Znači crno da crnje ne može biti, utjeha riječima u nečijoj teškoj situaciji.
-Joj izvadio sam danas zub
-Ma hajde nije to ništa ja sam izvadio stotinu
-Ma izvadio mi je pogrešan, zdrav zub
-Hajde, nije sve tako sivo. Ti si ga izvadio pre nego se pokvario, jebo si mu kevu!
Nemam šta da ti kažem, rekao sam sve što imam.
Završna rečenica tokom razgovora.
- Ljubavi, čula sam šta se desilo sinoć! Hoću sve od tebe da čujem sad!
- Pa, ništa ona je meni prišla, rekla da me još uvek voli i da hoće opet da budemo zajedno.
- Šta si ti rekao na to!?
- Pa, naravno da sam rekao da imam tebe i da ne želim nista! I onda posle popili..
- Aha!
- Tako ti je to..
Priznanje notornog lažova koje upućuje društvu nakon njihovog oduševljenja na priču koju je upravo izmislio. Iako je sve dosad rečeno plod njegove mašte, oseća da će biti još zajebaniji ako to pred svima prizna i sve uprska, jer su mu ljudi taman poverovali da je istina ono što je izasrao.
-Kako bih ja ovu Miru...
-Mira se dobro jebe. Ja sam bio sa njom 2 meseca i edukativnija je od pola grada, čak i od Suzane, koju sam takođe taslačio. Zna znanje devojka, pričala mi je da bila i sa par crnaca u vezi, zato je i dubokorazumna, ako me razumeš.
-Hahaha, to kralju! Jebi!!!
-Mislim... To sam sad izmislio, ali verovatno je tako.
-Jedi bre govna, napali me.
------Ne igra loše ovaj Trivunović iz Azejberđanske Igbale. Svaka čast Pižonu jer ga je odabrao.
-Ne igra, stvarno. Lik je pravi šmeker, dao mi jer dres posle jedne utakmice u Azejberđanu, na kojoj sam pio sa Pižonom da ga snimamo. Odličan je.
-Stvarno? Nisam znao to. Svaka čast, batac...
-Ma, to sam sad izmislio, ali verovatno je tako.
Retoričko pitanje koje se širom jugoistočne Evrope postavlja nakon nepristojnog gesta ili nedoličnog ponašanja direktno počiniocu ili indirektno prvoj osobi koja stoji pored, onako diskretno iz ugla posmatrača.
- Što si takva svinja? Gledaj gde ti je kanta, a ti si morao tu da baciš.
- Kakve to veze sad ima?
- Šta misliš, da l' bi Nemac isto tako uradio?
---------------
A: Momak, ovi ljudi su došli pre tebe, moraćeš da sačekaš bar do osam.
B: Na kurcu te nosam.
C: Bože me sačuvaj.
D: Gospođo, pitam se da li bi Nemac ovako postupio...
Pitanje kojim roditelj izdominira u situaciji kad se raspravlja sa detetom.
- Pogledaj ovu planinu Mont Everest, neverovatna planina, ko zna koliko ih se nije vratilo sa nje..
Sin dobacuje iz kuhinje..
- Mont Everest nije planina, već planinski vrh!
- A što ti nisi tako pametan u školi kad treba? Nego mi daju knjižicu sa sve kečevima i dvojkama, sramota me više da idem na roditeljski...
Za njega je kompliment kad mu neko kaže da podseća na Voju. Totalno neobaveštan, pogubljen, šulav, ali izuzetno voljen unutar svog društva.
- Šta si uradio za one papire Aleksa?
- Nosio sam u opštinu, oni veze nemaju sa ovim..
- Gde ćeš tako nesposban kroz život crni ti, pa to su ti računi za struju!
Ono kad se sa ženskom, posle naslona fotelje, kuhinjskog elementa, radijatora i komode, dolomataš do kreveta, i tada ti, u poslednjim proplamsajima moždane svesti koja se gasi pred kurčevom (ne)svešću, padne na um poza koju nisi video ni u Figurae veneris a ni na Red tjubu, i počneš da izdaješ komande koje žensko čeljade poslušno izvršava spremajući se za pičeću egzekuciju.
- Je li, sine, šta bi sinoć sa Elenom, nestadoste kao dim?
- Uh, kako da ti kažem: dovukla me ćiku, ima gajbu na Senjaku...
- Mojne da pričaš: Senjak?!
- Aha, Senjak... i tako, skinemo se za par sekundi, navalim je na trpezarijski sto, prignječim joj one sise, bradavice mi se utisnu ko da sam spavao na kamenčićima, TRAS! odvalim je od jezika na fotelji, kad eto ti nje, uspravlja se, a ima je, bogami, u ravni smo, i cimne me na krevet, Francuz!
- Ugh, pa de baš Francuz!
- Mora tako na Senjaku, ne pleti mi se u priču... i tako valjamo se, čas joj moja kita u ustima čas meni njen nožni palac negde oko dupeta, oće-neće unutra... i ja kao da me nešto prosvetlilo, brate, ne mogu da ti objasnim... ugledam je najednom onako kako bi samo mog'o da sanjam... i kažem joj: digni desnu nogu, levu zabaci, ruku ovamo, stopalo smotaj tamo... i ne znam sad ni da ti opišem, ona poslušna, spakujem je tako da od nje samo pička ostane, lepo vidiš nešto belo, okruglo, i pička u sredini!
- Jao, brate, ne da ga pričaš! Pa, jesi pogodio u cilj?
(Pripaljivanje cigarete, dubok udah, pa izduv dima):
-Jok, promašio sam! Sine, razbucao sam je gore nego požar Hindenburga, raspala se u froncle dok je došlo do prskanja!
- Bratac, alal ti kurac! Nego ajde da platiš pivo pa da mi to izdetaljišeš, da ja to malo na papiru skiciram, da se ne zaboravi, znaš, greota je ne čuvati novoosvojena znanja...
Redovna replika najčešće ovdašnjih ljubitelja fudbala na fantastične poteze i prodore napadača širom planete.
Kada god Mesi, Ronaldo, Neimar, Falkao ili neko peti namagarči protivničkog defanzivca, pošalje ga po burek, izlomi mu kičmu i preskoči ga onako poniženog zajedno sa loptom, u našem narodu javlja se neobjašnjiva pobuda da dotične napadače spusti na zemlju, podsećajući ih da je tu mogao da se nalazi i Vidić.
Šta bi onda?
Jer lako je kad nije Vidić.
Barselona-Getafe.
Mesi uzima loptu na 70m od gola i kreće u slalom, prolazi 7 protivničkih igrača zaključno sa golmanom i pakuje u stilu slavnog sunarodnika.
Negde u Srbiji:
-On je najbolji igrač svih vremena, mogu da mu pljunu pod prozor, dal si video šta je uradio protiv Getafea?! Ko Maradona u najboljim danima, matori!
-Protiv Getafea! Njih sedmorica, da ga niko ne obori, nek proba pored Vidića tako, odneo bi i njega onako sitnog i loptu i sve u aut! Bez faula!
---
Santos-Katanduvense.
Neimar prima loptu i baca dva protivnička igrača u nesvest jednim potezom.
Negde u Srbiji:
-Jel si video što je Neimar namagarčio onu dvojicu, kakav je to majstor!
-Ma cirkuzant, nek dođe u Evropu pa nek proba s tim foricama, nek prođe tako pored Vidića.
---
Čelsi-Atletiko Madrid (poluvreme)
Falkao: Šefe, spakovao sam im 3 komada do poluvremena, razbio sam ih!
Trener: Ćuti tu, Čelsi nema Vidića, kur bi ti moj pored Vidića dao gol!
Način da saopštiš smaraču da mu je šuplja priča.
Aluzija na besmislene zaplete porno filmova.
-Znaš šta mi se desilo danas, ulećem ti ja trčeći u trolu, kad unutra ovi retardi iz Bus plusa, istripujem se, u zadnjem trenutku krenem da izletim, vrata me zakače i iskidaju mi šuljku, skroz me pocepaju.
- E, gledao sam jedan film koji tako počinje.
Recenica kojom ukucani (roditelji npr) pokusavaju da uvuku grizu savesti u nas kad se vracamo kasno iz grada, kad se napijemo i slicno. Ja im toplo preporucujem da izaberu neku drugu.
Radojka (vidno pripita) pokusava da udje u kucu, a da ne obori policu za cipele, civiluk i da ne lupi glavom o zid.
Deda (izlazi iz sobe): Sram te bilo, sad dolazis, pijana! Zar se tako gradi kuca!?
Radojka: Pa sta, a ti sto ides po kafanama svaki dan?
Deda: To je drugo, ja sam stariji covek, ti si dete i...
Radojka (prevrce ocima): Okej deda, ti gradi, ja cu da rusim!
Floskula koja se umeće u iskaz, uglavnom kao dodatak nevulgarnim rečima i izrazima koji bi u nekoj drugoj konotaciji mogli da se shvate vulgarno.
Pacijent: Doktorka, pa šta da radim s pritiskom?
Doktorka: Znate, gospodine, ja sam protiv bilo kakvih lekova, zalažem se za upotrebu prirodne medicine. A i vi ste još mladi. Kad vam se, da se tako vulgarno izrazim, digne, a vi mu ga dajte po belom luku da vam se spusti pritisak.
---------------
Devojčica: Joj, kako je vruće, pa istopiće mi se sav sladoled!
Pelivan: A ti ga, da se tako vulgarno izrazim, brzo poliži.
Fraza koju izgovaramo kada, najčešće bezuspešno, pokušavamo da se izvučemo iz sranja koje smo lako mogli da izbegnemo da smo jednostavno držali jezik za zubima...
Ona: "I, kako mi stoje pantalone?"
On: "Paaaa, znaš, nekako ti smanjuju dupe, što je dobro, ali mogla si da kupiš neke dublje da možeš da spakuješ te spojlere... "
Ona: "AAAAA!!!!" :uplakana trči u kupatilo da iseče vene tupim žiletom:
On: "E, jebi ga... Ljubavi znaš da nisam tako mislio"
Rečenica najčešće izgovorena u trenutku kada nam je istina veoma teško prihvatljiva. Prejako nam deluje i želimo da je malo ublažimo ili čak promenimo u nekom drugom pravcu. Jedini efekat koji postižemo je taj da će sagovornik imati utisak da ga zezamo, jer ćemo u stvari reći isto ono što nam je on rekao, ali na malo drugačiji način.
-Ti si očajan fudbaler Mitke, stavim te za veznjaka, ti promašiš loptu... stavim te na levo krilo, ti uporno gledaš u golmana Peru, jebo te on, da nisi možda peškirić, a? ... gurnem te nazad, u odbranu, ti se bojiš lopte ni da je atomska bomba, pa jebote nisi ti za fudbal...
-Ne bih ja to baš tako rekao.... Pre će biti da ja ne znam da igram na tim pozicijama...
-A?? A'e lepo uzmi onu metlu pa očisti svlačionicu, mislim da ćeš kao ekonom savršeno da nam pristaješ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
-Borise, šta si ti radio sa mojom devojkom sinoć, a?? Da je nisi karao tamo iza ugla.... Nemoj da ti glavu razbijem sad...
-Ne bih ja to baš tako rekao....karanje.... Pre bih rekao samo da je pušenje bilo..
-Ma, mamicu ti !!!
Obicno ti neko ovo izgovara kad' ga u drustvu pitas nesto sto je za njega mozda ponizavajuce, a on, da bi te prekinuo, ponekad spustio, a i promenio temu price, izgovori tu frazu.
(Drustvo prica u parku)
Lik 1: "Brate, ti bese jos uvek nisi imao dev.."
Lik 2:(brzo prekida lika 1) "E, zasto su ti tako zuti zubi?"
Lik 1: "Nisu."
(Odmah zatim se tema price menja.)
U samoproklamovanog čuvara nepatvorenosti jezičkog izraza može da se s jednakom slašću, obuhvaćen iznenadnim plamenom svrhe, pretvori deda Vlada sa splava pored kumovog, ona raspađoština što mi dolazi na šljaku da valja piratske diskove, ziljava menadžerka u Telekomu i ortak sa fudbala za koga si mislio da je normalan. Ma ne seri, stvarno se ne kaže razočarenje nego razočaranje? Nisam bio kući nego KOD kuće? Poslednji put mi kažeš da nije zadnji? E, stani, siguran sam da je ovo pravilno: a da se svi vi lektori-rekreativci kolektivno nosite u pičku Madlen Olbrajt sa svojom analno-šićardžijskom pedanterijom oko apsolutno nebitnih stvari?
Jer normativi služe pre svega tome da olakšaju osnovnu poentu jezičke komunikacije: uspešno prenošenje poruke. Sve ostalo su detalji pomoću kojih se postiže određeni utisak. Kada pišem ovako akademski i poštujem pravopis, šaljem signal da sam obrazovan, inteligentan, timski igrač, kao i da bismo svi zvučali kao 24-karatni kreteni kada bismo se stalno izražavali književno. Kada napišem OCAD NEIDEM NA STADIJON JEL JE TOLE LOPOV!1 šaljem signal da sam trinaestogodišnjak iz Padinjaka koji je iz nečijih kola deknuo laptop. Ali sve to nije bitno sa lingvističkog gledišta, jer sadržaj same poruke je jednako uspešno prenesen u oba slučaja.
Ako si u prethodnom životu zgrešio u rangu Adolfa Ajhmana ili Andersa Eskobara, postoje šanse da naletiš na boss-verziju, Šipkomlatarajućeg Zombija koji zrači na temu potrebe za održavanjem čistote nacionalnog jezika. Za takvog čuvaj prost hedšot kambek: “Jebote, kako ćemo to bez sapuna, kad je to turcizam?” i gledaj kako mu mozak curi na uši dok razmišljaš o lepoti života i jezika kao žive stvari koja se stalno menja i prirodno odbacuje sve andede što pokušavaju da ga zamrznu u onom trenutku u kome su njihovi čemerni životi stali.
- Molim Vas da mi dopustite da vas ispravim, ne kaže se teLEvizija nego teleVIzija, svO vreme mi smeta uHu Vaše naglašavanje, kako niste NI OD KOGA do sadA čuli pravilan izgovor, s obzirom NA TO da ste SRBIJANAC?
- A ti nisi od nikog do sad čuo da si najveći smarač ikada?
Pitanje koje postavlja protivnički igrač u malom fudbalu dok ti meriš rastojanje za živi zid ili širinu protivničkog gola i trudiš se iz petnih žila da napraviš što veći korak ako je moguće i iz trka.
- Jedan, dva, tri ... šeeest, seeeedam. To je to, tu ide živi zid !
- Alo bre jel tako ideš i kod ćaleta na batine , a ? Šta skačeš tu ko kengur i praviš korake ko Usain Bolt kad se zaukće ?!
Ultimativni zajeb korišćen od strane emotivno ucveljenih baba. Uz prateću razočaranu facu u na-ivici-suza fazonu, ne možemo a da se ne zapitamo da li je sve ipak moglo drugačije…
EUB (emotivno ucveljena baba): ‘Ajde pile bakino, pozobaj to još malo, u ljubi baka unuku njenu…
JA: Ma daj bre, baba, ovo mi je već treći tanjir, a znas da mrzim spanać!
EUB: ‘Ajde samo još malo, bez ‘leba, sunce bakino…
JA: O'ladi bre baba, nema šanse! *demonstrativno ustajanje od stola*
EUB: A ti tako svojoj baki… *šmrc*
Sarkastičan izraz koji se koristi kada nas neko tera da ga počastimo nekim pićem
Eee evo ga Milee! Mile ajde jedna tura, da častiš redno je majku mu!
- Slušaj druže da ti kažem, jedan je tako umreo od čašćavanje, sad drugi, a!?
Ono što nijedan muškarac ne bi želeo da čuje kada posle dan-dva pozove ili sretne osobu ženskog pola sa kojom je seksualno opštio prethodne večeri.
-Eeej Mlena čekaj...pa stani Milenice, šta ti je?
-Izvini, ja stvarno ne znam ko si.
-Pa kako ne znaš, kresnuli smo se sinoć kod mene!
-Kako si me kresnuo tako te i poznajem!
Pitanje koje ti upućuje devojka preko puta tebe koju već čitavo veče posmatraš i odmeravaš. U pokušaju da stvoriš neku "hemiju", taman se nakaniš da joj priđeš, kad ona prilazi tebi sa jednim pitanjem i sve ide u drugom, za tebe pogrešnom smeru.
- (Mhm, što si dobra majku ti... Jebote šta se stalno okrećem ne skrećem pogled sa nje... A šta ću kad je bomba...)
Pokušaj flertovanja pogledom i seljačkim namigivanjem.
(Idem da joj priđem. Šta je ovo? Evo ide ona prema meni... Još bolje xexe.)
- Što me tako gledaš?
- Ćao...mmmoooolimm?
- Ne pravi se lud kad već jesi. Ajde mani me se, nišani neke druge, nemoj mene molim te.
- A što? Ajde da se provozamo u mom Golfu...
...
- Ode ona.
