Razlog za sve bludne radnje koje će večeras da se dogode. Vreme je da ostvarimo svoje fantazije. NASA kaže neće biti smaka sveta. NASA kaže, NASA kaže... Ne bi bilo prvi put da se NASA zajebala.
Većeras ko šta privede, sutra gotovo. Dobro, verovatno nije, ali za svaki slučaj.
Pocep'o bih je k'o Hitler Poljsku, kao radnik pivo ispred zadruge, kao poziv za vojsku. Kaže se pri izražavanju seksualnih nagona ka nekoj ženskoj osobi.
- U bre, kida ova mala pekarova!
- Misliš?
- Uh, pocep'o bih je k'o Pepe Serhia Busketsa u duelu.
- Brate, jadan si i imaš kriterijume k'o Islanđanin.. Ti bi plodio i Svetlanu Cecu Bojković.
Izjava koja je jako bolna kada je kaže žena a idiotski smešna kad je kaže muž !
Ne, neću da pljujem juga. Dosta bre više, bemmumater. Red je da se kaže i neka lepa reč.
Dobro, možda nije najbolje napravljen. I od kad je napravljen, nije bilo poboljšanja. I možda ga mnogi sa pravom nazivaju kantom,cimentom... I možda mu grejači na zadnjem staklu stvarno služi da ti se ruke ne zalede dok guraš zimi. A ni leti neće da upali svaki put iz prve. I od opreme ima samo rezervni točak. I možda ljudi koji voze juga stvarno idu u raj jer su pakao već prošli...
Ali...
Jedina stvar za koju sam sto posto siguran je da jugo stvarno ima dušu. Jer, svaki jugić je priča za sebe. Ima nešto svoje, nešto posebno. Ima caku pri paljenju. Ima luft u volanu. Ima loš menjač. Ima dobar menjač. Ima menjač. Ima ručnu. Ima neki poseban detalj koji ga čini baš takvim: posebnim. I svi vozači ga pljuju dok ga voze, a onda, kad ode, gledaju ga sa bolom u duši. I sve to zbog toga što i on ima dušu. Jer duše uvek nadju način da se vežu jedna za drugu.
Moj jugiša je rodjen iste godine kad i ja, 1990-te. Četres'petica, crvene boje. Keva ga kupila kao polovnog nekih godinu dana pre nego što sam dobio dozvolu.
U vreme kada sam ga ja vozio, maksimalna brzina mu je bila 80. Nizbrdo. Ručnu nije imao, ali je zato imao luft u volanu od pola kruga. Prednji levi far mu je ispadao pri naglom kočenju, tako da sam na semaforima stalno istrčavao da ga vratim, pre nego što krenem dalje. Prilikom ubacivanja u treću je ispuštao zvuk zbog kog su se svi ljudi okretali na ulici.Jednom prilikom sam sa njim umalo ušao u Gružansko jezero. Iz Stragara, za vreme neke velike kiše, vratio me je kući sa jednim brisačem. Na vozačevoj strani. Koji je iskakao sa šoferke na svakih 10-ak minuta, pa sam, po onom kijametu morao da istrčavam da ga namestim. Jednom sam kroz Glavnu ulicu provezao 7 riba na zadnjem sedistu. Legao bio jadnik do crne zemlje. Jedva je išao. U Guču sam sa njim, pod policijskom pratnjom ušao u sam centar. K'o gospodin čovek.
Pre dve godine sam kupio drugi auto. Keva ga još uvek vozi.
Danas, kada prodjem pored njega, kroz glavu mi prolaze slike svih zezanja i putovanja. A količina osmeha i sećanja nadoknadjuje sve njegove nedostatke.
Nikad me nigde nije ostavio. On nije bio auto. Taj Jugiša mi je bio drug.Živeo Jugiša!
Kaže se za očajnog glumca ili glumicu, pored kojih naslovna linija prosto odiše žarom, produhovljenošću i emocijom.
Bivis: "Si vid'o što Vil Ferel izbacio novi film?"
Bathed: "Ko?"
Bivis: "Ferel, glumac!"
Bathed: "Ono glumac? Ono ima samo tri face: "podrignuo sam", "prdn'o sam" i "usr'o sam se". Znamo i sami, brate, znaš - film ima zvuk. La Linea ima veći opseg facijalnih ekspresija."
Ne kaže ništa ali ipak indirektno kaže (uglavnom nešto pogrdno) preko Kapetana Očiglednog.
-Jao mati moja, ne mogu više da te gledam takvog! Kada ćeš ići da se šišaš, malo da se uljudiš? Izgledaš kao da ne kažem šta!
-Kao šta? Tarzan?
Kaže se za muškarca koji nema zavidne jebačke sposobnosti.
Jednostavno ne može da ubaci u rupu.
-E kako bilo sinoć?Si umočio,a?
-Ma jok. Kaže,nije spremna.
-A jebem te,k'o propali golfer si.
To je kada lik pridje ribi i kaze Cao, ja sam Milos, kako se ti zoves? , a ona mu kaze Ajde bezi seljacino!!!
Neko kaze voz,neko kaze vila od 10.000 kvadrata,a neko kaze Bog...ali ima nesto teze i od toga. Moja baba kada udje u sobu dok deda lezi na krevetu ona glasno povice...joooooooooooj pa ovo ni Bog ne moze da podigne :D :D :D
Kaze se osobi koja prica nepovezano i onda na kraju ni sama ne zna sta je htela da kaze.
Ono sto devojka kaze za lika, za kojeg nema nista drugo pozitivno da kaze.
Kako ti se cini Aca? Pa, sta znam on je dobar decko.
Mogućnost da se bilo šta mnogo opširnije i lepše kaže nego na bilo kom drugom jeziku.
Prosečan Englez bi rekao: "Fucking weather!!!"
Prosečan Srbin kaže: "Jebem ti vreme, u pičku materinu!!! Nije ni za kurac!!!"
A iskreno nekako lepse zvuci...
Nekom je, sa severozapada jako bitno da nam se jezici u potpunosti razlikuju. Ako se na Hrvatskom sudija kaze sudac, kako se kaze kurir?
Ahm,...verovatno glasonosa. Nemam ideju.
To je izraz koji sam čuo od babe. Ona to kaze kad vidi Tadića ili nekog drugog politicara.
Dolazi moj ujak u sakou, a moja baba kaže: Vidi ga, lep k'o lutka - isti Milosevic, mamu mu jebem.
Ono što mora da se kaže na svakoj svadbi, žurci, rođendanu u kafani.Iako se muzika čuje jače od bombi koje padaju u Libiji ovih dana, pijan lik mora da kaže to, to je jače od njega, ako to ne kaže propade mu veselje.
Muzika trešti, počinje omiljena pesma lika A.
A.Pojačajjjjjj breeeeeee, alooooooooo, pojačaaaaaaaj, juhuuuuuuu, aaaaaaaaaaa
Rečenica koju muškarac kaže kada hoće da raskine sa ženom ali nema petlju da kaže istinu.
...kaže stara poslovica. Bićeš modar ako ne budem dobar (bar soma evrića), kaže mladi Zemunac obrijane glave sa kapuljačom na glavi!
Kaže se za tipa koga često viđamo sa mlađim ribama.
- Đomla, video te Džoni sinoć u gradu, kaže da opet šetaš neko dete.
- Jebiga, šta da radim kad delujem na njih ko Glejd Mikrosprej, lepe se za mene ko lude...
Svakodnevno zanimanje ako imaš minimum jednog matorca u kući koji nije sasvim raskrstio sa brzopoteznim-slengovskim govorom današnje omladine.
Majka: Uzmi pošalji poruku bratu, pitaj ga da li je dobro, da li da mu pošaljemo nešto tamo za Beograd.
(2 minuta kasnije)
Ćerka: Kaže, "ma jok, ok sam".
Majka: Šta kaže?
Ćerka: Kaže da je dobro i da mu ništa ne treba!Sin: Gde si ćale, mrdaš li? Razbili nas ovi do jaja, a?
Otac: Šta kažeš?
Sin: Pitam te - gde si, jesi li dobro i kažem ti da su nas ovi otrsili u fudbalu majku im jebem!Sin: E, kevo, dolaze mi Mića i Džoni, ima neka fuca, da džakamo, aj' spremi nešto za has.
Majka: Jesam ti ja rekla da ostaviš taj narkomanski govor za ulicu. Reci lepo šta hoćeš!
Sin: Aleksandar Miličić i Nikola Stojanović dolaze večeras kod mene da se družimo i gledamo fudbal na malom ekranu. Da li bi bila ljubazna da nam spremiš nešto lepo da pojedemo?Baba: Je li ćero, gde ti je onaj momčić?
Unuka: Naš'o neku kres šemu sa strane pa sam mu dala korpu.
Baba: Kakvu mušemu i korpu? Je l' pijačar?
Unuka: Baba, valj'o se sa drugom po senu, pa sam mu rekla da moj 'lebac više ne'e da je'!
Baba: A to... ako si pile babino!
