Šaljivo pitanje upućeno ortaku (po mogućstvu jako dobrom, koji vas poznaje i neće shvatiti ovo bukvalno), nakon što vam saopšti da mu se opasno prikenjalo.
Da, trebali ste.
Iliti, kako to južnjaci kažu: "Ni za pun džak oljuštene semenke!". Izraz koji se koristi kako bi sagovorniku pokazali da ne postoje apsolutno nikakve šanse da uradite nešto.
Izraz je, inače, nastao još u vreme kada si mogao da kupiš samo one neočišćene semenke, i izgubio je dosta na značenju vremenom s obzirom na to da danas u snabdevenijim supermarketima možete, skoro po istoj ceni, da kupite očišćene semenke.
Inače, pod semenkama se podrazumevaju velike bele semenke bundeve.
-E, ajde siđi uzmi još gajbu piva da nalijemo preko ovih ćevapa. Ostala još samo kisela.
-Sad? Pa ne bi sad siš'o ni za pun džak oljuštene semenke!
Kada na pokeru dobijes kentu posle 10 partija, a ocekujes je svaku.
Dve reči koje sigurno nećete čuti od majstora kada ga ponudite jednom domaćom.
1: Majstore, 'oćeš jednu ljutu?
Majstor: Jok ti ćeš
Kažemo kad nekome želimo staviti do znanja
da je njegova opaska ili sugestija potpuno beskorosna!
Sav krvav i sa zubima u rukama izlaziš sa stadiona i nalećeš na babu:
- Sine, ide ti krv...
- Hvala Slavko, spas'o si mi život!Prolaziš kroz centar grada u Golfu kecu kome je otpao lonac auspuha,
svi se okreću, čuje se 2 kilometra okolo... Staješ na semaforu
i džiber pored tebe otvara prozor:
- Druže, nešto ti nije u redu sa auspuhom...
- Hvala Slavko...
Kad se neko zblene u nekoga ili na neku pojavu i pritom drži širom otvorena usta.
Lik kome je prošao tiket.
Vickast nacin da se nekom kaze da nije duhovit.
Neizbežno na svakoj manifestaciji.
- Prvo da Vam se zahvalim što sto došli u ovolikom broju, mnogo nam je drago što ćete biti podrška, meni kao treneru i mojoj plesnoj grupi ''Majonez''. Nadam se da ćete uživati i još jednom najlepše hvala.
(aplauz).
Neraspetljiv skup rečenica, velikodušno ponuđen, ali ipak zbunjujuć i beskoristan. Posledice su veća konfuzija u mozgu, sažaljiv pogled ka "pomagaču" i hipnotišuće smirujući glasić koji se čuje svud okolo: Zašto sam tebe uopšte i pitala...?
-Hristivoje, hodi ovamo. Šta bi mogla značiti ova reč? Prvi je put čujem...
(Hristivoje stupa)
-Ooooo... Pa... Kako da ti objasnim? Naravno da znam šta znači, ali bolje zvuči u kontekstu... Setiću se, juče sam to proučavao... Setiću se... A! Može značiti "mesto", ali ne mesto u smislu mesto, nego mesto kaooo...Shvataš? Ma, ionako se drugačije kaže u Americi...-Rrrrrr....
Kada vam dođe tetka ili neki od rođaka koji žive u inostranstvu i u lovi su, pa ti umesto 200 e poklone čokoladu, po principu, uzmi, to je lepo, kao da si iz neke od zemalja treceg sveta... Jebem im njihov standard ...
Izazivanje osecaja griže savesti kod nekoga ko može da ti pomogne.
Sarkastična rečenica kojom napokon ispraćamo gosta koji nam se uvuko u kuću i ne zna da ode, srećni jer nam se pre 5 minuta činilo da ga ne možemo ni motkom isterati.
-...i tako... Komšinice, idem ja, moram da pora'nim svinje.
-Pa što ideš, hvala Bogu? Sedela si samo četiri i po sata. Ostani još malo, ne daj Bože!
Ono što nikada nećeš reći konobaru kad ti donese hranu.
Osoba onižeg iq-a.
Rečenica na koju pomislite (ili je u ekstremnijim situacijama i izgovorite) kada ne baš tako poželjni gosti napokon reše da krenu kući.
Tvoj odgovor kad kines, a neko ti kaze: "Na zdravlje!"
Otpozdrav prodavačici u trenutku kada vas od prepuštanja alkoholu dele samo vrata. Poseban akcenat treba staviti na ovo "doviđenja" jer ta reč oslikava naše odsustvo iz društvenih tokova do daljnjeg. U prevodu - Odoh da umrem, vidimo se kad vaskresnem.
- Komšija, zar ćete sve ovo sami pipiti?
- Hehehe. Hvala, doviđenja!
Pripadnik najmisterioznije vrste ljudi. Dok drugi trče i rkaju po ceo dan umirući i skapavajući ne bi li zaradili koji dinar, on je uvek odmoran i svež. Poslednji leže u krevet i kao takav ustaje.
Može se primetiti na svim značajnijim događajima bilo lokalnim ili vaseljenskim te izaziva kod samoproklamovanih pametnjakovića sumnju da je špijun. Uredno svakog prvog odlazi do svoje renomirane banke, rukuje se sa svim većim mudima; iako sam nije neko mudo naizgled, ispija čašu tek načetog kurca-palca iz sedamnaestog veka i izlazi glorifikovan kao po ulasku ali sada veoma ugojenog džepa, u očima ljudi, ekstremno utovljenog.
Zvanično nedefinisan, glasovima lokalne zajednice proglašen je vanserijskim dilerom što kod istih izaziva strah i ne dozvoljava im ni da privire u njegov život kako bi se uverili u svoje pretpostavke. Očekivano, kod odraslih poprište je mržnje delimično uzrokovane zavišću a kod mladih je idol jer ništa ne radi a pun je para. Sve pomenuto, neiscrpan je izvor mnogih legendi koje obhrljuju sredinu ovog misterioznog i nemog lika.
Radoznali dečak: Čiko, čime se vi bavite? (okolna masa je utrnula strahujući, nemo gledajući i istovremeno mireći se sa sudbinom jednog mladog života)
Čiko koji ne radi a pun para: Sinko, ja sam lekar. (masa u sebi: da, kako da ne, a mi smo Čak Norisi!)
RD: A kako to da sada ne radite, kad svi ostali rade? (ostali kroz zube: šta ti se razvezao jezik idiote, sad ti se jebala familija)
ČKNRAPP: Pa ja radim u trećoj smeni...
