rezultati pretrage definicija za "hvala-majstore"
Stati nogom na gaće
Dragisic
2009-09-15 18:47:23 +0000
Produžetak stare narodne "Kad oće da te jebu gaće same spadaju" i objašnjenje kako je moguće silovanje, jer "žene brže trče sa podignutim suknjama od muškaraca sa spuštenim pantalonama".
Ako izuzmemo holivudska silovanja gde svake gaće puknu kad ih zategneš (iskreno, moje iskustvo govori da žene najače vrište da spasu intimno rublje: "NEEEE TO SU MI JEDINE PLAVE!") u realnom životu je dosta teško poderati gaćku. Zato prilikom startovanja koitusa sa partnerom koji vidno negoduje dosta je zgodno da stanete nogama na gaće i da ih tom prilikom spustite negde u predeo gležanja partneru. Svaki pokušaj da izvuče nogu iz gaća dovodi do diletacije donjih ekstremiteta, koji otkrivaju trtičnu oblast, ranjivu na penetraciju.
Kao metafora ovaj izraz se koristi za neizbežne situacije koje nisu ni malo prijatne.
- Treba mi para?
- Što?
- Moram da platim sudske troškove i odštetu. Hoće da me bace na robiju.
- Uf! Baš su ti stali nogom na gaće.
- Jel to tvoja žena bere kukuruze ručno.
- Da.
- Moja bi se razvela od mene.
- I moja bi od mene, ali stao sam joj nogom na gaće. Posvađo sam je sa roditeljima za njihovu slavu.
- Uf majstore.
Uvek bio/la
Majakovska
2013-02-01 22:33:32 +0000
Svakako, hvala ti, nasumična osobo koja mi upućuješ kompliment. Da, već sam znala da sam briljantna, ali ne brini, tvoje pohvala će biti uredno dodata u skladište pohvala, pored mnogih drugih.
- I naravno, ja sam od njih trideset najpametnija, te su shvatili da je najbolje da me poslušaju.
- Kako si samo skromna!
- Uvek bila.
3
27
:
6
Šutni ih malo jače!
Penzioner
2011-01-29 11:44:41 +0000
Proverena metoda otvaranja zaglavljenih vrata na starom GSP busu.
Majstore, blokirala srednja!
Šutni ih!
Probao sam, neće.
Šutni ih malo jače!
Tuuup!Evo otvoriše se. Hvala....
0
33
:
7
Ložim se na pametne
Mr. Moon
2010-02-08 22:04:15 +0000
Kamikaza. Samoubica. Muškarac koji svesno ide ka samouništenju. I pored toga što je svaka devojka sa kojom je bio bila ekstremno inteligentna i uništila mu život, njemu i dalje nije dosta i ne shvata da treba nešto da promeni.
- Halo.
- E, ja sam. Šta radiš?
- Ništa, evo blejim po kući.
- Super. Kad već ništa ne radiš, uđi u kupatilo, sredi se, obrij se, isturpijaj nokte, namiriši se i nacrtaj se kod mene.
- Što? Riknula ti ona baba iz Švice, i nasledio si sav onaj keš, a? Pa, čestitam, mato...
- Ma, nije to, jebem te, nego mi dolazi sestra i dovodi svoju drugaricu. Znaš onu o kojoj sam ti pričao? Mala je AVION! Ma, koji avion, AŽDAJA! I u startu imaš prođu, jer je videla neke tvoje fotke i opasno se primila...
- Dooooobro. Reci mi nešto o njoj, je l' radi nešto, studira?
- Ma, zabole te baš šta radi. Ako ćeš iskreno, nije baš mnogo bistra, al' šta te brige...
- Ne mogu... Znaš da mene uzbuđuje intelekt... Može da bude najlepša na svetu, ali ako nije pametna, džabe.
- Joj, koji si ti slepac, konju jedan!!! Uzbuđuje te intelekt?!?!?!?! Pa, nećeš u glavu da je karaš, idiote!!! Takav ćeš zicer da promašiš!!! Pa, dabogda ne kar'o nikad ništa, probiraču jedan!!! Slepče slepi!!! Namestim ti šansu, a ti... Uf, kako si me iznervir'o!!! 'Aj, čujemo se sutra!
- Izvini, hvala ti, ali znaš me...
67
877
:
127
Tapsanje po ramenu(prisvajanje tudjih uspeha)
shady
2011-01-28 10:47:24 +0000
Situacija nastala usled osvajanja jednog od tri mesta na nekom takmicenju.
Elem, kad se rukujete sa x brojem ljudi,cestitaju vam i oni koje prvi i verovatno jedini put u zivotu vidite,oni koji vas mrze,oni u cijim ocima vidite prezir,ljubomoru, e onda dolze fajnal panc.Prilazi ti ekipica sacinjena od tebi najomrazenijih ljudi da ti mlitavo opogani saku i usrede ti se na duks svojim prezirom.Postoje i oni koji su zaista ponosni i raduju se zbog tebe,ali takve uglavnom mozes pobrojati na prste(ne racunajuci one na nogama).
cestitam-hvala
cestitam-hvala
cestitam-hvala
cestitam-hvala
cestitam-hvala
cestitam-hvala
E vidi ga ovaj mali(spustanje ruke na rame) sto on ume,pa to sam samo ja mogao tako da mu pokazem...
Da, naravno, samo vi, a sada me izvinite neka me muka hvata.
0
11
:
5
Fashion TV Srbija
Kurd
2008-11-26 19:21:00 +0000
Ono najpotrebnije i najkorisnije čime Evropa može da pomogne Srbiji u ovom momentu,posle svih naših ratova, prevrata i lomova, a na samom početku svetske ekonomske krize.
Do neba im hvala i da Bog da da im se duplo vrati!
http://www.vesti.rs/izvor/Pink-postao-vlasnik-Fashion-TV-za-eks-Ju.html
Majke im ga blesave...
0
40
:
6
Sta jos mozes da mi das
Paja Cutura
2010-03-26 14:42:08 +0000
Pesma zbog koje sam naucio da ipak nije dovoljan samo dobar tekst da bi me negde odvukla, vec i da je mnogo vazno ko izvodjac pesme.Ah, da i
hvala onom ko izmisli pirateriju.
http://www.youtube.com/watch?v=XC55Qve-QAU
http://www.youtube.com/watch?v=rPdz5rcDBf4&feature=related
Pa uporedite sami.
2
25
:
12
Deki Pantelić
reen
2012-08-02 00:40:49 +0000
Voditelj svakojakih kalakurčija koje možemo gledati na javnom medijskom servisu, ujedno veoma iritantan lik, koji gasi u ženskim osobama svaki seksualni nagon, a kod muškaraca budi agresivnost i želju da izbace televizor kroz prozor.
:uživo uključenje iz Londona, Aca Mentol Stojanović intervjuiše uživo Velimira Stjepanovića:
Mentol: Dobro veče, samnom je momak koji je u centru medijske pažnje u Srbiji poslednjih dana, jedno od najvećih iznenadjenja u srpskom olimpijskom timu. Velimire kako se osećaš nakon osvojenog 6.mesta?
Velja: Odlično, znate ovo je veoma vel....
:iz studija Deki Pantelić se ubacuje u intervju i počinje da urla:
Deki: Ček,ček samo malo... Veljo majstore, Veljo majstore, Veljo majstore, Veljo majstore, Veljo majstore, Veljo majstore ...
:reditelj prenosa za to vreme u kabini:
Ae Deki idi u kurac....
7
22
:
9
K-plus
kilervgmmm
2010-01-25 17:59:54 +0000
Marka koja proizvodi sve sto vam moze pasti na pamet. Sve. Osim hvala bogu tehnike, sto je dobro jer im proizvodi nisu zavidnog kvaliteta. Pokazatelj stanja u nasoj drzavi, najjeftinija i nazalost veoma popularna roba.
1
39
:
12
Zakrpa
Jesse Pinkman
2013-09-21 21:06:42 +0000
Rezultat popravljanja rupa na ulici. Njih kod nas ima "hvala Bogu" puno, pa su ulice šarene od krpljenja. Ovakve zakrpljene ulice postaju gore od makadama. Auta i druga vozila po ovakvim ulicama drndaju i odskaču kao na trampolini.
6
49
:
5
Da li ste umorni ?
Burzum
2009-11-01 21:49:40 +0000
Pitanje koje najčešće čujemo preko malih ekrana ,a izlazi iz usta okorelih mamipara i secikesa koji već godinama naivnim dobrostojećim bakicama prodaju muda za bubrege.
Naravno odgovor koji se očekuje je: JESMO!!! Hvala nebesima ,najzad se pojavilo čudo tehnike koje će nam omogućiti da se odmorimo.
Da li ste umorni od:
tvrdih neudobnih jastuka?
fleka po stanu prilikom krečenja?
tih odvratnih naslaga sala koje vam onemogućavaju da obučete omiljenu haljinu?
neefikasnih sprava za vežbanje koje zauzimaju pola sobe?
bola u desnoj ruci prilikom masturbacije?
korišćenja vlastitog mozga?
Da li ste umorni od zivota? - JESMO!!!
1
94
:
5
I koliko ti oreš duboko?
Pinki™
2011-06-02 13:14:48 +0000
Питање које је увертира за најбољи сељачки порнић. Тренутак када комшо дође да узоре неку њиву и онда комшиница познатим питањем "Мајсторе, може пиво?" позива опште познатог орача у кућу. Тада настаје заплет када комшија који базди на зној по километру кубном ухвати комшиницу случајно за дупе, наравно њој то нимало не смета. Тада комшиница већ наведеним питањем колико дубоко оре напали комшију до те мере да би јебао и мушицу у лету.
1
32
:
2
Davitelj anakonde
stratimir
2010-11-24 22:46:12 +0000
Fino zanimanje. Radno vreme najčešće noću, mada se dešava da ima posla i danju. Od škole je potrebna dobra voja. Nikad nisi sam , uvek imaš društvo, bar još jedan davitelj je s tobom. Na radnom mestu nije zabranjeno ni da pevaš, zajebavaš gledače ili ove što u sitne sate bleje na autobuskoj stanici. Neretko vam neko dobaci "majstore, daj ga malo po autu" pa kad završite padne i neka kinta. Za pivo. A i ulice su čistije zahvaljujući vama. I vašoj anakondi.
1
25
:
6
Tehnička podrška
celt
2010-10-15 13:49:33 +0000
Ono što vam reklamiraju majkrosoft i društvo da dobijate kad vam se podrnda nešto. Idealno, pozovete nekog kompjuter stručnjaka i on vam čarobnim štapićem reši stvar. Realno, nema tu ni t od tehnike.
Hvala što zovete tehničku podršku. Vaš poziv je nama bitan. Molimo sačekajte slobodnog operatera.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo. Tehnička podrška.
-Halo! U jebote, čovek. Zovem vas u vezi modema. Ne radi. Čini mi se da...
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-Jel možete da restartujete računar.
-Ugašen je. Mada ne vidim kako će to da pomogne.
-Upalite ga.
-Upaljen je.
-Sad ga restartujte.
-A?!? Pa kakve veze ima, sad sam ga upalio?
-Restartujte računar.
-Ajde, ok........... Restartovan.
-Odlično. Kliknite na start meni.
-Nemam start meni, koristim linux.
-Morate da kliknete prvo na start meni.
-Ama čuješ li me? Nemam start meni. Ne koristim windows.
-Ako želite da vam pomognem, kliknite na start meni. Dole u levom uglu je.
-.........Evo, kliknuo sam.
-Sada idite na kontrol panel.
-Otišao sam.
-Sada idite na network settings.
-Otišao sam.
-Sada namestite inte....
-Namestio sam.
-Jel i dalje ne radi?
-Ne, kažem vam, pokvarila se linija do vas, trebate da namestite nešto tamo.
-Sačekajte, sad ću vam dati stručnjaka za to.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs...)
-O jebem ti mater.
(lav juuuuuuiiiuuuuu...)
Hvala što čekate. Vaš poziv nam je bitan. Slobodni operater će se javiti ubrzo.
(End aaaaaaaaaaaaj viiil ooolveeejs lav juuuuuuiiiuuuuu... piči muzika na sluški)
-Halo.
-Modem mi ne radi. Čini mi se da je veza do centrale.
-Dajte mi ime, prezime, datum rođenja, serijski broj modema, broj garancije, broj mobilnog, majčino prezime pre udadbe, da li ste alergični na neke lekove, i da li ste preležali zauške.
-Petar Petrović, 1029883, 1888273, 06412345667, Jovanović, Ne, Jesam.
-Sačekajte (zvuk nabadanja po tastaturi)
(nakon par min)
-Šta nije u redu sa modemom?
-Pa ne znam. Ne svetli više ona lampica line. Verovatno se pokvarilo nešto u vezi sa centralom.
-Jel je uključen u struju.
-Jeste.
-E pa, verovatno se nešto pokvarilo u vezi sa centralom. Ali, trenutno ne radi čovek zadužen za to. Jel možete da pozovete sutra ujutru?
-A da dodjem ja lepo sutra ujutru kod vas sa kalašnjikovom? A?
Ne trošim
Truleks Krpa
2014-04-25 19:55:04 +0000
Ne konzumiram.
Ne posedujem dovoljno bogat vokabular da kažem ''Ne hvala, ali ja zaista izbegavam slim cigarete sa roze trakom na filteru jer deluju homoseksualno'', a ipak završio sam trogodišnju trgovačku školu u Lebanu i znam da ću zvučati previše prosto ako samo odbrusim: ''Ne jedem ja tej lazanje'', ''Ne pijem ekspreso, samo domaću kafu upAtrebljavam''.
I zato se držim zlatne sredine te koristim ovaj izraz da ne bih uvredio domaćina, a koji mi omogućava da koliko-toliko sačuvam gospodstven stav, iako realno, u većini slučajeva i nemam blage veze čime me to nude.
- Milisave, da li ste za jedan kapućino sa belgijskom čokoladom, dok koleginica pripremi formulare?
- Hvala gospođice, ali ne trošim to. (kiseli osmeh)
- Možda želite nešto od alkohola, evo imamo u bifeu liker od kokosa, da vam sipam?
- Pa ne znam, ja ni to ne trošim što se kaže. Eto, sad ispade da smo štedljivi, ne trošimo ništa a dizamo ovaj kredit, ali viša sila nas natera'. Muke, gospođice.
- Ako nećete alkohol, imamo tu neki sok od papaje i grejpfruta, može?
- Znate, ja ne troš.. ma može, naspite mi to poslednje što rekoste! (u sebi: dabogda me otrulo pa da ne moram da vraćam kredit)
5
22
:
2
Punoletstvo
Piskaralo
2010-02-25 16:59:53 +0000
Matematičar: Desetogodišnjica 96-omesečnice od rođenja.
Fizičar: Kvantni skok u svet odraslih.
Hemičar: Katalizator nepovratne reakcije odrastanja.
Biolog: Prelazak iz juvenilnog u stadijum zrelosti.
Istoričar: 18 godina p.n.e. (posle naše ere)
Pesimista: Početak kraja života.
Optimista: Početak kraja apstinencije.
Roditelj: Hvala Bogu, više ne odgovaram krivično za tvoja sranja.
2
94
:
11
Naloženi freelance prevodioci
Aro
2009-10-31 01:00:34 +0000
Likovi koji se u pauzama tokom prevođenja nekog diviksa (diviks) zabavljaju tako što u prevod integrišu neke svoje tripove i "fore" koje su duhovite samo njima i još jednoj osobi (prijatelj, član porodice, kućni ljubimac, pauk iza radijatora...). Hvala Open Source zajednici na brojnim titl editorima.
Original: ...what this instrument provides for and secures to the citizens of the United States.
Naloženi prevod: ...što ta naprava omogućava i osigurava glupim Amerima.
Original: Don't be afraid to look into your heart.
Naloženi prevod: Ne boj se da pogledaš u svoje srce. (bljaaah! prim.prev.)
Original: Say what you're really feeling.
Naloženi prevod: Kaži šta stvarno osećaš. (bljaaah!x2 prim.prev.)
Original: I was cured, all right! <kraj>
Naloženi prevod: Bio sam izlečen! KOSOVO JE SRBIJA!!! <kraj>
3
47
:
4
E, a do kad vi radite danas?
Mala Vidra
2011-06-11 15:11:36 +0000
Pitanje kupca u butiku, nakon što je probao određenu količinu stvari, zaključio da ako kupi bilo šta od toga, da će gladovati narednih mjesec dana, i sad smišlja pristojan način na koji bi mogao da se izgubi.
Kupac: Kako mi stoje ove pantalone?
Prodavac: Odlično, ja sam sebi baš prekjuče kupio/la iste takve, baš su udobne, peru se same od sebe i izgledate 30 kila mršavije u njima.
Kupac: Da, da.. Mislim da ću da ih uzmem, kao i ove majice koja sam probao/la..
Prodavac: Da vam spakujem?
Kupac: Ne, nemojte odmah, nemam baš tu novca.. E, a do kad vi radite danas?
Prodavac: Do 7.
Kupac: E, odlično! Hvala.
Srbin i njegov auto
MrTestis
2012-03-30 23:24:59 +0000
Eh, sudbino!
Dal’ je neko svestan koliko imam godina? Davno sam zreo za penziju, ali džaba mi, ne daju. Granica se stalno pomera, teško da ću to dočekati. Osim toga, hranim se jako nekvalitetno i skupo. Radim prekovremeno, a niko to ne ceni, svi me drndaju i jebavaju do iznemoglosti. Bar hvala neko da mi kaže. Ali ne, čak i kad mi nije dobro, nema odmora. Zakašljem se povremeno, zaškripi mi neki zglob ili tako nešto, ali jebiga, ništa strašno ni opasno, teraj dok možeš. A kad više ne možeš, problem naraste i mora da se ide na veću intervenciju. A za to traže pare, i to puno para. Bez kinte neće ni da te pogledaju. Majku li im nezasitu, imaju li ti ljudi duše? A i tada me samo skinu s kurca, kol’ko da odrade svoj pos’o i uzmu tu jebenu kintu i ćao. Možeš da radiš, vuci i dalje dok ne kljokneš. Kad jednom kljoknem, to će mi biti kraj. Koga za to da okrivim?
Ne znam. Ovoga jadnika što u mojoj saobraćajnoj piše da mi je vlasnik ne mogu. Potpuno isto važi i za njega.
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.