To jest nudimo sve što ima pristojna domaćinska kuća, zato mojne mi tu izvoljevaš.
- Šta ćete da popijete?
- Ja pivo.
- I ja.
- Isto.
- Ja ću samo vodu. Ali ako imaš neku flaširanu. I da je ladna, mogao bi leda da staviš, tri kockice. I cedni mi malo limuna u nju leba ti, a još ako imaš neki list nane...
- Džamirokvaj, evo tebi papir i olovka da ti to lepo zapišeš na rajder listu dok ja odem po vops, može?
Drži pravac, prati saobraćajne znake i spreman je da odreaguje na nepredviđene okolnosti. Rezervoar nikad prazan i motor uvek tehnički ispravan. Iako mu je auto startan, taj nije iskusio "dvesta s mesta".
Njega život nije nigde iznenadio i još manje zajebao. Ume da se kreće u svakom saobraćaju : vazdušno, drumski, železnički ili po vodi. Neumoljiv je u napredovanju jer nema rikverc. Nezaustavljiv kao nosač aviona.
Nigde nema tragove kočenja jer nema ABS samo na točkovima već i u glavi. Što bi kočio kad ima savršen pregled iz svih uglova i po svim vremenskim uslovima?
Koristi sva pogonska goriva, ne emituje štetne produkte i evolutivno pripada endemskim vrstama. Zadržao je starinske instikte još iz ledenog doba ali je stekao otpornost i na ozonske rupe, Rio Tinto i nutritivne aditive. Vari sve ali ne ostavlja tragove.
Ruke na volanu i oči i na temenu.
Neće njega život zajebati, neće ni on nikoga zajebati.
Ne meša se sa amebama i pacovima.
Uporno gleda samo svoja posla i prati svoj evolutivni tok.
-Konačno nam je Joca došao na proslavu mature.
-Nije to "konačno", već je lepo procenio da je pravi momenat. Na prvim proslavama smo se ludirali, posle smo zaribali i sada smo počeli da se osipamo. Došao je u pravom trenutku. Prvi i poslednji put.
-Da, bre, njemu sve u životu ide...živi kao car. Čuo sam da ima...
-Uspešan je i ja sam čuo. Skidam mu kapu! Dok smo mi kao slepci kod očiju gubili vreme, on je držao ruku na volanu i nogom lagano dodavao gas.
-Da...tačno. Ako ćemo tako, ja sam još u garaži jer me neko zagradio. Ćale mi dao kintu od penzije da dođem na proslavu, žena mi našla svadbeno odelo da ne budem slepac, a sin me nečim naprskao da mirišem kao čovek.
Uvod u požar u kuhinji.
Način na koje današnje nazovimo ih pevačice stiču popularnost i dolaze na estradu .Sponzor ju probije (čitaj jebe), zatim joj plati te ona svojim kreštećim glasom od koga ti se čitava koža naježi snimi pesmu (pornić sa lošom muzikom).
A : Brate, stvarno ne verujem kako se ona Sandra Afrika uspela probiti na scenu ?!
B: Ma nije se ona probila na scenu, nju je LeMi Gangster prvo probio pa je ona tad tek stigla na scenu...
Lik koji izlazi iz sirokog bureta u emisiji na slovo na slovo koji govori reci na slovo O.Druzi se sa Acimom i Micom.Neka deca su ga se i pomalo plasila.
Nekada davno, ova rečenica izrečena vojnicima neprijateljskih vojski je imala neko značenje. Mada i nedavno smo mogli iznenaditi obaranjem "nevidljivog".
Međutim, 1915. pred opštu ofanzivu na Srbiju nemački feldmaršal Makenzen upozorava svoje vojnike da ne idu ni na italijanski, ni na francuski, ni na ruski front...
Kako je juče obeleženo 90 godina od kraja I svetskog rata, red je podsetiti se. Ostalo se može videti na ploči.
Nastavak varijante:
-Petice na lepe oci.
Oci su propusnica za osnovnu i srednju.
Na fakultetu se uocavaju neki drugi talenti.
Odnosi se na studentkinje, a muski profesori manje gledaju u oci.
Akcenat im je na "velikodusnosti" polagacice ispita, koja ima sanse da zaradi sesticu...
Ako se bez skropula isprsi da dokaze kako je ponekad i "jaka dusa" ogledalo lepih ociju.
Iako ih niko ne tera da idu, vremenom će se žaliti kako im to oduzima mnogo vremena. Mada si donekle ljubomoran jer na taj način poznaju mnooogo više ljudi nego ti.
- Jao, pa ja idem na ples, idem na dance, idem na odbojku, idem na tenis, idem na glumu, idem i na manekenstvo, idem i na kurs vajarstva...
- I ja idem kući...
Odličan odgovor na svako pitanje na koje ne zeliš da daš konkretan odgovor.
Neki tamo ujak: Šta ima kod tebe, kako škola?
Ti: Na nivou.
Paragon uživanja i totalne opuštencije. Na vrhu tople pećke, pružen celom dužinom i dobrim delom širine, na vidiku mu cela kuća i svi ukućani. Zapravo, većina ukućana je nebitna osim onih najmlađih koji čupaju rep i brkove i onih najstarijih koji počesto ne mogu sažvakati kakvo žilavije parče slanine ili kobaje. Prvi da se izbegavaju, drugi da se ne propusti trenutak kad spuste mesce na pod.
Čist potencijal, ugrejan i spreman da samo meko sklizne sa svoje pozicije bez ikakvog otpora.
- Ala si se izvalio na tom krevetu, ko mačor na kaljevoj...
- Grejem ga za tebe dušice...
Poslednji stadijum nečijeg navaljivanja, smaranja ili nečije "zainteresovanosti za nešto"... Sinonim za izreku "Navalio k'o mutav na telefon".
- 'Oćemo li otići na tu tekmu, čoveče? Već sam slag'o onu moju da ću raditi prekovremeno, da bismo išli! Ne smemo to propustiti, jes' čuo, bre!!!???
- Šta si navalio k'o zoofil na "Opstanak", rek'o sam ti da nećemo, džabe si lag'o ženu!====================================================================
- Ju, što je ona sarma što mi je tašta pravila bila do jaja! Eto, nešto dobro da i ona uradi!
-Šta si navalio na tu sarmu k'o zoofil na "Opstanak", pričaš o njoj već petnaest dana!====================================================================
- Šta misliš, jel' naša planeta pakao neke druge planete???
- Brate, učitaj se i ostavi tu radžu, šta si navalio na nju k'o zoofil na "Opstanak". Poč'o si da brljaviš!
Slično jedrenju na dasci, gde u oba slučaja daska ostaje mokra i slana. Obično se praktikuje na poslu a nije redak slučaj ni u restoranima. Ako se neko ne zajebe da sedne na nju posle zalivanja, čistačica je ta koja upućuje kletve.
Opet se neko popiš'o na dasku, mrtvog ga popišali!
- rečenica koja nam prva padne na pamet kada god osetimo neki čudan bol u stomaku. Obično tada panično pitamo nekoga na kojoj strani je slepo crevo!
Upamtite : slepo crevo je na desnoj strani! I verujte mi - znaćete kada ono proradi, jer od bolova nećete imati snage da se pitate na kojoj je strani!
Kada pomislim na okretanje volana dok Jugo stoji, na sklekove potrebne za to okretanje, na jutarnje paljenje, na udobnost, na rupe na putu, na kamione u prolazu, na sponzoruše, na pakovanje kofera, na ekologiju ... čini mi se da je magarac moje sledeće prevozno sredstvo.
Rečenica koju uvek izgovaramo kada nas ćale ili keva teraju da idemo do prodavnice ili da im nešto pomognemo. Uglavnom je izgovaramo jer znamo da se naš brat/sestra izvukao da ne ide pod izgovorom da mora da "uči".
Ćale: Ajde sine treba da mi pomogneš nešto....
Tvoj brat: Ufff ćale imam puno da učim za sutra....ne mogu sad.
Tvoj ćale (zatvara vrata i ide kod tebe u sobu): Ajde ustaj treba mi pomoć.
Ti: A zašto ja, što ne ide on?
Izraz zbunjenosti.
Varijacija izraza i ja tebi. Razlika je u tome što se "i ja tebi" odnosi na rečenicu, a "da li se to maže na hleb" se odnosi na reč.
Keva (laik za kompjutere): Dođi da mi prebaciš slike s mobilnog na kompjuter.
Ja: ma samo uzmi USB kabl, prispoji ga za port, idi na G: i uradi copy-paste u neki folder.
Keva: I ja tebi. Ne zajebavaj me, nego dođi i ti mi to uradi.
Ja: Evo ti USB kabl. Prispoji ga za port.
Keva: Port? Da li se to maže na hleb?
Ja: (facepalm i uradim sve sam).
Proslava prvog rođendana, krštenje deteta i crkveno venčanje supružnika.
A sve to zarad uštede novca. Samim tim imate slobodu da pozovete više gladnih usti, jer sve ide o jednom trošku.
Sa druge strane, tu se javlja i večita dilema da li nositi jedan poklon, ali velik. Baš onako velik, da pokrije sve tri oblasti veselja. Neki "jorgan-ćebe" tip poklona. Ide zima, trebaće.
Ili pak odneti za svaku svečanost po nešto zere. Za prvi rođendan plišanu igračkicu, za krštenje bluzicu, za supružnike toster.
- Petre sine, pozvani smo kod baba Gospovinih na veselje.
- Samo vi palite, znaš da ja ne volim ta opštenarodna veselja i udaranja u tamburu. Evo ti, stara, hiljadarka, pa se uglobite za poklon nekako.
- Da znaš da ceo taj kinderbal prave nama zinat! U našu kuću se pravilo veselje tri puta sa po pedes' gostiju, a oni će sad odjedared da se prse sa stodvajes! Da ima selo da priča kol'ko ljudi bilo.
On kada spava, sanja da puši. Kada jede, on puši. Kada kenja, puši. Kada ide ulicom, puši. Puši u svim mogućim situacijama. Jedan od onih sa kojim će se vozač busa svađati kada će pauza i zašto ne može da se puši u busu. Retko ide u bioskope i pozorišta jer često izlazi da zapali cigaru, pa ne stigne ništa ni da vidi. Kada putuje avionom, pije tablete za spavanje. Proklinje nepušačke kafiće. Proklinje ljude koji ne puše.
Laza: Da li si normalan više? To ti je druga pakla danas. Ako nastaviš tako, pretvorićeš se u cigare.
Mika: Pusti me, znaš da sam strastveni pušač i da volim cigare više nego leba da jedem.
Laza: Nikad ti nisi strastveni pušač, ti si piksla na dve noge.
Nešto učiniti na brzinu, da se ne provali na prvu.
-Pobijedila Barsa sinoć 1:0 jedva, Mesi ga zavuko na hinjaka.
Rečenica koju možeš da izgovoriš bukvalno kada ti bilo šta ne ide taj dan, pa čak i nikada ako ti to nešto u životu nije ni išlo, a eto baš ta neka sitnica koju nisi uradio, kumovala je tome.
Nije bitno da li je u pitanju sport, posao, jebanje, đuskanje, vožnja bajsa, plivanje ma i hodanje uvek možeš da iskoristiš tu rečenicu i to čak možeš da staviš bilo koju radnju koja ti tog trenutka padne na pamet kao tu koja je baš bila presudna da taj dan budeš loš.
Naravno posle obavljanja te radnje, ti ćeš i dalje biti loš jer si:
A) Stvarno loš
B) Nije ti dan
Ali opet uvek može da posluži kao trenutno izvlačenje kod samog sebe za tvoj loš performans tog dana.
- E ajde neko po pivo.
- Ma jebalo te pivo, zbog tebe su nas ovi indijanci retardirani, odrali k'o mlade majmune. Daj bre Đole nisi dao tačan pas ceo dan.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio pivo. Samo da sabijem jednog rogonju i ima da ih pocepam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Milane zašto ne može već danima da ti se digne kurac?
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam popio Viagru.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Karleuša ajde izađi iz igre, danas igraš k'o baba.
- Pa vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam kročio pred početak tekme levom nogom na teren.
- Nije brate u tome problem. Kojom god ti da kročiš leva je. Ajde na odmor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate poslednijih par defki su ti Goku Rac. Nešto slabo pišeš.
- A vidim ja da mi nešto ne ide, a ono nisam stavio neko JEBANJE u defku.
