Izraz koji se upotreblja kao poredjenje za nekoga ko toliko zeli nesto da mu oci ovolike, a voda mu krenula na usta.
Vidi ga ovaj, nalozio se na onu malu ko dabar na kubik drva.
Ova recenica se koristi kada sagovorniku pokusate da objasnite koliko vam je svejedno za nesto sto morate da uradite ili sto ce da vam se desi,jer kako god da to uradite najebacete.
"Moram sutra da zapalim sa hemije,jerm ima da ubodem keca,ako me hemicar prozove"!
"Jebiga,prozvace te sledeci cas ,pa ce da ti uvali keca"
"Ma znam,isto mi je S' kurca na plot ili s' plota na kurac,ali cu sutra barem da odem na Adu sa onom malom iz IV/2"
Izgovor gabaritnog momka zašto uživa konzumiranje hrane u povelikim količinama.
-Ajde Mare stani malo, samo što astal ne progutaš sa sve hranom!
-Idem u akciju sad, a znaš onu- kakav na jelu, takav na delu.
Mislio si da si se izvukao, da te je beda zaobisla... Prevario si se.
Pravda je spora, ali dostizna.
Beograd, 2000. godina...
-Boli me uvo, registrovacu kola u Crnoj Gori, tako cu ustedeti za akumulator i hladnjak. Mozda mi ostane i za patike, he he he...
-Brate, Dinkic ce te vec stici. Videces, ne kaze narod dzabe "Sto ne platis na mostu, platices na cupriji..."I bi tako.
Još jedna od onih emisija koju je prinuđena da gleda cela Srbija iako savršeno ne interesuje i ne dotiče nikoga ko ne živi, ili čak ko se trenutno ne nalazi u Beogradu, što ide na živce svakom normalnom čoveku...
Umilni glasić voditeljke "Stanja na mostovima": Saobraćaj na Gazeli se danas odvija normalno, iako je rano jutros bilo kraćih zastoja...
Stojko iz Leskovca: Jebote, što ja ovo slušam?!
Dragana iz Užica: Smoriše više s tim mostovima, ko da je Beograd jedini grad na svetu koji ima mostove.
Zoran iz Beograda sa odmora u Bukovičkoj Banji: Gasite to, jel ni ovde ne mogu da pobegnem od saobraćajne gužve u Beogradu?!
Opis neumornog jebača, pastuva; on je Kazanova, on jebe, a uz to ide na siguran seks.
22.12h, iz susednog stana se čuje stari krevet kako škripi.. Penzionerski par se upušta u raspravu:
- Evo ga, naš mladi komšija je opet navatao neku, baš me zanima dokle može.
- Kladim se da će do 4 ujutru da prestane..
- Ma nema šanse, videćeš.Sledećeg jutra:
- Sunce da ti jebem, u pravu si bila, ja ustao u po' noći da pišam, jebena prostata, bilo je oko pola 5, onaj naš vredni komšija i dalje joj drmao krevet..
- Kažem ja, taj kupuje kondome na kilo... Eh, dedice moj, kad se samo setim, kako je davno bilo, kad smo oboje mogli tako..
- (Zavijanje matorog vuka): Auuuuuu
Usklik na koji te redovno opominje majka, kad ti u neko prolećno jutro, posle iznenađenja sa pijace, donese prve rotkvice i ti treba da zagrizeš prvu malu, crvenu u toj sezoni.
U reči "život" naglasak MORA da bude na drugom slogu. Nikad nisam shvatio zašto, a mama je sad mrtva, i više nemam koga da pitam.
Devojka koja je poznata po tome što puno vremena provodi tako što širi (kreči) noge i gleda u plafon.
- Sine, da te pitam nešto.
- Kaži ćale.
- Video sam te juče sa onom malom u gradu. Gde nađe nju čoveče?
- Što? Šta joj fali?
- Pa ne fali njoj ovako ništa. Nego, kako da ti kažem. Znaš sine, ona se više penjala na kurac nego moler na lotre, ako znaš na šta mislim.
- A otkud ti tako dobro znaš nju, matori?
- Marš u sobu!
Jednostavno, svestan sam da nisam lep. Takođe svoju ružnoću oplemenjujem i velikom dozom gluposti. A kao što se zna glupi ljudi uvek ostave utisak. E to je moja šansa da ostvarim kontakt sa ljudima.
*Jel se sećate Oblaka, to je onaj što je:
-glup kao dva glupa,
-ružan kao strašilo,
-što obitava u Černobilu,
-on je kupovao kvarcovani pesak na kiosku,
-tražio kilo kompresije u prodavnici,
-liči na pacova...
Izraz kad' se ide piti u neku od Sokolačkih kafana (ili bilo gdje na ravnoj Romaniji), gdje obavezno izbije kuršlus, gdje domorodačko gorštačko stanovništvo naoružano kukama, vagirima i capinima (dio opreme za izvlačenje drva iz šume) nagrne na svakog ko im nije poznat. Iz tog razloga je obavezno nošenje ko'ca, radi samoodbrane!
- Buraz, gdje pijemo večeras?
- Čupaj kolac, 'ajmo na Sokolac!
Kada se neka tekućina propusti kroz cediljku, obično sa namerom da se pročisti, ono što valja i prođe kroz nju čuva se i ide u dalju upotrebu, ono što ostane na cedilu ide u đubre.
Tako i sam izraz znači ostati sam napušten i zamočan od svih, bilo zato što su namerno odlučili da te puste da visiš, bilo jer su prirodnim tokom oni avanzovali, a ti ostao tu gde jesi.
Subota uveče, gasiš menadžer i pališ fajerfoks da odgledaš neku pornjavu pred spavanje, u trenutku shvataš da je komšija izašo u grad, isključio vajerles i ostavio te na cedilu.
-Miloše sreću da nemaš!
Ako smo poranili na voz, idemo na po jedno.
Zakasnili na bus, idemo na po jedno...
Na po jedno a može i dva, tri (piva)...
Na času vožnje usporavamo pred raskrsnicu...
Instruktor: I šta sad?
Vozač: (snimi kafanu na uglu te ulice) Šta, šta ćemo?! Idemo na po jednu!
Instruktor: Da me vidi šef, dobio bih otkaz...
Eo sad cemo ukratko videt na primeru kako alkohol utice na coveka jer kako profesor Nermin Padez kaze primeri se najbolje vide na primerima. Pitacemo neku osobu oce li sutra na fudbal i slusacemo odgovore. Pije rakiju, nie bitno koja je, sam da nie mnogo slaba.
Bez kapi alkohola - Kakav fudbal, jes ti lud, vis da pada kisa
Posle 2 casice - Ne verujem
Posle 4 casice - Mozda
Posle 6 casica - Verovatno
Posle 8 casica - Ajoj naopako kak necu, jes da pada kisa al ko joj jebe mater
Posle xx casica - Sada on vas non stop pita kad cete ici na fudbal, i dok ne odete kuci bar pet puta ce vas to pitati
Sutradan - Kakav crni fudbal
To su one čarape koje gledaš svakog dana i koje izbaciš iz sobe tek kada i one počnu da gledaju tebe.
U prevodu,nikako mu ne ide...pokusao je da odradi pogresan posao u pogresno vreme...
Miskovicu sa stanovima na NBG(samim tim i gradjanima sa kupovinom drugih stanova),Partizanu u LS,Zvezdi u basketu,Kostunici da bude obavesten o predjenom cenzusu,Duletu Vujosevicu sa CSKA,Ekremu sa pevanjem,Artemiju sa novom crkvom,Rasimu sa strajkovima,Srbiji na putu ka EU,dizajnerima nove Vukajlije...
srecu se u busu 2 ortaka
A:E,de si brate sta se radi ?
B:Evo,nista sa predavanja,ti ?
A:Evo ja malo blejim,imao vezbe 2 sata laganica....kako tebi na faxu ?
B:Ide mi ko iranskoj porno industriji .
A:Kako to mislis ? Lose ?
B:Pa brate kako mogu pornici da cvetaju u zemlji gde zenama ne vidis ni lice na ulici,a u reklamama za depilaciju vidis kako depiliraju ruke,a kurve kamenuju ?
A:Nikako.
B: O tome ti pricam.
Buržujski vid zabave.
Posle celevečernjeg palamuđenja o sisatim plastičnim snajkama i rasprave da li je bolje ići u Stefan Braun ili Teatro, tatino mezimče najviše voli da pređe s reči na belo tj. raspali po koksu jerbo treba muda da porastu da bi se zbarila ženskadija a i vele ne valja piti Džek na suvo.
Najneomiljenija poslovica profesionalnih motociklista.
-Šta bi sa Maretom, kako je pao s motora?
-Bolje da ti ne opisujem scenu, što na um to na drum fazon!
-U jebo te...
Likovi koji na svaka 2 minuta bacaju pogled da vide dal slučajno ne ide bus. Izvijaju glavu kao Merkati kada slute opasnost od hijena, i obavezno zakorače 2~3 koraka na ulicu. Neretko se dešava da ovi likovi vode trku do prvog slobodnog mesta u busu kada on naiđe.
- Haha, vidi brate ovog Talibana što se izvija, zar mu nije lakše da lepo sedne i sačeka bus.
- Vidiš da je čovek Merkat, mani ga.
..........................
- Evo ga, ae na zadnja.
- Čekaj prvo Merkati da upadnu, pa ćemo posle.
Ako zena popije dnevno u proseku 1 litar soka od djumbira, ona ce ici 2-4 puta u wc. Ako ja popijem u proseku dnevno 4-5 litra piva ja cu u wc ici 12-17 puta. Prostim oduzimanjem dobija se da cu ja u wc da odem bar 14 puta vise svakog dana. ZATO DASKA TREBA DA BUDE GORE!!!
- Ne vidim nesto da mi se ruka osušila jer je nisam spustio.
Razlog poziva na druženje tvoje seksi komšinice.
Verovatno ide na manikir, u solarijum, kod doktora, da kupi patike, pokupi torbu na stanici...
Prihvataš, jer možda te nekada zovne i na sok, palačinke, vožnju bajsa ili neku sličnu razonodu.
A do tada: Kad je muka gde si Đuka...
