Ono sto kazemo nekome nakon zavrsetka njegove prica od koje ni rec nismo culi kako bi ta doticna osoba pomislila da ste je pazljivo saslusali.
Osoba 1: Znas idem ti ja tako neki dan i sretnem njega i onda pocnemo da pricamo o BLA BLA BLA BLA BLA........BLA Pa je li?
Osoba 2: Pa da i ja tako mislim.
Vidimo se, sve najlepše ti želim.
- Konju jedan! Ja te čekam 2 sata, a ti gospodin blejiš u kafani sa ortacima i ločeš po celu noć! Ovo ti je poslednje, vraćam se kod roditelja.
- Ajd' pa tako.- Lemi, 'oćeš na roštilj večeras kod mene? Tu smo neka ekipa iz komšiluka.
- Jok. Ugovorio sam sastanak sa Sonjom za večeras.
- Ništa onda buraz, ajd' pa tako i javi se nekad.
- Aj.
Pokušaj babe da objasni unuku iz grada zašto plaća popu.
Baba: ''Vidiš sine blago babi, sad se prekrstiš, otpiješ malo od vina...lakše malo, kažem otpiješ ne popiješ. I platiš popu Radenku, kad preseče kolač.
Unuk: ''A je li baba, zašto ja popu da dajem pare?''
Baba: ''Pa tako se valja blago babi, takav je običaj.
Unuk: ''I kod nas u gradu se tako valja ali dop ne prodaje pop nego Gile robija.
Jedan od najiritantnijih načina da izludite nekog. Jebanje bez kurca u zdrav mozak sagovornika. Kad mu potvrđujete ono za šta i on zna da je pogrešno.Služi i za skidanje s grbače onih koje smo previše kulturni da odjebemo direktno.
Ume da bude mnogo gore od onog dečjeg zajebavanja ponavljanja reči i pokreta.
1 :Pa jesi ti stvarno tolika pička da dozvoliš ovo?
2 : Ako ti tako kažeš...
To ti govore babe i dede (uglavnom babe),kada radiš nešto što im nije po volji. Ali to se uvijek nekome desilo. :)
Imam tamo negdje oko 7 godina. Voze me baba i deda negdje. 'Proturam' glavu kroz prozor od auta,a deda pocne:,,Tako je i ono dijete,pa je ispalo kroz prozor i umrlo,bož' sačuvaj.''
Malo sam starija,idem kraj puta. Baba:,,Nemoj,tako je i ono dijete,vodila ga majka i ono skren'lo na put i kola ga zgaz'la! Ne daj bože!''
Jedno od večitih pitanja bez odgovora, smišljeno s namerom da ostavi bez argumenta onog kome je upućeno. Sjeban si u startu kako god okreneš, zato je bolje da ćutiš i smanjiš sporni ton.
- Jel' mora to tako glasno?
Opcija 1:
- Pa mora...
- A zašto mora, kad ima dole titl?
ili
- A zašto mora, kad ja čujem lepo i u drugoj sobi?U oba slučaja ledi tirada koju niko normalan ne želi da sluša.
Opcija 2:
- Pa ne mora...
- Aha, a zašto je onda tako glasno?A kako odgovoriti na to?
opravdanje za prljave patike, izgužvanu košulju i pocijepane farmerice
majka: mogao bi već jednom da oćistiš patike
sin: ali tako se to danas nosi, čiste starke su previše fancy
Zlokobna slutnja naših roditelja. Prevencija je keva.
-Sine gde su ti oni tvoji?
-Ma piju neki sok na terenu.
-Danas sok, sutra ladan beton i cigare. Tako to počinje.
Prepotentna opaska izgovorena na kraju dijaloga. Obično se prevodi sa "Bio sam u pravu jebem te u usta!".
-Jesi li, kao što sam i pretpostavio, zaboravio da mi poneseš fleš?
-Jesam brate, izvini.
-Tako sam i mislio.
Ono što izgovorite kada prvo kažete svoju, sebi, naizgled, sjajnu ideju, potom vas neko posle 3 sekunde poklopi sa idejom koja je daleko prostija, lakša za izvodjenje, delotvornija, i, što je najgore, očiglednija.
A: Dodaj mi gore taj malter na skelu, ne mogu da silazim.
B: Ajoj, ček, moram samo da popnem onda malter na prvu skelu, pošto ću se izlomiti, a i klizavo je..
C: Brate, imaš kanap pa zakači, on će povući sebi gore.
B: A može i tako..
A i C: Blago tvom mozgu.
Reči kojima se tešiš kada se nađeš u nekoj katastrofalnoj situaciji, smišljajući još gori scenario.
1)
Kada ideš na posao/faks/u školu, svakog jutra iz pravca Banovog brda ka gradu i "vučeš" se preko sajma, na petlji pomisliš: " Nije sve tako crno, zamisli da radim/studiram/idem u školu na Novom Beogradu (kolona na uključenju za NBGD cirka 2km).2)
Kada te neko udara čekićem u glavu pa promaši, a tebi lepo pa pomisliš - nije sve tako crno.
Omiljeni ženski komentar na nečije oduševljavanje izgledom neke glumice, pevačice, voditeljke, manekenke...
-Jebote, kako izgleda ova Džesika Alba, ovo je neverovatno!
-Ma... i ja bi tako izgledala da me našminkaju kao nju. A gde su plastične operacije, pa fotošop?!
-E, vi žene ste čudo!
-Mi žene?! Baš lepo. Sad si još i šovinista!
-Nisam šovinista. Ajde reci ti meni... Jel si ikad čula od nekog muškarca da kaže za Bred Pita "I ja bi tako izgledao..."?
Ubojito naratorsko oružje kojim se stavlja tačka na i kako bi se efikasno završila pre toga izrečena konstatacija. Po nepisanim pravilima izraz treba da se izgovara mirno a ubojito poput deljenja saveta Snežane Dakić.
-Izvini jel šef u kabinetu?
-Jeste čeka te.kuc kuc
-Da?
-Zvali ste me šefe.
-Jesam Srećko sedi, neću da te zadržavam ionako kasnimo pa ću odmah da pređem na stvar, može?
-Recite.
-Video si da je danas inspektor Hubert bio nama u posetu i mogu ti reći da nije zadovoljan našim radom i odnosom prema istom.
-Ja sam se trudio maksimalno, mislim da sam bio ok.
-Ti si Srećko odličan bio šta više, ali Hubert će nam dati verovatno slabu ocenu.
-Pa dobro, kakve veze imam ja sa njim?
-Nemaš ništa hah, sad ide ono famozno ali, možeš da nam pomogneš da dobijemo daleko veću ocenu.
-Dobro, šefe recite, kako?
-Mnogo si mu se svideo Srećko, Hubert je tražio da provedete veče zajedno, da izađete na večeru, vino i tako, što sam ja odobrio.
-Znači vi ste mene prodali kako bi dobili veću ocenu da bi smo se mi prodali Arapima?
-Pa da tako ispada.
-Nema od toga ništa, ne pada mi na pamet.
-Hm, očekivao sam to. Znaš Srećko kad si bio na seminaru, ona beloruskinja, znaš ona plava sa kojom si bio ima jedva šesnaest godina, elem imam u fijoci njene slike ako si zaboravio evo ti i kopija lične.
-Ma jeste sad deset godina baš da vidim...kad rekoste da je večera?
... jedeš govna/si glup/sam upravu/si se zajebao/sam bolji/...
Završetak rečenice kojim 'oćete da iznesete svoj stav o nekom ili nečemu. Uvek je odgovor na nečije tvrdnje za koje vi mislite da su gomila govana.
- Brate, opet sam video ovo tvoju bivšu. Znaš kak'a je sad. Dobila na sikama i u krugu dvojke . Ma strašno. Još mi i i dala migavac.
- Ej tebra, ne seri! Ona ti je pre dva dana zapalila u 'rčku, tako da...
...
- Čujem dobio si neku opkladu. O čemu je reč?
- Aha. Kladili se ja i Taki da mogu da pojedem čet'ri Karađorđa. Dve 'iljadarke batice nikad lakše zarađene.
- Ma nije to ništa. On još vuče traume kad je puko za pet soma. Budala mislila da ne mogu d'izedem tepsiju bureka plus tri jogurta pride. Tako da...
Pa ‘de si ti poš'o kad sarmu nisi probao? Govori se nekome pre nego što uradi nešto što će sjebati i tu osobu i tebe i ceo kolektiv. Šanse da će se osoba opametiti su male, al štaš.
(Partizan-Ludogorci – odlučujući penal zadnja serija)
Grbić madjija: E ljudi, ja izvodim ovaj zadnji. Pogadjam sto posto!
Lazović (i dalje odmoran jer je u obe tekme pretrčao manje od Lukača): Nemoj leba ti ispašćemo.
Grbić madjija: Aman kažem ti siguran sam. Pogodiću.
Ilić: Alo bre, pa ne može to tako. Ujebaćeš nas.
Grbić madjija: Odjebite, ja šutiram i kraj.
(posle izvedenog penala)
Grbić madjija: Hehe jebiga, nisam teo.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dušo, šta misliš, koja mi haljina bolje stoji?
-Nemam pare, tako da je sve jedno.
-Ne može to tako, za pivo se ima a za mene se nema.
-Jebem ti ženo majku, ne nerviraj me. Trenutno mi je jedina briga da li će mi proći tiket.
-Sigurno?
-Sigurno.
-Neš jebat u životu više.
-Kol'ko košta ne pitam!
Šaljiva opaska upućena ortaku koji je vas je na neki način izradio kada vam je bio potreban.
- Gde si juče na istovaranju uglja, pičko ?
- Izvini brate, došla mi neka rodbina. Nisam ih video sto godina.
- Tako bi me i na frontu izradio. Svaki put neka rodbina dodje kad istovarmo.
- Ma ne stvarno mi došli...
- Ajde de. Potrefiće se i meni nekakva rodbina kad tebi dodje ugalj.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- E momci ja vas pozdravljam.
- Gde ćeš bre, mi sledeći igramo ?
- Moram, Maja me zove. Kaže da hitno moramo da se vidimo.
- Papučo jedna ogavna, tako bi nas i na frontu ostavio.
Univerzalan izgovor za roditelje koji koristimo da opravdamo proizvoljnu radnju koju radimo u vreme kada bi trebalo da učimo.
- Deco, već satima učite, hoćete li limu... Ju, šta to radite?!?
(silazi sa devojke) - Šta ti je kevo, pa tako se najbolje pamti.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!Zaključak:
Kuršlus.fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Načeta guma.2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...Zaključak:
Živo dete.
Poslednji autobus za povratak pre nego što se rasplamsa sukob ili pretrpe dugotrajne posledice.
- Ajmo da cepamo drva, biće dobrog krkanluka. Skoro smo prase i jagnje klali.
- Sti lud, majke ti? Ko po ovoj vrućinčini da slaže drva? Pa nema tih para da mrdnem guzicu odavde.
- A kad je tebi trebalo da se radi fasada ja se nisam vadio na vrućinčinu!
- Ma beži, ne izlazim napolje ni da me jebeš.
- Tako znači?!
- Tako!
par trenutaka kasnije
- E, kud ćeš s tim čekićem?! Alooo!
______________________________________- Školski?! Otkud ti u mojoj kući?
- Ovde živim jebote! Ustvari ček...
- A ti, Jevrosima, tako znači? Jebeš se sa mojim drugom iz srednje a on se pritom pravi glup, je li?
- Dragi, nije to što misliš! Eno ispeglala sam ti veš da imaš večeras šta da obučeš kad budeš išao na svadbu.
- Ovaj put će ti proći. No aj školski ti sa mnom večeras da ti pokažem šta valja, od svih prepički moju si našao!
