Izraz koji koristimo u upitonom obliku, a sve sa ciljem da kažemo sagovorniku da je preterao sa svojim zahtevima.

Skroz opušteno. Obavljeno bez ikakvih teškoća i napora.

To je u principu face,samo shto bi trebao da se zove Gaybook,jer su mushkarci pocheli da furaju ono protiv chega se mi,normalni momci,borimo,a to je da promovishu svoje slike u gacama,da poziraju sa prstom na ili u ustima i da odgovaraju na komentare svojih drugarica "Hvala ti,srcko,juche sam zavrshio tretman u solarijumu,zato mi je takva koza...wubac"...Na shta mlade,neiskusne cupi izbalave!Ma mrsh bre u kurac!

Provokacija kojom navodimo zahvalnog sagovornika da nam ponovo zahvali.

Izraz za opisivanje ljudi koji su toliko smotani da ne zaslužuju ni da ih nazovu dunsterima. Podrazumeva se da spretniji ostatk sveta ume da ubode vola u dupe.

Nije poznato da li volovima ovaj ubod prija ili jednostavno nemaju muda da se bune.

Osnovni deo alata svakog, iole dobrog mašinbravara. Treća ruka. Tek nakon stege, svi ostali alati i alatke dolaze u obzir i u upotrebu.

Izraz koji koristimo za smotanu osobu!

Radijator,predmet koji se okaci ili prisrafi na zid,napuni se vodom,ili gasom i udri sa grejanjem do zore,da nema njega mnogim ljudima bi danas bilo zima.
Obicno su bele boje,sluze i da bi se na njima susio tek oprani ves.
Kad neko dodje u kucu sa minus dvadeset,prvo kaze cao pa odma se lati radijatora te cuvene stvari koja nam vec godinama pruza toplotu.
Hvala radijatorima....

Dobro, ne vole svi. Ali svi su gledali...i svakome nešto drugo zapadne za oko.

Momci: Brate, ova Kejt Vinslet kad se skine da je onaj derpe kao slika....ono...nije losa da ti kazem.
Cure: Kaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaakooo je samo sladak. Osecajan. Umetnik. Zrtvuje se za nju. Plavook.
Gej populacija: Mrzimo film. ALi volimo Celine Dion.
Babe: Jel' ce se UZNU na kraj? Kakve lepe 'aljine. A ona je ista ja ko pred okupaciju.
Dede: Ovo je brod. Ovako se nekad gradilo, ne sad igraju tenis na vrh jahte.
Policajci: A onaj telohranitelj Bilija Zejna...kolega je stvarno profesionalac. Mada mi ne smestamo dijamante u dzep. Samo gudru.
Lopovi: Ma pusti tu razmazenu kretenku. Sine, uzimaj taj dijamant i sakrij se u camac za spasavanje.
Bau-Bau lovci: Ne znam da li ste primetili, ali vidi se usisivac u jednoj sceni. Steta sto BK vise ne postoji. Odmah bih im slao dokaz.
Studenti medicine: Ma daaaj...hipotermija nastaje mnogo brze...Onaj Di kaprio se brcka tu satima.
Studenti geografije: Eh ledeni bregovi...jedna desetina iznad vode, ostatak ispod. Divno.
'Teorija zavere' likovi: Ma daaaaaaj! Kakav ledeni breg...Nemci su tad kontrolisali ceo Atlantik!
Cigani: Moj deda Dzafer se tamo udavio kad bio poso u Ameriku da radi....cimeri bili u kabinu s Leonarda di Choka Moka.
Borci za ljudska prava: Zasto nema nijednog crnca u filmu?
Skinhedsi: (Vidi gore)
Porno glumci: Ja kad jebem...ne znojim se ovoliko, majku mu.
Porno reziseri: Naravno ja bih u onoj ljubavnoj sceni ubacio i Kapetana. Imam 2 slova za tebe....DP!
Kladionicari: Alo majstore..idi na teletekst pa 556...Cekam Livorno.

Izraz poreklom iz Ekološke Države Crne Gore gde je stanovništvo krajem 20og veka došlo do zaključka da izgovaranje suglasnika u reči "ajde" iziskuje previše truda, a pritom je i potpuno nepotrebno, pa je reč skraćena.

Izraz se kasnije proširio na Srbiju i delove Bosne gde se i danas koristi, međutim orignalno značenje je prošireno pa sada "ae" u zavisnosti od konteksta može značiti:
Ajde...
Ej (bre)
Važi/Evo/Hoću
Da/Jeste/Jesam
Zaista?
Tako je!
Hvala.
(ili bilo sta drugo što osobu u datom trenutku mrzi da izgovori...)

Takože, postoji i pojačana verzija, takozvani crnogorski imperativ - "ae jado"

Shampion pivo je najbolje pivo na svetu ( po misljenju maestra Paganinija) maestro se kune u njega i po njemu nema boljeg piva na kugli zemaljskoj.
Samo zahvaljujuci tom pivu koje sam probao ja sam poceo da pisem svoju bajkersku storiju pod imenom "Majstori majstori " i jos uvek me drzi taj zanos.
SAMPIONU PIVU HVALA DA NE BI NJEGA NE BI BILO NI ALALA.

Ovaj detalj na telu, nekada stvar prestiža, luksuz, magnet za osobe ženskog pola polako postaje krajnje nebitna stvar. Dobar deo populacije nema pločice na stomaku i, hvala bogu, nisu mnogo uznemireni tim povodom. Danas je lepse kada muškarac ima takozvano pivsko stomače, pa kad stavi kaiš na pantalonama, a salce elegantno počinje da preliva sa strane. Jer ono sto žene najviše vole najčesće je nežno, toplo i mekano, a šte ćeš mekše od pivskog stomačića!

Čuvena i neobično popularna slamka spasa za koju se, već tradicionalno, vekovima hvataju roditelji razmažene/jogunaste dece prilikom kada se nađu na „uzbrdici“ sa istom. Vaspitna tehnika koja se koristi isključivo u javnosti i to prilično bez pardona, takorekuć' drsko i bezobrazno i sa najoptimističnijim levelom očekivanja saradnje nasumičnih subjekata. Jer, čemu drugome pribegnuti u trenutku rendom incidentne situacije sa sopstvenim plodom ljubavi - a nakon što istrošite sve molbe, pretnje batinama i metode urazumljivanja koje su vam poznate – nego zavereničkom udruživanju sa slučajno prisutnom osobom ili osobama, u nadi da će vam ona/e uleteti u pomoć i podržati vas u vašoj percepciji rešenja?

Elem, celokupni fenomen obligatorno prati ili tzv. „zaverenički namig“ ili klimanje glavom iste konotacije, a alteracija ličnog rečnika na nivo debila se, Isusu hvala, podrazumeva. Još samo da imaš sreće i da si prekoputa naiš'o na istog retarda k'o što si ti i tvoja prijava za „Roditelja godine“ može put Transfergrada...

Nešto što bi otac i majka devojke koju hoćete da oženite morali da vam daju.
Bem li ga, godinu, dve, nebitno ali da ima neki garantni rok.
Mogli bi u vremenu garancije da popričate sa roditeljima, pogledate dal' može kvar da se otkoloni, eventualno nešto da se zameni, a ako ne može lepo vratite robu i hvala lepo, doviđenja.
U slučaju da garantni rok istekne ne biste imali pravo na povraćaj robe i naknadne reklamacije.

Kad si expušač a neko te u društvu ponudi pljugom, a ti kažeš 'ne hvala, ostavio sam' a on se smori onda i ne zapali pljugu dobrih 5min kasnije jer mu je bedak, ovo pali u 90% slučajeva.

Slično ovome je kad sretneš bivšu devojku i pitaš je 'jesi li se ti to malo ugojila?', naravno da bi pitao mora da jeste malo, odgovor nije bitan jer pitanje visi u vazduhu sa ili bez njega. :D

Verbalni delikt kao 133. član krivičnog zakona bivše nam ( hvala Bogu ) SFRJ, predstavljao je kazneno djelo verbalnog protivljenja i direktnog napada na vlast i socijaliste ( bilo na rukovodioce i upravnike ili radnike ) . Za takvo djelo, kazne su bile visoke, od mjesečnih i uslovnih, pa sve do godišnjih, zavisno od toga protiv koga se priča ( Tita, partije, komiteta, socijalista ) , jer pobogu, iako je besklasno zna se ko je Tito, a ko rudar.

Reč napucati opisuje onaj poznati momenat koji se dešava kada odeš kod neke dobre domaćice na ručak, slavu, svadbu ili tako neku gozbu pa se najedeš neke dobre hrane u više tura a domaćica ti sva puna sebe donosi jos jednu-dve porcije sa suzama radosnicama u oku a ti se ili od sramote ili od punoće želudca braniš vičući: "Hvala, ali ja nemogu više, napucao sam se kao zmaj" !

Iskusno zaboden šrafciger da pridržava prozor od auta. To mu dođe umesto kusura.

Ruska atletičarka, divigavojo. Šašmi racku tarmi marinko majstore. Kurcšlus kučka divi gavajo mogla da bude kao Zabre Birskasi da je Škodu Raćko liže. Ostala u senci Čkapi Išinbajev Jelene. Čnjakdopi ne nosi, jajca ispadaju, preterala Jara’s Hormonima. Rodila se u stepi, ataman Gaši Ljio, breza metlika sjeme odnela u Mongoliju. Šio mi ga Đura, govnogavajo. Srednjak Bupka joj reko daj mi špičku da zakurim kuru. Uvredila se kao Donka Špiček. Rekla mu Divi ga vajo Daliludsiti? Puši racku serem ti susta. A on njoj: Rčkaj Čićpi, poslastičar. Preterala posle s votkama i zadovoljavanjem. Sad sve a u kurac Pingdo N’trolako nigerijski bacač pljuge ne da licencu, daviguvajo. Šipu Rac, japanski tregeri, Čučnem Remse, finski smučar, Rade N’čarko pun limenki: Pije Kosmuk, letnja bunda Paje Čuture.

je po definiciji izraz koji označava izuzetnu preciznost,neverovatan događaj,nemoguću pobedu,tačku na i,vrhunsko majstorstvo...

Inače,izraz je potekao od neverovatne trojke koju je postigao Srpski košarkaš Aleksandar Saša Đorđević za Partizan u poslednjoj sekundi finala košarkaškog Kupa Evropskih Šampiona u Istanbulu 1992.godine.

Da bi stvar bila još zanimljivija istu stvar je uradio i na Evropskom prvenstvu u Španiji 1997.godine na utakmici protiv Hrvatske.
Pogledajte na You Tube snimak Hrvatske televizije,kraja te utakmice.

I kao šlag na torti,isto je ponovio i na oproštajnoj utakmici.
Hvala na dopuni JohnyBGoode-u i Lithium-u.