Upozorenje roditelja da treba da se zahvališ ljubaznom gostu koji ti je dao za čokoladu.
-Evo tebi Mićko od tvog kuma da ti sebi kupiš čokoladu.
:gledanje u novčanicu sa osmijehom na licu i razmišljanjem kako potrošiti:
-Roditelji: Šta se kaže?
-Mićko: Hvala kume.
Fraza sa kojom pokušavamo da ublažimo veliku glupost koju smo pre nje izrekli.
- Za ovog igrača se ne može reći da ima jak šut. On jednostavno ima brz šut, što se kaže.
izraz arogancije koji predstavlja uvertiru u (najcesce promaseni) kontra-argument
- skini te pantalone, tesne su ti.
- e ko kaze da su mi tesne?! stoje mi ko bombon!!
- dobro, ajde cucni jedared
- evo odma! nikakav problem! (...!...) e do kurca! sta sad da obucem kad si tako pametna?!
Nije to kletva, no obicaj.
"Jebalo te tvoje -slomi nogu-. Zar na pozornici da se polomim, publika da vristi od smeha, a ja od bolova?!"
"Ama...nisam ja...ma...pa tako se to kaze!"
Šaljiv način objašnjavanja pojma, o kom nemaš pojma.
Kume, je li ovaj Rapten duo za bolove u leđima?
Pa, samo ime ti kaže. To ti je šatrovački od pravog naziva, Ptenra Odu.
Lekcije lepog ponašanja s kojim se svi sreću od malih nogu, od „baka i deka“, obdaništa, škole, ali-mnogo je brže“Evo!“ i to pobeđuje.
"Nije teško biti fin":
Kaže se:“Izvoli plusa“, a ne“Evo ti plus,(na)“.
Nije kasno ni od danas da počnete sa uvažavanjem druge strane. Vukajlija jeste vašarište taštine, ali možemo i da je unapredimo.
Izraz se koristi kada neko svojim stavom,i ponasanjem prkosi zdravoj logici.Kontraši,zadrti tvrdoglavci,iskompleksirani mali,i mršavi,ima ih raznih,i sve ih karakteriše plitkoumlje.Nikada im ništa nije potaman,uvek naziru neki nedostatak,koja god da je radnja u pitanju.U danasnje vreme vrlo je lako proglasiti se pametnim,konkurencije skoro da nema.
e ne može se sa seljacima,daš mu kobaju da jede,on gladan,a neće,kaže kriva..
Zbunjena reakcija na kijanje koje je mešavina borbenog pokliča Orka, Kerberovog laveže i povika u KUD "Abrašević"
-I onda ti ja a...aaa.... APĆARGBLARGHHHHOOJHA!
-Ne znam šta se kaže na to, "nazdravlje" mi nije prikladno.
Serijski ubica, umobolni sadista vidjen ocima komsija penzionera.
novinar: Gospodjo da li znate da je u vasoj zgradi uhapsen I.S. pod sumnjom da je ubio oca i majku i spakovo ih u zamrzivac u kese od kilo ?
penzionerka: Cula sam nesto..a to je tako bio fin i prijatan momak, nikad on nije prosao a da ne kaze dobar dan, uvek se javi...
Kad je neko mnogo ružan
D: Vidi brate onu Milenu kako je odvratna fuj !
S: Ma goni je u kurac, gle kakva je ni windows joj ne kaže welcome...
Znaci nikada!
Sedim i citam ,crnu kucu' kada ulece cale u sobu,a jel kada ces ti poceti da ucis?! ja: ......(u sebi kada Milka Canic kaze dobro jutro!)
Dečja fora.Odgovor na situaciju u kojoj nam neko prišije neki epitet ili ružnu imenicu.Ima mnogo primera.
Jesi ti seljak!
-Seljak mi kaže pa se ne ljutim!
Izraz kojim se služe naši ljudi, oni stariji. Ovo koriste tako često da bi tuđ čovek pomislio da su nepresušni izvori narodnih umotvorina. Ipak, mi malo upućeniji u ovaj naš bogati jezik nikad pre nismo čuli nijednu od njih.
-Zoriceee, dobra ti ova pita, slušaš ti nešto što ti ja pričam! Al si mi štedljiva nešto na ove višnje, što kaže naš čovek, trči, trči pa višnja!
Recenica kojom komsijske prekoogradne tracare pokusavaju da vas spuste na "mladalacki nacin". Ako kojim slucajem prodjete pored njih, a ne kazete "Zdravo" (pu,pu, ne daj Boze) odmah se javljaju i na "moderan" nacin, kako dolikuje takvim besposlicarkama, pokusavaju da vas ukopaju.
(Radojka, izlazi iz kuce, stize joj poruka, vadi telefon i samim tim ne vidi prekoogradnu tracaru koja viri kroz rupu od tarabe)
Tracara: U mom selu se kaze zdravooo!
Radojka: Pa mozda kod vas u selu, ali mene su vaspitali da pozelim dobar dan starijim osobama. Dobar dan!
Tracara: Iju, kakvo nevaspitanje, sve cu te reci majci!
Način da nekog, posle glupog vica ili prepričavanja jedne te iste priče u novom društvu, kulturno spustite na zemlju naočigled svih prisutnih.
...a naravno, neizostavno pitanje na času analize neke narodne pesme.
"...što Milutinu do koljena biješe, Vukašinu po zemlji se vuče..."
Profesor: - I šta je pesnik time hteo da kaže?
Učenik: - Da Vule ima veći tuki od Milutina?
Neizostavan deo svakog venčanja (u španskoj seriji ili američkom filmu). Posle ove rečenice možemo kao po receptu očekivati histeričnu ludaču koja će krenuti da vrišti, čupa mladu i udara mladoženju, ili pak besnog bivšeg ljubavnika koji će pokušati da razreši situaciju upotrebom oružja.
-Ako neko ima nešto da kaže protiv neka kaže sad ili neka zauvek ćuti!
-Jaaaaaaaaa!!!
bum bum bum...
Sekretarica na privatnom fakultetu.
Na tvoje, nekoliko puta, postavljeno pitanje
"Da li je vaš fakultet akreditovan"
Ona uporno odgovara
"Naš Fakultet je u procesu akreditacije..."
umesto da kaže NE!
- Dobar dan, zanima me taj vaš Fakultet za biznis u Barandi, molim vas recite mi neke osnovne podatke...
-Naš fakultet je osnovan jesenas, na njemu predaju najeminentniji svetski stučnjaci iz oblasti, kao na primer amerikanci...i tako dalje, cena je 1500evra po godini, broj žiro računa...
- A da li je fakultet akreditovan?
-Fakultet je u Procesu akreditacije, mi smo podneli sva dokumenta ministarstvu, i imamo pozitivne signale da će biti akreditovan...
-A kad? Tokom ove školske godine?
- To zaista nije bitno, mi smo ozbiljna firma, imamo pečat, PIB, žiro račun, a možete da vidite u privrednom registru ili na našem sajtu...
-Dobro, Dakle nije akreditovan...
-(ljutito) Pa već sam Vam rekla da je u procesu akreditacije, možete videti na našem sajtu...
....... i tako u krug, u krug, dok ti ne iscuri kredit...
A ako se zajebeš pa se na kraju nađeš na Faxu koji je u procesu akreditacije, osećaćeš se kao u Kafkinom Procesu ili Zamku.
Dobronamerna kritika sagovorniku da zalud troši vreme i snagu na nekog ko to ne zaslužuje radeći nešto što će mu doneti više štete nego koristi.
- Mile, šta radiš to iza mesne zajednice?
- Vidiš da krčim ovaj bagrenjar da liči na nešto, sve uraslo k'o džungla.
- Vidim, i to našom testerom, a pretpostavljam da ti ni gorivo nisu kupili. E, moj Mile, neko će sutra hvala da ti kaže što lomiš kičmu za neke tamo lezileboviće.
Način obraćanja kojim jedan drugome u toku razgovora spominje osobu, koja je u tom slučaju uvek na lošem glasu - zlostavljana je, u teškom je zdravstvenom stanju, materijalno je ugrožena, ili je u dugovima. A postoji i malo novije značenje tog izraza.
Razgovor između komšinica:
Anka: E, gde si?
Vesna: Kako si? Kako deca?
Anka: Evo, taman nešto uče, šta ima kod tebe?
Vesna: Ništa, onaj Zdravko juče opet mene pita kad ćeš mu doneti one teglice meda i mleko od koze.
Anka: A što mu toliko treba?
Vesna: Ooo joj, kaže što pre to bolje, onaj njegov rođak što živi u francuskoj, da znaš kako se razboleo, čoveče, tamo u njega što kaže, počeo otežano da diše, nešto ga boli glava, doktori ne znaju šta je, znaš šta, jel možeš sutra da dođeš, sutra je nedelja, pa da mu daš da mu odnese, kažu mleko od koze pomaže samo tako?
Anka: Važi, sutra u nedelju.Isti taj izraz u novom kontekstu
Razgovor mladih:
Stefan: E, de si brate?
Bojan: Kako si? Jel teraš nešto?
Stefan: Ma ništa, onako, kuliram, ako me razumeš.
Bojan: Razumem, razumem, nego da znaš šta sam video, znaš onog Bogdana o kome pričaju svašta, priča se i da ima dosta veliki, i da može dvaput...
Stefan: Ma ne zezaj.
Bojan: Ozbiljno! I da ti kažem kad sam ga video, brate, tamo u njega što kaže, kurac ovoliki, znači ovoliki (pokazuje dužinu).
Stefan: O to je baš dosta, sunce ti žarko, ali ja mislim da ti mene ipak zajebavaš.
Bojan: Ne ne, to je živa istina, ja sam lično proverio.
Stefan: Ozbiljno?
Bojan: Ozbiljno.
Stefan: Pa da li si ti normalan? Mrš bre, pederu jedan.
