Poslednji pokušaj izvlačenja iz neke krajnje jasne situacije.
Lik Sanjar: Ajd da pokušam da razumem onu najjadniju sirotinju bedu da mora da proda svoj glas za 100 maraka ili one jadnike što skupljaju da nađu posao ili da zadrže posao ali tebe rođače da se tako prodaš nije mi jasno.
Lik Lupež: Pa nije to baš tako rođače.
Lik Sanjar: Pa kako je, jel ti nužda možda, pa zaradićeš te pare za dva dana u dnevnici, što se prodaješ kao kurva neka, kurvu će jebati sat vremena u vrh glave a tebe i mene naredne četiri godine zbog takvih kao što si ti, lupeža. Ajd da si probisvet neki, ali ti rmbaš svaki dan, kopaš kanale, cepaš drva, ništa mi nije jasno.
Lik Ljiga: Uzmi i ti pare, nema ništa od njih drugo, i ja sam glasao puno puta pre, nema ništa od toga, uzmi pare.
Lik Zabrinuti: Da li bi se njemac prodao za te pare, da li bi njemac uzeo hiljadu eura da proda svoj glas? Ljudi uozbiljite se ne glasajte za take, oni će nas sve rasterati po belom svetu.
Lik Lupež: Ma ja sam uzeo 100 maraka a ti glasaj za kog hoćeš, ne brani ti niko.
Lik Sanjar: Ma jasan je meni Ljiga, on će za svaki skupljen glas uzeti 100 eura, a ti mi rođače nisi jasan, ti si Lupež od sad za mene.
Lik Lupež: Ma ja sam uzeo 100 maraka i moj ćaća isto, to je 200 maraka, ko je bliže vatri taj se i ogrije pa tako i Ljiga a ti glasaj za koga hoćeš niko ti ne brani. Ja ću uzeti pare, a ti glasaj za koga hoćeš kad si glup, svi su oni isti, jel tako il nije?
Lik Sanjar: Nije to baš tako...
Naslađivanje na prirodne nepogode, koje pogađaju zemlje učesnice u bombardovanju 1999. godine.
Spiker: "U američkoj državi Kalifornija oluja je zatrpala blatom kuće i automobile, odsekla pojedine saobraćajnice, a vozači i kućevlasnici spasavani su čamcima i kanuima. Kroz neke krajeve prošlo je čak pet različitih oluja."
Gledalac: "Tako im i treba kad su nas bombardovali."
Najzajebaniji argument. Personifikacija ovog argumenta bila bi najbliži rod Džejsonu Stetemu, produkat oplodnje Ume Turman od strane Klinta Istvuda, kumče Stivena Sigala odgojeno u džungli.
Stavlja tacku na svaku raspravu, jer ima božansku težinu, poništavajući bilo kakvu tvrdnju koju je sagovornik izneo.
Jebeš ga, mođe ipak da bude koristan, jer se njime smanjuje mogućnost izbijanja svađe.
A: Ama, odakle ti bre, da je jetra sa leve strane?!
B: Tako smo mi učili!
A: Aj, neka ti bude...
Šaljiv komentar upućen prijatelju, koji se upravo pohvalio nečim.
Brate, kako ti se sviđa moja nova frizura, a?
Naj ti je bolje tako.
suptilan i sarkastičan odgovor na pitanje "znaš za ovu pesmu?", pri čemu bude navedena pesma neke grupe koju ni rodbina ne sluša...
-e brate je l' znaš za novi hit ofucanih drogoša - žrtvovanje devica.mp3 sa albuma "Satana je moj kum"
-e čuj je l' znam, tako mi mobilni zvoni...
Tvrdnja kojom se iskazuje tendencija društva da svako žensko dete, bez obzira na uzrast, posmatra kroz prizmu materinstva. Pojedinci kojima se ovaj iskaz nalazi u rečniku pomno prate svaku njihovu reč, pokret, gest, ne bi li na vreme došli do zaključka kakve će majke biti. Pojedine nesrećnice automatski bivaju osuđene na propast, bez obzira što o sebi na taj način nisu ni razmišljale. A i što bi, kad ima ko će.
I (12 godina): “Mama, mama, je l’ mogu da uzmem bebu malo da se igram s njom?“
Mama: “Kakvu bebu tebi u ruke, si normalna? A ono mače što si pre neki dan grlila, pa zamalo da ga zadaviš? Ne može! Za tebe su samo lutke!“
***
(Profesor fizičkog zatiče sedamnaestogodišnjakinju sa cigaretom u ruci; to joj nikad neće oprostiti, jer ipak mu je ona bila miljenica i najbolja iz tog predmeta; sledi postrojavanje i govor)
G: “Lepo bogami! Leeepo bogami!! Koju si zapalila, onu damsku, a? Da budeš u modi?“
I: “Ma jok, Drindžu, nema se za bolje.“
G: “Vidi, vidi, još i pametuje... Pogledajte je svi dobro, nek’ vam bude za primer! Tako će sutra kad rodi – cigaru u levoj, pa dimi, dimi, a dete u desnoj da ga doji!“
***
(Momak i devojka (22) na gajbi; ona iz nekog sedmog razloga nervozna, nije joj dan; ne uspeva da otvori kesicu kafe, pa je besno baca na pod)
S: “Ha! Tako ćeš i sutra kad rodiš! Danas kafa o pod, sutra beba!“
I: “More, da se terate svi u pičku materinu!!“
Pokušaj krivca da se izvadi iz zaguljene situacije frazom koja ga automatski s mesta događaja, u trenutku pravljenja sranja, baca na koncert Tria tamburaša u "Zlatnom burencetu".
Jer, realno, nije on nešto zasrao, taman posla, on je kuršlus zatekao kada se vratio sa seminara o poboljšanju prehrane nerasti u timočkom okrugu.
Čuje se komentator, lopta, žvakanje girica, lokanje piva i mumlanje u pozadini... Ulazi žena u dnevnu:
Žena: "Žiko, umorna sam, ceo dan stojim, izmasiraj mi žuljeve i kurje oči, očiju ti..."
Žika: "Ne mere, ženo. Utakmica."
Žena: "Ajoj, jeb'la te utakmica... Samo sediš tu i drviš, ništa pametno da uradiš. Muškatne oraščiće nisi kupio, sigurna sam, kako deci da pravim šibenskurski kolač. Hej, taj recept se generacijama prenosi s kolena na koleno!"
Žika (ne gledajući): "Daj koleno, ovi u ovom napadu neće ništa uraditi..."
Žena: "Joj, i glava me boli, ne'š jebati večeras, čisto da znaš; Žiko, sunce mu jebem, šta je ovo?! Otkud deca s čarapama u ustima vezana za luster Luja XVI, znaš koliko on košta, bre, a deca nemirna, oboriće...?!"
Žika: "A, to... Bilo tako kad sam doš'o..."
3 reči koje često započinju svađu , a još češće tuču.
A: I tako znači, spavaš mi sa dečkom , je li kurvo?
B: Pa on je meni prvi prišao zato što ti imaš male sise.
*Osoba A čupa osobu B za kosu i nakon 23 sekunde počinju da udaraju jedna drugu , dok u 46. sekundi boxerskog meča osobi A puca nokat i beži uplakana*
Rečenica koju svekrva i snaja upotrebljavaju kada posluže poluzagoreli ručak. Zagorelo, pa šta. Moraš da jedeš ili te neće biti.
- Kevo, šta je ovo?
- Da, ženo. Kakav je ovo bućkuriš?
- Punjena paprika.
- Ovo ne liči na punjenu papriku.
- Šta ti znaš budalo. Ne mešaj mi se u kuhinju. To tako treba. Ćutite i jedite. Ajde, šta ste zinuli?! Jedite da vam ja ne bih trpala u usta!
Rečenica posle koje vam dolazi nešto o čemu niste ni sanjali.
Recimo dobijete 1 u školi i niste raspoloženi.Drug vam kaže ma daj nije sve tako crno, a vi u trenutku kapirate da vam je nestao mobilni.
Koristi se pre upotrebe neke fraze koju su dukatlije sa televizije izraubovali do to mere da više nema nikakvo značenje i samo upućuje na manjak intelekta onoga ko je koristi. Ali ipak u datom trenutku predstavlja baš ono što je potrebno da se nešto opiše.
Da budem iskren Straja je odličan autor, ali nekako je tja. Nema tu prave strasti prema onome što piše, da se tako gej izrazim.
Riječi koje najčešce izgovara starija osoba kada je neko jako srećan.
Ovo je samo želja, koju nikako ne treba shvatati bukvalno.
Sin: La-la-la-la.
Baba: Što si tako srećan sine babin?
Sin: Dao mi matori da ošinem prase macom kad su ga klali.
Baba: E svaka cast sine, vazda mi tako veseo bio!Par dana kasnije
Sa zvučnika: ...tangu ponesi to uživanje mi pruži...
ćale: Gasi muziku! Baba ti juče umrla i ti već navio ta govna.
Sa zvučnika: ...I šta god ti smeta slobodno mi kaži...
Sin: Vidno naduvan Matori, Hakuna Matata!
Sa zvučnika: ...samo se malo sagni, tangu mi pokaži...
Cale: Konjino jedna! Jebaću ti mater kad te sad do'vatim!
Sa zvučnika: ...Daj malo tange sestro...
3, 2, 1, Fight!
Sa zvučnika: ...Daj malo tan... cvrc... stro... cvrc..."
U vekovnom nadjebavanju pobornika zdravog života i okorelih nikotinskih džankija, ovo pitanje je ultimativna završnica.
Ne postoji toliko omiljen komad hrane koji bi pokupili kad nam padne na zemlju, izuzev neke, ne daj bože teške gladi. Sa cigaretom je već druga priča...
Cigareta nam može ispasti na zemlju, asfalt, u pepeljaru, i nikad nije diskutabilno treba li se sagnuti po nju. Pogotovo ako smo sigurni da nas niko ne gleda. Ili dovoljno pijani...
Samo se malo dune u filter i zabava može da se nastavi...
-Znaš dragi, videla te Mara sinoć u kafiću, i kaže da si bio toliko pijan da ti je non-stop ispadala cigareta iz ruku, i da si se stalno saginjao da je pokupiš sa poda...
-Da, pa?
-Pa mislim, to je tako fuuj. Jel bi se tako i za lebac sagnuo da ti ispadne?
-Slušaj ti mene ''draga''... I ti i Mara da se nosite u tri lepe materine!
-Što sad to?
-E tako mi kurcu drago! Saginjala se ta ista Mara da puši i gore od cigarete, to pod 1. a pod 2, gledao sam je kad u klonji popravlja šminku, pa ljubi pločice oko ogledala da skine višak karmina...
-Daaaj, sad lupaš.
- Kako da ne...Viš draga ja to ni mortus janpi ne bi uradio. A kao odgovor na tvoje poslednje pitanje, mogu samo da ti rečem da je dobro što nas Mara nije snimila kad smo otišli na pljesku posle fajronta...
-Molim?
-Opalim te golim! Opaaaaaaa!
Pomisli prosečan grđanin, kad pogleda kako mladi ljudi izražavaju svoje mišljenje na ulicama grada...
Tako su i mene u svoje vreme
(pomisli prosečan građanin kad pogleda kako tuku mlade ljude po ulicama grada)
Crna utjeha navodno bolesnima.
-A jbt danas sam nikakav. Čitavu veče povraćao a grlo me ubi.
-Oće to. Tako je i Titu pred smrt...
Pitanje koje u principu ne zahteva odgovor, jer se postavlja radi reda, ali je obavezan neodobravajući i tugaljiv izraz lica kada se upućuje sagovorniku.
Primer 1.
Osoba A posećuje osobu B kod kuće.
Osoba B sluša šta priča nezanimljiva osoba A, klima glavom i smeška se, dok unutra kipti od nestrpljenja da osoba A ustane i krene kući.
Kada osoba A to učini, onda osobi B bude malo neprijatno da pokaže radost zbog njenog odlaska, pa šatro je (već stojeći na vratima) zadržava (moleći Boga da se to ne desi).Osoba A: Ej, moram da idem kući, mnogo sam se zadržao/la.
Osoba B: A što tako? Ostani još malo.Primer 2.
Druga situacija, druge osobe. Opet A i B.
Mesto: recimo, kafić.
Osoba A plaća osobi B piće.
Osoba B nema novca da plati, ili pak iz nekih naročitih razloga smatra da i jeste red da osoba A plati piće.Konobar dolazi, A i B se (kao) hvataju u istom trenutku za novčanik, osoba A neće ni da čuje da osoba B plati, pokazuje joj rukom da vrati novčanik (što osobi A ne pada teško), i kaže: ''Ja ću da platim!'', na šta osoba B složi izraz lica i pita (začuđeno): ''A što tako?''
Kada ovo cujes odmah znaj da si nesto debelo usrao. Pogotovo ako radis na nekoj gradjari kao zidar ili cist fizikilac, onda znas o cemu pricam.Uvek ima onaj zajeban majstor koji zna sve, koji je prosao sve, sito i reseto takoreci i koji je najpametniji. Pocnes da otkucavas eksere sa daske i kada cujes ovaj izraz samo se pokrij usima i cuti.
-Majstor Mile : Milojiceeeeeeee, 'de si vid'o da se tako radi a?
-Milojica fizikilac : Sta msjstore?
-Majstor Mile : 'de si ti vid'o da se tako cisti daska od cementra, sa ostircom od kesera a? Hoces da mi izjebes i taj keser pa da ponovo kupujem nov? E nece moci!!!
- Milojica Fizikilac : (jebem ti mater) misli se on u sebi dok pokunjeno odlazi u nepoznatom pravcu.
Kaže se osobu u fudbalu il' ne ide, il' ne zna.
E jebem te u usta bre! Centriraš k'o Ćirković!
- A daj jebote, laganela.
Tukikid moj laganela, zabo si 2 dobre i 52 isto tako loše!
Iritantna šatro doskočica dežurnih drkadžija koji iz nekog razloga vole da ih okolina oslovljava po nadimku. Po pravilu su taj nadimak smislili sami za sebe, a po imenu može da ih zove samo majka, ljubi ih ona.
- Gorane, doneo sam ti one skripte što si tražio.
- Gordo, brate, Gordo. Mama me zove Goran.
- Ma je l' tako. Ja mislio da te zove Onaj debil kome i dalje kupujem cigare. Uzmi ove skripte i ne seri, Gorane!
Pitanje koje vam odrasle (starije) osobe postavljaju kad uradite nesto sto njima ne odgovara.
Ucenik sedi na skolskoj klupi.
Profesor:"Je l' tako i kod kuce sedis na stolu?"
