Kaže se onom klincu koji u idiotskoj reklami za osveživač vazduha TRIPUT kaže kevi "Mama, meni se kaki" i onda insistira da ide kod drugarice, ili koga već, da kenja jer taj tamo ima osveživač!
Svaki glavni jebac u americkim filmovima bar jednom kaze tu recenicu. Kaze je obicno nekom luzeru koji ga pita za savet tj. sta bi on uradio na njegovom mestu.
Luzer: "imam problem sa popularnoscu, smrc, smrc..."
Jebac: " i ja sam jednom davno imao slican problem"
Luzer(sav iznenadjen i znatizeljan): "i sta si uradio?"
Jebac: "opljackao banku, srusio par aviona, jebao Pamelu,srusio skolu... Ali to sam samo ja!"
Nespretno doba kada je dijete prestaro da kaže nešto zgodno, a premlado da kaže nešto pametno
Neobična praksa dela TV auditorijuma da po uključenju u emisiju sa voditeljem razgovara kao da su zajedno čuvali ovce. Karakteristično je samo za pojedine emisije koje pomenuti gledalac prati dugo i ima osećaj da autora odlično poznaje. A zašto i ne bi kada sa njim priča već godinama preko svog prijemnika? Kada dobije svojih pet minuta slave već je kasno. Jer je zaboravio šta je hteo da kaže kada je nekoliko godina ranije prvi put dobio želju da kaže nešto za Dnevnik. Jedino što mu ostaje je da pohvali emisiju i pozdravi većinu gostiju.
- Zdravo, Tegi. Moram da pohvalim ovu tvoju emisiju. Gledam je već godinama. Sad ne znam da li bi se ti složio sa mnom...
(pauza)
- Recite, recite.
- Pa mislim da je Partizan ove godine napravio promašaje kad je dovodio pojačanja, jer oni ne mogu da se uklope u sistem koji mi gajimo godinama... Čuješ li me?
- Da, da samo Vi pričajte. Ja nešto proveravam ovaj forum. (smeh)
- Aha, pa ništa. Eto, samo da pozdravim Grbu legendu. Pratio sam ga kad je igrao u Hali sportova i mislim da je greška što Partizan igra u Areni, jer je Pionir mnogo više akustičan.---------------------------------------------------------------------------------
- Dobro veče, Olja! Javljam se iz kruga dvojke. Pratim Vašu emisiju još od Studija B. Sve pohvale za Vaš izgled. Pozdravljam i goste koje ste pozvali u emisiju. Veliki pozdrav za ovog u kariranoj košulji. Mislim da nam treba više ovakvih ljudi u napaćenoj Srbiji. Ovog što nosi naočare pozdravljam tako-tako, a ovog skroz levo ne pozdravljam. Imam jedno pitanje za ovog skroz levo. Prema nekim istraživanjima naša Vlada je izgubila milijardu evra. E sad mene, Olja, interesuje da mi on kaže gde su te pare nestale! A ja znam gde su nestale! U njihove džepove su otišle! Glasam za predlog broj pet. U pozitivnom smislu.
- Hvala. Samo da Vam kažem da Vas nisam prekinula jedino zbog primera ove definicije.
kad odeš kod lekara i on ti kaže: "Otvorite usta i recite Aaaaaaa" i ti kažeš: "Aaaaaaa", i onda očekuješ da ti kaže nešto tipa: "A sad recite Ejoooooooooo".
Ako zena kaze da su zene bolje od muskaraca onda se zalaze za zenska prava.
A ako muskarac kaze da su muskarci bolji od zena onda je gej.
Ako crnac kaze da su crnci bolji od ostalih rasa onda je on samo ponosan na svoju rasu.
A ako belac kaze da su belci bolji od crnaca onda je on nacista.
Marketinški trik koji kaže da boja i aroma proizvoda postoje u prirodi, ali ne kaže da li je zaista taj proizvod napravljen od prirodnog materijala.
Postovani gledaoci predstavljamo vam novi "Beng sa ukusom limuna " bez vestackih aroma i boja, molimo vas koristite ga samo u spoljašnjoj upotrebi čišcenja wc sanitarija. U slučaju kontakta sa ljudskom jetrom konsaltujte nekog donora.
Obično se kaže za malo starije, motorno vozilo u dobrom stanju, a može da se kaže i za čoveka koji je poradio na svojoj muskulaturi.
1)
Neša:”Batice, čujem da si kupio onaj pikap od Baneta, jesi li zadovoljan?”
Laki:”Jesam brate! Malo je stariji, al’ je utegnut, izgleda da ga je Bane dobro održavao.”2)
Deki:”Batice, dugo se nismo videli! Baš si se utegao.”
Peđa:”Brate, nije ni čudo, tri meseca pomažem Nidži pri gradnji kuće.”
Kaže se za osobu koja pamti nešto samo dok mu je u vidnom polju.
- E, ne možemo se vidimo večeras, ortak opet pao ispit, mora da se pije. Da, da znam, treći put za redom, jebi ga kad čovek ima vizuelno pamćenje, čim skloni pogled s knjige ništa ne zna. Čujemo se za neku bleju sutra.
Kaže se za devojku koja ima stas kao Švarceneger.
Pričaju dve babe...
- Jao što ti je lep unuk, jel ženjen?
- Nije, kaže još nije našao pravu.
- Ma evo može da oženi moju Đurđu, lepa ki boginja!
- Ne mere to.
- Što boga ti Milunka?
- Kako što? Ona tvoja krkulja bi mi udavila dete kad bi legla na njega!
Opasna stvar. Onaj koji kaže nešto na latinskom, ispada mnogo pametniji, nego što bi ispao, da kaže to na svom jeziku.Naime, to što je rečeno na latinskom dobija neki dublji smisao, dok bi inače ispala sasvim obična rečenica, bez nekog ozbiljnijeg smisla.
- Nemo dat quod non habet!
- Vau, ekstra, ti znaš latinski, a šta si rek'o? (očekivajući neku ''uzvišenu'' mudrost).
- Ono što nemaš, ne možeš dati.
- A, što to brate, nisi rekao lepo na srpskom?
Buljaši.
To su oni što im se ne digne na žensko nego na mesara ili stolara.
Muškarci što se šnjufaju u uši.
U društvu se prepoznaju tako što nose šal oko vrata i upasan u gaće.
Dobro podnose alkohol i vesele su prirode. Miris im je važan.
Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.
I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.
Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.
E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.
Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.
Ono što strašno želiš, sve dok ti se želja ne obistini. Banalan primer onoga "pazi šta želiš, možda ti se želja i ostvari".
Dodješ kući, nikoga nema da ti kaže zdravo. Legneš da spavaš, nikoga nema da ti kaže laku noć. Budiš se, a nikoga nema da ti kaže dobro jutro.
Uzrečica političara tokom javnih govora i obraćanja narodu. Pandan pevačkom "pa kaže". Razlika je samo u tome što ovu uzrečicu političari izgovaraju u sebi.
Ako mi dođemo na vlast, zaposlićemo 1.500.000 građana, otvorićemo 100.000 fabrika, borićemo se protiv mita i korpucije, borićemo se za veću socijalnu jednakost i pravdu, za besplatno zdravstvo, za besplatno školstvo, protiv odliva mozgova iz naše zemlje,... (pa laže)..., nabavićemo najsavremeniju opremu za našu vojsku, škole i bolnice, izgradićemo 1.000.000 km autoputa, svako selo će imati metro, po jedan univerzitet i internet od 100Gb po sekundi... (pa laže)...
Pogrdan naziv za mladu osobu. Drugi način da se za nekoga kaže da je balavac. Smisao je u tome, da je navodno toliko mlad da još uvek samo onaniše (“šilji kurac”).
1)
A:”Je si video ono sranje juče u gradu?”
B:”Šta je bilo, je l’ su opet neki šiljokurani razbijali Mek Donalds?”
A:”Da brate, najstariji ima šesn’est i po godina!”2)
A:“Kako je bilo juče na fudbalu?”
B:”Pusti. Doveo Peca, kao zamenu, nekog šiljokurana, polomi nam noge . Juče se ispilio, a nešto se kurči. Malo je falilo da ga Goksi razbije.”
Kaže se svaki put kada čujete ruski na ulici na svakom koraku
U supermarketu:
- Zdraste možna paket (Zdravo, molim kesu)
- Aj bre, nisam učila ruski u školi, Jovanka, šta kaže?
- Treba mu kesa
- Dobro
- Spasiba!
- Puna guza kukuruza pun Beograd Rusa.......
Fensi naziv za pravljenje koktela kad običan čovek kaže "mućkanje pića", a lik sa brkovima kaže "balans, aroma i tekstura". Uglavnom, kad barmen postane filozof.
Kaže se za nekog ko se da lako isprovocirati i navesti na neku priču.
- Kaže Đole da te juče "razbio" jedan na jedan!
- Šta, "razbio"? Ništa ne priča za prve dve: ko-je-koga-razbucao!
- Šta ti je, mali? Što se primaš k`o pelcer!
Babe sa maramama preko glave koje zive u gradu to bas pored vase kuce. Ceo dan stoji na ogradi i spijunira prolaznike i komsije, nikad ne kaze "dobar dan", kritikuje, smara. Kad je hladno spijunira kroz prozor.
Veoma iritirajuca i cesta pojava. Najcesce se nalazi u manjim mestima do 25000 stanovnika. Velika tracara od trenutka smrti njenog muza (Potpuni car. Gde li je nas'o ovo strasilo?). Kad me vidi bez ranca kaze da ne treba da idem da se SIGRAM nego treba da ucim, a kada me vidi sa rancem kaze : "Ako, ako, treba da ucis da ti tvoj DJED ne bi kupio ovce pa da ji cuvas."
Muziciranje jeftinim, lakim notama radi udovoljavanja pijanoj masi.
-Mama, ovo je moj novi dečko - Elvis, on je umetnik, svira u bendu.
-Znam, videla sam njegov nastup, sa onima što cinculiraju ispred opštine kad su venčanja. Dođider do kuhinje da ti nešto kaže mama...
