Mamina maza. Čedo majkino, ljubi ga ista. Sin jedinac edipovac. Dete kreten. Pupčanu vrpcu jesu presekli na rođenju al' srčanu vala neće do smrti! Još kao beba zavoleo teksturu majčinih dojki pa mu i dan-danas ne trebaju druge. Ženski polni organ nećemo ni da pominjemo. Šta će mu, naime, drugi kada je izašao iz najboljeg. Uostalom, nijedna žena nikada neće imati ljudske kvalitete kao njegova majka. A ni takvo dupe, kad smo već kod toga. Ustvari, jedino je moguća samo eventualna veza sa MUŠKARCEM jer je ŽENU svog života, Bogu hvala, već odavno pronašao.

Univerzalni naziv za igrača, iz ekipe, čije nam je ime nepoznato.

Što su za mlade sada komplimenti, za zrelije osobe su uvrede.

Novinarska idiomčina za uspeh nekoga ili, ređe, nečega kod relativno konkretnijeg broja homo-sapiensa. Prostim rečnikom prostog naroda - dopasti se nekome. Zaraditi lajk. Biti "zgotivljen". Ući u srca gledal...ok, skapirali ste već.

I ako u domenu sporta "pobrati simpatije" gotovo uvek podrazumeva i ono "biti urnisan u rendom sportskoj areni jerbo dolaziš iz jebenog Tahitija ili slične pičke materine i 'mesto lopte treniraš s jebenim kokosom", u provinijenciji muško-ženskih-ja-Tarzan-ti-Vulva odnosa naslovna terminologija može odneti a često i odnese odlučujuću prevagu u ostvarenju tzv. zadnjih namera potomaka Biblijskog Adama, odnosno njegovog baršunastog visuljka.

Na njemu - hvala, mu.

Stari izraz za žensko čeljade. U početku se praktikovao u ruralnim sredinama, mada su tada sve takve i bile. Izraz opisuje jedno ustaljeno mišljenje da je bez sina, naslednika, život suvišan. Ćerke će se udati, otići će od kuće, a neće biti nikoga da nastavi lozu, i održi domaćinstvo. Ljudi u gradu ovo vešto poriču, jer hoće da izbegnu malograđansku filozofiju. Ali njihovo delanje je suprotno od priče! Ako kojim slučajem dobiju ćerku, pa još jednu ćerku, neće stati, praviće decu sve dok ne dobiju muškog naslednika.

Ne bih da smetam samo da napišem ovdje glavni razlog zašto postoje kurve i kvazi krimosi a juče se okotili. Glavni razlog su tu roditelji, jer ja sam sa 10 godina išao na spavanje u 10 sati uz pjesme Duška Radovića i emisiju ''Dječije Radosti'' a današnja djeca gledaju PINK do 1 ujutro zajedno sa svojim kretenskim roditeljima koji im to dozvoljavaju. Tako da roditelji djece 93+ to što su vam djeca neobrazovani klošari i drolje bez grama mozga ste krivi VI a ne društvo kao što se uvijek tješite.
Samo toliko, hvala :)

Bilo da tripuješ da si Čarli Šin, pa ti je kul taj imidž lika koji ne može da se veže, bilo da zaista imaš Petar Pan sindrom pa te vezivanje sa curom asocira na lateks i modrice, bilo da patiš za bivšom koja ti je testise stavila u blender i počela da izlazi sa hipsterima, bilo da ti je sadašnja devojka čeljade koje lici na Fionu posle sumraka i ima afinitet prema rasolu i pihtijama...reći 'Volim te' je uvek pipava stvar.
U retkim slučajevima, koje je naravno dokumentovao Holivud, i lik i riba kazu 'Volim te' istovremeno jer to zaista misle. U ostalim slučajevima to je izuzetno neprijatno iskustvo. Puno napetosti ,ko na meč lopti na Vimbldonu, ako si rekao 'Volim te' ribi kojoj objektivno, značiš toliko da će ti na taj izliv reći 'Hvala'. A u suprotnom, ako ti 'volim te' kaže riba koja se super jebe i pravi fenomenalne tostove, ali jednostavno nije 'ta'(nema blender), nevešto menjaš težište razgovora na stil igre Svonsija i novi Hengover. I tako ponavljaš greške petnaestak godina dok ne shvatiš da je 'Volim te' jedan veliki kompromis. Pa šta ako je malo debela i nije gledala 'Kuma'...

Način na koji mnogi putnici autobusa oslovljavaju vrata koja se nalaze na njegovoj sredini, iako od dvoju vrata mogu da postoje samo prednja i zadnja, a nikako srednja, ovaj izraz je veoma čest među putnicima.

Savremena verzija Mirka i Slavka.

Dva mlada borca za slobodu, pravdu i demokratiju koji su ugnjeteni od strane nenarodnih režima, domaćih izdajnika, stranih plaćenika i okupatora.

Na našem sajtu su neumorno i bezbroj puta opevani i oni i njihova čuvena junačka dela, a nama se to uopšte nije ni najmanje zgadilo ili dosadilo i mi sa neobičnom radošću i nestrpljenjem očekujemo sva novija i novija obrazloženja za već poznate doživljaje ta dva nadasve simpatična mlađana đavolana.

Odgovor mašinovođe parne lokomotive na pitanje, šta pokreće njegovu mašinu.

Vozač zglobnih autobusa.

Priručnik za vozače autobusa.

Čovek koji popije ogromnu količinu kafe tokom svog života.

Vreme pisanja ruskih romana, i cena izrade intergalaktičke letelice, pretočena u paušalnu procenu lokalnih majstora.

Iako je mene moja mrzela 3-4 meseca nakon mog rođenja(više nija bila jedina u familiji koja nema zube), starija baba je nešto što bi svako dete trebalo da ima. Sve će uraditi za svog unuka. Moja starija baba mi je prva puštala pravu muziku(hvala joj na tome, još uvek drzim poster Miroljuba Aranđelovića Kemiša iznad kreveta i molim mu se svako veče). Preko nje sam naučio nešto i o tome šta je seks. Uvek mi je branila da kupujem ove moderne kondome, stalno mi je plela po 2-3 komada pre nego što izađem u grad. Nažalost, ona više nije sa mnom, ali uvek se rado setim raznih stvari koje smo radili zajedno - igrali domine, poker u skidanje, išli u teretanu da se napucamo za leto... I nikad neću zaboraviti njenu oproštajnu poruku:"Miloše, sine, ako ovakva sranja i dalje budu definicije dana, najbolje bi ti bilo da stigneš onu ribu sa magarcem i zapališ sa njom u Jerusalim. P.S. Čula sam da je stigla do Kruševca".

Dođe tako neki Mukajlijaš (namerno M umesto V haha), pozitivno komentariše, a autor definicije mu se zahvali uz prigodno izmenjen nadimak. Transfer zagarantovan.

Previse apostrofa, ali bez njih ne mogu docarati pravilan izgovor te recenice! Hvala bratu Karadzicu Vuku!

Definicionalno pitanje se postavlja osobi koja je dostigla maximum u fazi zbunjenosti i nemogucnosti da se opredeli za bilo koju opciju. Dakle, ta osoba smo i mi sami ponekad (jer smo za neke druge mi druga osoba), pa samim tim... Svako od nas nekada nije znao da l` je dos`o il` je pos`o.

Pretezno se koristi za ljude u raznim alkoholisanim stanjima, nespretne sportiste i ostale koji bi da se dokazu u necemu, a ne da im ne ide, vec ode u suprotnom smeru.

Najdosadnija bića na svetu. U stanju su da te smaraju pola sata i da urade sve da bi na kraju narucio piće da ih se otarasiš.

Žena, majka tvoje majke/oca, koja je uvek tu da zanoveta, pita te da li hoćeš da jedeš iako si jeo pre 10minuta. Takođe je uvek da Vas u 10 ujutro iako ste mamurni ili neispavani pita ,,Hoćeš da ti baba ubije koje jaje za doručak?" Kada dođe penzija, tu se stvar drastično menja, baba pita ,,Imaš li sine za cigare?", ,,Evo da baba koji dinar, nije puno, ali to je ono što mogu da odvojim." Hvala baba živa i zdrava bila, samo me nemoj više buditi u 10 ujutro...Ponekad čak zna ustati u ujutro zateći vas za kompjuterom i reći ,,Spavaj drago dete,kako ćeš ustati ujutro?"

Mnogo jednostavniji način da kažeš nekome : ''Srećna Nova godina sve najbolje,puno para , zdravlja,ljubavi ... ''.