Putnici koji sede do prolaza u autobusu, i nemaju nameru da se pomere na prazno mesto kraj prozora odmah do sebe. Na pitanje da bar prođete vi do prozora, pošto im je dupe prikačeno za neku osovinu ili ekser, samo će pomeriti kolena za 90 stepeni ka unutrašnjosti autobusa i dati vam čitavih 10cm u širinu da izvedete akrobaciju prebacivanja na susedno mesto, jer nindža roup niste poneli. I naravno sve to uz gunđanje...
Izraz koji pogrešno upućeni ljudi (koji uz to hoće da ispadnu pametni) koriste umjesto riječi "punomoć". Njima vjerovatno ima logike - kad neko (p)onemoća, i više nije u stanju da vozi auto, podigne dokumenta, penziju... on dotičnom fino napravi "ponemoć" (kako je mrzim!!!), i onda "pametni" to sve završi umjesto njega.
- Gospodine, ne možete vi da dajete nasljedničku izjavu umjesto vašeg brata, treba on da dođe.
- Ja imam ponemoć,evo pogledajte!
- Nema veze što imate punomoć, on svakako mora da dođe.
- Ali, ponemoć...
- Grrrrrrrrrrrrr...!
Ljudi od kojih mozete samo da dobijete popizditis. Kad god vam ta persona, iz ne znam kog razloga, zatreba, necete moci da je dobijete na mobilni, jer je on bas tog dana kupila novi - 23 broj, a vi ga jos nemate. Neki ljudi idu bas daleko, pa pred "ustaljene kombinacije od 3 broja" : porodica, posao, zajebancija, imaju i posebne brojeve za tetke, strine, svalerke, drugare iz vrtica, ekipu sa fudbala, lomikurke sa chat-a...
3 ortaka sede u kaficu:
1: E, zovi Goksija na pivo
2: Dobra ideja. 064........MTS: Postovani, duvajte ga, mobilni korisnik nije trenutno dostupan. Nastavite da ga duvate. Prijatno!
2: Ima on i "trojku". 063.....Ovde Telenor. Pozdravljamo vas mahanjem srednjim prstom! Ostanite uz nas!
2: E da ga jebem. Koju li je karticu stavio?
3: Imam ja njegov sa posla, sad cu da ga okrenem. 061.....VIP vam porucuje da cucnete i dobro nam ga blajznete. Srdacan pozdrav.
1,2 i 3 ( svi u glas ): AAAAAAAAAAA, kakav kreten.
1: Zovi ga na onu sesticu.
2: 066......Ovde ponovo MTS, drago nam je da ga i dalje duvate, samo tako nastavite. Imate prijatelje.
3: More, m'rs u 3 lepe i Goksi i VIP i Telekom i MTS. Konobar, daj jos jednu turu.
Predlosko-padezna konstrukcija, predlog(SA) + licna zamenica za 1.lice(ja-inst. mnom(e)) ,koju nepismeni sabani pisu spojeno.Nije mi samo jasno zasto onda ostale ppk nalik ovoj, po analogiji ne pisu spojeno,nisam primetila da neko sa tobom,sa njom pise spojeno...
Primer ppk-SA MNOM,napisane spojeno pronaci na bilo kojem četu,forumu...
Verovatno skraćenica od opsa-sa.Koriste je svi od najpopularnijih narodnjaka do ovih pevaljki i pevaca sa Ibarske za vreme sola na harmonici, koji traje 15 minuta dok kolce cepa oko stolova.Glas pevača obavezno mora da bude obojen veeelikom dozom eha i delaya na mikrofonu.Bez toga ne vredi ništa!
Ide solo.
Pevaljka:Ajmo, sa, sa!
Naginje se ka mix pultu:Ej majstore, stavi malo prostora na glas!
Sa'ranitelj je svaki dečak/momak/muškarac čiji je otac još uvek živ. Zvanje sa'ranitelja je prelako dobiti. Ono se dobija po rođenju a gubi se tek nakon očeve smrti.
Neki stari ćaletov prijatelj: "'De si Milane, šta ima?"
Ćale: "'De si Mare! Dođi ovamo da te upoznam sa mojim sa'raniteljem!"
Fraza koju ce svaki klinac izgovoriti na fudbalu ukoliko neko pre njega kaze ''prvi penal''. Osoba koja kaze "sve sa leve", do kraja utakmice izvodi sve slobodne udarce i aute sa leve strane.
napomena: ukoliko je klinac levonog, ova fraza ce glasiti "sve sa desne", koja se takodje koristi ukoliko neko pre vas kaze "sve sa leve".
Bogi: Sve sa leve.
Mare: Ne moze ja sam sve sa leve.
Bogi: Ne, ja sam prvi rekao.
Mare prelazi u drugu ekipu i uzvikuje gore pomenutu frazu.
Ne, ne znači da je umrla sa svojim kućnim ljubimcem, već sa svojom partnerkom.
- Znaš onu likušu sa petog sprata.
- Da, šta sa njom?
- Umrla danas, sad samo mačka ostala.
- Misliš Mica mačka.
- Da, bre.
- Idi, odnesi ženi nešto, nije joj sad lako.
Sposobnost vladanja situacijom u najrazličitijim okolnostima. Vlasnici ove osobine i sledbenici naslovne izreke lako uspevaju u životu.
Ovaj skil traži obrazovanje šire nego što Filološki može da pruži, a iskustvo ulice samog Kristijana Golubovića. Drskost, samouverenost i licemerje da budu urođeni.
E, to je za mene poliglota...
- Gospodine Dinkiću, hvala na dosadašnjoj saradnji. Izvolite, vrata su Vam tamo i otvaraju se prema napolje...
- Dobro, dobro, picousti, jebo sam te za ovo kad napravim novu koaliciju!
- Marš bre napolje, govedo lopovsko, dok te nisam još strp'o u bajbok za one privatizacije. Štrafta!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- A bre, Konane, as mi pele, si to šaniro neko odelce iz Italiju, aliii Devla, dik ovaj, fatamorgana.
- Gospodine Iliću, moje ime je Lazar Krstić, novi Ministar finansija, a Vi ste otpušteni. Džatara ćere!
- Izvini, Lazo, ima jedan bangljavi što prosi ispred kafane, isti ti...
Drugi izraz za "veži pojas".
- Pali brzo makinu, kasnimo u diskoteku.
- Ma nema frke, krećem ja čim se ti ogrneš sa pet 'iljade. Neću da pare koje sam namenio za flasu Džeka dam muriji.
Španska serija u svom raspletu, potez očajnika; jer dok očajnik br.1 vadi na sto limenke piva i kese čipsa iz smeća da ekipa što dolazi vidi šta je propustila jer kasni, očajnik br.2 briše svoju prošlost. Bednik seda za komp da vrši poslednji korak na putu za šatro dobrim životom posle raskida. Briše slike sa njom. Par sekundi nestrpljenja, par pakosnih grimasa, par kliktaja, i slobodni balavko je rođen. Da, potpuno ju je izbrisao iz života. Sada je kul i pojmu kuloće daje savremene odraze; depresije, očaja, drkanja.
Lars fon Trir bi u nastavku dodao: A za svo to vreme, ona odavno prima tuđi.
Kompozicija jauka u mraku, usled udarca malog nožnog prsta u čvrst predmet.
Najčešća komparacija u srpskog naroda. Šta god da se dešava, to se uvek poredi sa konjem, iako u 91% slučajeva nema veze sa konjima.
Pada kiša ko konj.
Crta ko konj.
Svaki dan ide na svirke ko konj.
Zima loše utiče na Jocinog mladjeg brata, koji boluje od leukemije ko konj.
Uzrečica pretežno starijih likova, koja dođe kao iskazivanje neke radosti i emocija. Često korišćena prilikom svadbi, krštenja, ispratnica, rođendana gde svojim uzvikom neko diže atmosveru na viši nivo.
-Deda, znaš da piješ lekove. Nemoj se napijati.
-Ma samo sam popio dve ljute i obalio tek jedno pivo.
-Znam deko, al ne priliči ti u tvojim godinama.
-Majo dete, pusti sad to, samo dedi da zaigrao ovo malo srca.
*Kreće pesma vila bana sa planine zvala, ustaje dekica diže ruke "op ša ša i op ša ša!!".
Neizostavan detalj u životu svakog klinca,pošto se nema fudbalske lopte u šugavim školama,deca uzimaju flašu koka kole i sa njom igraju fudbal.Ponekad je čak zanimljivije od fudbala sa pravo loptom jer se i ne tako talentovana deca mogu ukljućiti u igru.Čak ni poneka flašica u glavu ili u cevanicu neće naterati decu da prekinu sa ovom vrstom fudbala.A pošto se nema ni golova,a jakna nema jer je toplo,flašice mogu poslužiti i kao stative.
pera:jao nemamo lopte,šta će da radimo ceo odmor
žika:možemo sa flašicom,tako se igra kod mene u ulici
sva deca:jupi,ajmo,ima tamo neka od koka kole...stiže prava lopta posle 5 minuta...
pera:ajmo sad sa pravom
sva deca:ma,jebeš ti to,igramo sa flašicom
Kaže se osobi koja neviđeno laže, i u jednom trenutku kaže jednu, a u drugom drugu verziju priče.
A: E batice, i odvedem je sinoć na gajbu, i da nije sama pristala, jebeš mi mater ako ne bi bilo silovanje! A onda kaže da sam jeb'o k'o tigar!
B: Ovaj... Sinoć, a batinjo?
A: Da, bre!
B: Kako to kad je bila s Mikijem, Micikom i Kokijem sinoć?
A: Ovaj bre, preksinoć!
B: Tad smo ona, Mare i ja blejali zajedno.
A: Ne bre, pre nedelju dana.
B: E tigre, aj dogovori se sa sobom kad si je trp'o k'o tigar, pa kaži.
Osoba kojoj ide od ruke da dogovori nižu cenu sa prostitutkom. Takođe i ortak koji ti sredi sudar sa najboljom ribom u kraju.
- Šta je, što si obesio nos?
- Ma nemam sreće sa ženama.
- Aaaaa to je. Sad ću da zovem Raleta, on ti je stručnjak za odnose sa javnošću. Još večeras ćeš imati neku cavu.
Rečenica koju mladi i nadobudni picopevci izgovaraju svaki put kada vide devojku svojih snova sa nekim drugim muškarcem. Može taj da bude najlepši, najpametniji, najkulturniji muškarac na svetu. Da bude džentlmen do koske, da je pazi kao malo vode na dlanu, ali pomenuti picopevac se uvek, ali uvek pita šta će ona sa tim tipom, kada nije taj za nju. Ona bi trebalo da bude sa picopevcem jer on je jedini muškarac koji je nje dostojan. I ostaće mu večna enigma zašto, o zaboga, zašto ona nije sa njim?
Da im odgovorim:
Verovatno zato što je taj skupio hrabrost i prišao joj kao čovek. Nije je gledao sa strane i pitao se zašto ona nije sa njim.
Nedostižna situacija kod nas Srba. Nesto tipa homeostaza. Kad sklopiš kraj sa krajem uspeo si u životu, bez obzira na materijalno stanje, kraj sa krajem ne može biti sklopljen, takvi smo ljudi, jebi ga.
- Matori o kakvom letovanju ti pričaš? Pa ja ne mogu da sklopim kraj sa krajem sa ovih tries kusur soma mesecno.
- Tebra, pa nemam da ti dam, znam kako je, ali razumi i ti mene, sto 'iljada mesecno, kako brate na ovu krizu da sklopim kraj sa krajem? 'Ajde, kako?
Kućno skladište rezervnih sijalica.
- Mile, ponesi hoklicu i popni se ovde da izvadiš sijalicu iz lustera, crkla nam ona u kupatilu.
