rezultati pretrage definicija za "hvala-majstore"

Čestitanje praznika pripadnicima drugih vjeroispovjesti

highlander007 2013-05-06 15:28:38 +0000

Kurtoazija sa premalo iskrenosti. Do juče ste se gledali preko nišana, a sad jedan drugom kao najrođeniji čestitate Kurban i Božić. Da sutra dođe do tarapane, zna se da bi i jedan i drugi postupili po pravilu "Bolje ti njega, nego on tebe". Sve je to fino; i suživot, i evropejstvo, i multikonfesionalnost, al' ne pretjerujte, majka mu stara! Misliš da je njegovom uvu ugodno tvoje telefonom, porukom ili društvenom mrežom upućeno "Bajram šerif mubarek olsun!"? Jeste, jeste... Isto tako ugodno kao tvom uvu njegovo "Hristos se rodi!".

Ovo čestitanje ima smisla SAMO ako je izrečeno u lice, a za pozadinu ima prejedanje jagnjetinom ili, sa druge strane, uneređivanje baklavom. Vaš zajednički gastronomski bog blagonaklono gleda na to.

Inače je besmisleno i neprijatno. Suzdrži se nekako taj dan, biće bolje za sve.

" Čestit Božić i sve najbolje tebi i tvojima iz hladne Holandije! "
" Generale, da ti se sve želje ostvare na današnji blagdan, želi ti tvoj Rale! "
.
.
.

" Hvala, Ratko, hvala, Radovane! Voli vas vaš Ante! MWA* "

11
38 : 1

Da pisam u rezervoar?

milosmilenkovic 2010-11-19 09:38:08 +0000

Svi smo nekad na ulici videli neku "makinu" od nekoliko desetina hiljada evrica. I svi obicno zamisljamo u tom trenutku kako bi mu palili felne, vozili 300 i sta ti ja znam, ali, tu je ono ALI sto devojci srecu kvari. Posto prodje ta "zverka" od automobila, odjuri u nepoznatom pravcu, obicno se nadje neko realan pa kaze: "Ma koji ce mi kura* ovo, sta da radim sa njim, da pisam u rezervoar? Sigurno trosi k'o ala a mi jedva sastavljamo kraj sa krajem. Ne hvala!". I svi se obicno sloze sa ovim. I sreca da masta postoji i nista ne kosta.

Primer nije potreban.

0
33 : 7

Obućar

Sax 2009-11-20 13:26:40 +0000

Zanatlija koji "vari" pomoću lepka. U opisu radnog mesta mu stoji da mora da provede nekoliko sati dnevno u prostoriji 2 x 2, okružen hemijskim supstancama i njihovim isparenjima.
Jedan od prvih registrovanih narkomana, a da toga nije ni svestan.

- Dobar dan majstore.
- Ooo komšija, dobrodošao u moj kolektiv, haha...
- Kakav crni kolektiv, kad radiš potpuno sam ?
- Nikad ja nisam sam, hahaha...
- Nego majstore, zinula mi leva patika pa sam mislio...
- Daj da vidim. Auu, al` se ova nadavala golova, hahaha...
- Mislio sam, ako možeš ovde malo da je pecneš ?
- Da je pecnem ? Pa nisam ja varilac, hahaha
- ( jesi, jesi )

7
38 : 1

Ciganski san

nowizza 2013-01-27 03:39:24 +0000

Ovaj izraz u 99% slučajeva označava automobil marke Mercedes, i to tipa 190 D, 190 E i slične... Tajna naziva je u tome da se pripadnici romske populacije neviđeno lože na tri stvari: socijalno (socialna pomoć), lopovluk i Mercedes. E sad, prva je toliko jadna, da s njom ne mogu da prežive ni dva dana, a kamo li nešto više da urade... Druga je (još uvek, hvala Bogu) zakonom kažnjiva, tako da im jedino preostaje Merdža da se njome kurče. Do svog ''sna'', uglavnom dolaze zahvaljujući rođacima-gastarbajterima koji im nabace neki sezonski poslić u Nemačkoj (ili Austriji), ili tako što pozajme neku kintu kod svojih sunarodnika iz ''Gradske čistoće''.

Ja (komšiji): Zoki, brate, si vid'o Crnog Mikija što je nabacio novi auto?
Zoki: Ma video sam, pun mi ga tuki, još kad prođe, a iz auta mu trešti Džej, prisere mi se! Živi čovek ciganski san!
Ja: A mojne si hejter, ti bar malo drago? Jbg, čovek je sretan k'o malo dete...
Zoki: Jeste jeste, kako nije, odoh u kuću da prizivam Hitlera iz mrtvih.

12
47 : 14

Prednja vrata autobusa

i-love-sweets 2011-03-06 22:07:21 +0000

Vrata na koja je najviše puta pokucano.

Majstore, je l' može...?

0
20 : 6

Prsate Nemice sa "Oktoberfesta"

Moćni Ming 2009-10-13 22:15:58 +0000

Predstavljaju simbol piva i oktoberfesta.
Oskudno obučene, vrlo često u nekoj germanskoj narodnoj nošnji, ističu duboki dekolte, koji je, za razliku od amerikanki, bogato popunjen zdravim, XXL sisama. Na njihovim fotografijama se uvek može videti, kako drže litarsku kriglu, inače standardnu meru za jedno pivo u Nemačkoj.
Kladim se da su one jedan od glavnih faktora što kroz "Oktoberfest" za 10-ak dana prođe po 16 miliona ljudi, i da ne postoji nemački kamiondžija koji ne drži njihove slike u kabini.
Da su organizatori beogradskog "Beer-festa" pametni, i oni bi osmislili jedan štand koji bi promovisale rasne Srpkinje, u čemu, hvala Bogu ne oskudevamo...

18
44 : 6

Sa tobom ni u javnu kuću ne ulazim

лош тенор 2012-04-01 13:57:43 +0000

Već uveliko primjenjen izraz koji se koristi za pokeraškim stolom da bi se stavilo do znanja tipu kojem to govoriš a i ostatku družine da nema svrhe da nastavljaš igru nakon njegovog rejza. To ti je stari drug iz tih voda, znaš ga dugo, puno puta te je izbacio...zašto rizikovati ulaz u ruku na velike pare, i to protiv tipa koji ti je neki dan pogodio karte koje držiš? Neka hvala, sa tobom nigdje. Ma u javnu kuću bi prije sa ženom ušao nego sa tobom. Idiote jedan...a trebale su mi pare k'o za glavu!

0
11 : 4

Pička

_ahil_ 2011-05-09 17:31:52 +0000

Iz Nje je nastao svet. Pička je starija od svakog od nas. Zbog Nje su se vodili ratovi, rušila carstva, zbog Nje postojimo. Ona je bila tu i kad je nada nestajala, kad je svet tonuo u tamu u Njoj se radjala budućnost. Ona je sačuvala svet u najcrnjim vremenima i donela nove generacije da izgrade Novi svet, gle čuda, opet iz Nje i u Njoj. Starija je od piramida, od homosapiensa, Mesopotamije, piramida u Gizi, mumija, Sparte i Atine, Maja, Asteka, Rima, Serbskih zemalja Jovana Derotića, Krkobabića...
Ona nas je održala Njojzi hvala.
Kroz vekove je prati njen saborac sa kojim gradi čovečanstvo Kurac.

"Ajde selo da selimo!
Gdi ćemo ga naseliti?
Međ' obrve devojačke.
Tu ne može selo biti:
Nema šume, nema vode,
Nema zemlje za oranje!

Ajde selo da selimo!
Gdi ćemo ga naseliti?
Među dojke devojačke.
Tu ne može selo biti:
Nema šume, nema vode,
Nema zemlje za oranje!

Ajde selo da selimo!
Gdi ćemo ga naseliti?
Među noge devojačke.
Ta tu može selo biti:
Ima šume ima vode,
Ima zemlje za oranje!"

Vuk Stefanović Karadžić

12
44 : 12

Daj kolko daš

Billy Sharp 2012-01-25 22:57:37 +0000

Vrsta cenovnika koja nikad nije povoljna za onog koji treba da plati. Mač sa dve oštrice, jer ako daš mnogo ispadaš kreten ili rasipnik, a ako daš malo ispadaš cicija i spominješ se po celom naselju u kontekstu nabijanja na kurac.

- Koliko sam dužan, majstore?
- Daj kolko daš!
- 20 evra dosta?
- Pa ajd dosta je... (Pizda ti materina, cicijaš, sad sam ti krečio i nikad više, nataknem te na kurac i tebe i dvadeset evra!)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Koliko sam dužan, majstore?
- Daj kolko daš!
- 60 evra dosta?
- Dosta, komšija! (Jebo budale, šest soma za ovo malo krečenja, nije ovaj baždaren...)

11
45 : 4

Ruska Božićna čestitka Srbima

talentovano_glup 2009-01-06 22:26:27 +0000

Hvala vam braco rusi!Oduvek ste znali sta je za nas bolje i da li nam treba ,ili ne treba gasa ili nafte.To sto ste odlucili da nam zavrnete gas,vas vise boli nego nas,jer kod vas je veca zima,dok kod nas najavljuju temprature u plusu,vec za mesec dana.Mi,znamo koliko vi nas volite i da ne biste vi nama to namerno,kao i da vas boli vise nego nas.Mi smo spremni da damo zrtvu za napredak Majke Rusije.........

Ovako bi rekao Kostunica.....da moze!

Normalan svet bi rekao......mars u picku materinu,jebem ti ruse i ko nas sastavi sa njima,pa da ih pustamo da nam jebu mater,poslednjih sto godina.Ma ko jebe i nas kad smo glupi i jadni,pa ocekujemo da nas oni brane od zla!

9
36 : 19

Muzika u medjugradskom autobusu

melkijades 2010-01-22 13:09:43 +0000

U većini slučajeva razlog što dvosatno putovanje izgleda kao četvorosatno.

Majstore, je l' ti se to sin danas ženi?

2
40 : 2

Hvatač beleški

Arlandria 2011-06-26 13:11:50 +0000

U svakom odeljenju, u srednjoj ili osnovnoj školi, postojao je jedan ovakav primerak ljudskog roda.

Hvatači beleški jednostavno žive da zapišu ono što profesori govore, bilo to bitno ili nebitno. Dok pišu oni uživaju gledajući svoju ručicu kako razdragano obigrava oko papira, i zamišljaju sebe kako izgledaju nama koji ih vidimo.

Smatraju sebe veoma poslovnim ljudima, i takodje smatraju da liče na one poslovne ljude sa tevea.

Prepoznaćete ih tako što zabodu svesku u zglob ruke, imaju neku pederaj hemijsku, i obično stave naočare na nos, kako bi, naravno, što kulije izgledali.

Pišu sve, bitne i nebitne stvari, ono što će im trebati i ono što im nikada neće trebati, ali sve dok ruka mrda njihov život ima svrhe.

profesor: danas pričamo o romanu Zločin i kazna.

hv. beleški (piše): Zločin i kaznA, podvuče duplom crtom ovaj naslov

profa: nego, pre no što počnemo, recite mi, jel ste gledali sudjenje Mladiću juče?

hv. bel (piše): sudjenje Mladiću - pogledati obavezno (obavezno napisano drugačijim slovima)
zatim, hv. beleški pita profesora: A na kom kanalu ste gledali sudjenje?

p: jao, mislim da je bilo na RTS-u, nisam siguran

hv. bel: hvala
(piše) RTS

*crta logo rts-a, još jednom sve podvlači za svaki slučaj jer bitne stvari se ne smeju zaboraviti, a onda sve to uokviri i spreman je da piše dalje.

20
429 : 40

Ni za lek

ubiše pabla 2013-11-24 23:41:07 +0000

Izraz koji se koristi mahom za stvari u oskudici.
Dobro znamo da je lek jedina magična stvar za koju se ne kaže "hvala" i da, za razliku od Amerikanaca koji ga drže pored paste za zube, kod nas se njemu posvećuje cela fioka, komoda ili čak bife (pravi mali hram). A opet, kako u nas svašta može biti lek, pa čak i ono što izaziva suprotan efekat, ovaj izraz je na našem prostoru pronašao plodno tlo za masovnu primenu. Jer, u to vreme, kod nas nije bilo izraza ni za lek. Sad ga ima.

"-Sine, ostavi taj pištolj, tu nema metka ni za lek."

"-Deco, nećemo imati čas OTO-a danas, nema lepka ni za lek."

"-Sine, nemoj da kradeš više babi bensedine, nema žena ni za lek!"

"-Fireru, Jevreja nema više ni za lek."

0
11 : 4

Ustav

dr_mr_satiričar 2011-03-02 22:01:06 +0000

Obično predstavlja najviši pravni akt jedne države, ali kod nas se javlja češće kao glavna komanda u vozilu GSP-a.

-Ustav' majstore ima izać'!

4
31 : 13

Avet

Vučica21 2012-06-25 19:32:17 +0000

Kontrolor koji se odjednom niotkuda stvori i plaši ljude samom svojom pojavom.

- Karte!
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Majstore, zadnja!!!

5
26 : 8

Nanosekunda u kloaki podsvesti

Cepam atome 2011-10-05 00:23:25 +0000

Kažu, to bi bio jedan od najspektakularnijih doživljaja ikada. Memorija nije nalik nesređenom tavanu punom uspomenastih stvari, nije nalik ni gradskoj deponiji, ni groblju aviona, vojnom otpadu ... još gore od toga ... to je jednostavno krš i miks od informacija, uspomena, doživljaja, realnosti, nadrealnosti, iracionalnosti, želja, stremljenja, ambicija, viđenog, oslušnutog, omirisanog, pojedenog, opipanog, odsanjanog i ko zna čega, ali sve to bez ikakvog smislenog reda i poretka.

Brza kao najbrži procesor, neviđena kao utvara, džangrizava kao penzionisana prostitutka, aljkava kao kineski kuvar – podsvest će na svaki zahtev svesti za najobičnijom informacijom istresti ceo memorijski paket, od dinosaurusovih kostiju i kamenih sekira pa do čipova i izvornog koda satelitskog računara. Uradiće to bez griže savesti i bola u kurcu, a sve po sistemu: “Tražio si formulu Lorencove transformacije? Evo ti, NA! Nađi je sam, tu je ona negde sigurno. Mada, bolje bi ti bilo da jebeš nešto, da zapališ cigaretu ili da se napiješ, a možeš i da se ubiješ... i nemoj da sređuješ i diraš bilo šta...“

kurac plavog kita, krvava kolena, paralelne neonke, lanac od bicikla, zapali cigaretu, žuta plastična noša, rat na televiziji, prokletnica prekida pušenje da skine dlaku sa glavića, čvarci, Teslu boli kurac, petsto litara sperme, rat preko brda, Đole je car, 286 sa žutim slovima na ekranu, boca od infuzije, govnjive tange, obične tange, htela je da ti da večeras – kretenu, Arhimed pere štroku sa sebe, t, banjalučki ćevap ekspandira, mogao bi da zapališ cigaretu, vaške izleću iz marksističke brade, uvek diraj crveno dugme, Ajnštajna drma struja, samo joj digni noge, Quake 1 i 2, drkaj sto puta dnevno, Leda Atomica, Laovazjeova glava u korpi ispod giljotine, EXIT, , imaš temperaturu, mlečna sisa, glupo je da sereš bez cigarete, engleskinjino dupe, prase na ražnju, rat u gradu, jebi je - život je kratak, ja sam genije, dođi ovde je voda duboka, dao sam tri gola, BMW je brži od zvuka, vx/c², Darvinu izrasta rep i majmunske uši, nemoj da ti drka – dosta je bilo – sad je jebi, Tutankamon je ispao iz kabrioleta, loš je ovaj kondom - skini ga, sise, žene te vole, t', sise, =, skrljaj se i ti – vidiš da se gomila već olešila, ─────, mrtva anakonda na dnu plitke bare, sise, pope nisi u pravu i ne seri više, konji su najbolji konzuli, pocepaj ga majstore – vidiš da pojma nema, dupe, guza, guzica, guzičetina, dosta si jebao sad zapali jednu, , majmuni su završili rukopis Hamleta – i dali ga u štampu, rat u tvojoj ulici, Srbi lete u nebo, Arhimed jebe Rimjane, pobogu pope Bog ne postoji, bukovača na roštilju, kupi joj erotski veš – ona to voli – a i ti, Audi se proizvodi po meri tvog dupeta, srednjak Halkidikija, 1, imaš nemačke krvi u sebi – bolje nego na sebi, zapali slobodno – rak nije za pičkice, , defloriši tu Nemicu, dolar - kurac, evro - pička zajednička, deda se seli na nebo, malteška pudla maše repom, muškarci ne plaču, ringišpil za subatome, neon je američki, v²/c², da nije Hrišćanstva sada bi bila 4011. godina, matematika je pičkin dim, silikonske sise su sranje, silikonska usta su dobra za pušenje, popuši i ti jednu, ne diraj više crveno dugme, Pilate stoko jedna – vidi kakvo si sranje napravio, Fuck America, Papa loži vatru telom Đordana Bruna, nemoj da cinkariš ko je slomio prozor, duvan čvarci, jebi komšinicu, pametniji si od GPS-a, sat od voska se topi, Nolite jacere margaritas ante porcos, Čerčil trebi trule jabuke – Njutn spava, da nije Amerike sada bi bila 1811. godina, Salvador Dali ne jebe, Sloba misli da jebe, Koštunica sanja da jebe, Tadić jebe u prazno, bazen češkog piva, raspeće za Pilata, pička je samo obična futrolica dlakave spoljašnosti, jebaće te ona kao Jelena Trojanska sa dupetom u vatri ...

Spora kao najsporiji procesor, trpeljiva i naviknuta na večitu gnjavažu, svest će iz celoživotne i uglavnom besmislene gomile umorno uzeti ono što joj treba. I dok je zauzeta prepoznavanjem elemenata za sklapanje celine, podsvest će se lopovski iskrsti i narediti rukama da zapale cigaretu posle šest meseci apstiniranja.

Iz svesti: Dobro je ... dosta ... setio sam se formule Lorencove transformacije.

Iz podsvesti: Daj sad jedan mlaz endorfina za samozadovoljenje.

Iz svesti: Dam ti kurac. Sledeći put daj mi samo ono što tražim, i ne podsećaj me na neke stvari. Nisam ih džaba gurnuo u najmračniji šupak memorije.

Iz podsvesti: Dam ja tebi kurca dva, sve je to tvoje đubre i ja ga čuvam. Daj endorfine ili ću od svega ovoga što si odbacio napraviti pet različitih ličnosti, daću im imena slavnih ljudi i pustiti ih da se igraju u tvom delu mozga.

Iz svesti: Uhhhh, pobeda je tvoja. Kako se zvaše ona kurva? ... ali samo njeno ime, broj imam u mobilnom ... zajebi kafane ... i Diznilend ... i kockarnice ... aaaaaaa... već si popušio jednu cigaretu ... e jebi ga!

65
469 : 77

Moli se u crkvi

Тхе Проф 2013-06-01 12:41:41 +0000

Majka svih odjeba, ćale svih spustova. Krajnje neprejebiva fraza iz oldskul repertoara krajnje neprejebivih fraza, koja se do danas toliko ustalila u svakodnevnom govoru na ovim prostorima da se bez nje isti ne može ni zamisliti a kamoli...pa, govoriti.

I dok “štapovi za pecanje” i “auspuh” predstavljaju tek simpatičnu i prijateljski nastrojenu igru reči inspirisanu pomalo onomatopejskim pitanjima “A?” i “Šta?” rendom sagovornika od prekoputa ( što se, svakako, više dâ povezati sa slab(ij)im sluhom istog nego li nečim drugim ), izraz iz naslova svom korisniku pruža mogućnost daleko ličnijeg obraćanja pomenutom - ukoliko, razume se, odgovarajućim šlagvortom iniciran. Ovo “ličnijeg” skoro i da podrazumeva kombinaciju sa nekom psovkom ili barem brecajućom kadencom u produžetku, ali i bez toga ovaj će cinični metak pogoditi tamo gde treba. Molim vas da sada pređete na primere. Hvala.

- Brate, kaće mi vratiš onu šulju što sam ti zajmio pre par dana?
- Kad ćeš ti meni da vratiš onaj duks što sam ti dao pre par meseci, a?
- Molim??
- Moli se u crkvi, bre, pička ti materina! Šta? Kao, ne sećaš se da sam ti dao da furaš moj “Puta madre” duks kad si ono bio upozn’o onu ljankase iz Borče?!
- Uopšte nije bila Borča nego Jako...
- Kako-jebeno-god. I da je bio mrtvi Mesec - dok ga ne vratiš, košulja ostaje talac!

- Halo? E, kume, ti si? Slušaj, trenutno sam u Operi sa nekim poslovnim partnerima iz Danske...Ma, da, peškirići neki, pa vole ovo arlaukanje...Uglavnom, ne mogu sad da pričam, zovem te kasn...
- Gospodine, psssssst, molim Vas!
- Moré, moli se u crkvi, baba!
- What did this woman say, mister Popović?
- Šta 'oće ovaj, Marina?
- Pita: šta kaže ova žena?
- Reci mu da je rekla da je mnogo glasan i da treba da ćuti!

- “MOLIMO NAVIJAČE PROTIVNIČKOG KLUBA DA OSTANU NA SVOJIM MESTIMA I SAČEKAJU DOLAZAK ORGANA JAVNOG REDA RADI MIRNOG SPROVOĐENJA VAN DVORANE! MOLIMO NAVIJAČE PROTIVNIČKOG KLUBA DA OSTANU NA SVOJIM…”
- Moli se u crkvi, ščula! Mi ovde nismo došli radi “mirnog sprovođenja”, JE L’ TAKO, MOMCI?
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

18
134 : 15

Sluzara

>teorijazavere< 2011-08-13 22:58:57 +0000

Tip ljudi koji ne pripada vrsti uvlakača, niti ljudskoj vrsti. Tu su negde. Večito smotani k'o sajle, sa manjkom inteligencije i dostojanstva, vazda se nekome izvinjavaju i da su krivi i da nisu... Izviniće se što pada kiša pa moraš da se izuješ, što vam konobar omašio narudzbinu, ma izviniće se što su živi, samo da ih ne pogledaš popreko. U potaji mrze sebe, i žive za dan kada će im neko reći hvala. Prvo ti žao, pa se pitaš da l' te poprckuje, i na kraju imaš osećaj kao da je delom ostao puž golać iz prošlog zivota.

1
14 : 5

Pipači hleba

Moćni Ming 2009-06-20 13:44:27 +0000

Pipači hleba predstavljaju dobro organizovanu kriminalnu grupu, koja deluje uglavnom u supermarketima i samoposlugama. Obično imaju preko 60 godina, ali postoje i mlađi koji su se grupi pridružili pre vremena.
Pipača ćete prepoznati po tome što pola sata zagleda u hleb i za to vreme ispipa skoro SVAKI, u cilju pronalaženja nekog posebnog, pritom misleći da se u njemu verovatno krije zlatni dukat ili neka druga dragocenost.
Molimo građane da, ukoliko primete pipača, ODMAH slučaj prijave poslovođi ili najbližem radniku u samoposluzi.
Nikako nemojte dozvoliti da uletite u verbalni sukob sa njima, jer su veoma nervozni i agresivni; da su u stanju sigurno bi vam iščupali grkljan od besa. Slučaj prepustite nadležnom organu.
Unapred hvala savesnim građanima.

10
58 : 5

Prva vožnja tramvajem

Enterobius 2018-04-18 16:22:25 +0000

Ono što nas razlikuje od odraslih ljudi jeste što imamo želje. Mogu vam se učiniti besmislene, naivne i smešne ali nama je ceo svet u tim željama. Ja sam, za razliku od većine svojih vršnjaka, pripadao deci koja ima skormne želje. Kad to kažem mislim na to da sam bio siromašno dete. Naravno, siromašan u materijalnom smislu, a duhovno bogatiji. I dan danas verujem da je svaki moj naivni duševni osećaj vredniji bar stotinu puta od nečijeg ajfona i instagrama, poršea i šta ti ja znam šta ova deca buržuji sve imaju. Ja nemam i hvala bogu na tome!

Iako bih za sebe morao reći da živim u gradu, svakako bih slagao na neki način. Nisam bio ni sa sela. Ali da bih došao do škole u centar grada bilo mi je potrebno par sati. Tada sam pešačio do škole jer nisam imao para za drugi prevoz. Bilo je i bližih škola ali želja mojih roditelja je bila da se školujem i odrastam u pravom gradskom duhu u društvu malicioznih dečaka, uobraženih devojčica i prepotentnih nastavnika. Već posle prvih par dana tada su počele noge da me bolu od hodanja, leđa su me bolela zbog teških knjiga. Patike su mi prsle i kada je padala kiša bio sam mokrih nogu po ceo dan. Bivao sam iscrpljen toliko da sam bio u stanju da prespavam pola dana u školskoj klupi.
Ono što me radovalo tih dana jeste prizor gradskog užurbanog života. Nikad se nisam zadržavao u gradu. Uvek sam imao toliko vremena da stignem u minut na čas i da se vratim kući peške pre nego što padne mrak. Samo usput, prolazeći bulevarima, trgovima i popločanim stazama uspevao sam da ga vidim. Bio je tako divan. Tramvaj broj 1. Kada bih ga ugledao osećao sam se kao pred nekakvim božanstvom. Elegantnan crveni tek dospeo iz Španije. Kada je on prolazio čitav asfalt je blago poigravao pod njim. Takav zvuk bi me naročito uzbuđivao. Onda bi stao na tramvajsku stanicu gde bi se vrata automatski otvorila par ljudi bi užurbano izašlo, a zatim bi deca uskočila u vagon hitro a stari penzioneri sa šeširima na glavi i bake poštapljene polako uz pomoć mladih džentlmena bivali ukrcani. Zatim bi se začuo karakterističan zvuk sirene na tramvaju, vrata bi se zatvorila i on bi nastavio da klizi dalje šinama. To je bio najlepši prizor u očima jednog deteta.
Moja želja za vožnjom tramvajem se pojačavala iz dana u dan, iz trena u tren. Bio sam ljubomoran na decu koja su prepričavala doživljaje iz tog prevoza. I nisam slušao o tim događajima samo bih se izgubio kada bi pomenuli da su bili u tramvaju. Mogao sam da osetim prijatan miris unutrašnjosti, i gomilu ljudi koja zadovoljno sedi na svojim mestima. Zamišljao sam kako ustupam svoje mesto kakvoj staroj baki ili mladoj devojci uz osmeh... "Ništa, ništa mlada damo, samo sedite tu. Tako." Kakva nepravda, oni su se vozili u tramvaju a meni mokre noge. Svakog dana sam odvajao po nekoliko dinara od svog obroka. Malo sam jeo i bivao iscrpljeniji iz dana u dan. Ali moja želja je bila sve jača i jača i nisam hteo da posustanem.
Bio je to lep sunčan majski dan. Nakon poslednjeg zvona koji je označavao da su časovi za taj dan gotovi. Istrčao sam do prve trafike i spremno zatražio kartu za tramvaj. Dali su mi nekakav papirić. Zahvalio sam se uz širok osmeh. Nikada ranije nisam kupovao na trafici. Samo sam u pekari pazario pogačicu sa čvarkom.
Stao sam na stanicu tramvaja 1. Dok sam čekao bio sam izgubljen od uzbuđenja toliko da sam jedva primetio da je tramvaj stigao. Kada sam pošao da uđem shvatio sam da je tramvaj pun. Toliko pun da ni jedan čovek više nije mogao da stane. Ljudi su bili sabijeni. Čudio sam se tom prizoru i shvatio sam da ne mogu ući. Ali pored moje ubeđenosti da ne može stati ni jedan čovek više, nekoliko starih penzionera je uspelo da se ugura na moje zaprepašćenje.
Ostao sam da čekam sledeći tramvaj 1. Nakon par minuta pojavio se sledeći. Ovaj nije bio tako elegantan kakvog sam zamišljao. Bio je neprijatne spoljašnjosti, trule crvene boje, prljav, polupanog stakla. Jako neprijatno je škripeo. Vrata su se uz škripu jedva otvorila. Niko nije izlazio iz njega, bio je poluprazan. Nisam imao mnogo vremena da razmišljam. Pogledao sam na oznaku i pisalo je 1. Dakle to je on. Ušao sam bez razmišljanja, srce mi je lupalo. Osećao se snažan miris mokraće u njemu, dok sam koračao kroz mračni vagon, nagazio sam na nešto što bi moglo biti živo, čovek neki a možda i nije bio živ. Jako sam se uplašio kada je tramvaj krenuo i umalo nisam pao. U mraku sam ugledao prazno mesto. Kada sam seo osetio sam da je to mesto mokro bilo. Nisam imao snage da ustanem. Noge su mi se odsekle od uzbuđenja i samo sam čekao da tramvaj stane da izađem. Srce mi je sve više i više lupalo. Sledeće čega se sećam je da su mi prišla dva krupna čoveka, predstavili se kao kontrola i tražili kartu. Dao sam im papir koji sam dobio na trafici. Tada sam shvatio da to nije karta nego nekakv fiskalni račun. Uvalili mi na trafici. Kontolori su mi rekli strogim tonom da ne mogu da se vozim bez karte u tramvaju. Toliko sam se uplašio da nisam mogao ni da plačem a hteo sam da vrištim, glas mi se oduzeo. Tada je jedan od kotrolora izvario metalni bokser i krenuo da me puni pesnicama u stomak dok me je drugi držao za ruke. Nešto su vikali na mene, a sve to je snimao telefonom neki student. Posle su me izbacili iz tramvaja i udarali mi glavu o ivičnjak.
Nikad se više nisam vozio tramvajem.

2
41 : 30

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.