Mogući odgovor za sva glupa i očigledna pitanja.
A: Što si mi sipao Pepsi kad sam izričito rekao da mi sipaš Kolu?
B: Tako mi stoji u horoskopu...
-----------------------------------------------------------------------------
A: Što si mi obrisala moju omiljenu plej listu "Glupe i seljačke pesme"??
B: Jebiga, tako mi stoji u horoskopu.
-----------------------------------------------------------------------------
A: Zašto si mi dao minus na ovaj poster?! A ja sam se čak potrudio i kopi/pejst da upotrebim.
B: Jupiter je tu negde oko Urana. Veruj horoskopu. Nikad ne laže.
Omiljena uzrecica velike vecine nasih fudbalera na pres konferencijama, koju koriste bez ikakve potrebe i smisla kada nemaju sta pametno da kazu.
To ce nam predstavljati dodatni motiv, tako da.... nadam se da cemo ostvariti dobar rezultat.
Ovo je neprikosnoveni početak svakog pismenog zadatka iz srpskog jezika, pogotovo u ranijim razredima osnovne (kod nekih čak i kasnije). Karakterističan je (i popularan) po tome što ga je moguće upotrebiti na skoro svaku temu.
Svaki pismeni zadatak koji bi počeo ovim uvodom, završio bi se obavezno sa:
Eto, to je bio moj _____.
TEMA: Moj najlepši dan u životu
UVOD: "Svako ima svoj najlepši dan u životu, pa tako i ja."
ZAKLJUČAK: "Eto, to je bio moj najlepši dan u životu."TEMA: Trenutak koji ću pamtiti
UVOD: "Svako ima neki poseban trenutak koji će pamtiti, pa tako i ja."
ZAKLJUČAK: "Eto, to je bio trenutak koji ću pamtiti do kraja života."TEMA: Moj najbolji drug
UVOD: "Svako ima svog najboljeg druga, pa tako i ja."
ZAKLJUČAK: "Eto, takav je moj najbolji drug."TEMA: Moj idol
UVOD: "Svako ima nekog svog idola na kog se ugleda, pa tako i ja."
ZAKLJUČAK: "Eto, to je moj idol."Imeđu uvoda i zaključka sledi dugačak opis onoga što se traži u naslovu.
Došlo mi(da uradim nešto).
"Što napičkara onu prodavačicu?"
"Nemam pojma, tako mi se digo."
Sarkastičan odgovor, kojim želimo da objasnimo sagovorniku da je mogućnost da se situacija o kojoj govori obistini ravna, ne nuli, već - beskonačnom.
-Brate, naučio sam tri pitanja, od stodevedesetšest. Mada, ako budem imao sreće, možda i položim.
- Mhm... Baš rekoše malopre, 'oće to tako...
__________________________________________
- E, dobila sam keca iz hemije, al' ako mojima kažem da sam dobila trojku, a za trojku iz biologije im kažem da sam dobila peticu, plus da me je profesorka srpskog pohvalila... Možda me i puste na ekskurziju!
- Da, da... Baš rekoše, 'oće to tako...
Izgovor za svaki krajnje ljomberski stil odevanja.
Sa ogromnom dozom snishodljivosti od strane korisnika, on nama stavlja do znanja da mi nemamo mentalni kapacitet da spoznamo tu visoku modu i urbanost koja jednostavno isijava iz njega.
-Što ti bre viri to nojevo pero iz dupeta?-
-Seljaku jedan prosti, to je Kokošanel, to se tako nosi!-
Rečenica koja se koristi kad nemate o čemu drugom da pričcate, a želite da nastavite razgovor.
-E šta ima?
-Evo ništa.
(tajac par sekundi)
-Inače, kako život i tako to?
-Ide...
Reči koje na fini način telefonskom sagovorniku stavljaju do znanja da je smorio.
- I tako ti kažem, brate...sve su one iste!
- Važi..- Ako se opet zaljubim, da me ubiješ na licu mesta!
- Dobro onda..- Ne mogu da verujem da me je prevarila!
- Stvarno, užasno. I tako..- Brate, je l' ti to mene 'oceš lagano da odjebeš?!
- Ja? Ma ne..otkud ti ta ideja?- Izvini jebiga, žesće sam nervozan zbog svega!
- Dobro onda...
(Ciklus se ponavlja dok se tortura ne završi)
Ono što kažeš u emisiji Popodne sa Leom Kiš posle prve strofe pesme koju moraš da pevaš uživo, a nemaš više vazduha, jer si upravo pojeo 7 sarmi iz restorana Lepeza, velikog prijatelja emisije.
-Znao sam da si drugoga srela
znao sam
da te gubim
cim si mi rekla da nikad vise
nemam prava da te ljubim...
:babe iz Moštanice počinju da tapšu u ritmu kazaljke na satu:
-I tako dalje i tako dalje...
:babe se smorile, Lea prevrće očima, orkestar Miše Mijatovića kakofonično prekida izvodjenje, Lea na stolu ugleda spirulinu i obuze je neke poput senka sivkasta teška, mokra i lepljiva tuga od koje joj je na sekundu zastao dah, jer se setila kako je zajedno do nebesa dizala tu spirulinu u društvu svoje pokojne velike prijateljice gdje Božen Žunbor:
Definicija devojke za loš seks.
Dečko nakon 10 godina robije napokon viđa uživo svoju verenicu. Sutradan prijateljice hoće odmah izvještaj iz prve ruke:
- Iiii?
- Šta iii?
- Pa jel te potrgao???
- Tako... Kako se pope tako i siđe.
- Da mu možda penis nije više prisniji?! 10 godina je dugo... znaš?!
- Ponovićemo sutra i ja sam možda puno očekivala...
- Da, sretno onda sutra.
Promena mišljenja ili stava u odnosu na neko pitanje, posle saznavanja novih informacija to jest argumenata, i u potpunosti slaganje sa novim mišljenjem.
Izglađivanje nesporazuma, takoreći.
Ulazi lik u kafanu:
-Ima li neko jači ovde?
(ustaje 5 lokalnih tabadžija)
-Šta je bilo majmune?
-Ma prevrnuo sam juga tu na krivini pa da ga ispravimo?
-A, tako da... (odlazi samo najsitniji napolje)
-E znaš šta ima novo?
-Šta?
-Izjebao sam profesorku Hemije da mi da 2.
-Daaaj, pa ti ne bi mogao ni detetu lizalicu da otmeš.
-Ne, stvarno sam je jebao za dvojku.
-A tako da...**Hilari Klinton: Mister Nikolich, you just need to lick my pussy a bit, and i'll give up from Kosovo and let you get in the European Union.
Toma: Ah yes, hahaha, yes... (naginje se ka prevodiocu)
Prevodilac: Kaže da joj poližete pičku i sve naše zahteve će da odobri.
Toma: Reci joj da od toga nema ništa, pa nisam ja jezik na deponiji našao.
Prevodilac: Mister Nikolich will accept your terms immediately.
(Hilari veselo ustaje navlači zavese i otkopčava suknju): Ok, let me set the atmosphere :hihihi:
Toma: Šta radi ova?
Prevodilac: Ništa kaže da nema problema, samo treba još da joj pružite oralnu satisfakciju i da se razilazimo.
Toma: A tako da...
Kočnica.
Kada zlatan osmjeh ne zatvori i gvozdena usta, kada detaljan odgovor ne potkrijepi glad za informacijama, kada čak ni 'jebiga' ne pomaže. Situacija kad te živci tjeraju da budeš duhovit, ili odoše.
* Ej sine, šta te je uzela pamet za vrat, kakvu crnu treću smjenu da radiš, pa jesi li zdrav?
- Tako mi odgovara, tada ima najmanje posla, mogu da ponesem knjige, da spremam ispite..
*A kako crni sine, da ne spavaš po svu noć, tu svega ima u to doba, pusti se toga, nego leži k'o što je bog rek'o...
- E, tatko. Tako to mi mladi danas... Znaš, volimo mi. Evo moram da idem.
*Eee, sve je ovo mlado danas otišlo u đavola... Dobro su stari rekli, 'kad mi umremo, umriješe i oni'.
Uglavnom znači da nešto nije kako treba, ali onog koji je pogrešio boli uvo za to. Još lakše je ako je osoba koja konstatuje grešku totalno neupućena u to što se radi.
-Majstore, ovde kod ovih cevi ste vezali tri krpe na maloj razdaljini, je l' nešto nije u redu?
-Treba to tako, gospođo, ništa se vi ne sekirajte. Dajte sad da to što pre zamalterišemo, vaš muž će da se ljuti ako vidi da nismo poravili... Ovaj završili.
(deset godina kasnije cevi ovlažile zid i poplavile u špajiz)-Komšija, onaj vaš rotvajler se rastrčo po dvorištu, iskopao neku rupetinu, i sad vaš klinac dovlači blato iz mog dvorišta u rupu da se valja u njemu, klinac kaže imitira moju krmaču. A nestalo mi je i tri kokoške, a ker vam ima perja po sebi. Mislim vaše je dete i ker, al' možda bi trebalo da intervenišete?
-Ma, treba to tako, priroda je to, komšija. 'Oćete pivo?
Uzrecica kojom neandertalac pokusava da objasni svoje zivotne i ostale probleme, bez da sebe stavi u ulogu glavnog i odgovornog urednika takvog stanja.
Objektivni neandertalac br1:
- Brate, kakva je ovo raspad zemlja! Pu! (ispusta groznu izlucevinu iz svijih usta na javni prostor)
- Jeste, prosto da ne verujes, ali tako je to u Srbiji (rece neandertalac br2 i baci opusak od cigare kraj izlucevine svog ``pobratima)Informisani neandertalac br2:
- Nisam zavrsio faks, a ni zanat, jer su me ovi vatikanski spijuni sprecili, samo zato sto sam Srbin. Ali, tako je zato sto je ovo Srbija. (nastavlja da bleji ispred dragstora dok pije katolicki izum od jecma i/ili hmelja, poznatiji kao pivo)
Izraz koji se koristi kada se nekome ironicno potvrdjuje, ili objasnjava neka osobina trece osobe. Najcesce se koristi u homofobicne (boze kako taj izraz zvuci tolerantno i evropski) svrhe.
- Brate, nema sanse da je ovaj pederko Milan Stankovic karao Radu Manojlovic. On je bre milijardu posto derpe!
- Ma jok, samo se tako ceslja.
Ovaj izraz pretežno koriste babe, kada žele da potvrde postojanje sudbine i surovost iste.
Unuk: "Baba, umro komšija Zoran, bio je stvarno dobar čovek."
Baba: "Sinko, tako mu zapisano."
Ukoliko zelite izraziti prostu banalnost necije brige,ovo je pravi izraz za vas.
Prijatelj:Jao, uzasno me boli glava!
Ti: Ne brini se, oce to tako pred smrt...
Kažu da ljudska jedinka ne koristi pun potencijal svog mozga. Koliko ono beše koristimo? Dvadest? Tridest posto? Mnogo je to... Poenta, Krang je lenština.
Međutim, postoje trenutci kada se mozak ritne ili ako ništa bar protegne. Ti specijalni trenutci kada smo sa svemirom na ti produkt su varijabilnih uzročnika od emotivnog naboja generisanog latentnim pogledom na sise do činjenice da ste upravo spavali usisivač. Nastaje oduševljenje, svojevrsna fleška, radost je enormna i tu dolazi do paradoksa.
Dok misliš dvesta na sat i čuješ muziku na struju, tvoje telo se baguje, jer nije trenirano da podnese tu frekvenciju misli. Osećaš fotone koji prolaze kroz zavesu i poglede u tami. Obliva te dve kugle srama i jedna straćatele i da ne bi do kraja izvršio metamorfozu u šiptarski sladoled i završio kod nekog Zordana u Prištini, kosim hicem prekidaš "pospanost".
Sve je normalno. Sve je normalno. Malo previše normalno? I dok ljudska jedinka u ogledalu, sa procentom iskorišćenosti mozga oko par promila, navlači bokserice i sklanja u stranu svoj omiljeni kućni aparat... Nagao osvrt ka šoljici hladne kafe i rešenje za sve gore navedene probleme pretvoren u artikulisan glas sačinjen od esencije svih fizičkih i metafizičkih zakona:
- Što me tako gledaš?
Univerzalni izgovor za zatiranje individualnih ambicija sanjara, genijalnih ideja velikih, ali i gluposti lokalnih džabolebaroša i gubitnika vremana.
Tesla: Edisone, matori, ova jednosmerna struja ti ič ne valja. Daj bre, razmisli malo... Sklepamo par generatora, transformatora, pičke materine i naizmeničnom strujom promenimo svet!
Edison: Beži bre... Da je to tako kao što kažeš, svako bi menjao svet kako mu se digne.---------------------------------------------------------------------------------------------------
(dva lika sede ispred dragstora)
Lik1: Jebo te, razmišljam sad nešto.
Lik 2: Ti razmišljaš?
Lik1: Ja brate. Šta misliš, koliko smo mi do sad piva popili. Reci da smo skupljali metalne čepove i sad ih prodali kao sekundarne sirovine... Do sad bi imali kuću s teniskim terenom i bemvea kešom plaćenog.
Lik2: Koliko ti kenjaš. Pa da je to tako lako, tako bi svako radio. Nego, šta misliš, jel može Bežanija da opstane? Strašno šta se radi u našem fudbalu.
ovako pocinju price... Uglavnom su neistinite, ali ima i bolesno-ludackih istinitih prica koje pripivedac, koji je napravio "nevidjenu stvar"(nije mislio na posledice), prepricava drustvu misleci da je veca faca(plus se i istinita prica nafiluje nekim sitnicama da bi bila jos bolja)...
Pripovedac: Brate, slusaj, bili smo tako pijani... I kaze Struja meni- aj da idemo na jezero, da nastavimo da pijemo, da se ubijemo... A jedino je on bio trezan posto je vozio... I tako nas 10 se popakuje u Yuga..
Neko sto slusa pricu: Kako brate 10?
Propovedac: Pa lepo trojica napred, cetvorica nazad, dve ribe bile u gepeku i ja legao na haubu... Znas kako je bilo na haubi, kao kad letis... A Struja je vozio preko 50 km/h sigurno... i tako 5 km...Nevidjena stvar je ucinjena, bez razmiljanja o posledicama, a i da se nesto desi "nevidjeni ludaci" misle da ce se samo probuditi u zajebanom trenutku kao iz sna i da se nista nece desiti, ali kasno, ortak je vec poginuo...
