Izgovor naših reprezentativaca kada budu izgubili od majmuna.
Prvo što mi padne na pamet kada se upoznajem sa devojkom koja ima jedno od onih modernih imena.
- Ćao ja sam Lea, ovu su je moje drugarice Tea, Luna i Artemida a ova maWa sWatka čivavica u roze džemperčiću i patofnicama kajsija zlatno-žute boje koju nosi Tea je Milorad.
- Drago mi je devojke, ja sam Petar. Jao vidi ga Milorad, lep je, nema šta, prosto poželim da ga odnesem u Lipovac kog mog dede Milutina, znaš kakvu ima tamo da mu nađemo devojčicu, ima deda ženku nekog šumadijskog goniča pacova, zove se Lea, divno bi se slagali, i ona je lepa a ima isto tako dugačke šiške koje joj padaju preko očiju kao tvojoj drugarici Luni, tako se inače zvala Leina majka, zgazio je kamion prošle godine znaš..
Pitanje koje postavljamo nekom kada ga prvi put vidimo sa novom frizurom, koja nam je malo čudna ( blago rečeno ) .
Nije preporučljivo postavljati ga ženskom rodu.
Reči dželata koji teši svoju žrtvu.
Poetski interpretirana situacija kada, nakon ranog jutarnjeg koitusa on juri na posao, dok ona kuka što ostaje sama da pere posteljinu od 'belih tragova' (kako već govori pesma), i to na ruke, pošto se mašina pokvarila.
Opis škrtice, sebične osobe koja misli samo na svoje dupe. Prijatelje nije stekao, ali može da ih kupi. Uostalom, ima kuću, vikendicu, kola... Šta će mu prijatelj. Od njega ne očekujte nikakvu pomoć. Pitaće vas - "Ko je meni pa pomagao"? Ili - "Što ne priznaš sebi da nisi sposoban? Nemoj to ni da pokušavaš, nisi dorastao"!
- Evo, Evropa nam šalje milijardu bespovratne pomoći. Super.
- E moje unuče blesavo! Ta Evropa da tako poklanja ne bi bila tu gde jeste. Naplatiće oni nama to duplo, ja da ti kažem!
Poetsko objašnjenje fenomena aritmetičke progresije.
Mitar Mirić...
Kada rakijom čistiš prozore, prašinu, skidaš temperaturu, čistiš cd-plejer, mažeš noge i ruke zbog reume, belim vinom čistiš fleke od crnog vina i tako u nedogled.
Ono što moj ćale misli u sebi kad sav blatnjav, smrdljiv i krvavih očiju prolazi kroz kuću i jebe majke svakoj živoj stvari koju uoči.
Termin iz društvene igre Mica ili Mlin. Odnosi se na situaciju u kojoj je jedan od igrača (ima ih 2), formirao Micu ili Mlin (3 žetona u nizu) a pomeranjem jednog od ta tri žetona ponovo pravi Mlin ili Micu, i tako u nedogled (tj. dok protivniku ne ostane samo 3 žetona kada stiče pravo da “skače”).
U žargonu Mica trakalica je kada Parking servis odnese neko vozilo sa naizgled dozvoljenog mesta za parkiranje, ili mesta sa kojeg je prećutnim dogovorom inače nisu odnošeni automobili, i čim se “nalepi” nova žrtva, eto revnosnih radnika JKP Parking servis, da odnesu i nju/njega!
I tako, takođe u nedogled, da ne kažem letnji dan do podne.
Autor ove snažne zamisli je Vilijam Blejk, a proneo je u moderni svet Terens Mekena. Pandan slavnoj rečenici da "hiljadu puta ponovljena laž postaje istina", ali ima neku jaču osobinu otvaranja uma onima koji žele da svet gledaju sa racionalne i logičke strane. Čovek današnjice je umoren traženjem odgovora, a dobijanjem eha. Država, medijski servisi, multinacionalne kompanije i mnoge druge antislobodnjački nastrojene grane društva su birokratsko izražavanje dovele do savršenstva te mogu dve rečenice, koje prevedene prostim jezikom znače apsurd, da zamrse, izvrnu i naprave od njih tri pasusa sofisticiranog proseravanja kojim vas kupuju, a za uzvrat vi kupujete njihovu priču. Crkva to radi na malo agresivniji način: propovedanjem. Vrši moralno nasilje nad ljudima od samog njenog začetka. Tera nas da osećamo krivicu, navodi nas da sebe smatramo prljavim i nedostojnim samim tim što smo došli na svet iz nečasne radnje. Trlja nam na nos nekakav teret prvobitnog greha Adama i Eve koji, kada se sagleda u potpunosti, nije ništa drugo do želja za znanjem i spoznajom samih sebe. Oćeš da se od greha očistiš? Krsti se i slavi slavu, naplaćujemo 1000 dinara svakom domaćinstvu. Kolko para godišnje uzme jedna opštinska parohija? Trebo sam teollgiju da upišem, c!
Istinu treba govoriti često i intenzivno, mada to ima nekih posledica. Ljudi počinju da vas se plaše, gledaju vas blago zabrinuto kao da ste udarili glavu o kamen i šiklja vam krv iz iste dok pričate s njima. Inkvizicija je u srednjem veku bila jednako zabrinuta za naučnike, ljude koji su istraživali i hteli nešto više od pukih vatikanskih doktrina. Bila je toliko zabrinuta da, kada su shvatili da nikakvim metodama mučenja ne mogu da isteraju zle demonske sile iz znanja žednih alhemičara i astrologa, rešili su da ih žive spale u nadi da će se u poslednjim momentima u plamenu pokajati i izbeći večne muke pakla. Istina o raju i paklu je da se ne nalaze nigde drugde nego baš ovde, na zemlji. Ljudi od svojih života prave večnu patnju i večnu blagodet. Tačnije, ti. Ti dragi čitaoče si najvažnija, najpametnija i najuticajnija osoba na planeti. Ono što je važno jesu tvoja interesovanja, tvoja porodica i tvoji prijatelji. Tvoj život koji ne voliš zato što dopuštaš da te lažu, jer odgovor i istinu moraš naći samostalno, a radije bi da ti je serviraju u popodnevnim vestima.
Ne daj da ti mediji govore koga da idealizuješ, niti crkva kako da živiš ili država šta smeš, a šta ne smeš da radiš. Budi sam svoj vodič i prati svoje nagone i instinkte jer ako tražiš istinu sam tvoj put je najveća istina koju možeš imati.
Večita noćna mora dece.
Otac: sredom, petkom, subotom u 5 fudbal, ponedeljkom, četvrtkom, subotom u 6 košarka, subotom i nedeljom tenis, jeste da je trening dva sata ali je pre podne, tako da se sve uklapa i imaš vremena i za školu i za učenje.
Majka: klavir i gluma su ti ponedeljkom odmah posle košarke, sredom pre fudbala, petkom moraš da sačekaš sat vremena posle fudbala, možeš da poneseš knjigu da nešto pročitaš, i subotom posle podne u 4 manekenstvo, tako da se i to uklapa.
Rečenica koja opisuje narcisoidnu osobu.
Sitno i uredno isečeni parčići jagnjetine na slavskoj trpezi. Nasuprot svom slatkom parnjaku, uvek omiljeno parče.
Sa finom tankom kožuricom, redom masti, redom mesa, i tako u nedogled, zove vas da utonete u slatku fantaziju dok vam se parčence lagano topi u ustima.
Znam jednog čoveka gde vam je 50% uživanja gledati ga kako seče meso na najfinije komade, kao da seče sitne kolače tako da vas prosto zove sa ovala, a ostalih 50% gledati ga kako to isto meso konzumira.
Toliko ljubavi i pažnje nikada nisam videla u životu kada je u pitanju meso.Edit: Tata-mata za bajadere i rozen tortu.
Privremeno mentalno stanje momka koji prolazi kroz tešku fazu nakon raskida. Ona faza kada ne razmišlja ni jednom, a ni drugom glavom, već srcem. Tada se dešava da ožalošćeni ni ne primeti tako očigledne signale suprotnog pola.
Deset sati uveče, priroda, cvrče cvrčci. On je zapalio vatru čiji plamenovi daju toplu i nežnu notu crtama njenog lica. Ona neumorno vrti kosu, trepuće umilno i pušta da joj bluza sklizne sa jednog ramena. On, sav ozbiljan, predano prepakuje ranac za sutra, ni ne primećuje je. Ona, pomalo uvređena ali odlučna, kreće u nešto konkretniju akciju.
Ona (mazno): Baš volim što sam baš sa tobom ovde došla, tako si snalažljiv. Ne bih mogla sama bez tebe.
On (ne dižući pogled): Ma da, oduvek me je zanimala priroda, kao klinac sam se sa najboljim drugom igrao Robinzona Krusoa, odlučili smo da provedemo veče sami u šumi, pekli kukuruze, bilo je do jaja, e kako mi taj ortak nedostaje..
Ona (zbunjena, ali nastavlja): Ali ja ni sa kim drugim ne bih išla na ovakvo mesto, sa drugim bih se plašila. Sa tobom se ne plašim...
On (ne dižući pogled): Ja se ničeg ne plašim, ni zmija, ničega. Sanjao sam kako je neki piton ispred mene i neki mi kurac ušao u dupe i ja krenem da ga krljam nekom močugom krvnički, da crkne majku mu pokvarenu...
Ona (uviđa priliku): A kad si kod spavanja gde ću ja da spavam? Moja vreća za spavanje je uska i za mene samu, a tvoja je široka kao za dvoje....
On (ne dižući pogled): Ma šta uska, ja sam u toj spavao, a kamoli ti nećeš stati, čuj boga ti, nisi veća od ovog vola.
Ona (pokušava da probudi u njemu prirodnog zaštitnika): A ako me napadne nešto noću?
On (ne shvativši): Ma šta će da te napadne, ću ti pokažem posle nešto što sam naučio na treningu, skok i okret pun krug, nogom ga sjebeš u facu i završio je karijeru.
Ona (ušuškava se u kaputu i folira se da šmrče): Hladno mi je... hoćeš da me zagrliš?
On (i dalje zabuljen u ranac): Prljave mi ruke od majoneza što je iscureo iz ovog izdrkanog sendviča, eno ti vatra pa se grej.
Ona, razočarana i nadurena, okreće mu leđa i pakuje se u vreću.
On (misli se u sebi): Jebote, ja rek'o ću da pojebem nešto vecčeras, a ova razmažena samo kuka...
Kritika koju otac iz neznanja uputi sinu, nakon što se probudi za posao i zatekne ga za računarom.
Adekvatna kritika bi bila:"E da tako hoćeš ostati budan celu noć i učiti".
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
Logor u kojem su svi šatori raspoređeni isključivo oko vatre. Posle određenog vremenskog perioda, kad se dobro ugreju, pomeraju se za određenu daljinu i tako u nedogled, praveći koncentrične krugove.
Reakcija narkomana prilikom saznanja da su mu dileri pomešali drogu sa brašnom...
Reče jednom prilikom jedan profesor studentu na ETF-u kad ga je ovaj pitao može li da dobije novi list da dovrši zadatak.
Iako izraz nije ustaljen u svakodnevnom govoru, povremeno se isti može čuti po hodnicima zgrade tehničkih fakulteta, a tokom jeseni i proleća, bogami i oko nje.
Elem, samo značenje izraza nije teško razumeti, al' ajde da davim još malo, koristi se kao odgovor na glupa ili suvišna pitanja ili u situacijama kad hoćemo da istaknemo naš udeo u nekoj kul stvari. Ali što bi rekao Džimi, primeri govore više od hiljadu reči.
1 - Bajo, Mićko smuvao Lidiju, znaš kakva je prepička. Iz blizine je još bolja nego kad je gledamo s drugog kraja ulice. A uvek je bio tunjav, kako li mu je uspelo?
Odgovara ortak uz šeretski osmeh
2 - Kolega, mi vas ovde učimo da budete inženjeri i nindže, a nindža tako nešto nikad ne bi pitao. To ti je stara škola sinak, tako prođe svako koga je podučavam. On je ispratio osnove trve šmekerluka i sad jebe. Ako, zaslužio je. Fin mladić.
------------------------------------------
1 - Reme srce, meni je prvi put, je l' neće da boli?
2 - Slušaj devojko, ja te učim da budeš inženjer i nindža, a nindža tako nešto nikad ne bi pitao. Opusti se i lezi.
------------------------------------------
Ovaj Reme opet o ETF-u. A bio je kul lik.
