
Zaključak oca, bivšeg alkoholičara, kada vidi svog maloljetnog klinca kako salijeva rakiju k'o vodu!
Proizvod za suvu kožu vaše "bebe" koji se u većini slučajeva koristi za seks i erotske masaže.
Da li stvarno misliš da tvoji roditelji imaju toliko suvu kožu?
Pokušaj punije osobe da se uteši kako ima nade za spas od viška kilograma. Iako i sam zna da od tog " sutra " nema ništa, i da jedva čeka da se probudi kako bi pojeo hranu sa što više kalorija te doživio vrhunac uživanja, on svakodnevno ponavlja ovaj izraz kako bi ga društvo prihvatilo takvog kakav jeste, tj. kao malo puniju osobu, koja se svakodnevno trudi da skine višak kilograma.
Profesorska. Školski evergrin.
Koliko god tebi falio taj jedan bod za odličan, pa da se tata otvori za to ljetovanje na obali Crnog mora, da ne kažem ko'bugara, ili imaš zakazano kod kurve iz srednje hemijske škole, koju si morao da kupuješ Džibonijevim lažima da bi joj podvalio, i koliko god ti ne prihvatao 'ne' kao odgovor, posle ovog spusta u stilu Hermana Majera prije povrede, poljuljanog ponosa ćeš napraviti slalom među klupama i vratiti se na mjesto, potpuno poražen. Ova vakcina je toliko djelotvorna da zaustavlja i one najtvrdokornije, u istoriji školstva nije zabilježen primjer uspješnog đačkog odgovora, i toliko je često u upotrebi da niko više ni ne pokušava. Riječ 'kaladont' u istoimenoj igri.
- Profesorka, meni treba trojka.
- Maksimoviću, i meni treba mnogo toga u životu...
- (Treba vama kurac profesorka).
- (Pa da znaš).
Pitanje koje ima različito značenje u zavisnosti od toga ko ga postavlja. Godine su, takođe, presudne.
10 godina: Jel izlaziš sutra (na igralište) ?
20 godina: Jel izlaziš sutra (u diskoteku) ?
30 godina: Jel izlaziš sutra (u kafić) ?
40 godina: Jel izlaziš sutra (u kafanu?)
50 godina: Caano, jel izlaziš sutra (na groblje) ?...
Paradoksalna izjava osobe kojoj je čitaonica postala mjesto za sve drugo, prije nego za učenje.
- E brate, jel idemo u čitaonicu u 12, znaš da smo se dogovorili?
- E ne mogu danas stvarno, prigustilo, imam sutra neki kolokvijum gadan. Aj čućemo se ovih dana...
Da li će lekar uzeti mito, 'oće li se snimiti dvanaesti deo Američke pite, a Ahmedinežad biti izabran za predsednika Irana na sledećim izborima? 'Oće ostati sarme za sutrašnji ručak, da li će gorivo poskupiti, a dinar nastaviti da pada? Naravno da hoće, makar nas narandžasti stanovnici Urana porobili i primorali na izgradnju džinovskog slinovoda kojim obezbeđuju gorivo za svoje brodove.
- Ideš s nama do Ace? Organizuje neku dobru pijanku.
- 'Oće Sunce sutra izaći?
- Nađemo se u pola 9 kod tvoje zgrade.
Izraz za opisivanje najvećeg stepena žudnje za nečim ili nekim! Ekvivalent stepenu žudnje bivšeg pušača za cigaretom uz prvu jutarnju kafu!
Izraz je nastao kao posljedica još jedne od naših predrasuda prema Amerikancima kao glupom narodu!
- E batice, treba mi neko da mi pomogne sutra da privedem ovaj diplomski kraju, pa sam mislio zvati Dušana! Šta veliš ti?
- Koji će ti on kurac, taj da zna nešto radio bi svoj, a ne lalemudo po selu! On bi, čovječe, uši odsjeko da zakrpi guzicu koliko ima u glavi...
- Pa koga bi' onda zovn'o? Ne mogu ja to sam stići, a treba mi k'o Ameru uputstvo za popunjavanje testa opšte intiligencije!
- Zovi Žaksa, taj ti na ledu đavola potkiva, a i to će ići k'o po ledu!
- Ako ti tako kažeš...
Opis hronično dosadne i nestabilne osobe u jednoj onlajn zajednici za koju je ukidanje interneta preblaga kazna.
"Ovom liku treba oduzeti računar. Ma, treba mu zabraniti pristup štekeru u zidu, mož' da napravi neko sranje."
U toku normalne konverzacije, neko ponekad kaže nešto što veze sa vezom nema, odudara od teme i bilo kakvog smisla...
Komentari na to najčešće su: ''Buraz, tebi treba terapija.'', ''Jel se drogiraš ti?'', a može i blaže tipa ''Šta bulazniš?''
Evo nekih klasičnih primera:
-Varenje na strugu.
-Z i Ć kategorija vozačke za podmornicu i leteći tanjir.
-Čišćenje snega na +35.
-Gepek na kamionu.
Očajnički potez da od druga uzmes pare koje su ti hitno potrebne za nesto...
1. Ala fali mi 300 din za ovu trešu..
2. Koju ovu?
1. Ma da,jel imaš ti da mi pozajmiš molim te,vraćam sutra duplo?
Ljudina. Međed. Đe god dođe, svojom pojavom narušava postojeće stanje i raspored flore i faune. Štrči poput oblakodera u zimskom turističkom centru. Upadljivo je nezgrapan među običnim svijetom. Na grupnim fotografijama služi kao orjentir visine ostalih. Po principu Marko mu je do sise, dakle dečko normalnog rasta, Žarko mu je do pupka, dakle prcvoljak.
Nije preporučljiv za izlaske u gužvu. Eventualno, problem se rešava spajanjem stolova od kojih jedan bude samo za njega. U svrhu posjete masovnim manifestacijama tipa koncert, sportsko nadmetanje isl. lokalna samouprava mu izdaje privremenu građevinsku dozvolu za lociranje na državnom zemljištu. Prilikom izrade detaljnog urbanističkog plana, projektanti uzimaju u obzir činjenicu da postoji i on.
-Četvrti...Treba nam četvrti za roštilja. Aj zovi onog tvog glavatog brata.
-Jesi ti njega vidio u zadnjih 5 godina? U koja kola misliš da ga strpaš? Glava mu je najmanji problem mili, treba nam građevinska dozvola da ga lociramo pored rijeke.
Opisuje se neki nevidljivi lik u društvu. Stalno zaboravljaju na njega, niko ga ne voli ali niko ga ni ne mrzi, niko ne primjeti kada on uđe ili izađe iz prostorije, kao nindža, ali nije nindža jer da jeste bio bi kul, on nije kul, a možda i jeste, ko će ga znati.....
Zašto Fulam?
Pa jer i ovaj tim, baš kao i gore opisani lik, predstavlja oličenje neupadljivosti!
Navijaju ljudi za uspješne klubove, Fulam to nije, iako je jedan od najstarijih, nikad nije osvojio titulu. Navija se i za Vigan, ili Vest hem, ne jer su uspješni, nego jer su borci, svake godine se bore za opstanak i uspjevaju, Fulam se ne bori, on jednostavno preživljava. Navija se i za Sanderlend, Stouk, Volvs i Blekburn koji su kostolomski timovi, koji ne igraju fino ali ugaze protivnika, ali ne i Fulam, oni ne gaze nikog, oni bivaju gaženi. Navija se i za Blekpul čiji cijeli tim vrijedi 2 miliona a opet su četvrti po broju postignutih golova. Fulam? Ne, oni ne daju golove, oni te smore do smrti.
I tako baš kao i Fulam, i naš lik preživljava iz dana u dan ne ostavljajući ama baš nikakav utisak, ili trag za sobom.
:ispred oglasne table na faksu:
1: Auuu, koji masakr! Svi smo popadali....Ali ono, SVI!
2: Šta sereš bre, vidiš da ima neko da je položio.... U jee.... ko je ovaj Marko brate?
3: Pa išao je sa tobom u osnovnu i srednju školu brate, kako ne znaš?!
2: ?? Ne znam da ga jebeš....
3: Ja sam Marko bre!!!
2: Aaaa pa što navijaš za Fulam koje pizde materine da ne mogu da t'upamtim nikako! Ajmo na pivo Nikola moj školski druže!
Izraz, iz vremena SFRJ, kojim su državni službenici navodno iz straha izbegavajući da traže mito u novcu, tražili mito u robi, tj. u ovom konkretnom slučaju u jagnjećem pečenju. Stariji trgovci i danas koriste ovaj izraz u polušali, a zapravo u smislu – završićemo neki posao, ako se nađemo u kafani.
1)
A:”Dobar dan. Došao sam po potvrdu za ...”
Državni službenik:”Jagnje moje, dođi sutra!”
Sledećeg dana
A:”Dobar dan. Ovo je za Vas. Došao samo po potvrdu za...”
Državni službenik:”Pa nema problema, evo gotova je!”
2)
A:”Je li je l’ može prekosutra da bude isporuka robe?”
B:”Može…Jagnje moje, dođi sutra!”
A:”Ajde vodim te u kafanu danas, pa ćemo se dogovoriti.”
B:”E, tako te volim.”
Ako vam ovo kaže drug može da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije za tebe, za njega je.
Ako vam kaže drugarica može isto da znači dve stvari:
1. stvarno nije za tebe, daje ti drugarski savet
2. nije ona za tebe, nego je Ona za tebe.
Dan nakon praznika kog se pribojavamo jer se tad suočavamo sa vagom. Tad proklinjemo tortu i kolače, a ruska salata nam postaje vrhunsko zlo koje ni najljućem neprijatelju ne bismo ponudili. Kunemo se kako ćemo na dijetu, koje se i pridržavamo kraće nego što nam je bilo potrebno da pojedemo sve ono. A onda se žalimo kako ova država i propada, jer ima toliko praznika od kojih se oporavljamo ostatak dana u godini.
- Ne mogu da dišem. Glupi praznici! Utovio sam se gore nego ono prase što smo pojeli. Ali, nema više, od danas idem na dijetu. Juče, za Božić sam pojeo pola hrane sam, iz dosade.
- Eeee taj dan posle sutra nećeš gledati. Idemo sutra kod Maje na slavu.
Rečenica koja se izgovara u trenucima poodmaklog pijanstva sa ortacima.Nekom je palo na pamet da bi bilo lepo da se sutra čim se ustane(u 4 popodne)zakupi balon ili neka sala da se uveče igra fudbal.Svi sa oduševljenjem prihvataju i u tim trenucima iskreno veruju da će sledeći dan igrati fudbal.Naravno,sledeceg dana niko to više i ne pominje...sličan primer je dogovor da se sutradan ujutru uplati teretana.
Cuvena recenica iz filma Maratonci trce pocasni krug.
Koristi se u slengu za nesto sto se nece desiti (nikada) ili ostvariti, takodje nikada.
Sta to radis kume? -
Pa vezbamo kume probamo za film i ti ces to isto da radis samo sutra.
Onaj osećaj sa kojim ležete u krevet,i koji vas tera da pomislite da će sutra biti ipak mnogo bolje,bez obzira kakav je dan iza nas.Mnogim ljudima je potrebna samo mala stvar da ih pokrene,neka sitnica,da im se javi ovaj osećaj.Problem je što su ljudi zatvoreni u čaure,i prilično nesvesni da svojim ponašanjem i gestovima,mogu u nekome probuditi ovaj osećaj.
Jedan osmeh,videti klinca kako pomaže starijoj osobi sa kesama,smeh.....
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.