Ne treba suditi o knjizi po koricama.
Ispod Mire tristo vire, davno rekoše. Stoga, one djevojke koje se u javnosti predstavljaju kao nevinašca i tako se nose i oblače, u krevetu postaju nezasite, divlje tigrice, spremne da rastrgnu i postide i najvećeg umjetnika u vođenju ljubavi.
- Auh! Znaš onu Živku sa našeg faksa, štoo nosi cvikere i stalno onu dugu suknju i sve ono?
- E?
- Upao ja kod njih u sobu u domu, ona i drugarica igraju masne fote, takle se malo, alkohol neki ovo ono...
- I?
- Potrgala me ko ludak politiku... Nevjerovatna je!
- Pretpostavio sam. Meni je đed davno reka, jebi sine žene u dugim suknjama, njima je pički toplije, ove sminići ne valjaju boba..
Čudan osećaj u stomaku kada ste napokon shvatili šta vaša, sada već bivša devojka, pokušava da vam kaže.
U periodu prvi - četvrti osnovne, obično smo još uvek neupoznati sa decom oko sebe, shvatamo ih kao roditelje i sve ih slušamo... Zato ponekad, uradimo nešto što nam baš i ne ide u prilog pa onda učiteljica mora da upotrebi gore navedeno retoričko pitanje.
- Ko je razbio luster? (nadrkana učiteljica)
- Steva je! (čuje se iz pozadine)
- Zašto Stevo?
- Rekao mi Darko!
- Da ti je rekao da skočiš u bunar da li bi skočio???
- (muk)
- U vatru i vodu za Darka!!!! (čuje se iz pozadine)
- Ne bih skočio...
- Eto vidiš! Nemoj da slušaš Darka ništa!
Izraz koji koristimo kada neka životinja pokaže da nas je zapamtila, da je nešto naučila i sl.
Devojčica: Tata, tata, pogledaj kako se ovo kuče umiljava, zapamtilo me od onda kad smo dolazili!
Tata (zamišljeno, filozofski): Kaže: kuče ne zna, kak'i ne zna...
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Način da sa više aspekata, u samo jednoj rečenici, opišete ortaku devojku sa kojom ste završili prethodne noći.
Jogurt...jedan od mnogih...onaj koji ne okoliša da vam u lice "kaže" da su 0% šanse da budete fit
Dobra i naivna osoba opisana od strane osobe sa razvijenim psovackim mentalitetom. Inace drugi takvu osobu opisuju recima ; "dobra je kao hleb..", " Dusa od coveka..".
Veoma mocan odgovor na uvredu upucenu Vama, ako nemate vise od 10 godina.
Jel' ima neceg jaceg, nego kada u jednoj recenici uspete da se odbranite, zatim napadnete protivnika i jos kazete da vas zapravo boli ona stvar za sve njegove buduce komentare upucene Vama? Plus mu skrecete paznju da se primio kao saban.
Naravno, posle toga, napadac se povlaci, potpuno nemocan, poklopljen, sa velikom verovatnocom da ste mu duboko ugrozili ego i psihicki integritet.
Izraz koji se govori za totalne kilostere koji igraju basket pola sata a nikako niko da da koš.
(Ekipa igra basket već dvadesetak minuta)
Ortak 1: Koji je rezultat?
Ortak 2: Dva : nula...
Ortak 1: Pa je l' im neko rek'o da treba da ubacuju u obruč?
Novcanik koji hoda
Laže u pičku lepu materinu.
dal je bolje ovo ili ono,ili stereo il mono,il zuto ili belo,u grad il na selo..
rastafari nosi dredove i mnogo pusi travu,shaulinski monah vezba i svaki dan bije glavu,kako ja da znam koji je od njih dvojce upravu,ee a je bolje mleko od kozu ili od kravu?!
ovo su pitanja naredjana u rimama,zajebancija..
ali svaki dan cujemo polemike ovog tipa-bolje je ovo..ne bolje je ono
uradi ovako..ne uradi onako..
zato turn off,
use i u svoje kljuse
Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.
Scena 1:
:Vruć koktel znoja, ti na svojoj ribi Mariji:
Ti: To, još malo, to! Aaaaaaaaaa..........Smiljkaaaaaaaaa!
Marija: Kakva, bre, Smiljka, mamu ti jebem?Scena 2:
:Riba na tebi jaše kao one kaubojke onog bika za fejk rodeo:
Ti: Pa ti si bre boginja seksa.
Riba: Mhm, super, nego zaveštavamo tvoje organe na donaciju kada ripneš, m?
Ti: Aha, da, da....Aaa nastavi!
Uglavnom ženska osoba - pričalica, koja niže reči i rečenice brzinom kao kad moja baba niže paprike da se suše na koncu (verujte nema joj ravan).
Pričalica: Značijaodemutajbutikdauzmemmajicuštosamgledalapresamodesetminutaaona
ćemeninemaprodato....Znašsamokakosamseiznervirala.
Ja: A da mi kažeš da se posavetujem sa lekarom ili farmaceutom ?
Pričalica: (najdužih nekoliko sekundi da sam je čuo da ćuti)
Izraz koji koriste oni gistro šmekeri što svaku veče vitlaju drugu ribu.
Glavni sastojak u 90% latino telenovela. On je alfa i omega istih i ono oko cega se sve okrece. I dok ostali glumci tokom snimanja razmisljaju samo o tome kako da zavrse scenu i da smugnu sa nekom manekenkom na Bahama, Fernando se stvarno uzivi u ono sto radi. Kad on kaze:"Ah! No puede ser!", on stvarno tako misli. Svestrana i krajnje misteriozna licnost u svakoj seriji gde je u stanju da, kad mu pobiju celu familiju, kaze da ce sve biti u redu i uortaci se sa Devicom od Gvadalupe, dok ce u situaciji kad mu pauk odnese kola naprasno da oslepi i da progleda tek kad mu pauk vrati kola. Neizostavne su scene kad ga neko rani pa on 10-ak epizoda lezi u bolnici go do pojasa da bi ga smekale picke.
Naivčina. Glupa osoba, donekle je ograničena, ne zna baš najbolje da razmišlja jer prihvata sve što mu se ponudi, a to je obično loše jer ko je lud da ti ponudi pare ili milku od 300 grama(osim babe iz Nemačke)?
Prihvata svaki posao iako zna da nema nikakve koristi od toga, samo biva iskoriščen.
- Ajde pozajmi mi auto večeras, i otići u kupi 5 dividi cedeova pa skini neke filmove i nareži mi. Kasnije kupi 2 indeksa i dođi do mene sve da mi doneseš.
- Važi.
Ako vam ovo kaže drug može da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije za tebe, za njega je.
Ako vam kaže drugarica može isto da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije ona za tebe, nego je Ona za tebe.
