Ono što svi dodamo u odgovor na neko smaračko pitanje.
-'De si brate, š'a ima ?
-Evo brate, fax, zezanje i tako to...
....
-Sine, kako bilo na fakultetu ?
-Super kevo, predavanja, kolokvijum i tako to...
....
Devojka - "Gde si ti bre ceo dan, šta si radio ?"
- "Pa bio sa ortacima na kafi, pa popili par piva i tako to..."
Uprkos novonastaloj prepreci, izraziti pozitivno uverenje o svršetku prethodno isplanirane radnje. Opušencija zon, tu si, cilj je pred tobom, to 'e to, rešen si, nema šta da te zaustavi da jebe rak raka.
-Milane zaista ne mogu, boli me glava i imam proliv!
-Dragane ne vrdaj mi na te ženske fore, znaš da ne volim. Biš jeban i tako i tako, ja se opro dole!
__________________________________________-Ali čika Kimi mi ne volimo tunjevinu!
-Tišina! Jed' te!
-Jel dosta Kimi?!
-Još!
-A Kimi brate iskuliraj, jebaće Tuna i tako i tako.
- Oće kurac! Da im nisam u petak dao ćevape pukli bi i od Novog Pazara...
-Kimi jel dosta?!
-JEDI TUNOA! BRE!
Kad ljudi misle da si seksualni manijak, pa te posmatraju sa podozrenjem, a ti se zbog toga pocnes ponasati sve cudnije i nesigurnije, pa im onda pruzis dodatni argument za njihove tvrdnje. I tako, u krug...
Izraz koji koristi medju malom decom kad se igra fudbal.
Naime,kad bude enac lopta se postavi na mesto odakle se sutira slobodnjak,pa se onda svadja pola sata gde treba da bude lopta.Kada se to zavrsi odmerava se "tri koraka" za udaljenost zivog zida.Tu tek nastaje svadja.Obicno onaj ko sutira meri udaljenost.A on produzi korake na duplo da bi zid bio sto dalje.Naravno,igraci protivnicke ekipe se bune i pitaju ga da li on tim koracima ide u skolu(da li su mu to klasicni koraci)i pocinju oni da mere,a oni pak smanje...i tako nastaje svadja...
#:Enac!
*postavlja loptu*
@:Nije tu bila!
#:Ma ovde je bila!
@Ne,ovde je bila!
...
#:Ok,bezi tri koraka.
*odmerava*
@:Hej,hej,hej jel ti tako ides u skolu?
#:sta bre,ne seri,to su tri koraka.
@:Da pokazem sta su tri koraka.
*pokazuje*
#:uuu.Al si ga usitnio!
@:Ma usitnim ti ga kevi.......
1)Uzvik odusevljenja okupljenih masa na politickim mitinzima.
2)Ustaljeni izraz za slihtanje.
1. Jer mi cemo stvoriti 500 hiljada novih radnih mesta!
- Tako je!!!
-------------------------------------------------
Sretjko:Fala, fala, fala. Recesija, ta opaka boljka hara i razjeda privredjavanje. Amerika vec odredjeno vreme kuburi s budzeti, Nemacka privreda posrce zbog ovo njegovo ujedinjavanje, Japanska se berza ljulja kao mala ladja na uzburkanom okeanu. A bogami gospodje i gospodjo ne cveta cvece ni u nase preduzece! Dolazi vreme reorganizacije, transformacije i sistematizacije!
-Tako je!!!
-Cuti Panticu!
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Licemerna, otrcana fraza koju najčešće izgovaraju nemoralni, neretko i bogati, ljudi nakon što se nekom jadniku kategorički useru u život i zahvaljujući svome položaju/moći/snazi, ne oklevaju ni sekundu da tako nešto urade, dok dotična "usrana" strana ne sme ili ne može ništa učiniti po tom pitanju.
Ovo nećemo, na primer, čuti od auto mehaničara, u čiju se DNK biološki urezala prljavština zahvaljujući dugogodišnjem, dvanaestočasovnom ležanju i valjanju u mokrom i hladnom kanalu, punom ulja, masti i kojekakvih kuraca i prljavštine, ispod nekog krša od automobila.
-Mikice, aj lebati idi do Živka da mu očistiš septičku jamu. Sjebala nam se šklopc-šprocna leve iberz-okne na cisterni pa ćes morati ručno. Istoči vodu, izlopataj što možeš a kad stigneš do onog najgušćeg, ti rukama pa u kofu.
-Važi gazda, šta ću (a u glavi mu 6 neisplaćenih meseci rada)
-"Osećam se tako prljavo što mu ne dam cisternu, al šta ću, kriza je, skupo gorivo, mora se štedeti!" Pomisli gazda u sebi zatvarajući vrata od svog novog džipa, koji uzgred troši NIS-ovu cisternu na 100 km.
To nije savremeno, to nije urbano, to nije moderno, to nije kul, to je tako sajber i tu ne postoji ništa na ovom svetu što možeš da uradiš povodom toga.
krem bananice, trenerke devedesetih, bata živojinović, pentium 5, troslojni wc papir...
Opaska koja u sebi nosi podjebavajuću notu i koristi se kada neko u nečemu preteruje.
-Brate mnogo se cimaš oko te devojke, opusti se malo.
-Aha, ja čuo da je jedan tako umro!-Što trčiš?
-Žurim na predavanje!
-Nemoj mnogo da se umoriš, jedan tako umro.-Halo brate, šta radiš?
-Evo gledam neki švedski akcioni...
-Nemoj da preteraš, jedan tako umro.
-Opaska koja može mnogo da znači, a može i da ne znači ništa. Upućena sa ciljem da se na neki način ''povredi'' sagovornik, a ustvari čini da se još vise iziritira onaj kome je upućena.Tako nizak udarac, nimalo fer plej igra. Izgovara se u nedostatku argumenata, onda kada onome ko je izriče dodje iz dupeta u glavu da nije u pravu.
Ali, nekako je uvek rado dočekamo.
Deda: Šta ti je sine, poslusaj me, ja znam, da prodamo mi onaj stari auto, moj unuk upisao fakultet ljubi ga deda, trebaće mu novac, ipak je to drugi grad. Moramo da mu šaljemo da ima, da bolje uči sunce dedino.
Ćale: Si bre ti normalan? E, nema nista gore nego kad čovek ostari. Kako bre da ga školujemo od onog krša, ono sranje niko neće da kupi, možemo samo da damo svinjama da ga glodju, ti si bre poludeo čovek skroz.
Deda: Dobro, dobro sine, tako ce i on jednog dana sa tobom da prica.
Odgovor na sva moguća pitanja.
Jednom prilikom, kad sam još uvek bio mlad dečaćić, baba u busu me je startovala nakon što sam joj ustao sa sedišta (čitaj, mentol) sa pitanjem kako sam tako vaspitan i naučen da poštujem starije, a u istom momentu je neki matori čilos sa sedišta ispred odgovorio da me je verovatno kaiš tako vaspitao. Nakon nekoliko dana razmišljanja i menjanja slajdova mog života, od zigota, pa na ovamo, uverio sam se da je to možda i istina. 'ajd sad da ne kenjam, nisu me baš lešili ćale i keva, ali bilo je situacija, nije da nije, iako su njih dvoje non-stop tvrdili da je sve stvar razgovora i poznavanja psihologije deteta. Kak'a kurčeva psihologija, samo bre kaiš u ruke i razvezi po dupetu kao onaj ganci što lupa bubnjeve u Dragačevu!
... negde devedesetih godina...
-Ženo, dolaz' 'vamo, sve vam jebem... koji mi je ovo kurac u garaži?!
-Ne znam, nisam silazila od jutros, verovatno je ovo dete nešto čačkalo...
-Aham, znači on je?! Konjino, nemoj se kriti, rekla mi je majka šta si radio, silazi dole, jeb'o sam ti pogačicu sad!
-Ali, ćale... ja sam tek jutros došao iz sela, nisam ništa pipnuo, da bog da mi ti umro!
-Ja d'umrem? Aham, pa to bi vi voleli! To si samo od majke mogao da naučiš! E, pošto naš zakon ne dozvoljava nasilje nad ženama, sad si ti jeb'o ježa! Danas ti horoskop nije bio naklonjen, jebaji ga!
-Do kurca, zar i neparnim danima ima lešenja kaišem? Zar se to ne važi samo za benzin i parkiranje po gradu?
Skraćena verzija neke priče. Obično je nešto inkriminišuće što u prepričavanju trećoj osobi je irelevantno ili već poznato trećoj osobi.
Znaš li šta sam čuo: Padne ti Mare u muriju.
Inspektor (držeći elektrošok u jednoj pendrek u drugoj): Deder reci ti nama otkud tebi sve ovo po džepovima?
A on ti njima: Tako i tako je bilo, probudim se pijan i u tuđe farmerice, ni luk jeo ni luk mirisao.
I oni njega puste.I vidim ja da se ona jebe sa komšijom Lakijem, i podjem kod njenog muža i kažem mu: Tako i tako ti je bilo.
I na kraj ja dobijem atribut lažova, majku joj njenu.
Duo koji se obično dodaje pri opisivanju nekoga/nečega u veoma lošem svetlu kako bi se izrečeno učinilo manje strašnim, ili bar manje surovo iskrenim.
- Zašto me ostavljaš? Hoću, moram i imam pravo da znam!
- Hoćeš iskreno? Ti si tako, malo priglup i neobdaren. U svakom smislu.
---------------
- Gospođo, zašto Vaš sin liže plakat sladoleda?!
- Znate, on je tako malo retardiran.
---------------
- Otkaz?! Ali zašto, nisam nikad ni zakasnio?
- Ne sekirajte se, iskrsnuće i Vama nešto. Sad šansu dajem mladoj Slavici. Ona mi je tako, malo popušila.
Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.
Svojevrsni izražaj garda prilikom izricanja nekih tvrdnji od strane ljudi nevoljnih za dalju diskusiju. Ponavlja se do odustajanja sagovornika, a počesto se dvaput ponovi na kraju bez obzira na potvrđivanje.
- Nives Celzijus je kurveštija koja daje pičke za pola pogače, a dupe za meter riže. I to je tako!
- Slažem se!
- To je tako!
Glasovna fusnota za bukvalca. Desi se normalnom čoveku da naleti na plodove mošnji čoveka sa opasnim erorom u porodičnom stablu pa su neretko neophodna dodatna pojašnjenja.
- Moje saučešće gospodine Hadžizdravkoviću!
- Šta ti njemu saučećše!? Ko je učestvovo?
- To se samo tako kaže kad ti se neko upokoji u bližoj familiji.
--------------------------------------------------------------------------
- Odjebi balijo!
- Nemoj tako!
- To se samo tako kaže kad ti tuđin dođe na temu!
Garsonjera od 16 metara kvadratnih.
Može se nazvati i kazneni prostor, jer je zaista kazna živeti u tako malom prostoru.
Pitanje koje ce ti postaviti neko iz cistoce iz zelenila kada te vidi da sedis na gornjem naslonu od klupe,a ne vidi to da je cela klupa zasrana od golubova i da on to nije pocistio. Pitanje ko je ce vam postaviti isti taj iz cistoce iz zelenila kada vidi da pljujete semenke ispre klupe,a ne zna da ako mi ne bismo pljuvali on nebi imao za kim da cisti,tako da mu mi u sustini odrzavamo smisao posla. Pitanje koje ce ti postaviti policajac kada razbijes flasu na ulici,a ne zna da tako odrzavas rad cistoce i zelenila i izbegavas obilno krvarenje koje bi nastalo da si tu istu flasu razbio sebi od glavu.
(Sarkastičan) način da kažemo kako neko neće uspeti u nečemu.
Poželjno je da se izgovori "seljačkim" akcentom.
A: Sa' ću da ubacim s kraja terena.
B: Uspeo tako jedan.
