Kaze se za osobu koja slepo sledi nekoga.
Majka : Zasto si juce pobegao sa casa?
Joca : Pa i Marko je pobegao.
Majka : Pa sta?! Marko da prdne, ti bi se usrao.
Kaže se za osobu koja je neverovatno stara.
Osoba 1 - Jbt vidi onog dedu..
osoba 2 - Taj mora da je radio na mešalici kad je pravljena Ćele Kula
Kaže se za lika sa izuzetno malom kitom.
Ovako se u detinjstvu obično završavaju sve prepirke izmedju dva klinca a na najrazličitije teme. To počinje tako što jedan kaze da ima lepše patike a drugi da ima bolji bicikl, ovaj prvi nove najke a drugi sony ps3. Na kraju, jedan od njih obično kaze A MOJ TATA JE MILICAJAC, i tu je kraj. Šta reci posle ovoga, to je ipak vrh autoriteta i nešto posle čega se zanemi.
Definicija primerena malo starijima, sad klinci od 7 godina na to kažu: Ma zabole me!,
ili ovaj mali, milicajčev, dobije batine od svih prisutnih
Ili sea monkeys. Instant kućni ljubimčići koji dolaže u novi topli dom u kesici.
Razvoj im počinje slično kesici Step soka- izručiš u vodu i promešaš.
A onda se zavališ i gledaš svoje sićušne bebe račiće kako rastu i razvijaju se sledeće 2 godine, jer toliko žive.
Oni su pravo malo čudo prirode, jer dok čekaju da ih neko kupi i odnese kući oni u svojim malecnim jajašcima mogu da spavajući prežive dugi niz godina.
Ko kaže da ne postoje vremeplovi i putnici kroz vreme?
Još sam čula da ljudi, kada vide neku ženu koja im kaže da je trudna, a još joj se ne poznaje stomak, kažu da nosi morsko majmunče kao aluziju na trenutnu mikroskopsku veličinu bebe.
Kada profesor kaze "Otvorite 45. stranu" ,a vi iz prve pogodite,i osecate se kao da ste upravo spasili svemir od zlih zelenih malih okrutnih sluzavih midzetskih vanzemaljaca,ili kada zamislite nesto,sto osoba do vas kaze sekund nakon sto ste na to pomislili,ili... Sve u svemu,kada uradite nesto sto niko ne zna da ste uradili,ili to prosto ne smatraju bitnim,te taj osecaj ostaje samo za vas.
Posle kraće svadje kaže majstor svojoj ženi.
Žena:Pa ti mene nigde ne vodiš bre!Samo lundzcaš.
Majstor:Puče mi kičma majke ti ga nabijem, još tebe ću vodim negde!
Žena:Ma ja ću nadjem drugog boli me pička al znaš?!
Majstor:Ma serem ti se u pičku i nagazim petom!Nisam ja te sreće!
Obično se kaže da je neko tanke kože kada se previše štreca, čivta, šišti... kada iole šmekerski ne može da pređe preko neke prozivke ili šale na njegov račun. Prznica. Primarijus.
- 'De si Ziljo, sto godina?
- Rek'o sam ti da me ne zoveš tako, mamutijebem!
- U jebote al' ti tanka koža! Izvini Ziljo!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
U: Jeste brate, imao sam malo prekide i morao sam da povratim. Priznajem! Ali ti si te noći bio još gori, znaš ono kad si se izgubio u gradu?
L: Kako se bre izgubio? Nisam čuo dosad to, pričaj!
U: Pa krenuo lik u kontra smeru kad smo se rastali... kaže meni, kao zna prečicu. Ok, pustim ga ja, kapiram može se kontroliše... Kad posle, priča mi Coa da ga zvao u po noći da ga pokupi, a pritom nije imao pojma da objasni gde je... Hehehe! Ko zna gde je bio?
L: Al' si ti bio razvaljen... Hahaha! Pa gde si to bio?
Z: E aj jebite se malo!
U: Pa šta je sad? Tanka koža burazeru, je li? A ti kad mene prozivaš tad je sve ok?
Sta kaze digitron kad vidi ETF-ovca:
- Upomoc!!! Manijak!!!
Kaže se kad nešto ćarneš dok prodavačica ne gleda.
- Brate, otkud tebi pare za tolike FIVE žvake?!
- Bilo na sniženju kod one ćorave Radojke.
Kaze se za osobu manjkom kilograma. . .
Kaže se za izuzetno usporene osobe.
-Aca:Ajde Pero požuri čekam te pola sata.
-Pera:Dolazim za minut.
-Aca:A u bre brz si kao hlad.
Kaže se za veoma tup nož.
-Buraz, dodaj mi taj nož treba isječem ovu slaninu.
--Evo, ali za tu slaninu ti treba bonsjek a ne nož, a inače sa ovim nožem ne možeš ni pečenu repu presjeći tako da...
-Ma može se i bez slanine
Kaže svaki novoraseljeni rom kad se probudi u onim urednim kućercima
Djevojke koje nose one džambo cvidžere da im pokrije pola face.
Plus, neki levatski, recimo "Bravo" magazin kaže da je to tako kul jer ih nose Paris Hilton i Isidora Bjelica.
kaze moja baba kad ja postanem previse naporan.
molim je 15 minuta da mi da malo para
Ja: Ali bako, molim te, samo 300 dinara mi daj, treba mi za grad!
Ona: Nemam, juce dala za lekove 1000, u ponedeljak moram na kontrolu, ne znam kako cu.
Ja: Molim teee!!
Ona: Na, uzimi, sta si zap'o k'o vran vepar, bolesnoj zeni uzimas, kad umrem ne dolazi mi na grob!
Ja: Hvala bako, najbolja si!
Kad ti majka kaže da si kurvin sin.
U gradjanskom pravu cesto se koristi izraz materijalna i nematerijalna steta ... materijalna steta, kako i sam rijec kaze, je steta koju je prouzrokovala mater ... jer da te na vrijeme abortirala ne bi bilo stete ... dakle, javlja se nakon uvodjenja prava na abortus ...
Sudija: "A koliko jos i za sto jos potrazujete za materijalnu stetu, osim odijela koje vam je pocjepano, i za koji ste prilozili racun? Racun je na 270,00 KM za odjelo, a vide potrazujete 400,00 ... dakle razlika je 130,00 KM?
Tuzitelj: Ma nije meni zbog para sudija, nego sto i selo i mene budalom pravi ... Evo ne trazim sad ni to sudija, .. i selo kaze da ga je mati bogdom na vrijeme abortirala ne bilo stete ...
Kaze se za neku malo buckastu ribu
Arci:Pogledaj onu debeljucu sto je dobra brate!
Dilea:Lele brate sto volim takve sa red meso red slanina!!
