Uvod nakon kojeg će biti istaknuta samo jedna stvar, neki detalj, ili pojedinac, ali bez nipodištavanja ostatka posmatrane celine. Dakle, ništa se ne hejtuje, sve je fino i super, ali to je jedinstveno, odskače i prvo je među jednakima. Normalno, jer ne može sve da bude jagoda na šlagu, krastavčić u sredini čizburgera, ili Šotra u svetu filma.
Sve-sve, ali Lisa Ann.
Kulturan način da se kaže da je sve otišlo u kurac.
- A: Brate jesi čuo da je Kiza pao juče sa deset grama?
- B: Čuo sam, šta ćeš... Sve je otišlo u Honduras.
je po definiciji kurac koga odlikuju 3 osobine:
1.Glupost
2.Sponzorstvo
3.Fensi
1.Glupost
-Generalno,svi su kurčevi glupi po definiciji.
2.Sponzorstvo
-Vole da rade one stvari isključivo ako dobijaju neku nadoknadu.To je istina san svakog i ziljavog i neziljavog kurca,ali pošteno govoreći retko koji kurac naplati svoju jebačinu.Obično je plati i to debelo-što finansijski,što na drugi način.
3.Fensi
-Čuo sam priče da se poneki kurac oblači u novu i skupu garderobu,da lepo izgleda,da lepo miriše,da se kupa svakog dana...Ali ja,iskreno,u to ne verujem,jer takvo nešto nikada nisam video.Sve u svemu Ziljavi kurac definisan na ovaj način ne može da postoji u realnom svetu.
Afrodizijak u prvom osnovne.
Mama, sviđa mi se ona Maja iz druge klupe. Ona ima SVE petice!
Naslov autobiografije jednog hejtera.
Kaže dobro situirani gej bez momka.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Fraza koju treba koristiti umjeto riječi "kliše". Oko bačeno u tuđu budućnost na trenutak, gdje ne nalazi sebe, nego samoću, hladnoću, neke druge ljude, neki drugi svijet. Sve najbolje, preživi. Mene, suštinski, lakonski rečeno, bez da se uvrijediš, boli kurac, ne znam šta da kažem uz ovaj stisak ruke, pa ću ti poželjeti ovo iz naslova. Šta je to sve? Šta je to najbolje? Ee, da znam, i da me zanima, to bih ti i poželio. Ovako, tvoje prosto buduće vrijeme, mene nema tamo, udri sa koje strane 'oćeš. Od mene jedno 'sve najbolje' i evo ruka, to bar ništa ne košta, a ti vidi kako ćeš.
Srećan rođendan brate, sve najbolje...
To je duga veza, već, ozbiljna, ne mogu sada da ostavim sve to. I ne ljuti se, ti znaš da ja o tebi mislim sve najbolje...
žao mi je kolega, ovo nije dovoljno dobro. Znam, jasno mi je da vas obaram po treći put za šaku bodova, ali pravila su pravila, vidimo se do godine. Eventualno. Sve najbolje.
Jedine osobine koje određuju da li neko jeste ili nije muškarac. Sve ostale su nebitne. Mani se gledanja Liga šampiona, nije bitno da li se razumeš u kola, da li voliš sisate plavuše... ili išta takvo.
Jedino što zapravo određuje suštinu muškarca je: Volim pivo i imam kurac!
-Volim pivo i imam kurac, dakle ja sam muško!
-Da, draga, ali vidiš... To je idalje tehnički moj kurac, samo si ga ti uzela, ali ću ja...kada skupim hrabrosti... da ga vratim... Nadam se...
-Ćuti tu!
-Da, draga.
Izraz krajnje osujećenosti, kojim se označava situacija kad je sve sve SVE vodilo uspehu, ali se u poslednjem trenutku, na korak do cilja, kao kad mlada zbriše sa oltara, sve srušilo, i tvoja očekivanja od života ostala neuslišena.
- I, sine, šta bi sa Zdenkom? Jesi napokon prošao ciljnu ravninu?
- Ne pitaj, ne mogu ni da govorim...
- Govori, bre!
- Javi se ona juče po dogovoru, kaže SVE ČISTO, ja namirisan, molim te, živi primer metroseksualizma, zapalim auto i dok vozim smišljam kojim pozama ću da je podvrgnem, sasnjam one bele butine, umalo kod onog servisa nisam prošao kroz crveno, stajem pred zgradom... KAD ONO KURAC MEĐUTIM JOK!!! zvoni jebeni mobilni i Zdenka javlja da joj je muž uz'o da se vraća iz Bajine Bašte, jebo ga Baja a jebala ga i bašta, završio pos'o ranije pa požurio kući!
- Ugh, kakav gaf... al ćuti, mog'o je da se ne javi pa da vam uskoči na kičmu na jebalu...
- A obukla crni kombinezon, svileni, to mi rekla... džaba sve... prs'o sam totalno. Aj me vodi na pivo...
Sve frustracije se nagomilavaju u spolovilu, spolovilo. Kada je Englezu puna čaša, Srbinu je pun kurac. Kako i gde ga prazni je jedna porno-biološka priča za koju ste ili premladi da Vam ispričam, ili prestari da je sad prvi put čujete!
Dolazi Madjarica kod Lale:
''Lalo, mi napraviš jedno malo Madjaro!?''
''Ta aaajde, ionako mi pun kurac vas Madjara!''
Supervizor, on zna sve sto ne zna obican covek, bog, batina, hodajuca enciklopedija, naucni fenomen, socioistorijski supermen.
- I, kolega, ko je bio predsednik Kazahstana od 1147-1213?
- Kurac ga znao.
------------------------------------------------------------------
- E, jesi video gde treba da ode Koroman?
- Tamo negde, Samarkand, nikad cuo.
- Bas, iz koje je drzave uopste?
- Kurac ce ga znati.
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Zajebana situacija u kojoj možemo žestoko da najebemo.
Još jednom da ti se to ponovi i ode glava!
Kad nekome toliko nabiju prst ili neki drugi predmet u oko da jadan čovek od tolikog bola oseća kao da mu je taj predmet došo čak do mozga!
Dođi da vi'š!
Šta? Aaaaaaa!
Mamicu ti jebem šugavu ode mi tvoj prst do mozga!!
Kaže se uglavnom za nekog ko naprasno umre, ali može i za nekoga ko napusti društvo ljut.
- Čoveče, juče smo sa Žikom igrali karte, nije mu bilo ništa. Sinoć čovek normalno leg'o da spava i nije se više probudio.
- E, da. Ode Žile, bez zbogom da kaže!Uobičajena rasprava oko fudbala.
Aca: - Ma, jeste!
Ostali: - Nije!
Aca: - Jeste!
Ostali: - Ti se pa razumeš, k'o Marica u kriv ku..c! Nije, i neće nikad da bude!
Aca demonstrativno ustane i ode.
Jedan od ostalih : - Šta mu bi, koji moj? Ode Aca, bez zbogom da kaže!
Drugi od ostalih: - Ih, ti k'o da ne znaš ko je Aca!
Izraz koji koristimo kada neko tol'ko zastrani, skrene s teme, ili zaista završi u istom.
- Mama, razmišljala sam da istetoviram rukave.
- Ćero, sutra idemo kod doktora Brkića, ode ti u šanac!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Bole si mi doneo one diskove, cimam te već mesec dana?
- E, brate, spakovao ih, turio u torbu i ....jao vidi kako slatko mače,bući,bući.
- Brate, diskovi, žurim!
- Bući, bući...
- Ode ti u šanac...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mama, gde je tata, čika Ljuba ga zove?
- Reci mu nek pogleda niz ulicu, zna gde može da ga nađe u nedelju ujutru.
...ali selo iz njega neće nikad. Ovo se kaže za sve one koji tezgare po raznim Gelzenkirhenima, za one koji su došli iz rodnog sela u veliki grad i seju svoju seosku mudrost zajedno sa šlajmarama i slincima na asfaltu,za sve ostale kojima viri praziluk iz analnog otvora. Nije problem u selu,problem je u ljudima.
Neke žene iznele Smederevac ispred zgrade i peku paprike,a za drvo pored komšija zakačio prase i redi iznutricu.
