
Krajnji stadijuma zrikavosti neke osobe.
-Brate koliko je zrikava ova mala, njoj se i suze ukrštaju kad plače
Kaže se za napaljenu Vukajlijašicu.
Флоскула се користи за чедну дјевојку одгајану по строгим патријархалним правилима и код које било који припадник мушког рода нема шта да тражи све док се дотична не уда за њега. Знате оне муње, ништа прије брака и слично. Џаба ти, пријатељу, да изгледаш и к'о Силвестер Сталоне у првом дијелу чувеног филмског серијала "Роки", да си члан Менсе и да имаш тукидида на ком би ти позавидјело пола данашње порно индустрије, кад кренеш руком ка њеној бикини зони увијек ће те дочекати реченица бијесног сиједог старца: "You shall not pass!", ил' речено по нашки- Даље нећеш моћи. Буди срећан ако не попијеш и шамар због тако блудне помисли.
- Буразеру, оно Буле Гевера са Митићевом малом?
- Шта ће, мукица, може само да буде шетач. Еее, какав је то некад загонџија био...
- Што само да шета, не разумијем?
- Па брате, та мала к'о да јој је Гандалф отац. Ја покушао да је сафатам на забави код Ђолета, пошао руком доле, кад ме саставила шамаром, пребројао сам све звијезде наше галаксије...
Неизоставан термин у речнику оних који сматрају да много добро процењују људске карактере и особине.
- Влади је неко јуче мазнуо пет хиљада. Оставио је ранац у кабинету за време паузе и тек код куће је приметио да пара нема.
- И шта каже? Зна ли ко је украо?
- Није сигуран. Срамота је да било кога директно оптужи без доказа али он мисли да је Таша. Њу најкраће познајемо а познато је да јој нико у кући не ради и да се не зна од чега живе.
- Ма мора да је она! Види јој се тачно по фаци да је лопина, маму јој јебем! Сад је мени јасно одакле јој за соларијум и оне пластичне нокте!
- Сазнали смо да ми теча води двоструки живот. Има четворо ванбрачне деце.
- Не сери!
- Тетка је хтела да га задави али не може да га нађе. Изгледа да је отишао по цигаре. Нема му ни пасоша а однео је и уштеђевину.
- Очекивано. Нисам хтео пре да ти кажем, да се не увредиш, али по фаци му се видело да је тежак муфљуз!
Rečenica koju nikad ne izgovorimo, ali u nekim trenucima redovno pomislimo. Kaže se kad ortakinja obuče nešto lepo, ili kad prođe izazovno, pa nam se zavrte misli.
Kod ortakinje u sobi, blejing. U jednom trenutku ortakinja prolazi u tangama i tek tad izvaljuješ kakvo pedu ima. U tom trenutku ti se javlja pomisao "Jes' da si mi najbolja ortakinja, al' nije da te ne bih kresn'o!" koju zamalo kažeš, ali se nekako sprečiš.
Gorka istina stoprocentnog luzera.
Rečenica koju većina nas izgovara iako malo ko još uvek koristi telefon sa klasičnim slušalicama. Ili još teže, zalupio/la.
- Zvao me je Dragan da se izvinjava za ono juče, ja sam ga slušala dok sam imala živaca a onda sam mu zalupila slušalicu. On će meni tu...
- Ma neka si, i treba
A razgovor vodjen mobilnim telefonom
Kazemo za ucenika koji poslije svake ocjene koja mu neodgovara otpocinje proces dugog i smornog placa. Najcesci rezultat jeste prepravljanje ocjene na 4-5.
Prof. fizickog: Dubravka-4 zakljucno.
Dubravka (inace odlican streber kojeg svi mrze): Ajoj nemojte profesore molim vas (poslije toga slijedi petnaesto minutni plac).
Profesor koji se smilovao: Aj dobro, kad si vec tako navalila bice 5.
Dubravka sva zadovljna. Citav se razred buni, tako da ono malo ucenika sto je nije mrzilo iz dna duse je sad mrzi.
Devojka koja radi i zarađuje od hendžoba.
Sistem ocenjivanja za ribe koje izgledaju kao štuka bombarder koji zavija nad Staljingradom.
Izraz koji se koristi da se ukaže na osobu koja se ne snalazi u kuhinji. Osoba čije su kuvarske veštine na krajnjem minimumu. I kuvanje kafe je za njega/nju nauka.
Одраз у цвиџама стидљиве гошће док радознало посматра околину на нудистичкој плажи.
1. Izraz koji opisuje osobu ženskog pola, veoma slabog imuniteta na muški polni organ.
2. Prvi simptom kitoholizma
Оно што помисли сваки, иоле нормалан клинац, када се са мајком нађе на каси тржног центра.
Kratak opis toka i završetka scene analnog seksa u porniću.
Stav kontrolora kada vidi zgodnu devojku bez karte.
- Karte!!
- Ali ja :trep, trep: nemam kartu, aparat nije radio (u pozadini bibibibibibibip)
Ovaj, negde je u tašni, hehe.
- Ako te pitaju, moja si.
Опис веома лоше нашминкане рибе.
- Ђорђе, јесам ли се лепо нашминкала за вечерас?
- Не брате, изгледаш као да ти је неки циган пљунуо у фацу а ти узела и размазала.
Ona je nemirnog duha. Kada je sretnete stalno negde žuri, nema vremena ni za kafu s nogu. Ona je osoba koju ne drži mesto. Stalno se vrpolji, cupka nogom, lupka prstima, non-stop je u pokretu.
Mia: Lana, gde je Una, sad je stajala do mene, i ja pričam, i pričam, kad ono nje nema. 'Ladno sam pričala sama sa sobom.
Lana: Ne'm pojma. Prvo je bila kod Laze, pa kod Mike, pa sa Perom, pa se vratila do nas... Sad ptice znaju gde je... Ko će bre njoj da stane na kraj?
--------
Pera: Ćale gde je tvoja žena? Rekla mi je da će da mi napravi krofne i pobeže negde glavom bez obzira.
Ćale: E, moj sine... Ko će tvojoj majci stati na kraj?
Stomatolog opisuje bušenje zuba pacijentkinji, bez upotrebe anestezije.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.