Uporno to govoris nekom, ili u svojoj glavi mislis. Znas da je vreme za spavanje i ustajes ujutro, ali nesto te vuce da ostanes, jer upravo tad ti je dosla neka ideja, nesto moras da procitas na wikipedia-i, a nikad se toga u normlno vreme ne bi setio. Jos gomilu takvih sitnica ti se ispreci na put da bi otisao na vreme u krevet. I tako ti zaglavis za kompjuterom do vremena polaska, na posao, u skolu, na fakultet.
Osoba 1: Sta citas to?
Osoba 2: Ma krenuo sam na spavanje, a setio sam se nesto sto sam davno citao, pa usao da pogledam malo.
Proždrljivac koji na slavama, proslavama i veseljima tolikom brzinom trpa hranu u usta da ne stiže ni da progovori, a hranu žvaće na obe strane vilice odjednom.
- Mile, bre, diši malo! Onesvestićeš se bez vazduha!
- Pusti ga brate, nema vremena za disanje pa naučio na dupe vazduh da uzima...
To je ona sloboda koju čovek misli da je stekao kada napuni osamnaest godina iliti dođe do punoletstva. Obično to proslavi litrama pića bogatih etanolom, bez obzira voli li takve proslave ili ne, jer su tako radili i oni pre njega, ili je bar svi pričaju da su tako radili. Slede osećaji superiornosti i samozadovoljstva, praćeni mamurlukom. Nekoliko dana po rođendanu, novopečeni punoletnik se osiljava da kaže roditeljima da ide sa nekim famoznim nolajferima sa kojima se nikada ranije nije družio na sastanak čopera. Roditelj se ne složi, a na argument ''Nisam više dete, imam osamnaest godina'' odgovori ''Dok si pod mojim krovom, ima da me slušaš.'' Tu ide tras u glavu.
Kontaš da si slobodan tek kad se zaposliš i počneš da zarađuješ svoj keš, a neki nesrećnici tek kad još nađu i svoj stan. Brži izlazak je da se upiše faks, naravno ne u svom gradu, onda se svodi na ono prvo.
Lepo su Kinezi to proračunali i dali punoletstvo sa dvadeset dve godine.
Moto svih ljudi kojima jezik nije toliko brži od pameti, to su ljudi koji preinače impulsivnu reakciju u primerenu u minut do 12.
-Ma u gimnaziji sve sami šabani!
-Ma koji bre šabani nemoj da ti šaban, (knedla)khm komentar ti je stvarno ogavan i streotipan.
Dosta rasprostranjena aktivnost u Srbiji sredinom devedestih godina na koju nisu ostali imuni ni učenici osnovnih škola.
Zadatak je bio uhvatiti najlepšeg mužjaka koji i najbolje peva, pa ga prodati nekom, a u međuvremenu kurčiti se drugarima.
Štiglani ili češljugari su se hvatali padalicom, koja je u stvari jedna obična motka namazana pacovskim lepkom. Padalica se stavljala ili na otvorenom ili se vinala u nebesa, to jest na najviše grane obližnjih drveća.
Najveći uspeh je bio uhvatiti šestoperca, štiglana sa šest perja u repu za kog se veruje da najbolje peva.
Najveći neuspeh je bio da umesto mužjaka uhvatiš ženku, koja je otprilike ista kao i mužjak samo što ne ume da peva.
Veliki broj učionica je bio poluprazan zbog ove popularne aktivnosti.
A onda je izašo Terminator. Mislim, ona konzola.
Trening petlića na ruiniranom i primitivnom stadionu lokalnog fudbalskog kluba. Jesen. Napeta situacija, razvija se najbolja akcija koju može mozak lokalnog trenera da zamisli. Trener je srećan što konačno stvar ide kako treba. Lopta ide ka najboljem dribleru. On zastaje, diže pogled u visinu, kao Gadafi nekoliko godina kasnije, lopta prolazi pored njega, akcija propada, lokalni trener psuje svim psovkama koje njegov mozak može da zamisli, a mali dribler i dalje gleda gore, a potom ushićeno uskliknu:
- Jebote Duško Dugouško, celo jato! Pogledaj, Bojlere, štiglani...
Ubrzo potom, svi vade padalice i kreću u pravcu jata. Lokalni trener otvara vinjak.
Sajber seks predigra.
Izraz u internet prepisci, po uzoru na naslov Almodovarovog filma "Zašto kažeš ljubav, a misliš na seks?".
Kada devojka na uporno insistiranje internet sagovornika konačno pošalje svoju sliku (isključivo neslobodnog sadržaja), neretko se desi da kao odgovor dobije negativnu reakciju sa muške strane.
Suočena sa surovom istinom o: prirodi njihovog odnosa i načinu na koji funkcioniše muški mozak, ne preostaje joj ništa drugo nego da napiše svoj prekor u formi ovog retoričkog pitanja.
Ona (pošto je konačno poslala sliku):"Jesi li me ovako zamišljao?"
On:"Khm, teško mogu da ti odgovorim na pitanje, fazon - poslala si mi fotku k'o za ličnu kartu..."
Ona:"Ne mogu da verujem šta pišeš!?"
On:"I deluješ mi k'o "verujuća", ono - poslala si sliku kao da si kaluđerica!"
Ona:"Eh, zašto tražiš sliku, kad misliš na siku? Slobodno zaboravi da smo ikada započeli komunikaciju!"
Radnja koja potiće iz vremena kada je konj bio jedino sredstvo prevoza i jedini koji su ga mogli priušte bili su buržuji. Pandan danšnjem je voziti mercedesa S klasu. Ovaj izraz se također proširio na ostale djelatnosti pa fraza 'biti na konju' vremenom je počela predstavljati sve ono što predstavlja značajniji uspjeh u životu ili jednostvno neku ugodnu situaciju.
-Brate uđem danas u bus puno ko šibica, vruće u pičku materinu, stanem pored prozora cijelim putem puhao vjetar u mene ni sekundu se nisam oznojio.
-Boli te kurac bar nisi došao oznojen kao ja na fax smrdio sam sam sebi.
-Ali pazi šta mi se još desilo, sljedeću stanicu ulazi neka pička boli glava, ima sisu ne može stati u Tajsonovu ruku i stane pored mene, svaki put kad je vozač kočio moja ruka se našla na njenoj sisi, hvala ti inercijo.
-U jebote ti ko da si na konju došo na fax.-Sad položim ova četri za septembar mi ostane dva iz ovog semstra i tri iz onog boli me kurac mogu četri da položim u septembru da jebe rak raka, jedan ću da prenesem.
-Može sad u ovom roku i matematiku da položiš, onaj mali pikac lani na bubicu položio, a nema šanse da te ufate, iznajmiš, nađeš čovjeka neće te koštat više od 50 maraka.
-Moglo bi se to nešto skontat, to kad bi položio bio bih ko na konju.-Znači sve dobro ide, žabare pogodio, crvena furija me nikad nije izdala, još samo da nočas prođe Kolo Kolo i to je to pare su moje, eto roštilja u nedjelju.
-Ajd evo ti kombinacija za onaj poljski loto upratio sam neke brojeve može se pogoditi, ja juće uzo 200 eura, al jebiga ubaci sve pare u aparat nemam više ni za kifle.
-Ajd probat ću nešto iskombinovati ako prođe eto para za mora, exita znaći cjelo ljeto bi bilo posvećeno hedonizmu, bio bi ko na konju.
-Ćao, ja sam Jelena!
Na ovu introdukciju će svaki pristojan šmeksi odgovoriti sa "Hehe, e pa ja sam lovac na Jelene (švalerski kez i duplo dizanje desne obrve)". Ovim potezom lovac je dami pokazao ne samo dosetljivost, nego i to da poznaje literaturu Džemsa Fenimora Kupera. Retke su lepotice koje će odoleti ovakvoj duhovitosti.
Propratni efekti mogu uključivati mučninu, povraćanje, nesvesticu i glasan smeh.
"Lovac na Jelene"...kakav šaban.
Jedna od omiljenih pesama svih navijackih grupa sirom Srbije, svi je znaju...donekle.
uuuuuuuu boooooj krenite junaci sviiiiiiii
kreeeeeen'teeeee i ne zal'te zivooooot svoooooooj
ae ae ooooooooo, ta na na na na na na na naaaaaaaaa
ooooooooooo ooooooooooo.....
Manifestacija ,koja ce se odrzati na Uscu i koja ce okupiti "istaknute" umetnike ,koji su za svoja dela zasluzili da budu spaljeni ili barem obeseni!
Zivo me zanima ,koga jos boli kurac da ide da gleda Maju Nikolic ili Sasu Vasica,Djoganija i jos da da pare da gleda te idiote kako pevaju na plejbek?
Picajzla u svakom mogućem smislu. Uvijek prelazi pješački na zelenom, kada vozi staje na žuto. Ako ima one nove "ekološke" kontejnere, razdvaja smeće prije nego što ga baci. Ne puši u zatvorenom prostoru, pali migavac i na praznom autoputu.
Jednom riječju, poštuje svaki napisani ili nenapisani propis. Izraz uzet po uzoru na propis koji kaže da vozači bicikla, pošto nemaju migavac, moraju rukom pokazati stranu u koju će skrenuti. Taj propis trenutno poštuju 2 babe a i one samo ponekad
-Jesi čuo da je Marko zaglavio sinoć betonjerku zbog preticanja u pijanom stanju?
-Si lud? Taj poštuje propise i na biciklu
Pitanje svih pitanja. Kreacionizam ili Teorija velikog praska su ništa u poređenju sa odgovorom na pitanje "da li dete ima 51% sličnosti sa očevom ili majčinom familijom"? Da su se kojim slučajem Romeo i Julija pojebali i napravili dete, svejedno bi se ponovo roknuli jer bi porodice Montegi i Kapuleti jebali oca očinskoga jedni drugima ne bi li preuzeli monopol u ličenju deteta.
Idealne situacije za utrđivanje na koga još nedefinisano ljudsko biće liči su razne svetkovine: krštenja, babine i ostale trivijalnosti koje se obave do prvog rođendana. Tada se okupe protivne strane iz uz mezetluk i kuvanu rakiju izvode dubokoumne zaključke i teraju na svoju vodenicu. Jadna beba, da ima moć govora, bi verovatno rekla: Boli me kurac na koga ličim, idite kući već jednom. Tata, pričaj priču za laku noć, a ti mama daj sisu".
Baba1: Ima oči na moju ćeru. Ljubi ga baka. ( žvalavi dete )
Deda1: Isti nos ko ja. ( gura 20 evra ispod portikle )
Baba2: Isti osmeh ko moj sin ( štipa ga za obraze rukama musavim od pite s mesom )
Deda2: Vidiš kako se igra za zvečkom, tako sam i ja kad sam bio mali...
Stric: E da mu vidimo junačko oružje ( skida pelene detetu ). Uuuuu, 'vaki sam mudonja ja bio k'o mali. Biće jebač na strica.
Ujak: ( uvodi neki ciganski orkestar ) "Pevaj ujkooooo, pevaj rodeeeeee (baca dete uvis)....Je l vidite kako se dete smeje, biće veseljak na ujaka ( mali se guši od plakanja ).
Pop: 15 iljada, komšija. Jes da je post, al d'uzmem ovaj ćevap, valja se zbog deteta. ( prska dete onom travom iz vode i maže zejtinom )
Komšija ( sa ulice gleda kroz prozor i zagonetno se smeška u pravcu detetove mame ): Znam ja na koga liči...
Suptilan način da nekome predočite njegovu maloumnost. Po njemu, sankcije 93/94. su stvarale idiličnu atmosferu u Srbiji, govno nema loš ukus (samo da je malo manje kiselo) i Mariju Šerifović su trebali da šalju na mis sveta. Percepcija mu je zdrava kao sportista iz Černobila. Najverovatniji uzrok ovakvog manifestovanja te osobe je posedovanje ganglije umesto velikog mozga, a ne psihoaktivne supstance, kao što većina smatra.
-Jebote, znaš šta mi je palo na pamet?
-'Ajde, da čujem još jedan izliv tvoje pameti pa da mogu da odem u crkvu da se molim za tebe.
-Mislim, jebote, znaš, sviđa mi se arkitehura u onom Parizu, beše Švajcarka?
-...
-E pa, čujem oni su izgradili skoro neki toranj tamo i kontam pošto me smorio život da ja skočim sa tog Ajfela?
-Je l' se ti bockaš u vene? Pre 2 godine si ložio vatru benzinom, pa si se spalio. Seo si skoro, kad su radili gasovod, na bajs pa su te vadili iz kanala bagerom. I sad još ovo? Kad malo bolje razmislim... Šta ja brinem?
Samo da znaš, na sahranu ti neću doći.
Komentari koje pišu Srbi iz dijaspore da izgleda kao da i mi imamo prijatelje po svetu.
Pesma: "Pevaj Srbijo"
Komentari
TriPrsta1982: Pevaj Srbijooooooooo!
SrbinForLife: Bravo, Bajo, otkidaš
NekiAnonimus: Greetings from USA for our Serbian brothers!pa kojom magijom?!!!!!
Oportunistička verzija poznate narodne poslovice. Ako ne platiš pošteno, ili ćemo da ti prebijemo noge ili da ti obijemo garažu.
Šok-faktor začin pridodat na uobičajena (ne)dela. Možeš ti obožavati isti pol, zlatne tuševe, satanističke rituale, polivati se benzinom sa upaljačem u drugoj ruci, ali ako to nisi radio "na sred Terazija", nego negde u širem centru grada, ili u provinciji, onda je to sasvim normalno i beznačajno, baš kao da si sve navedeno počinio u svoja četiri zida.
- Gosn doktor ministre, bila je rano jutros saobraćajna nesreća, neko je pregazio Audijem pet maloletnika i pobegao sa lica mesta.
- Pa dobro, standardica. Regularni uviđaj, pa ako ga nađete, nađete. Ukoliko narednih dana ne dođu porodice da protestuju, onda cimanja bez.
- Ali to se dogodilo na sred Terazija!
- Ouuuvaaauuu! Alarmirajte sve medije, sazovite mi konferenciju za štampu, iscimaj onog malog što mi je pisao doktorat da mi sastavi govor, pošaljite snimke sa svih kamera u CIA, FBI, FSB, Interpol, Mosad i Emaj Siks! POZIVAJU SE SVE KARTE!
--------------------------------------------------
- Srce, baš te želim, sadodmasad, a daleko smo od kuće.
- I ja tebe. Eh, zašto više nema onih kabina za fotografisanje nigde?
- Ima jedna u blizini, ali meni već ulazak u njih deluje upadljivije od seksa na ulici, a znaš da ne sme niko da nas vidi.
- Ma kad ulaziš, još i vidiš gleda li neko, problem je publika koja čeka kada skloniš zavesicu.
- Zaboravi, kontam da je manje upadljivo da to uradimo na sred Terazija.
To je ona kao prašina, neke grudvice sive mase koje se nahvataju na donjoj strani misa, ili kod starijih miševa oko kuglice. Uvek ga sastružeš noktom ili olovkom, i pravo je zadovoljstvo uzeti očišćen miš u ruke!
A: "Al' ne znaš brate, nemaš pojma, kidam te!"
B: "Ma ne seri, to mi je onaj ljam na mišu, zbog toga mi je sporije ide miš, da nije toga odr'o bi te."
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
