Žargonski opis veoma situirane i bogate osobe. Ranije su ovaj epitet nosili bogati ali i radni domaćini, seljaci, svi oni koji pošteno rade i zarađuju, a nažalost sada uz ovaj dodatak često idu i poštapalice kao što su: lopov, tajkun, otimač, lopuža...
Pr.1
A- Jebote upekla Zvezda Danica, a onaj Milenko i dalje ore.
B- Zato i jeste pun k`o brod.
------------------
Pr.2
A- Otkud bre onaj mali Jole sa krivine posta` onako bogat, bila sirotinja...
B- Ma bio u Nemačkoj, svašta se priča, da je krao, otim`o...
A- Al je pun ko brod majku mu..
Prag tolerancije u srpskom narodu.
Termin čoveka koji se bavi voćarstvom kao odgovor na pitanje za imovinsko stanje kolege takođe voćara.
- On?
- Ma pun k'o šipak !
Momenat neposredno pre kapi koja je prelila čašu.
Svaki 30. ili 31. kada krvopije izlaze iz tame da ljudima sisaju krv.
- Kredit za kola, računi, kirija..
Milion kilometara.
- A što misliš, jesu li mu vrćali malo kilometražu ili je stvarno prešao dvjesta 'iljada, nešto mi je malo to obzirom da je i vojsku odslužio?
- Garantujem da nisu. Obrnuo je on i milion i kusur tih dvjesta 'iljada, što bi ga vrćali?
- Znači, standardni polovnjak, malo vožen, subotom do pijace i neđeljom do crkve, ranije u vlasništvu žene od pomorca ili babe nekog trulog bogataša koja baš i nije imala potrebe da vozi sama nego eto, kakvi su ti bogataši, i preko leba jeli bi pogače pa je znala ponekad da šoferu da slobodan dan i sama ode do komšinice na partiju bridža?
- Ni ja to ne bih bolje sročio.
Opravdanje za mnoge psihopate.
Epitet koji se obično vezuje za nekoga ko ima neizlečivu/teško izlečivu bolest
...Pera je, uprkos svojoj teškoj bolesti, pun života... svaki dan ide na tenis i plivanje, i ređa sve desetke na fakultetu...
Muški opis dobrog braka u kojem redovno uživa sva tri obroka dnevno.
- 'De si, Mare, šta ima? Kako te služi nova žena? Vidim, pustio si stomačić...
- Uh, brate, savršena je! Kako sam se nad'o, dobro sam se oženio. Imam pun pansion, znači izađe iz kuhinje samo kad je vreme za seks, a ponekad i to u kuhinji odradimo...
- Ako, ako...konačno i tebi jednom da upadne kašika u med.
Palma kad se najede prasetine.
Čovek normalan ali od onih za koje se obično kaže
"to samo tebi može da se desi".
Takvi ljudi imaju problema sa ostalima jer kad počnu da pričaju svoje doživljaje obično sledi "lažeš" "na seri" i tako to
Problem je što ti što ne veruju ustvari su teški nolajferi koji nigde nisu bili i ništa nisu videli tako da im je sve to neverovatno.
Priloška odredba za količinu.
Prodavac ski opreme.
Najprovidniji i najčešće izgovarani (ili napisani) kliše u muško ženskim odnosima. Individua koja sve to posmatra sa strane obično ostaje zatečena, u neverici koliko ljudi mogu da budu jadni i koliki je nivo patetike zastupljen. Da, upravo je to jedna od onih rečenica koju kada vidiš u statusu nekog prijatelja na socijalnim mrežama, refleksno ga stavljaš na hide, unfriend, block... Ista ta individua (posmatrač) je svesna da kada si zaljubljen, voliš nekoga postoji milion drugih načina da to dokažeš, ali ne... Ako nema 15+ lajkova, brdo srculenceta i poljubaca u komentarima, neće čuti Bog to, ma kakvi.
Primer 1:
Klasično papučarenje, ortak ti se video sa nekom ribom koju vija mesecima, a ona ga mesecima loži kao najvećeg vola...Ja: I brate, jesi li je smuvao konačno?
On: Svestan nisi koliko sam srećan bio kada je došla. Kontaš li ti da sam ja uspeo da ubedim da odemo na dejt...
Ja: Brate, pitam te jesi li je smuvao jbt?
On: Znači, poljubili smo se na kraju... I rekao sam joj da zahvalan Bogu što postoji u mom životu...
Ja: Znači, žvake bez. Kenja mi se od tebe koliko si jadan...Primer 2:
Patetisanje po fb-u...Milana Milanovic: Hvala ti što postojiš u mom životu @Marko Markovic <3 <3 <3
Marko Markovic and 17 people like this.Komentar1 (drugarica): Jako sam srećna zbog vas. :)
Komentar2 (Marko Markovic): I ja mu zahvaljujem sto ti postojis u mom! :*******
Komentar3 (brat gastabajter iz Nemačke): tooooo sestro, nemože vam niko ništa :D
Pojava koja u Srbiji ne postoji. U srpskom autobusu uvek ima mesta za jos ljudi.
Dozvoljen broj ljudi u autobusu - 50
Broj ljudi koji su u autobusu - 85
Broj ljudi koji ce uci u autobus - 7
Grašak u mahuni.
ruku na srce, postoje teretni brodovi koji su prepunjeni, ali ovaj izraz se koristi isključivo za novčano bogatstvo, a ja ne znam za brodove koji su puni para. Ne bunim se ako me opovrgnete, jer moj ćale ima čamac, pa ako se ispostavi da postoje da brodovi jesu puni para, meni će taj čamac para biti sasvim dovoljan.
Prvi znak da je bila plata.
Noćna mora svakog studenta.
Prljavo suđe se slaže u sudoper, dok se ne zaprlja i poslednja čaša i onda se čeka junak koji će se izboriti sa ovim neugodnim problemom. Često se pojave neki neobični mirisi, a ponekad i gljivice dok brdo sudja raste. Pranje sudova iz punog sudopera ravno je odlasku u kupovinu a u gorim slučajevima i čišćenju kupatila.
Cimer 1: Hoćeš li otići u trgovinu da uzmeš nešto, da napravimo za ručak?
Cimer 2: Ma ne da mi se, ja ću da operem suđe, a ti odleti do radnje.
___________________________________________Cimer 1: Moramo danas da sredimo stan.
Cimer 2: Može, ja ću da sredim kuhinju, a ti kupatilo.
