Konstatacija Ciganina, oca porodice, dok posmatra buljak dece koja se jure po blatu.
- Cigo, koje od one dece je tvoje?
- Oni deca tamo u blato? Sve moj do mo'ega!
- Sva su tvoja?
- Da bre! Kasandra, Ignjacio, Ljovisna, Orinoko, Kolunga, Nivea, Solea, Jamezdin, Grand, Mehmet, Gumuš, Onur, Enterprajz, Matriks i ovaj mali ... Avatar! Sve mo'i, oca mi!
Izgubljeni grad Inka koji neobrazovane ljude sa srpskog govornog područja neizbežno asocira na ekstremne seksualne devijacije.
-Kad sam bijo u Peru, vido sam mač u pičku.
-Au, ebem jih u usta Perujanska, šta sve neće da izmislu...
Opis ribe koja svakome daje pi*ke.Označava najveću kurveštiju.
-Brate,ne mogu da verujem da si smuvao Cvrcanku!?
-Što,biću s njom u vezi sve dok je ne pojebem a onda ću da je otkačim.
-Pa,brate,jebala se sa svakim kome kurac nije invalid rada!
Ovim opisujemo da su nam se planovi u najmanju ruku izjalovili.
Lik sa buvljaka- I tako rešimo Krlja i ja da legalizujemo šljaku,da otvorimo butik ortački,uložili po 5 'iljada evra,taman krenuli kad ono kurac masan dođoše Kinezi i izjebaše nas.
Radnik,čelo porodice -Planirali žena i ja da uštedimo koji dinar da posle 12 godina odemo 5 dana u Tivat kad ono kurac masan ovaj moj konj sinoć zakuca se u nekog parkiranog pežoa,800 evra štete napravi.
Jezički halucinogeni slovno-premetački origami koji čini da se od mazohističkog 'papira koji trpi sve' dobije hipertekstualna životinja - tapir koja izaziva panfobiju.
Zgroženi komentar devojke nakon seksa sa likom koji duže vreme nije video ništa žensko, a kamoli nešto više, te je svršotina iz njega izletela brzo i nekontrolisano.
A: Aaah aaaaaaah... Uf...
B: Koja si ti stoka, među nama je sve svršeno, ko će sve to da opere?
Trenutak kad ozloglašeni profesor koji sve redom obara ode u penziju.
- Kad ćeš ti već jednom završiti taj tvoj fakultet, šta više čekaš?
- Čekam da Pavlović ode u penziju...
Izraz koji se upotrebljava u slucaju kad neko ili nesto apsolutno ne valja ili ne odgovara!
Ma, pusti to! Nije ni za kriv kurac!
Izraz opravdanja gneva ili rezigniranosti zbog nečijeg postupka koji je bio varnica koja je izazvala požar, tj. koji je bio ona kap koja je prelila čašu žuči.
- Gospodine, Mališa Žiriću, zbog čega ste ubili svoju suprugu Vidosavu i poštara, gospodina Velišu Klatimirovića?
- Pa zatekao sam svoju ženu, štono kažu, na gomili sa poštarom, gos'n sudija.
- Pa dobro, preljube se dešavaju, nije prijatno, ali to nije razlog da ubijete dvoje ljudi. Kako ste izvršili zločin?
- Došao sam ranije kući s posla i čuo sam stenjanje u spavaćoj sobi. Prišunjao sam se, vrata su bila otvorena, videh da mi poštar teslači ženu, da prostite, gos'n sudija. Ja prvo u šoku, ne verujem da me je kurva varala. Oborio sam od šoka i vazu u predsoblju, oni su se toliko bili zaneli da ni to nisu čuli. Ja gledam i ne verujem. Hteo sam da odem, ali njeno sve jače i jače stenjanje me nije odvajalo od vrata spavaće sobe. Sve, sve, al' kad je kurva počela da vrišti od sreće kao da brata ženi, a sa mnom je u krevetu bila kao mrtva kobila, uzeo sam pištolj i ubio sam oboje.
___________________________________________________________________
- Šta je ovo? Nevaspitanje! Današnja omladina! To ne zna nikakav red, sramota! Pijete, drogirate se, još vatate tu pred svima, narod gleda! Kako vas, deco, nije sramota?
- Ša je bilo, baba! Malo pijemo, malo varimo, malo se vatamo, nači, može nam se! Nači, šetaj, ako ti se ne đasvi!
- Šta, šta je bilo? Sve, sve, al' mojne na ladan tonbe!
Ne raditi ništa (pametno).
Napomena:
A: ko može ovo da mi završi?
B: daj njima, oni ionako po ceo dan drkaju kurac
Sudbina spermatozoida, stanovnika prosečnih muškaraca.
A dalje? Čudni su putevi gospodnji.
Spermić udarnik: Jedva čekam kad će boj za jajnu ćeliju! Ima da vas ostavim za dve dužine repa!
Spermić flegma: Mal ne reko! Boli me uvo đe ću da završim. Dupe, usta, pička..sve je to isto!
Spermić hipster: Jajna ćelija, bljak! To je tako mejnstrim! Stomak, sise, kosa, uh...to je već nešto posebno!
Spermić religiozni: Ne hulite! Na nama je da jedan od nas, izabrani, ispuni svetu dužnost oplođavanja jajne ćelije! Mi bivstvujemo zbog toga!
Spermić ateista: Jajna ćelija ne postoji!
Spermić statista: Jebem li ga! Gledaću da živim ovdje, i ne ide mi se baš negdje. Od svih katoličkih popova i nejebatora ja završio u nekom jebaču....u međuvremenu...sve se trese..
Udarnik: Evo ga počelo je! Još koji zgib da napravim!
Religiozni:: Stavlja štit i krsti se:
Statista: :Hvata se za neku granu u mudima:
Ateista: Odosmo svi u kurac!
Verbalni opis dizajnerske "genijalnosti" koja je počela u Njujorku pa se proširila po celom svetu.
- Pazi, Bleksi, ovaj maruti će da te iseče... DE GLEDAŠ BRE?!?
- Dobro, bre, Duksi, što moraš uvek da se dereš... gledo sam bilbord.
- Pa šta ima na bilbordu zbog čega treba da izginemo?
- Nisam stigo da vidim, al opet neko "Ja srce kurac palac" sranje.
- Šta ti srce kurac palac, šta pričaš, bre?!?
- Pa ono ja kao volim nešto, Njujork, Beograd, ćevapčiće, mladu pičetinu... a umesto "volim" stoji srce, jebem ga inventivnog!
- Eno ga opet maruti, pazi kako voziš, vidiš da je ženska pijana... "ti srce kurac palac", paz majku mu!
Klasičan odjeb za sve metuzaleme, koji se pozivaju na svoje hiljadugodišnje iskustvo, kao i za ljude koji smatraju da su svojim učestvovanjem u izvesnim projektima, učinili neotpisivu uslugu budućim pokolenjima.
-Gospodine, uz dužno poštovanje, ali poprečni profil puta se stvarno ne crta na taj način. Ako bi mi samo dozvolili...
-E pa vidiš sine, ne bih ti dozvolio. Ja imam diplomu geodetskog inžinjera.
-Imam i ja kurac, pa to ne znači, da znam da ga koristim. Pusti nas mlađe da to privedemo kraju, a ti idi tamo i slikaj se sa Mrkonjićem. I nemoj da ti spominjem unuku, kada stvarno nema potrebe za tim.
Ultimativna izvlakuša. Pravda situacije od loše jebačine do pegle po taze novoj "Luj Viton" torbi devojke za stolom ispred.
Pak, s druge strane, može predstavljali primarnog probijača barijere u prilasku abnormalno ružnoj devojci, kojoj ne preostaje ništa drugo no da prihvati plač patetičnog lika kojeg je loše vino izdiglo iz podsvesti. Neko se čak i setio napisati pesmu o moći lošeg vina u sličnim situacijama.
Ljubavi, šta ti bi danas? Mislim, u redu je, postoje lekovi za to...
- Ma, nije to ništa, to je od lošeg vina od sinoć!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ma, da, ovo mi Miloš kupio u Parizu za godišnjicu, nije li divna, poslednja kolekcija?
- (ABLJUAUOI!) Ups!
Aaa, stoko jedna retardirana, znaš li ti koliko košta ova torba?!
- Izvini, sestro, sve je to od lošeg vina!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Jebem ti 'lebac, ko će sad na posao ovakav! A?! Šta koji kurac?! Šta... Ko si ti?!
- Ne gledaj me tako dok se ružni snovi množeeeee...
Šta ćeš ti ovde?!
- ... I što ti je sudbina, sve je to od lošeg vinaaa...
Savremena verzija poslovice "Zab'o ti je nož u leđa".
Jbg brate, ali zab'o ti je kurac u dupe.
Na prvi pogled nemoguća, nespojiva veza i epska drama bliske budućnosti. Zidanje Skadra na Bojani. Kao gej brak vođe Radovaca i ciganskog bosa iz Jabuke. Mogu 4 filma da se snime o tome. Gordi političari prepuni zahteva i ultimatuma, i seljak koga boli kurac. Oni kažu da je zakon tu da se poštuje, a seljak, da se zaobilazi.
- Dobar dan.
- Dobar dan. Rakija?
- Ne, ne. Hvala. Radimo istraživanje o priviknutosti seljaka na proevrposke uslove.
- Da.
- Nekoliko prostih pitanja za vas. Kada ste već spomenuli rakiju, znate da je zabranjeno praviti jaču od 55 procenata alkohola?
- Znam.
- Na ovoj flaši piše da ima 65 posto!
- Štamparska greška.
- Ali pisano je olovkom!
- Ženo, daj hemijsku! :žvrlj: :žvrlj: Eto. 55.
- Da li stvarno ima toliko?
- Piše da ima.
- Ali...
- Piše!
- Dobro. Imali ste skoro najezdu bubamara. Šta ste uradili?
- Ma sve sam ih potamanio!
- Znate da je to kažnjivo zakonom?!
- Izvinite, pijan sam. Ne znam šta pričam. Lepo sam ih zamolio da odu kod komšije. Pitajte njega šta je bilo.
- Ali...
- Komšija je ubica!
- Ok. Da li znate da svinja mora da se uspava?
- Znam.
- Pa kako to radite?
- Pa malo joj pričam, tepam. Mazim je. I tako.
- I ona zaspe?
- Da. Čim je odvalim sekirom.
- Gospodine!
- Šalim se.
- Dobro je.
- Satarom to radim.
Kada se dogodi nesto sto nisi mogao ni u ludilu da predvidis pa se svi prisutni iznenade.
Prdnuo u liftu i ko za kurac u prizemlju u lift usla najlepsa komsinica u zgradi.
