaliptusom sa Tajlanda, izbelece vase zube vec posle prvog pranja, radi boljeg efekta, zube perite nasom cetkicom za zube napravljenom od posebnih vlakana izdvojenih iz zeluca ajkula iz Pacifika."

"Povrsinski sloj Always ulozaka napravljen je od posebnog pamuka koji su proizvele slepe kaludjerice iz francuskih katedrala, radi boljeg upijanja u sredisnjem delu nalazi se gel sastavljen od aminokiselina i soka od zove."

(Naravno svi proizvodi pruzaju zastitu minimum 144h i pozeljno je baviti se alpinizmom, splavarenjem ili planinarenjem da bi bili jos efikasniji)

-Proizvod delotvoran na 97% ispitanika***

***Istrazivanje radjeno na teritoriji Male Mostanice.

-Ovo ti je skroz iščašeno, odi gore na ortopediju, ako ne budu umeli da nameste, ima na Paliluli jedna baba što namešta koske, objasniće ti ortoped gde je tačno.

With the lights out
it's less dangerous,
here we are now,
entertain us,
I feel stupid
and contagious,
here we are now, entertain us...

(Zgranuo sam se, jer sam primenljivost ovog texta na turbo folk primetio tek nakon što sam postovao definiciju gore, što ide u prilog mojoj teoriji!)

Deda, jesi čuo što je Petrović dobio kola od osiguranja u Novom Sadu?? otiš'o seljak da osigura njivu, a još se potpisuje prstom,i ubace ga za nagradnu igru i dobio Ford Focus. Pa jebemu mater, ima 100 jutara zemlje, i sad je kupio novi Belarus, za novce ne na kredit, i dobije kola! Pa mi da smo igrali, ne da ne bi dobili ništa, nego bi ko onomad kad je baba išla na onaj ručak, kao dobili juga, još platila ručak, sreća da se živa vratila!

Ćuti, ime dedino, šta će tebi nov auto? nemoj da si mi proklet, tako te nikad nisam učio! Pa znaš da i đavo sere na veliku gomilu!! tako je od uvek! Pa on seljak ima u njemu da nasadi kokoške, taj ne zna ništa da vozi niže od 3 metra!! Pa ne sećaš se ti, dala je njemu opština pre 25 godina novu ladu, zato što je bio najveći proizvođač ku'ruza u Sremu, on seljak 'teo da vuče Zmajevku prikolicu sa njom, pukla mu lada na pola ko babina, znaš već, da ne laje deda!

A: - Čuo sam da si raskino sa Vesnom jer te varala, pušila dvojici u javnom WC-u?
B: - Šta pričaš ti, evo sad sam izašo iz njene kuće, kakve su to notorne laži?!
A: - Ne znam brate, eno pitaj Miljana on svima priča, čak kaže da si pokušo i da se samoubiješ...
B: - Al ga je najebo, sad ću da mu zapušim taj banalni otvor, neće 3 godine prdnuti iz njega!

- Imaš li minut?
- Ne brate, nemam kad danas kavu da srknem od posla.
- Znači nećeš ići danas?
- Đe?
- Na saučešće.
- Oću no šta ću. A ko je umro?
- Strina jednoga iz nabavke.
- A to se mora. Imamo obavezu.
- U dvanes onda. Posle pauze
- U dvanes, orilo gorilo.
....
- Učestvujem u žalos.
- Hvala ti puno (ko su ovi ljudi?)
- Učstvujem žal.
- Hvala.
- Učstt.
- Hvala.
- Čst.
- Hvl.
- Šs.
- Klim.
- Klim.
- Klim.
...
(dolaze iz ženine firme)
- Primi moje saučešće.
- Hvala.
- Moje saučešće.
- Hvala.
- Saučešće.
- Hvala.
- Učešć.
- Hva.
- Šće.
- H.
- Klim.
- Klim.
- Klim.
- Kli
- Kl
- K.
-.

Brate, koji si svinjokio! (tako nešto može da smisli samo mozak izvesnog Em Džija)

Dolazi moj ujak u sakou, a moja baba kaže: Vidi ga, lep k'o lutka - isti Milosevic, mamu mu jebem.

Ulaziš u prodavnicu i po, vaspitanjem usađenoj navici, kažeš "dobar dan". Kase su odmah pored ulaznih vrata, ali te niko ne zarezuje ni 5%. Čudno ti je, ali nastavljaš dalje. Kada si u korpu potrpao sve što ti treba, staješ u red za kasu. Ispred tebe je tip visok 1.80, širokih ramena u uskoj majčici iz koje samo sevaju bicepsi. Kasirka je sa njim upala u dijalog na kome bi joj i Rada Radenović pozavidela. Kuliraš i čekaš da završe, mada bi jedan deo tebe hteo da vikne "uzmite sobu zaboga". Konačno, stižeš na red. Bez ijednog upućenog pogleda, kasirka vadi stvari iz korpe i saopštava ti račun. Dok se ti cimaš da popakuješ sve to u kesu, ona zagleda plafon i verovatno vežba veštinu razlikovanja 386 nijansi bele boje, koju je skoro naučila. Zapravo, verovatno od kad radi tu. Kada si napunio kese, plaćaš račun. Vadiš jednu crvenu, pružaš i pritom, opet po, vaspitanjem usađenoj navici, kažeš "izvolte". Dotična spodoba uzima novac i vraća ti kusur opet bez ijedne reči.

Pokupio si sve kese, krećeš ka izlazu sa rečima "doviđenja" i naravno, ostaješ bez odgovora, dok u sebi psuješ i kasirku i vaspitanje, koje, izgleda, nije usađeno svim ljudima.

Istinit primer:

Drugarica vozi cas,dok je instruktor ispituje o ljubavnom zivotu.I pravo niotkuda odvali:"Pa,reci,jel' taj tvoj dobro lize tepsiju?".

Koliko se secam,zavrsili su sa voznjom,i odmah je promenila instruktora,koji je imao oko 45 godina tad,a ona tek napunila 18 :).

-Mićo, znaš šta sam čuo ? Da je Aleksandar spavao Marinu...
-Ahaa, a đe si čuo ?
-Priča se...
-To su ti priče pričine, nije ga on umočio još, vjeruj ti meni ...

- Eeej, pa gdje si ti, sokole đedin, dao te Bog vidjeti?! Mog'o bi me vala i češće obilaziti, samo da znaš!
- Đede, ja ovdje živim, ali tebe taj Alchajmer baš razvali.

Ljudi moji, pa je li to mogUće?!?

X: Pa, dobro brate sto te nema tako dugo?
Y: Ma, suti cek'o sam bus, smrzo sam se k'o govno na prtini...

- Oho, Veliki Štrumfe, što se radi?
- Ne pitaj. Opjanio se sinoć kod Zdravka u kafani i napadnem ti konobaricu...
- Zorku Divljaka?
- Tu. Završimo mi kod nje, krenem da radim posao...
- Pa rođačeee, ne ide se kod Zorke bez dvades' santima. Pa ne puca se divljoj svinji u čelo. Da pogodim, ona rekla prcaj, ti pokuš'o sa tim tvojim patrljkom, samo je raspomamio i prebila te. Standardno.
- O'kle znaš?
- Ti si deveti koji je doša' kod mene sa istom pričom. Vala ću joj poć' da je prospem neđe, viđeće ga ona!