Fraza koju koriste profesori srpskog jezika kada hoce da stave na znanje deci da treba sebe stave na zadnje mesto u nabrajanju imena tj. likova.
- Kneževiću, 2 iz pismenog...
- Kako 2, profesore?
- Gresis u nabrajanju,koliko puta moram reci, sebe stavljas na zadnje mesto, zato se kaze "Magarac na zadnje mesto!"
- To vi stavljajete sebe na zadnje mesto, ako mislite da ste magarac, al' ja necu...
Ova poruka kao i sve druge poruke na cigaretama ukazuju na štetnost cigareta, ali ih primecuju samo nepušači...
-jel ti vidiš šta ti piše na paklici?
-šta?
-Pušenje ubija. Duvanski dim šteti ljudima u Vašoj okolini..
-ma opusti se brate.. to piše na mnogim paklicama..
Tinejdžerski sleng za nešto što si odradio na mufte, iliti na mućke, tj. da si na kvaran način došao do zadovoljstva.
-:baca kockicu: Iiii... šest!
-Šta bre sereš, namestio si, već peti put za redom šestica!
-Nisam, keve mi!
-Ti stalno igraš na ćufte, znam te k'o jaje od moje kokoške! Bacaj ponovo ili ne igramo više...
-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_--E, smuvao sam ti sestru...
-ŠKK? Milicu koja ima 13 godina?
-Aha. Uzgred sam je i jeb'o na ćufte.
-Skloni mi se s očiju i da te više nikad nisam video!
Pritiskaju se samo kad na foksu, rts-u, pinku, i b92 nema nista zanimljivo (sto se desava vrlo cesto). Ta akcija se uvek zavrsi neuspehom i gasenjem televizora.
Na pvom serija od pre sto godina, na drugom crtaci, na b92 hrvatska serija, na foksu turska serija, na pinku Grand...
Apsolutni antitalenat za svaki oblik rekreacije s loptom, ne računajući pilates. Na malom fudbalu zapinje za liniju, u košarci ne tapka loptu, ali je zato u odbojci vodi. Trijumfom nad njim nasladjuju se samo još teški mazohisti. Njega peru, njega šiju, njega razbijaju, njega... ne žele u svojoj ekipi. Ne žele ga ni u protivničkoj, prestalo je da im bude zanimljivo još pre par godina. On stvarno misli da je važno samo učestvovati. I što je najgore, uspećete da ga ubedite da ste mu dali gol kroz noge na fudbalici.
-Fali nam igrač, zvaću Sajlu.
-Ne, ne! Pa on svaki put opravda nadimak! Nemoj da si lud, poslednji put na fudbalu se sam napucao loptom u glavu, nije keva njegova pričala s nama nedelju dana, mislila da smo ga tukli. Evo, stavićemo ovu konzervu ovde, od nje se možda i odbije lopta kako treba...
Poziv na ferku usled diplomatskog napušavanja na nekom kulturnom forumu.
....neki kulturni forum...na aktuelnim temama...
Delikvent95: Ja mislim da netreba da izlazimo na ove izbore.
Asistentnapravnom: Neki na ovom forumu su u deficitu sa sivom masom i treba im uvesti IQ test pri logovanju.
Delikvent95: Jel ti to meni govoriš? A? Alo bre!
Asistentnapravnom: Neki su čak toliko intelektualno obogaljeni da ne mogu da shvate da se o njiva govori, bez da se upre prstom u njih.
Delikvent95: Alo bre, dva put su me banovali odavde, sad bi ti svašta reko. AJ na YouTube komentare, da ti ja objasnim neke stvari.
Na pomolu. Označava radnju koja samo što se nije dogodila, i gotovo je izvesno da će se dogoditi u skorijoj budućnosti. Stojimo na pragu, vrata su širom otvorena, samo je potrebno zakoračiti i ući. Milimetri nas dele kao Peđu Mijatovića kobne 1998. kad iz penala pogodi prečku.
-De si bre ćale, nema te. Otkad si otišao na odmor po ceo dan si u garaži, ne izbijaš odatle. Šta si razbacao ovoliki alat po podu? Šta radiš?
-Tvoj otac je na pragu epohalnog otkrića koje će izmeniti živote ljudi iz korena. Nešto poput četvrte industrijske revolucije.
-Ajde?
-Samo se ti zafrkavaj, ali nećeš još zadugo. Predstavljam ti "TURBO SHIT ENERGY SAVER"
-Šta mi bre predstavljaš? Haha, šta je bre to? Šta si to uradio s kosilicom? Jel si ti to zavario kvačilo od mog starog juga na nju? I kakav je ovo sat i čudan otvor na njoj?
-Vidiš sine, tvoj otac je zamislio da se ova sprava instalira u podrume zgrada, naravno sa mnogo većim kapacitetom nego ova, gde će ovaj kako ti kažeš čudan otvor, biti povezan sa kanalizacionim sistemom i gde će se sve fekalije slivati u " TURBO SHIT ENERGY SAVER" i pritiskom ovog kvačila pretvarati u novi izvor energije, koji će biti povezan sa radijatorima. Tako da će se narod faktički grejati od svojih fekalija! Narod neće morati više da plaća enormne račune jebenom EPS-u, a fekalije više neće ići u Savu i Dunav i tako zagaćivati reke, tako da je korist višestruke prirode. A? Šta kažeš sine!? Nisi ovo očekivao. A!? Haha.
-Nikako... Ovome se nikako nisam nadao...
-Aaa nisi znao da u tvom ocu leži skriveni genije. Biću bogatiji od Bila Gejtsa. Šta ti je? Izgledaš mi poprilično uznemireno, gde ćeš?
-Idem začas do kuće da saopštim mami radosne vesti. Verujem da će je ovo jako zanimati. Jadna žena...
Izraz za sve više zaboravljenu tuču bez pomoći prijatelja i dodatnih sredstava. Dobiti na ruke znači prebiti nekoga samo zahvaljujući pesnicama, bez nogu, palica, cigli i svega što bi moglo nekome od aktera pružiti prednost. Sinonim za ferku. Po priči naših roditelja (tačnije očeva, osim ako se nečija keva takođe nije makljala kao luda) posle takvog isprobavanja snage akteri su uglavnom odlazili na piće. Naravno plaćao je onaj ko bi izgubio ovakav duel.
Danas pak ovakvo odmeravanje snaga više skoro i ne posotoji. Ako imate nesreću da se sukobite sa nekim, računajte da nećete imati priliku da se odmerite na ruke. Pre će biti da će vama ruke polomiti.
- Peđa čujem da si imao neki pičvajz sa Maretom.
- Dobro si čuo. Pošibali smo se na terenčetu tokom fudbala.
- Što bre? Ustvari čekaj, nije ni bitno zašto. Gde ti je uopšte bila pamet da sa njim uleđeš u problem. Znaš i sam kakvu ekipu ima.
- Znam, ali ovoga puta nije bilo njegove ekipe. Sporečkali smo se oko gluposti na fuci. Jeste aut, nije aut. Klasika. Sve bi bilo u redu da mi nije spomenuo kevu. Upozorio sam ga, ali me izgleda nije shvatio ozbiljno pa mi se onda prebacio na sestru. E tada sam ga uhvatio i tako isprebijao da će zažaliti dan kad ga je majka rodila. Na ruke nije toliki mangup koliko se pravi.
- Da li si normalan bre? Ima da te odrobija sa onim njegovim kretenima kad te pronađe.
- A ja mislio da će piće da mi plati pošto je izgubio. Znam Pajo, pa sam rešio da odem na selo da iskuliram dok se situacija malo ne smiri. Nisam baš raspoložen za karanje u bulju.
''Vredni'' studenti koji su do ispitnog roka marljivo radili na unapredjivanju svojih znanja o nazivima i vrstama alkoholnih pića, analizirali i duboko prostudirali sva mesta za izlaske, koji su pažljivo odsustvovali sa predavanja, ignorisali asistente na vežbama i pili kafu u čitaonici, sa ponosom nakon velikog truda i rada kažu ''Odo' na ispit''.
(dan ispita iz Rimskog prava)
- E, odo' na ispit posle!
- Aj, važi, nek' ti je sa srećom! Znam da si učio!
-Hvala,hvala, sve znam, super ću da prodjem!
...
-Ej, kako bilo na ispitu?
-Bilo super, otiš'o sam do faxa, video gužvu i one štreberitose što čekaju da budu prozvani, nastavio do Justicije na ljutu, pa me konobar ispitivao koja sam nova pića otkrio. Sve sam znao!
Poređenje koje se odnosi na totalni neukus prilikom oblačenja. Šta me boli kurac, ja sam šareni pingvin, stil.
Poznato je da su stolice na JNA raznih boja i oblika, kao da ih je Miša Tumbas naručivao.
- Brate mili... Pa šta si to obukao?
- Što? Armani, Guči, Fere, ovo ono tebrić.
- Zlatne cipele, braon pantalone i plava majica na bretele. Si ti lud?
- Bicuri će padaju na moj šarm!
- Oće oće. Ko golovi u jelen superligi. A ti si uklopio boje ko stolice na JNA.
Vrhunac uređenosti jedne zemlje. Jebeš ti ekonomiju, privredni rast, inflaciju i ostale zajebane reči. Piti alkoholno pivo na tribinama i pritom ne praviti nerede Hanibalskih razmera, je vrh vrhova koji jedna država može da dostigne.
-De si Šomi burazeru, šta se radi?
-Ništa, evo, bio sa ribom u Londonu sedam dana, juče se vratio.
-Ne seri, pričaj kako je, Big Ben, Aston Martin, funte, kraljica, ovo ono?
-Brate, kod njih se toči pivo na stadionima.
-U jebote.
Izraz koji se na jugu koristi kad je nekome ili nečemu došao kraj u nečemu.
Ušao je u upotrebu kada je Darko Pančev nakon Zvezde, gde je ceo vezni red, tada možda najbolji na svetu, bukvalno igrao za njega, prešao u Internacionale, gde je, očigledno, morao da dobro sam oznoji dupe i da počne da igra fudbal, što se naravno nije desilo, te je ubrzo nestao sa tadašnje fudbalske scene. Zlatna kopačka Evrope.
-Nole ga opet izduva za finale.
-Jebiga, tol'ko mu beše na Darko Pančev.
pokvaren,cesto i podmukao potez koji se primenjuje i kao precica na putu prema zacrtanom cilju.
-zabio mu gol na kvarnjaka
-prodao mu auto na kvarnjaka
-zavela ga na kvarnjaka
-odvukao ju u krevet na kvarnjaka.....itd
Stvorenje koje na pobedničkom postolju iritantnosti stoji na trećem stepeniku ispod Roma na semaforu i šalteruše u glavnoj pošti.No iako bronza ne sija kao zlato ipak je u pitanju gadna sorta...Obično je to ziljava pička iz 70-ih koja je otišla da vidi drugaricu koja je uspela na radnom mestu.Svojom guzicom blokira ceo pult i upravo onda kada vi trebate da kupite orbit i kartu za prevoz jer ste videli autobus niz ulicu,ona priča drugarici kako joj je odbijeno od plate u Maksiju to što je krala rinfuz bananice i kako je Mikica pravila svom malom ispraćaj u vojsku.
Obrazloženje vlasnika avio-kompanije koje ide uz sveže uručen otkaz mladoj i neiskusnoj stjuardesi.
-Ali gazda, stvarno nisam, pa ja sam...
-Slušaj ćero, neću da ulazim u to dal' si se, kao što tvrdiš da jesi, zaglavila u wc-u ili si se kundačila sa nabildovanim crncem u odeljku za prtljag, il' možda oralno zadovoljavala pilota u kabini, dok te je kopilot spenkov'o po bulji. Mene to ne zanima. Ti nisi bila kad...
-Ali...
-Nemoj da me prekidaš! Nema "ali". Na glavu su mi se popeli buržuji iz prve klase, s kritikama da su bili gladni i žedni, jer tebe nigde nije bilo da ih uslužiš. Rekli su da si se pojavila tek pred kraj leta. Ja preko toga ne mogu da pređem. Srećno na birou.
Kulturan način da nekome zatražite nešto.
Jedini uslov je da vi sedite i da vas mrzi da ustanete, a da osoba od koje tražite neku uslugu stoji.
Svekrva: Snajo, daj mi čašu vode dok si na nogama.
Snaja: Ustani i ti, pa ćeš biti na nogama!
Izraz "na konju sam" u izvedbi utemeljenog narkomana.
-E bratec pa gdje si ne pamti kad sam te zadnji put vidio,kako ide skidanje?
-Odlicno hvala bogu 2 mjeseca sam čist našao sam i posao,samo da mi se je još odvojiti od staraca i na horsu sam.
Svaki član porodice mora da liči na nekoga drugog,jer to kod nas Srba mora biti tako.
Pa čak i ženska beba od 2 mjeseca može da liči na dedu od 70 godina.
Jednojajčani blizanci
Jedan liči na dedu Radovana,a drugi na strica Milutina,samo sto prvi ima usne od mog brata,a drugi usne od tetke Milojke.
Suptilan poziv na pomirenje od strane naše lepše polovine.
Jer, posle svađe...
Uobičajena pojava prilikom jutarnjeg vukajlisanja. Na sajtu je aktivno 15ak ljudi, koji listaju defke i čačkaju po forumu, povremeno svraćaju na čet, doprinoseći time ionako konfuznoj i kilavoj konverzaciji.
n!na: dobro jutro, ima li koga? 07:34
Meśa: evo ja sad doša s posla...jesi tu? 07:38
dzonovan: dobardanišem....đeste 07:42
n!na: ej! 07:44
Jericho: dobar dan 07:51
Meśa: đesi džeri, šta ima? 07:53
fade: jesu bile dojkare? 07:55
Vejvern: dobro jutro... 07:56
dzonovan: bile su fejde, uvijek propustiš jebiga... 07:59
n!na: pa šta se radi ljudi? 08:02
n!na: ejjjjjjjjj 08:05
Jericho: kilav nam razgovor od jutros nešto nina.... 08:05
Buksnetina: ALE ALEE BUKSNE! 08:05
fade: dojkare? 08:05
.........................................................
StefanKostić: dobro jutro...... 13:46
