Garantovano. Nešto što ćete morati da uradite po svaku cenu.
Šta bre nećeš boraniju, ima da jedeš sve u 16!
Ima ti meni da plivaš za dvaes' dana sve u 16.
Odgovor kuronje na komentar "baš imaš velike ruke".
- Jao čoveče kolike su ti ruke (stavljajući ruku na ruku radi merenja)
- Šta ja tu mogu, došle uz kurac...
Najčešći uzročnih alergijskih oboljenja, posle polenovog praha.
-Šta ti je to po licu?
-Ma ne znam, alergična sam na neki kurac!
-Sponzorušo ! ! !
Inteligentna, prelepa, otresita devojka, pritom i dobar lik. Savršena. Nit' ljulja - nit' žulja. Tip devojke koju biste sa popriličnom sigurnošću želeli da oženite. Ništa joj ne fali! Ili ipak...
- Je l' moguće da je Tanja sa onim pajserom?
- E moj brate, valjda si dovoljno mator da znaš da su se najbolje devojke uvek šetale sa degenericima.
- Ma znam, tužno. Al' kakva je ona...vrhunska! Sve joj Bog dao osim mene.
Izraz kojim opisujemo nekoga ko radi nešto potpuno bezvezno,
bez ikakvog smisla i potrebe.
Kakve veze ima limunada sa svim tim-nemam pojma,
nisam ja to izmislio.
1.
-Jel' popravi Arsa više taj auto?Pa šta radi ceo dan?
-Ma,drka kurac-pravi limunadu.
2.
-Pa šta Rope radi u kolima.Što ne iznosi roštilj?
-Drka kurac-pravi limunadu.
Izraz koji se koristi kad hoćete nekom da stavite do znanja da je nabacio kilažu od poslednjeg viđenja, ili da ga utešite zbog istog . Naravno, neophodno je da dotični bude pomenute nacionalnosti...
- Pa gde si, bre, čoveče, nismo se videli - ne pamtim?
- Evo, jebi ga, jurcam nešto stalno... Za poslom...
- Vidim, za klopu uvek imaš vremena...
- Ma opet sam nabacio... Moram da skinem...
- Ma boli te kurac, sve si veći Srbin.
Izraz, koji sadrži svesno napravljenu grešku kako bi se iskazalo negativno mišljenje o osobi koja je na rukovodećem položaju u konkretnoj situaciji.
1)
Direktor:”Je l’ sve u redu na objektu? Nemojte opet da me cimate za nešto tokom vikenda!”
Zaposleni:”Sve je u redu direktore, šef je sve vreme sa nama.”
Direktor:”Dobro, to znači da je sve pod konjtrolom.”
Zaposleni se pravi nevešt kao da je pogrešno čuo:”Da,da…sve je pod kontrolom. Ništa ne brinite.”
2)
A:”Batice, jesi pročitao ko nam je novi trener. Mislio sam da se raspadamo, ali sve je pod kontrolom.”
B:”Da, pročitao sam. Ja bih rekao da je sve pod konjtrolom.”
Poslednji vapaj muške osobe u želji da dobije malo seksa. Spreman je na sve, čak i da sam odradi sav posao. I da je skine sam, i da je obuče sam, i da je umije, ako treba. Ali, obično na kraju ništa od seksa, jer žene ne vole taj pristup. Pre će dobiti ako je jednostavno moli neko duže vreme.
Laza: Ljubaviiii, a hajde da se malo mazimo.
Una: Nisam raspoložena.
Laza: A samo malo.
Una: Boli me glava.
Laza: A daj, znaš da je seks najbolji lek za glavu.
Una: Kažem, ti nije mi do toga sada.
Laza: A ljubavi, ne brini, sve ću sam da uradim, ti samo raširi noge.
Una: Alo bre, šta sam ti ja?! Zato sam ti kupila onu gumenu lutku. Taman bi mog'o da je iskoristiš.
Laza: E, da znaš da hoću!
Una: E, mnogo me zabole!
Kad te neko dobro "odalami", pa ti sabere sve zvijezde ´pred´oci..
Oblik negacije u srpskom jeziku. Posto se kroz istoriju izgubila rjecica "ne" ostao je doticni oblik.
-Ocemo ici?
- Ocu kurac!
Kad najebeš, jebe ti se za sve.
Rečenica koja se izgovara kad ama baš ništa ne možete da uradite da bi promenili situaciju,osim da pokušate da utešite sebe ili nekog drugog.
Razgovor dva druga.
Lik 1 : Brate,moram da ti priznam nešto. U poslednje vreme me privlače muškarci.
Lik 2 : Jebiga,šta da ti kažem,živ se čovek na sve navikne,pa i na kurac.
obicno se kaze za nekoga ko ne vredi ama bas nista a voli da se kurci.
sta bre onaj prica o avionima,kamionima a nema ni bicikl ma on je lipov kurac
Arhaična reč za izraz ‘otiš’o u kurac’.
Primer je SFRJ. Mada, sve što se napravi u Jajcu, mora da ode u kurac.
Posledica sve većeg broja drkadžija na ovim prostorima.
Nešto kao savetuju da čovek treba da piše dnevnik... Da svoje misli i koliko-toliko realne događaje pretoči u neka dva tri nevešto sklepana pasusa na parčetu papira.
Sad, sve je to lepo, ali mene tu nešto malo kopka. Svuda govore kako je taj dnevnik tvoj najbolji prijatelj kome poveravaš sve tajne, i koji te nikada ni zbog čega neće osuđivati. I koji ti se neće smejati što ti je čak i debela Marija dala, ali korpu.
Sad ja tu sve razumem, razumem i da se meni ta sveska ne smeje što stojim kao izgubljeni robot koji je tek spoznao da može da misli dok prolazi neko ko spada u domen onih koji mi se sviđaju, ali to poverenje.... Nekako... Nikako baš nemam poverenja u dnevnik. Sve mislim neko će to da čita. I to ne samo neko drugi, nego i ja. Znači to mora valjda da mi i posle dvadeset godina izgleda kao da nisam baš bila toliki izgubljeni slučaj. Mora da valja ne samo ako drugi krišom uzmu da čitaju, nego mora i meni da valja. Znači li to da ja ne znam ni ko sam onda, ili da znam da neću biti ja za dvadeset godina? Pa to nekako, kao malo strašno zvuči... Hm...
Ako nam je dnevnik zaista najbolji prijatelj, da li to znači da taj najbolji prijatelj i nije tako vredna stvar kako nam se čini? Da li potpuno poverenje između dve individue stvarno postoji? Ili možda samo imam previše slobodnog vremena pa serem.
Kaže ako ti je dosadno izmisli nešto zanimljivo. Idem ja tako na tavan i naiđem na neku kutiju. Kutiju od... recimo bombona. One kao za tvrde bombone što niko normalan ni tada nije jeo. Ali lepe bile kutije, pa ljudi kupovali. A još i u nutra bombone da ponudiš nezvanom gostu da ne može da te kritikuje kako mu ništa nisi izneo. I bila kutija baš rđava, verovatno od stajanja na tavanu. Oksidacija uz prašinu i sve to. I u kutiji samo neko pisamce. Čudno nije čak ni bilo požutelo, zaštićena celuloza od sunca, a i oksidacije koliko toliko, kontam. I na papiru pisalo: ''Dragi čitaoče, ko god da si, želim samo da te obavestim da je su mafin i kapkejk najgej reči koja su ikada postojale.''
Istinit događaj, dioptrije mi.
Dupla reč koja kao takva potpuno definiše određeni prekor zbog učinjenog sranja.
Ona pojačava osnovno dejstvo prekorevanja pomoću čuđenja koje se manifestuje kroz mimiku lica, u fazonu gospođe Božen kad je preparati iz kolekcije zategnu kao Jugo Koral banderu na Čumićevom sokačetu.
Donekle, u samom shvatanju suštine ovog dubla nalazi se izdaja i povređivanje osećanja servirana od osobe od koje se to nije očekivalo.
-Ćale, vadi onaj šampanjac iz '25. Otelila se Belka!
-Sereš? Odoh da vidim.
-Mušice govnare napale malog, idem sa tobom da ih rasteram u pičku lepu materinu.
Nakon pet minuta
-Ćale, telak jebe, a?
-Sve sve, ali smeo bih da se zakunem da tele pomalo liči na tebe....
NISAM TVOJA IGRAČKA, NISAM TVOJA AJ...
-Daj, ugasi tu pesmu, jebote. Koji kurac ti slušaš?
-Šta 'oćeš, bre? Vagnera da miksujem sa Hačaturijanom, dok im Berlioz i Stravinski udaraju prateće vokale, a?
-Koji ti je?!
-Moj mi je i ako baš hoćeš da znaš imam opasan požar u gaćama. Jeb'o te Stravinski!
-Seljaku jedan. Razočarao si me. Sve sve, ali nisam verovala da si toliki šabanoti!
-BELE RADE, BELE RADE, KO LI MI GA SADA KRADEEE, OOOPAAAAA....
-I onda sam se ja pojavio, kao da sam magija. Vidim gori zgrada, leptejebo, a iznutra viče neki starac mator k'o Pan erotika. Drž', ne daj, obujem super, tajne, mega čizme sa federima što sam kupio u kineskoj robnoj kući i skočim na četvrti sprat.
-E?
-Devetog mi padeža! Taman izvučem matorog, poče sneg da pada i ugasi vatru.
-A kad je to bilo?
-Negde oko 19-og avgusta, čini mi se.
-Sve sve, al' odakle sneg u avgustu?
