Kaže se za osobu koja jede halapljivo, i obilno.
Pera:"Mare, posluži se, ništa ne jedeš!"
Mare:"Hvala ne mogu. Smučilo mi se kada sam video kako Goksi jede...K'o da mu je poslednje!"
Ne, ovo nije kada ti keva kaže da se spremiš za svadbu kod tvog rođaka koji ženi krezavu seljaknu iz donjeg Vaginova jer je prevelika dileja da nađe normalnu i lepu devojku u svom gradu. Ne, ovo nije ni ono što ti murija kaže kada te probudi golog na ogradi pored autoputa, pre nego što te odvede u stanicu na rektalni pretres i sitnjenje kamenja u bubregu.
Ovo je ono što ti kaže ortak uz šmekerski kez, čime ti nagoveštava da izvučeš onu najbolju garderobu iz ormara i daš sve od sebe da izgledaš jebeno fantastično, jer će ono što nastupa biti legen...
- Brate, čujem da se održava neki juropijan fešn ivent u onom novom hotelu u centru. Imam ortaka koji radi tamo kao konobar, može da nas ubaci na zadnji ulaz.
- Ma boli me kita za neke gej iventove, koj' mi kurac uopšte kenjaš o tome?
- Alo bre, evropske cave jebene A klase željne dobrog trša od strane Balkanskih mužjaka!
- Pa to mi spikaj! Znači, vreme je. Obuci se....darno.
Kaže se mrtvom nolajferu, čoveku kog poznaju mama, tata, dva rođaka i dva drugara iz škole. U kući zna samo za dve prostorije: WC i njegova soba, koja je u službi dnevne, spavaće, kuhinje u 9 metara kvadratnih. Iako je smiren i praktično mrtav u pravom svetu zbog kompjutera, u sajber svetu je poznati šmeker i jebač, pa se zato kaže da ne bi bio poznat da mu nije bilo komšijinog neta.
Kaže se za muškarce, koji su nerazdvojni.
Neša:”Batice, video sam juče Mikija i Goksija na faksu.”
Mare:”Brate, šta će Goksi na našem faksu?”
Neša:”Miki je došao da prijavi ispite, a Goksi mu pravio društvo.”
Mare:”Brate, njih dvojica još malo pa će i na pišanje da idu zajedno!”
Kaže se za osobu koju smatramo neinteligentnom.
Laki:”Batice, kakva je riba ova Milica, avion!”
Srki:”Brate izgleda dobro, ali odiše inteligencijom.”
Laki:“Brate, pa neću da je ženim!“
Kaže muškarac, koji ima kratkoročne planove sa nekom ženskom osobom.
Ljuba:“Batice, vidi kakvu guzu ima ona mala!“
Srki:“Brate, ta mala ima jednocifren IQ.“
Ljuba:“Brate, pa neću da je ženim!“
Kaže se kada te neka osoba smara pričom koja traje satima, a koju si čuo (a nekad čak i doživeo) prošlog meseca, i pretprošlog meseca, i pre tri meseca...od te iste osobe, samo u drugom društvu. Reči "bitno je" tada treba upotrebiti u pravom trenutku, onda kada smarač kaže da je neki detalj nebitan, kako bi shvatio da je zaklao sve ljude od dosade.
-Jao ljudi, da vam pričam... Ne idem u vojsku, taman me kači ovaj novi zakon o vojsci... Bože hvala ti! Zvali su me onomad...
-(smarač se ubacuje) Molim?! Boli tebe, ja sam služio civilnu, i to u onoj gimnaziji, izrabljivali su me svaki dan, evo Kasandra zna... Dodjem ti ja jedan dan, ona sekretarica ne radi ništa kao po običaju, dala meni neke papire... Tu je bio i onaj mali Pedro, onaj bre, brat od one, kako da ti objasnim... Ma nije ni bitno...
-Bitno je!
Narodni običaj (iz grupe: bežanje od uroka) koji kaže da ako osoba A uzme metlu u ruke i počne sa čišćenjem horizontalnih površina metodom *prebacivanje đubra s jednog u drugi kraj prostorije* lako se može desiti da taj đubar potrefi nekog slučajnog proalznika, to jest osobu B.
E, narod kaže da se taj B ne može oženiti.
(*Metla* - imenica, *Mesti* (?!) - glagol ili *Metati", gađati nekog đubrom s metle: *Zametati*, narodskiji oblik: *Zamićati*).
Kaže se za veoma mršavog i nerazvijenog muškarca.
Tip1: Matori, kakvi su to bicepsi,tricepsi?
Tip2: Pa malo sam se bacio na vežbanje,zar se ne primećuje?
Tip1: Ma naravno da se primećuje,razvijen si k'o livadski skakavac.
Jedini čovjek koji garantovano ne folira kada kaže da mu otpadaju ruke od posla.
To momak kaže devojci kad prerano svrši.
Legenda kaze da se preko ovoga prebacivali podaci sa jednog na drugi mobilni. Prema recima onih koji su imali tu cast mobilni su se morali drzati vezani na tacno odredjenom mestu gde se nalazio infrared. Kasnije zamenjen blututom.
Pre nekoliko godina
Lik1: E, ajde mi prebaci ovu pesmu!
Lik2: Brate, to ti je 3000kb, mnogo ce da traje, moram kuci...
Lik1: Ajde brate, nemoj si picka!! Evo ja cu da drzim!!
Lik2: Evo ti..Posle sat vremena
Lik1: Evo jos 350kb...(Zvoni telefon)...Brate, neces valjda sad da se javljas!?!
Lik2: Moram...cale me zove, moram da palim...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
DanasLik1: Tebrex, prebaci mi onaj tuc tuc...
Lik2: 'Ajde...Kako ti je upisan blutut?
Lik1: E, nemam blutut, moze preko infrareda?
Lik2: Sta ti je to?
Kaže se, kada hoćemo da naglasimo da neko ima priličan broj godina.
Kada nastavnik kaže "Hoću da čujem tišinu".
Kaze se za osobu koja muca.
Kaže se za nešto jako retko.
A: "Brate, jel znaš gde mogu u Srbiji da nađem original felne za BMW?
B: "Auu,to ti je ovde k'o japanski pornić bez cenzure. Jako retko, probaj preko grane.
To se kaže kada popuštaš nekome.
klinac: mama mogu sladoled?
mama: ne!
klinac(počinje da plače): moooolim te mamaaaaa
mama: 'ajde dobro.______________________________________________
devojka: e, moram da idem kući, mogu li da te zagrlim?
momak: zašto? ne.
devojka: molim te? :(
momak: 'ajde dobro...
Ono sto vecina nas kaze kevi kada pridikuje.
keva:,,alo bre dal si normalan,pogledaj kakva ti je soba odma' da si je sredio".
ja:,,dobro sa'cu''(gledam neke slike na netu ne kapiram sta prica).
keva:,,i uci malo ostavi taj kompjuter,znas kakve su ti ocene".
ja:,,dobro''.
keva:(vec provalila da je ne slusam),,e ici ces na more malo sutra"
ja:(zanesen),,dobro''(posle par trenutaka),,molim,sta si rekla!?"
