Cura kojoj je fisting fetiš.
Krajnji stadijuma zrikavosti neke osobe.
-Brate koliko je zrikava ova mala, njoj se i suze ukrštaju kad plače
Neizostavan termin u rečniku onih koji smatraju da mnogo dobro procenjuju ljudske karaktere i osobine.
- Vladi je neko juče maznuo pet hiljada. Ostavio je ranac u kabinetu za vreme pauze i tek kod kuće je primetio da para nema.
- I šta kaže? Zna li ko je ukrao?
- Nije siguran. Sramota je da bilo koga direktno optuži bez dokaza ali on misli da je Taša. Nju najkraće poznajemo a poznato je da joj niko u kući ne radi i da se ne zna od čega žive.
- Ma mora da je ona! Vidi joj se tačno po faci da je lopina, mamu joj jebem! Sad je meni jasno odakle joj za solarijum i one plastične nokte!- Saznali smo da mi teča vodi dvostruki život. Ima četvoro vanbračne dece.
- Ne seri!
- Tetka je htela da ga zadavi ali ne može da ga nađe. Izgleda da je otišao po cigare. Nema mu ni pasoša a odneo je i ušteđevinu.
- Očekivano. Nisam hteo pre da ti kažem, da se ne uvrediš, ali po faci mu se videlo da je težak mufljuz!
Kaže se za napaljenu Vukajlijašicu.
Bapski izraz za sponzoruše.
Floskula se koristi za čednu djevojku odgajanu po strogim patrijarhalnim pravilima i kod koje bilo koji pripadnik muškog roda nema šta da traži sve dok se dotična ne uda za njega. Znate one munje, ništa prije braka i slično. Džaba ti, prijatelju, da izgledaš i k'o Silvester Stalone u prvom dijelu čuvenog filmskog serijala "Roki", da si član Mense i da imaš tukidida na kom bi ti pozavidjelo pola današnje porno industrije, kad kreneš rukom ka njenoj bikini zoni uvijek će te dočekati rečenica bijesnog sijedog starca: "You shall not pass!", il' rečeno po naški- Dalje nećeš moći. Budi srećan ako ne popiješ i šamar zbog tako bludne pomisli.
- Burazeru, ono Bule Gevera sa Mitićevom malom?
- Šta će, mukica, može samo da bude šetač. Eee, kakav je to nekad zagondžija bio...
- Što samo da šeta, ne razumijem?
- Pa brate, ta mala k'o da joj je Gandalf otac. Ja pokušao da je safatam na zabavi kod Đoleta, pošao rukom dole, kad me sastavila šamarom, prebrojao sam sve zvijezde naše galaksije...
Rečenica koju nikad ne izgovorimo, ali u nekim trenucima redovno pomislimo. Kaže se kad ortakinja obuče nešto lepo, ili kad prođe izazovno, pa nam se zavrte misli.
Kod ortakinje u sobi, blejing. U jednom trenutku ortakinja prolazi u tangama i tek tad izvaljuješ kakvo pedu ima. U tom trenutku ti se javlja pomisao "Jes' da si mi najbolja ortakinja, al' nije da te ne bih kresn'o!" koju zamalo kažeš, ali se nekako sprečiš.
Gorka istina stoprocentnog luzera.
Rečenica koju većina nas izgovara iako malo ko još uvek koristi telefon sa klasičnim slušalicama. Ili još teže, zalupio/la.
- Zvao me je Dragan da se izvinjava za ono juče, ja sam ga slušala dok sam imala živaca a onda sam mu zalupila slušalicu. On će meni tu...
- Ma neka si, i treba
A razgovor vodjen mobilnim telefonom
Kazemo za ucenika koji poslije svake ocjene koja mu neodgovara otpocinje proces dugog i smornog placa. Najcesci rezultat jeste prepravljanje ocjene na 4-5.
Prof. fizickog: Dubravka-4 zakljucno.
Dubravka (inace odlican streber kojeg svi mrze): Ajoj nemojte profesore molim vas (poslije toga slijedi petnaesto minutni plac).
Profesor koji se smilovao: Aj dobro, kad si vec tako navalila bice 5.
Dubravka sva zadovljna. Citav se razred buni, tako da ono malo ucenika sto je nije mrzilo iz dna duse je sad mrzi.
Devojka koja radi i zarađuje od hendžoba.
Sistem ocenjivanja za ribe koje izgledaju kao štuka bombarder koji zavija nad Staljingradom.
Izraz koji se koristi da se ukaže na osobu koja se ne snalazi u kuhinji. Osoba čije su kuvarske veštine na krajnjem minimumu. I kuvanje kafe je za njega/nju nauka.
Odraz u cvidžama stidljive gošće dok radoznalo posmatra okolinu na nudističkoj plaži.
1. Izraz koji opisuje osobu ženskog pola, veoma slabog imuniteta na muški polni organ.
2. Prvi simptom kitoholizma
Ono što pomisli svaki, iole normalan klinac, kada se sa majkom nađe na kasi tržnog centra.
Kratak opis toka i završetka scene analnog seksa u porniću.
Stav kontrolora kada vidi zgodnu devojku bez karte.
- Karte!!
- Ali ja :trep, trep: nemam kartu, aparat nije radio (u pozadini bibibibibibibip)
Ovaj, negde je u tašni, hehe.
- Ako te pitaju, moja si.
Opis veoma loše našminkane ribe.
- Đorđe, jesam li se lepo našminkala za večeras?
- Ne brate, izgledaš kao da ti je neki cigan pljunuo u facu a ti uzela i razmazala.
Ona je nemirnog duha. Kada je sretnete stalno negde žuri, nema vremena ni za kafu s nogu. Ona je osoba koju ne drži mesto. Stalno se vrpolji, cupka nogom, lupka prstima, non-stop je u pokretu.
Mia: Lana, gde je Una, sad je stajala do mene, i ja pričam, i pričam, kad ono nje nema. 'Ladno sam pričala sama sa sobom.
Lana: Ne'm pojma. Prvo je bila kod Laze, pa kod Mike, pa sa Perom, pa se vratila do nas... Sad ptice znaju gde je... Ko će bre njoj da stane na kraj?--------
Pera: Ćale gde je tvoja žena? Rekla mi je da će da mi napravi krofne i pobeže negde glavom bez obzira.
Ćale: E, moj sine... Ko će tvojoj majci stati na kraj?
