A: Heheheheh, da vidiš kako smo juče uradili banja stvar ja i Anče moje.
B: Reci tebrexon?
B: Hehehe, pa posle snošaja je ona na meni izvršila nuždu, znaš kako je dobro kad na tebe navire mlaz toplote, uh.. Kao kad se tuširaš. < Blagi teleći smajli.
A: Da imam zid viška, okačio bih tvoju sliku. Legenda si mi totalna, de mare pomazi ga.

- Au, al' si se ti okružio sa pičetinom, a otkud da su sve dobre k'o dobar dan?
- Vidi, sekretarica je to, neće ona meni tražiti Higsov bozon. Svaka može naučiti da kuca, ali nijedna neće naučiti da joj sise porastu.

- Baćoni, video sam malu Tamaru, ona i ona njena prilepuša šetaju nekog kera, jebem li ga šta je, ova se ugojila, ima stomačinu, bila nekad dobra riba, počela da pegla tamo u parku sine, ja pojma nemam zašto je onaj Miške još sa njom, pogledaj u šta se riba pretvorila, doživeo sam transfer blama, vata se za onu stomačinu, sigurno se prejela.

-Au jebote, na kojim si ti drogama, keve mi da imam zid viška uramio bih te.

- Ууу што је риба она Милица из А4 !
- Јес` добра, лечи све сем прелома !
- ШКК ?
- Онако кад се загледаш, има малчице Икс-очи. Свеједно, динара јој не бих узео !

"Еј, видео сам Пеђу јуче како улази у Гимназију, шта је за рећ'? Да није одлучио да напокон заврши средњу?"
"Чекај, па ти не знаш?"
"Не знам шта?"
"Девојка, или боље да кажем девојчица, му иде у ту школу?"
"Молим?!? Човече, па он је ближи тридесетој него двадесeтој!"
"Мхм, шиљи јој оловке. Кажем му ја но не слуша."

Јагода: Види, Малина, ову малецну, Вишњину кћер. Образи, очи, брада, усне, нос, руке, ноге, покрети....ма, тол'ко та Дуњица личи на Вишњу - ама главу јој одсекла!

- Nešto se mislim, dal' će ovaj evro još da skače..kako ga ti ceniš?
- Ne znam, nemam evre ni ostale devize pa mi je svejedno.
- Pa dobro. U al' se smrklo nešto, sta misliš, 'oće da padne neka kiša noćas?
- Ne znam stvarno, ne žiga me još uvek ništa.
- Nego, ima tekma večeras, šta misliš, 'oće Real da uzme ligu šampiona ove godine?
- Ne znam brate, nisam se čuo skoro sa Murinjom..ako mi javi nešto ti ćeš prvi da saznaš.
- A brate šta misliš...
- Aj u kurac više, šta me drkaš samo! Nisam vidovit...da jesam igrao bih loto!

- Brate, što ono sinoć nako ispali Jovanu, niste sjedili ni 5 minuta, ona priča samo si odjednom skočio i pobjegao?
-- Brate, čitav dan mi se sralo, i ajd reko da me ona ne čeka ja izađem a da nisam srao. I druže meni polako popušta a ona mi se približava. Kad više nisam mogao ja ustanem i maglu uvatim. Nisam se osvrtao ni levo ni desno. Ne dao Bog da me neko sreo usput i potapšao po ramenu, usrao bih se na licu mjesta.

Milica: Ma ti si bre za , ja sam trebala da se smuvam sa njim i ti si sve zajebala.
Milica se okreće i odlazi
Nataša(sebi u bradu):Ma jedi govna kravo jedna, da si lepsa možda bi hteo možda i da te pogleda...
Neki lik(koji posmarta i prisluškuje celu svadju):UUUUUU stvarno ne bih da palim vatru, ALIIII rekla ti je da jedes govna i da si krava , mislim da na tome ne bi smelo da se završi!
Milica: Šta si rekla ćurko jedna maloumna :čupanje za kosu:
Nataša: Aaaa debilušo jednaaa to boli pusti mi kosu :šamar: ........

- Matori, jesi li čuo za građanski rat u Ugandi? Šta misliš u vezi toga?
- Znaš koliko sam se zbog toga potresao? K'o svinja kad joj se korito prevrne, pa nastavi da jede...

Student: Kako bre pao?! Bre đubre jedno matoro, ne diže ti se godinama, pa si na nama jadnima našao da šiljiš palamar?! Ima da se vratiš u rupu iz koje si ispuzao, neće se na ovome završiti! :baca predmete koji mu padnu pod ruku po amfiteatru:
Profa: Kolega, krajnje nestručno od vas. To je kao kada bih ja vama rekao, da mene zabole kita što vi niste naučili za ovaj rok, i da vam otac nije to što jeste, već bi naglavačke leteli iz ove ustanove, u odsustvu teže reči, govno jedno maleno. Sedite, da porazgovaramo, možda i nađemo kompromisno rešenje!

A: Imaš li možda koju hiljadu, vraćam kroz par dana...
B: Ma veruj mi, da sad umreš cveće ne bih mogao da kupim!

- E batice, imaš na zajam stoćaka, vraćam do srijede?
- Jesi li ti normalan? Pa ja da imam stojdžu u novčaniku, pit'o bi' pošto je Banja Luka...
- A jesam i ja naš'o koga ću pitati, ti nemaš gore nego ja...
- Dobro si ti pit'o, ja bih ti sigurno pozajmio, samo nemam!

Stefan:”Batice, što si se snuždio?”
Mare:”Brate, zajahao me šef. Od jutros sam poslao petnaest mejlova i napisao četiri dopisa. Jebote, da sam hteo da pišem studirao bih književnost!”

-Кад сам рекао да доведеш искусну курву за момачко нисам мислио на Миру Остеопорозу, кад је почела да меша само сам се питао кад ће да јој излети кук!

VF

Posle toga sledi pentranje na sto ili šank, besomučno blamiranje i nabacivanje svakom liku za koga je neka od njenih drugarica u nekom trenutku rekla da je sladak.

Како да је заштитим од оноликих манијака, педофила и силоватеља? Алкохол, дрога, полне болести, трудноћа.... Знам! Преселићемо се у неку забит, играће се са животињама, ја ћу је школовати. Послаћу је у самостан, студираће преко интернета...

- Dragii, je l' to danas bila plata? Dođi ljubim!
- Da pogađam...
- Pogodio si! Znaš kako su lepe, spolja krokodilska koža, a unutra stidne dlačice od činčile sa pedigreom. Oblači se, idemo odmah u butik, ne mogu da dočekam da ih kupim, taman usput i neke sandalice da uzmem, ove sam već obula dva puta, počeli ljudi da me poznaju po njima.
- Jebem ti ženo majku, zar opet? Da sam stonogu oženio jeftinije bih prošao! Vidiš ove šangajke, još malo će im decenija kako ih nosim, prešle su duplo veću kilometražu od Alvirovićevih ekskurzija! I šta im fali? Jeb'o te krokodil!

Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...

Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...